坑朋友的搞笑套路段子2017(4)
坑朋友的搞笑套路段子2017
套路身邊朋友的段子
1、我不要循規(guī)蹈矩，我要辭職!于是我走進老板辦公室，大聲說：“我有話要說!我憋了很久了!”結果他一把抱住我說：“什么都別說了，五年了，來當老板娘吧。”
2、剛才吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看干凈的盤子對男孩說，你大爺的，我還沒吃完，又搶我吃的。
3、面對眾人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣著光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個腳印，是多么不易。幾個民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那么多坑，你說咋辦吧。
4、跟女友約好在車站見面，到了后怎么也找不到她。打電話她說她旁邊有騎自行車的，然后我放眼周圍，這哪有騎自行車的?最后我找到她，她竟然指著一個孩子騎著童車跟我說：這不是嗎?
5、老婆：吹蠟燭吧!我：我能許個愿再吹嗎?老婆：你許啥呀?我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕!
6、披床單扮娘娘仙女什么的我六歲以后就不干了，那什么，我一個人在家打四個人的麻將，還帶臺詞，可以聊起來的，最后吵起來，一怒之下，媽的，自己把麻將桌掀了!
7、記得小時候，村里有一種墻是泥土做的，小伙伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個時候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結果呢，墻倒，人也倒，人醒來就在醫(yī)院了!
8、今晚去理發(fā)店，理發(fā)師小哥問我剪個什么發(fā)型，我說怎么帥就怎么剪，理發(fā)師小哥硬是站在我身后十幾分鐘不知道怎么下手。
9、媳婦開店的時候，有天5歲的兒子來店里玩，下午顯點變天，隔壁店的老板娘說這天要下雨了，兒子接了一句 你是老天爺啊，你說下雨就下雨啊!把我們幾個笑死了!
10、“漢斯，你為什么辭去軍火廠的工作?”“他們算得太精確了，上次我在裝火藥的時候，火藥爆炸了，我飛上半空后才掉下來，廠方卻扣了我的獎金，說我有6秒鐘在空中沒干活。”
11、最近發(fā)現乞討的人特多，昨天中午去永和豆?jié){吃飯時就有一個老太婆過來向我乞討，我看了看她估計50多一點，身體健康，比我媽還強壯，就沒給，她更是在我的飯棹旁站了有兩三分鐘才走，晚上去大排檔吃飯又一老太婆過來乞討，想著讓她快點走就給了5毛，結果人家還嫌少。
12、三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼?”B說：“怕。”A又問C：“怕不怕鬼?”C也說：“怕。”A說：“沒關系，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我后面，我在中間保護你們倆!”
13、一次倆表哥去買火車票，賣票妹子說只有站票了問要不要，老大接了一句給我們兩張挨著的站票吧小姑娘說隨便站老二又來一句來兩張靠窗戶站的~好吧賣票小姑娘哭了!!
14、前男友以前特別逗。有一次在路上聽到好聽的歌，他說這歌真好聽可惜不知道什么名字，我說微信搖一搖就知道了，他特別吃驚：微信搖一搖不是搖附近的人嗎?他若有所思，啊，我知道了，你是搖附近的人，然后加他微信，播這歌給他聽，問他什么歌對不對?我當時快笑斷氣了。
15、在機場等朋友一起，旁邊來了一對，坐我旁邊，女的胸很大，胸上還有紋身，穿個裙子，過了一會女的還是給男的拍照，開始站著，后來蹲下了，就在我前面，我只想說：白色的!
16、傍晚，妻子對丈夫說：親愛的，今天不要去啤酒館了吧!我一個人在家里太寂寞了。這我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我們倆人都會很寂寞的。
17、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
18、今天爺爺過70大壽，村里大家都來祝賀，一家一直與我家關系不好的大叔道：祝賀老爺子，希望能參加你80歲大壽…爺爺認真大量他半天道：小伙子看你身體不錯，你會有機會的，別怕…
19、在小區(qū)里遛彎兒，看見一個小姑娘五六歲的樣子非?？蓯郏投自诘厣蠜_她做鬼臉逗她玩?？墒嵌毫税胩?，小姑娘始終無動于衷，自己感覺特尷尬，就起身走開。剛走幾步，就聽小姑娘和旁邊的小伙伴兒說：“這神經病，可嚇死我了。”
20、知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶!
21、放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎?我感動的直點頭，只見她賤賤的從后面拿了個梨自己啃了起來，麻痹的頭一回見識把吃獨食說得這么煽情的，生活全是套路!
22、因為膽子小所以從小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐結婚，以后只能自己睡了。特別舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，別哭了，以后姐姐還會陪你的，你姐夫也會成宿成宿的照顧你。
23、老公表哥家孩子每次來家里，都禍禍一堆，油手到處摸，家具，沙發(fā)，電話，桌子椅子，滿家扒拉東西，每次家都白收拾，真的很不喜歡，但是又覺著小孩子都這樣，可還是每次控制不住自己生氣，是不是太小心眼了。
24、家庭大聚會，剛拿到駕照的嫂子毛遂自薦開車去采購，過節(jié)車特別多出門沒多久就后悔了，有個路口怎么也開不過去了，嫂子下車跑到路邊叫交警幫忙把車給開到停車線上，打車回家了。一家人出去吃的。
25、一位網蟲的在妻子的生日宴會上讓妻子許個美好的愿望，妻子看了網蟲一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中說道：“我希望我的臉變得象電腦的顯示屏，我的身體變得象鼠標……”
26、老公和朋友去吃飯，沒位置，因為天熱，就在車里等著。過了有十分鐘，店家招呼他們用餐，就都進店了。用完餐出來，車鑰匙找不到了。一拉車門竟然開了!更奇葩的是車子連火都沒熄!這心真是要多大有多大啊!
27、在沙發(fā)上看電視，老婆抱著一大瓶可樂過來讓我?guī)蛿Q開，我擰了半天沒擰開，老婆一臉嫌棄：我去找隔壁王大哥幫忙!過了幾分鐘，聽見老婆在叫：用力，用力啊!我頓時笑噴了，他不也擰半天沒擰開嗎?
28、陳光標：帶著二十萬元現金、二百萬元支票、一百二十名人手和六十臺工程機械，從江蘇、安徽日夜兼程，幾乎與軍隊同時抵達了災區(qū)，成為自發(fā)抗災抵達地震災區(qū)的首支民間隊伍。
29、老爸在客廳邊抽煙邊看電視，看到我回來了，順手遞給我一支。我剛點上煙，老爸突然拍照發(fā)朋友圈：兒子在家抽煙搞的滿屋子都是煙味，生氣。然后他對我說：你媽快下班了，家里煙味一時半會散不去，你快跑吧!
30、雖說成功等于百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水。可是這百分之一的靈感遠比這九十九的汗水重要一萬倍，牛頓可以從一個蘋果聯想到萬有引力。而你就是天上的蘋果把你砸死，你也只是死不瞑目罷了。
女生套路男朋友的段子
1、某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
2、就今天中午下班吃完午飯出單位大門溜達，迎面走來一時尚姐問我某某大廈在哪，我抬手指向對面說那個就是，大姐微笑說了句謝謝轉身走了，剛走了一步突然回頭問我一層在哪，我瞬間愣住了，大姐你是再逗我么。
3、海上漂來一具男尸，面目模糊。只能從下體辨認。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長，也不是書記”一個年輕寡婦走上前來，盯著男尸下體看了良久，長噓一口氣，對著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的。
4、有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報110，圍觀群眾開玩笑問，大師，你不是能掐會算馬?還報啥警?算命先生痛苦的回答，天機不可泄露。真是死要面子活受罪!
5、前任女友和我在一起的時候，她前男友經常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現在你好好享受吧!”完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你!”沒想到若干年后他們結婚了，我說的話真實現了。
6、剛才一女客戶拜托我?guī)兔o她買幾包姨媽巾，于是滿臉尷尬的進屈臣氏，銷售員小妹妹問：有什么可以幫忙的?我說：給我拿三包姨媽巾，樂而雅的，對了要均碼的，還要400毫安的。頓時小妹子笑趴了，還均碼?你當是買衣服啊，毫安?是充電寶么?次奧!
7、還記得上學時，學校集體澡堂。自己剛把上衣脫了，旁邊幾個小崽子在我面前炫耀腹肌，讓我很沒面子?？墒钱斘颐撓卵澴?，他們就默默走開了。
8、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
9、今天狗突然跳到她肚子上，瞬間人就清醒了。問她原因，答曰：憋著一肚子尿，被狗一壓，差點擠出來!馬上就不困了!差點沒跑到廁所。
10、一次在地鐵里，看見一漂亮妹子的手機和我的一模一樣!于是便想到和妹子搭訕的方法，剛一下地鐵我拿起手機在她面前晃了晃，朝她微微一笑還沒等我說電話呢!她妹的!她先喊了一聲，抓小偷!
11、學駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應不過來，為了把車停下來，機智的把車鑰匙拔了!
12、全班同學，小明長得最有“特色”，于是乎小伙伴們天天調侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什么你長那么丑?”另一個同學接話：“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?”
13、一二貨朋友昨天喝完酒騎車送女友回家，因為是鄉(xiāng)間小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告訴我們分手了，問他為何?他說那女的腦子有問題，都摔了，還有心情唱歌：“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒!”角落里幽幽的傳來一句話：“SB，她是要和你田震!”
14、樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師，年紀大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進門就喊：“董師太，在不在?”只聽角落一個聲音淡定的回答：“住持，貧尼在此。”我能說我們一幫人差點笑斷氣么?還有倆罰站的學生呢。
15、今天生日，從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票，一張旅游度假飛馬來西亞的機票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。
16、新人首發(fā)不會割，家有萌媳婦一枚。孩子出生就給創(chuàng)建個QQ。背景交代完畢。一天孩子奶奶抱著孩子不小心磕了下腦門。二貨媳婦立刻就用孩子QQ發(fā)表說說：今天奶奶把我的頭碰了個大疙瘩。
17、公交車上，一丑女不小心踩了一個割割的腳。割一看鱷魚皮鞋被留下一道腳印大怒：你再踩一下試試，我讓你好看!丑女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。
18、跟家里開超市的發(fā)小正鬧騰，來了個買東西的。發(fā)小問買點啥，那人要一瓶醬油一瓶醋。我隨口唱了句，一瓶醬油一瓶醋。發(fā)小說：酸死了!那買東西的人來了句：醋不酸啥酸。
19、第二次世界大戰(zhàn)期間，德軍占領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老板是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環(huán)視四周，道：這個豬圈!住一宿要多少錢?老板回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。
20、早上送小侄女上學的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了!
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