2018新段子爆笑笑話大全

　　你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的2018新段子笑話，歡迎觀看!

　　新段子爆笑笑話(熱門篇)

　　1.今天幼兒園小朋友坐大巴車來我們單位參觀，我在車子下面一個個的往下抱，由于小朋友太多，我連頭也沒抬，最后連幼兒園老師一起抱了下來。。哥當(dāng)時臉都紅了。。你倒是掙扎一下啊。。。

　　2.“喂，約克，這次約會成功了嗎?” “可以說，成功一半?！?“是什么意思?” “這次是我去了，她沒去?！?“啊!”

　　3.圖書館的自習(xí)室里，一對學(xué)弟和學(xué)妹卿卿我我，情到濃時男生邀女生出去走走，女生羞澀地說，我喜歡這里的書香，不想出去。聽到這里，我默默地把穿了一天的運動鞋脫了。加油吧!學(xué)弟!學(xué)長只能幫到這了……

　　4.有次朋友聚會，一哥們喝高興了，獨自先走。早上起來發(fā)現(xiàn)睡在一個女人臂彎里，女人正在無限深情地看著他，撫摸他的臉頰……他一路狂奔回家，洗了一個月身子，整理情緒，仍然走不出那件事………原來哥們喝醉了，睡在大街上流浪女乞丐懷里，至今沒弄清是否失身……

　　5.每次面對美食，我都告誡自己：“吃多了會死?！钡聦嵶C明，我真的不怕死。

　　6.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他說：舅舅，冬天不吃烤鴨會凍死哦! “為什么?”舅舅很震驚。 “不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死?！?/p>

　　7.今天，熱得人生不如死，而我家里卻只有一臺電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進(jìn)了我的房間里 。這么多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進(jìn)我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調(diào)

　　8.這是一張多么勵志的圖!! 網(wǎng)吧一小學(xué)生趁著游戲更新竟然拿出自己的作業(yè)本認(rèn)真的寫著! 我等深感慚愧啊! 當(dāng)我采訪孩子說， 為何你如此認(rèn)真?在網(wǎng)吧也不忘寫作業(yè)?孩子就說：時間是擠出來的!擠擠不是有了嗎? 孩子的機智打動了在場的網(wǎng)民，掌聲經(jīng)久不息

　　9.長沙晚上宿舍太熱了，于是同學(xué)各種地鋪，不關(guān)門的那種，后來小偷進(jìn)來了，電腦什么的全打包了，后來被一同學(xué)抓住了，只講了句，你偷我什么不好，偷老子風(fēng)扇......

　　10.課間休息，閑來無事，就和同桌女生討論起以后結(jié)婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后結(jié)婚的時候伴娘一定要找一個比自己丑的，不然會被強了風(fēng)頭!”只見同桌妹紙點點頭，極認(rèn)真的在教室環(huán)視一周后說道：“我可以找你，那你找誰呢……”

　　11.一同學(xué)特愛放屁，而且都是帶音調(diào)的響屁，我們覺得他都可以列入人體未解之謎了。一到上晚自習(xí)很安靜的時候，他就冷不丁來一個，同學(xué)們都哄堂大笑。幾次過后，語文老師終于大怒拍桌：“你就不能運個氣把它運成嗝給打出來!”

　　12.旁邊一個小孩一直在哭鬧，我便開始給小孩唱歌來安撫小孩的情緒，不一會兒列車員走了過來對我說：“先生請不要唱了，讓小孩哭一會兒好嗎?”

　　13.弟弟在寫作業(yè)。我剛洗完鍋出來，手濕濕的，便彈了他一臉?biāo)瑳]想到這家伙揮舞 著拳頭就過來了，還一邊說:姐，滴水之恩，必當(dāng)用拳相報!…kao.好一個“用拳相報” !

　　14.宿舍一哥們和女友打電話說要買東西，女友問：“買什么?”他說：“買你，一塊錢賣不賣?”lz緊接到：“我出價一塊一“。gc是被哥們女友聽到，怒罵：”TMD,少了一塊二，誰也別想”。

　　15.其實考試的時候，不會做的題可以把它剪個洞。這樣掃描的就是你下一個人的答案。。。

　　新段子爆笑笑話(經(jīng)典篇)

　　1.宿舍一小可愛女孩是滿族，眾所周知滿族有八旗，但是以前吶都是貴族。夜談的時候另一女孩突然問她她家是什么旗的，小可愛一語驚人:烏魯木齊。

　　2.原來恐龍是這么來滴

　　3.高速上，老婆看到旁邊有輛運滿豬的貨車，就對旁邊的老公說：“快看!一整車都是你親戚!”誰知老公頭也不回地說：“要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚!?”

　　4.聽到一同事說：高考就是so easy!正奇怪他為什么說簡單的時候這貨又來了一句：哪里不會考哪里!

　　5.“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我?！薄八麄兘心闶裁?”“青年”。。。

　　6.大學(xué)時候 在宿舍 一個舍友拿著鏡子照自己半天 突然說：我好帥啊!另一個答道：媽的你這種人也太狠了，你連自己都騙。

　　7.我和我男友去散步，走路上看見他皺著臉做怪相，我就問:你在干什么?他說:學(xué)狗啊。我說:你不就是狗嗎?他說，:對啊，我是土狗，我在學(xué)藏獒。我…………

　　8.和新交的女朋友吃在燒烤攤見面，我點了烤大腰子，女朋友說：一看你身體肯定不錯啊，天天這么補!我說：那當(dāng)然啊，我腎補的可好啦，不信證明給你看!她害羞的點了點頭!然后我把她拉到一個沒人的地方，馬上證明給她看：你看這種淡黃色無異味的尿，醫(yī)生說只有腎好才能尿出來哦!

　　9."我的女友頭發(fā)放下來像高曉松，扎著頭發(fā)像劉歡，我該不該把她前任了?" "我擦，你一個人操了兩個中國明星，你還有什么不滿足的?"

　　10.高考結(jié)果應(yīng)該出來了吧，我今天作為一個長者告訴你們一些做人的道理，考的好的同學(xué)，一定要記得請考的不好的同學(xué)吃個飯，等你們畢業(yè)出來搬磚的時候，人家可能早混成工頭了。

　　11.不要讓有夢遺的人進(jìn)來 不要給愛無能的人任何機會

　　12.越撈越空虛 越搖越寂寞

　　13.空調(diào)只要是同品牌的遙控板都能通用，我剛剛把我家的空調(diào)遙控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些開空調(diào)都給他關(guān)了 (@同學(xué)你該吃藥了)

　　14.一夫婦外出辦事途中，丟失了身份證。向旅店老板好說歹說，終于答應(yīng)他們住下來。沒想到，夫婦二人剛在床上辦完事，警察來查房。女的趕緊說：“警察同志，我沒收他錢。我們是夫妻?！闭煞蛘f：“別說了，就你這樣的，收錢誰愿意啊!”

　　15.幫我想個旅游節(jié)目宣傳語，需要主題明確，意境突出，既能尊重別人又可以突出自己。內(nèi)容要略帶性感，不顯浮華，最好讓人聽一遍就記住” “……大爺，來玩唄”

　　新段子爆笑笑話(精選篇)

　　1.昨天在公園撿到一部iPhone。一看相冊照片竟是個美女。于是決定把手機還給她。相約還在那個公園?？斓焦珗@了我用她的手機編了一條“我懷孕了”，群發(fā)給了她手機里所有的好友……給她手機后我立馬就閃人了。。。。

　　2.隔壁鄰居小兩口正在吵架，女的說男的不專一，是個善變的人，男的就極力否認(rèn)。牛牛忍不住了，敲開了他們家的門，指著男的鼻子說：“我可以作證，你就是個善變的賤人!” 小兩口愣住了。我接著罵道：“你他媽的倒是說說，這個月你都改了多少次wifi密碼了?!”

　　3.今天在家訓(xùn)我家狗狗，訓(xùn)完老公欠欠的抻過去去頭，和狗狗語重心長的說，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。。。

　　4.女同學(xué)清涼一度，男同學(xué)的體溫上漲一度，這就是能量守恒定律。

　　5.半夜熱醒下床隨手給室友蓋上被子，深藏功與名……

　　6.昨晚在沃爾瑪，大家都安靜的排隊付款呢， 一個女的打著電話插隊插我前面了：“老公，你出差怎么樣啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即給師妹遞了個眼色， 師妹開吼：“間客人退房!兩男一女的那間!”(@天帝座前OTZ四方水君)

　　7.行軍期間，將軍遇到了一個掉隊的孩子，笑著問他：“小鬼，要不要上馬啊?”孩子用手叉腰，倔強地回答：“我不是小鬼，我是小戰(zhàn)士。”將軍被他的可愛逗樂了，大笑起來：“好好好，小戰(zhàn)士，幾級了啊?怎么加點的啊?學(xué)的什么技能啊?”

　　8.課上到一半時，班長在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小聲說了句“下課”。 這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛地站起來大喊：“起立!” 結(jié)果最后一排同學(xué)幽幽站起來喊：“老師再見!”

　　9.女朋友給她男友打電話，電話接通的那一刻，手機里竟然傳出一句：”對不起,您所撥打的電話正在通話中，請稍后再撥“ 女朋友一聽就知道是她男友的聲音，所以沒有掛斷問：”不是還有一句英文嗎?“ 對面支支吾吾：“Sorry，you 。。。the number 。。。”

　　10.一次新來的老師看到A上課睡覺在全班同學(xué)面前訓(xùn)了A。。。 老師走后倍感顏面盡失，為了挽回尊嚴(yán)A不屑的來了句：“新來的不懂規(guī)矩，過兩天就好了?！?/p>

　　11.醫(yī)學(xué)院的學(xué)生告訴我說他終于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空調(diào)，他們寢室沒有。(@端洋氣_寒寶)

　　12.神馬都不說了，你們感受下~

　　13.表妹被甩了，我擔(dān)心她想不開，就在QQ上開導(dǎo)她。我問：“那男生為什么要和你分手?” 我表妹似乎是個憂傷的女孩，又似乎是懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后QQ便下線了，深藏仇與恨。這時我突然醒悟，原來火星文的真諦。。。

　　14.重慶某大學(xué)一個同學(xué)今天在操場上摔了一跤，最終被校醫(yī)院確定為三級燙傷，好吧，今天是得有多熱。。。

　　15.剛在車站路遇一穿白背心，手臂露出老虎紋身，叼著煙，樣子兇神惡煞的寸頭漢子，聊著電話突然大吼了一句：“我搞死你”，把我嚇個激靈，他白我一眼，繼續(xù)往電話吼“”這才發(fā)現(xiàn)他另一只手還提著幾袋蔬菜，突然覺得有點萌。