坑朋友的搞笑套路段子2017(3)
坑朋友的搞笑套路段子2017
逗女朋友的套路段子
1、陪女友逛商場，女友喜歡上了一條牛仔褲，到了試衣間脫下褲子露出壞笑對我說：“想刺激一下么?”
2、我興奮的瘋狂點(diǎn)頭，于是女友翻開新褲子上的吊牌，上面印著：售價(jià)3888。
3、有人發(fā)微博：昨天第一次和女友去開房，就遇到了警察查房，還有比這更悲劇的嗎?網(wǎng)友神回復(fù)：有，警察當(dāng)著你面問你女朋友，為什么每次都是你……
4、女友在后排聽隨身聽，耳朵堵著，所以說話聲很大，對她同桌說：“老師過來告訴我一聲。”幾乎所有同學(xué)都聽到了。老師也不例外，看看那位同學(xué)，然后說：“我不過去了!”
5、【愛女友六大守則】1，女友絕對不會有錯(cuò)。2，如果發(fā)現(xiàn)女友有錯(cuò)，一定是我看錯(cuò)。3，如果我沒看錯(cuò)，一定是我的錯(cuò)，才害女友犯錯(cuò)。4，如果是她自己的錯(cuò)，只要她不認(rèn)錯(cuò)，她就沒有錯(cuò)。5，如果女友不認(rèn)錯(cuò)，我還堅(jiān)持她有錯(cuò)，那就是我的錯(cuò)。6，總之，女友絕對不會有錯(cuò)。這句話絕對不會錯(cuò)。
6、和相親一周的女友中午吃飯，我問她叫了一份蛋炒飯，她說不夠，又多要了一份腸粉，我就問她：“你今天飯量怎么那么大。”這貨狼吞虎咽，邊吃東西邊回應(yīng)：“咱都認(rèn)識一周了，有些事情就不瞞你了。”
7、手機(jī)響了，竟然是前女友打來的，我呆呆地望著屏幕。鈴聲一消失，馬上關(guān)機(jī)取出手機(jī)卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進(jìn)去。發(fā)短信給她：沒聽見，再打來。片刻，她果然打來了，我猛地抓起電話。大吼：你還有臉打來?然后用盡力氣把手機(jī)摔了個(gè)稀巴爛……
8、女友是個(gè)初中老師。一天我下班后去接她，剛到學(xué)校門口，發(fā)現(xiàn)有好多家長在等著接學(xué)生。這時(shí)一哥們來個(gè)電話：“哥們在哪呢?”我回答：“XXX中門口呢。”哥們又說：“在那干么呢?”我又說：“我接我女朋友放學(xué)啊。”……然后，四周一片殺氣!
9、女友和朋友聊減肥。朋友：“我認(rèn)識個(gè)朋友，一天瘦了7斤!”女友：“什么方法!怎么做到的?”朋友：“她昨天生了個(gè)小孩……”
10、我的男人，必須是剛烈的。沒有前女友來糾纏，不跟女性朋友搞曖昧，不屑與小女孩玩哥哥妹妹。他對全世界其他女人狼心狗肺，只對兩個(gè)人掏心掏肺，一個(gè)是我，另一個(gè)就是他媽。從頭到腳，打死都只愛我一個(gè)，對于除我之外的女人堅(jiān)定的回一句：“離我遠(yuǎn)點(diǎn)，我有媳婦了。”
11、男友回家后，女友溫柔地對他說：“晚餐已經(jīng)準(zhǔn)備好了，和昨天的一樣。”男友興奮地說：“太好了!老婆越來越棒了!”菜一上桌才發(fā)現(xiàn)，原來是昨天的剩飯剩菜!
12、男友：你這么漂亮，我都不曉得怎樣表達(dá)對你的愛?女友：用金錢吧。男友：我們滴愛情是純潔的，怎么能和金錢聯(lián)系到到一起!女友：那就用鉆石吧……
13、幫女友切橙子，我一個(gè)橙子切六瓣她還不高興，非要切八瓣。當(dāng)時(shí)我就火了，這敗家婆娘，少吃兩瓣橙子會死啊!
14、和女友打車回家。到家門口時(shí)才發(fā)現(xiàn)悲劇了，倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尷尬之際，女友弱弱地說：“師傅我們還差兩塊，你往回開一點(diǎn)吧……”車內(nèi)瞬間安靜了。
15、小李給一家雜志社寫了3封信，提了些合理化建議，編輯部寄了兩本樣刊作為答謝。后來，小李又3次為一家洗滌用品公司寫了建議信，該公司寄了一份新產(chǎn)品作為答謝。女友對老李建議道：“你下次找個(gè)汽車公司提提建議!”
16、過年帶女友回家，飯桌上，開始還挺斯文的，別說不喝酒就連菜都不好意思夾，老爸說：“閨女到這就像到自己家里一樣，不要拘束。”
17、從老爸句話過后，女友和老爸碰了一杯接著和小叔碰了一杯，接著兩杯三杯……都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸嘮家常，我拉女友別喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后對我爸說：“大爺，你兒子跟著我，你就放一百個(gè)心，我絕對不會讓別人欺負(fù)他的。”
18、男友晚上喝高了，睡覺把自個(gè)兒腿撓破了，早上起來非說是女友撓的。女友當(dāng)然不樂意了，說是他自個(gè)兒撓的，男友偏偏不承認(rèn)。最后給女友急了，上去在他另一條腿上撓了個(gè)五線譜，咆哮：“就是我撓的你能怎么地吧!”男友瞬間綿了：“不怎么地，就是覺得撓得挺好看的。”
19、【搞笑的句子】1、鈔票不是萬能的，有時(shí)還需要信用卡。2、每個(gè)人都應(yīng)該熱愛動物，尤其是煮熟的。3、要節(jié)約用水，盡量和女友一起洗澡。4、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道。
20、女友做財(cái)務(wù)工作，年底特別忙。我給她發(fā)了條祝福短信：“親愛的，祝你財(cái)源滾滾，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。”過了好一會兒，女友回短信說：“以后閉上你的烏鴉嘴——點(diǎn)鈔機(jī)壞了，我正在數(shù)錢。”
21、我朋友有個(gè)喜歡推理的女友，我朋友帶別的女人回家偷情被她女友發(fā)現(xiàn)了!因?yàn)樗言谛l(wèi)生間的垃圾桶里，發(fā)現(xiàn)了一張和她上完廁所折法不一樣的廁紙!
22、去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他女友了。我問他：“你就不會再給你女朋友拿一個(gè)啊。”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然后他女友默默的說了一句：“你下次啃薄點(diǎn)……”
23、別嫌棄女友有點(diǎn)天真，有點(diǎn)傻，總是那么二乎乎。那是人家真心愛你，不愿意跟你使心眼子，處處給你留著面呢。真把女友當(dāng)腦殘看，等到她不愛你那天，你會發(fā)現(xiàn)其實(shí)人家什么都明白，智商比你高多了。——馬丁
24、一男子要出遠(yuǎn)門，走之前對女友說：“離別的日子里我們肯定會寂寞，我允許你出軌，但是我們每出一次就往籃子里放一個(gè)雞蛋!”一個(gè)月后男友拎著兩籃雞蛋回來了，問女友：“你的雞蛋呢?”結(jié)果女友一個(gè)雞蛋也沒拿出來。男子大喜過望，瞬時(shí)女友拿兩萬塊錢說：“這是賣雞蛋掙來的!”
25、上學(xué)遇到前女友和現(xiàn)任同班同宿舍，怎么辦?神回復(fù)：給她一張過去的CD
26、今天中午陪女友去超市買菜，回家的路上，太陽太熱了，熱得我腦門直冒汗，真是汗如雨下，我突發(fā)奇想問老婆：“你知道為什么我腦門上會出汗嗎?”女友：“哈哈哈，那是因?yàn)槟X子進(jìn)水了，現(xiàn)在都排出來了。”
27、晚上我一回到家，一陣濃烈的炒雞味迎來。于是贊不絕口的跟女友說：“真香啊!”女友得意的說：“那是自然，你嘗嘗怎么樣!”我嘗了一口更加贊不絕口的說：“親愛的，你真有做雞的天分啊!”瞬間我家地震了!
28、女孩為什么要無理取鬧?為什么要發(fā)脾氣?原因只有一個(gè)，因?yàn)樗龕壑莻€(gè)人忽略了她。當(dāng)一個(gè)女孩表現(xiàn)出不可理喻的情緒時(shí)，往往是她愛的最深的時(shí)候。所以千萬不要把這種“野蠻”當(dāng)成缺點(diǎn)，野蠻女友的存在，首先是因?yàn)橛袗郏蝗徽l有空對你發(fā)脾氣。接受不了愛人的缺點(diǎn)，就沒資格擁有愛人的優(yōu)點(diǎn)。
29、妻子：“對面小王的女友真是太過分了，洗澡居然不拉窗簾。”丈夫：“哪兒，在哪兒?”妻子：“你看，就在那兒。”三秒后，丈夫看到對面的女人正在給她的寵物洗澡。
30、和女友逛商店，女友驚喜的對我說：“老公，我喜歡這雙鞋。”我看了看8888元的標(biāo)簽，說道：“錢可能不夠，就帶了一半。”女友：“那就買4000的那雙吧。”我憤怒的說：“不告訴你了嗎?只帶了88。”
套路朋友的段子
1、馬上要進(jìn)行第一次下海潛水考試。
潛水學(xué)員：我們怎樣才能通過考試?
教練：活著回來。
2、一女議員在議會大廳的樓梯上不小心摔倒了。正好遇到總統(tǒng)將她扶起來。她感激地說：總統(tǒng)先生，要我怎樣感謝您呢?
總統(tǒng)笑笑說：下次選舉投我一票就好了。
女議員趕忙說：哦，總統(tǒng)先生，我摔壞的是膝蓋，可不是腦子。
3、一位埃及人初游倫敦，回國后，朋友問他：在倫敦，最使你驚奇的是什么?
他說：我最驚奇的是，見到一個(gè)三歲的小孩，他竟能講一口流利的英語。
4、兩個(gè)成績極差的學(xué)生考試完畢后走到一起。
杰克，你考的怎么樣?
沒什么，我交了白卷，你呢，西里?
哎，我也是!
那怎么成，人家會說我們是作弊。
5、一個(gè)人走進(jìn)圖書館，要借一本。圖書管理員說：你滾!!!你肯定不還了，不借。
6、女：你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點(diǎn)吧。
男：這個(gè)嘛……愛一個(gè)人是不需要理由的。
女：那我有啥缺點(diǎn)?
男：懶笨饞兇矮胖圓……
7、在電影院看《私人定制》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥們兒喊：動一下鼠標(biāo)!
8、一個(gè)女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個(gè)同學(xué)注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時(shí)候，她突然站起來大聲說：“哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。”
9、"一個(gè)胖子向朋友請教減肥方法,朋友建議他吃玉米。
第二天,他給朋友打電話:“玉米已經(jīng)買了。但昨天沒問清楚,這玉米是飯前吃還是飯后吃啊?一次吃幾個(gè)比較合適?”"
10、我家樓道口的糞池漏了，把樓道口封了，要跳過去才行。
今天腦抽了想耍帥，一個(gè)助跑，結(jié)果被絆了，一臉貼在糞水里，一路吐回家。
想耍帥的人傷不起啊!
11、我上次去買包子，特別猶豫!考慮到底是買菜包子還是肉包子?!
老板問我時(shí)，我竟然脫口而出：“來四個(gè)臭包子!”
12、一位朋友問辛普頓多大年紀(jì)了，辛普頓答道：四十歲。
十年后，這位朋友又問辛普頓多大年紀(jì)了，辛普頓回答：四十歲。那人感到奇怪：怎么可能呢?十年前你就說過你四十歲了。
辛普頓答道：正人君子決不會因?yàn)闀r(shí)間而改變自己已經(jīng)說過的話，你就是二十年以后再來問我，我同樣是這句話。
13、有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。
最后，她想了個(gè)辦法，如果能被人販子抓走，然后賣給別人家當(dāng)媳婦就好了。所以她就每天晚上在最危險(xiǎn)的街道溜達(dá)，哪里聽說有女性失蹤，就去哪里。
工夫不負(fù)有心人，幸福真的降臨了!!!兩個(gè)綁匪備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運(yùn)輸?shù)穆飞?，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的?jù)點(diǎn)，兩綁匪把她拉到首領(lǐng)那里，高興的要領(lǐng)功!!首領(lǐng)一拉開她的面罩，頭領(lǐng)楞了!!半天說不出話來。啪--啪--就給他們一人一巴掌，狂吼道：你們這不是毀我名聲嗎，以后怎么讓我在黑道上混??趕快給我送回去。于是，首領(lǐng)親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。
......
14、有一個(gè)人肚子餓了，到燒餅鋪買燒餅吃。
吃了一個(gè)沒飽，又吃一個(gè)還是沒飽，一連吃了七個(gè)燒餅才吃飽。
吃完第七個(gè)燒餅以后，這個(gè)人就后悔啦：咳，早知道第七個(gè)燒餅?zāi)艹燥枺疫€吃前頭那六個(gè)干什么呀!
15、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便。
用手摸了點(diǎn)放嘴里舔了下，說：“還真是便便，還好沒踩到!”
16、今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭?；貙嬍液笤獾綆讉€(gè)室友強(qiáng)力批判!
這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價(jià)比很高!才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭。”
17、瑪莉兩個(gè)臉被燙得紅腫。朋友問：“你怎么搞的?”
“我正在熨衣服，有個(gè)家伙打了個(gè)電話，我隨手把熨斗放在了左臉上。”
“那你的右臉怎么也被燙了?”
“那家伙又打了一個(gè)電話。”
18、我一哥門兒，就喜歡酒后駕車，一次，回家時(shí)正碰上xxx在查車。就在他暗叫倒霉下車接受檢查的時(shí)候，xxx接了個(gè)電話，捧著手機(jī)，指手劃腳，滔滔不絕的說了起來。他一看有機(jī)可趁，就悄悄的返回車?yán)铮么螂娫挼膞xx不備，風(fēng)風(fēng)火火的把車開回了家。
到了第二天，有人來敲他家的門，正是昨天的那個(gè)xxx。他的酒現(xiàn)在已經(jīng)醒了，自然理直氣壯的質(zhì)問xxx：“你來干什么?有什么事?”xxx說：“你的車我已經(jīng)給你開到了門口，現(xiàn)在，你把警車還給我吧?”
19、卡內(nèi)基音樂大廳里，大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最后一個(gè)音符。臺下一片寂靜，足足有兩分鐘之久，終于，爆發(fā)出雷鳴般的掌聲。記者連忙采訪一個(gè)正往外走的聽眾：請問，是否因?yàn)橐魳诽腥耍屇度肓?，所?hellip;…那倒沒有，那人說，說實(shí)在的，我一點(diǎn)也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等……
20、一個(gè)馬戲團(tuán)團(tuán)長進(jìn)一家酒吧，發(fā)現(xiàn)人人都擠在一張小桌子旁觀看一個(gè)小表演：桌上擺了一只倒扣的罐子，一只鴨子在上面跳踢踏舞。馬戲團(tuán)團(tuán)長被此場景深深吸引住了，他向鴨子的主人要求買下這只鴨子。經(jīng)過一番討價(jià)還價(jià)，最終以1萬美元成交了。3天后，馬戲團(tuán)團(tuán)長生氣地跑回酒吧，說：你的鴨子是敲竹杠!我當(dāng)著所有觀眾的面把它放在罐子上，它卻一下都不跳!那就奇怪了，鴨子的前任主人說，你是不是忘了在罐子底下點(diǎn)根蠟燭?