智力幽默段子搞笑

　　生活是個(gè)大染缸，有悲苦有歡樂(lè)，大家都厭惡悲痛而親近歡樂(lè)，就讓我們用段子來(lái)制造大家喜歡的歡樂(lè)。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的智力幽默段子，歡迎觀看!

　　智力幽默段子(熱門(mén)篇)

　　1.跟女友在公園約會(huì)，正巧有一群鴿子從頭頂飛過(guò)。我對(duì)女友說(shuō)：“我的新房有閣樓，我打算等咱們結(jié)婚后也養(yǎng)群鴿子，你不會(huì)有意見(jiàn)吧?” 女友快言快語(yǔ)道：“沒(méi)意見(jiàn)，我太喜歡鴿子了?！?我興奮地說(shuō)：“真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子?” 女友抿了抿嘴說(shuō)：“紅燒的!”

　　2.當(dāng)幼師的朋友跟我說(shuō)，上課的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)班里有個(gè)小姑娘一副心事重重的樣子看著她嘆氣，一下課朋友就問(wèn)她：“寶寶你今天怎么了?”，她拉起我朋友的手，摸索著她的手背憂(yōu)愁的說(shuō)：“哎，都年底了你還沒(méi)個(gè)對(duì)象，全班都為你操碎了心啊……” 朋友當(dāng)時(shí)就愣住了。。。

　　3.程序員和QA能在一起，大部分是因?yàn)闇y(cè)試MM向開(kāi)發(fā)人員演示bug時(shí)，開(kāi)發(fā)人員心急，用手去抓鼠標(biāo)，卻抓到了MM的手，日久生情。。。我很激動(dòng)，剛剛這樣抓了我司測(cè)試MM Sabrina的手，有觸電的感覺(jué)。我表面平靜，內(nèi)心狂喜。MM對(duì)我說(shuō)：你先看看，我去洗個(gè)手!(@ideawu)

　　4.當(dāng)幼師的朋友跟我說(shuō)，上課的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)班里有個(gè)小姑娘一副心事重重的樣子看著她嘆氣，一下課朋友就問(wèn)她：“寶寶你今天怎么了?”，她拉起我朋友的手，摸索著她的手背憂(yōu)愁的說(shuō)：“哎，都年底了你還沒(méi)個(gè)對(duì)象，全班都為你操碎了心啊……” 朋友當(dāng)時(shí)就愣住了。。。

　　5.我們語(yǔ)文老師是出了名的拖把(喜歡拖堂)今天又拖上癮了，都下課了他還在說(shuō)：“最后我還要講一點(diǎn)……”終于有一哥們實(shí)在忍不住了來(lái)了一句：“強(qiáng)扭的瓜不甜!”全場(chǎng)寂靜…… 老師臉色鐵青：“下課!”

　　6.男朋友要上網(wǎng)，問(wèn)我開(kāi)機(jī)密碼是什么，答曰：你生日。他頓了頓，回過(guò)頭去，過(guò)了一會(huì)他問(wèn)，陰歷么?怎么不對(duì)。我推開(kāi)他，無(wú)比得瑟的在鍵盤(pán)輸入nishengri ~~~[

　　7.有一次語(yǔ)文老師留了一個(gè)半開(kāi)放的作文題《我最佩服我母親的——》，結(jié)果點(diǎn)評(píng)的時(shí)候，老師一臉無(wú)奈的說(shuō)，我知道你們覺(jué)得寫(xiě)什么我最佩服我母親的勤勞，艱苦之類(lèi)的有點(diǎn)寫(xiě)濫了，想推陳出新，但是無(wú)論如何，也不能寫(xiě)《我最佩服我母親的兒子》啊!

　　8.我在網(wǎng)上買(mǎi)了件復(fù)古襯衣，直接扔到洗衣機(jī)里。過(guò)了一會(huì)我媽驚慌失措地跑過(guò)來(lái)：“你奶奶死了這么多年了，為什么她年輕時(shí)候的一件襯衣會(huì)在我們家洗衣機(jī)里?”(@魚(yú)泡眼小錦)

　　9.母親節(jié)給媽媽買(mǎi)了塊表，2700不敢告訴她，說(shuō)是100塊錢(qián)買(mǎi)的。今天女友生日，沒(méi)剩多少錢(qián)了。50塊錢(qián)在網(wǎng)上買(mǎi)了個(gè)八音盒。不敢告訴她，說(shuō)是800塊錢(qián)，水晶的。做男人真累啊。

　　10.老師：小明同學(xué)，解釋一下什么叫“四舍五入”?小明：賣(mài)了iPhone 4，再買(mǎi)一臺(tái)iPhone 5!老師：。。。

　　智力幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.以前住在一個(gè)院里，有一男青年瞄上一單身漂亮女鄰居。遂每天早晨蹲到她門(mén)前刷牙，還和來(lái)往鄰居大聲打招呼，造成假象...日復(fù)一日!然后那女的果然再?zèng)]其他人追...兩人遂成夫妻。這哥們好計(jì)謀啊!

　　2.有位婦女覺(jué)得自己太笨，所以找大夫買(mǎi)變聰明的藥，醫(yī)生收了她5000元后把藥給了她。三個(gè)星期后，婦女回來(lái)說(shuō)藥沒(méi)有用，那位大夫馬上把藥劑量加倍。一個(gè)月后，婦女回來(lái)對(duì)醫(yī)生說(shuō)：“大夫，我總覺(jué)得自己被騙了，你的藥根本沒(méi)效!”大夫：“怎么沒(méi)效!現(xiàn)在你不變得聰明了?!”

　　3.剛剛和老婆逛商場(chǎng)，結(jié)了帳走在一個(gè)妹紙后面，誰(shuí)知那妹紙看也沒(méi)看就來(lái)牽我的手，我就躲，躲了三次還是被抓住了，妹紙回頭，立刻就凌亂了。。。這還不是GC，我對(duì)老婆說(shuō)了以后，老婆拉著我手趕上前去，往那妹紙屁股上摸了一把，妹紙回頭一看，跑了。。。

　　4.一個(gè)美國(guó)佬身著浴裝在撒哈拉沙漠游玩。一個(gè)阿拉伯人好奇地盯著他看?！拔掖蛩闳ビ斡??！泵绹?guó)佬解釋說(shuō)?！翱珊Ｑ笤?00海里以外呢?！卑⒗颂嵝阉??！?00海里!美國(guó)佬高興地喊道，“好家伙，多大的海灘啊!”

　　5.老師對(duì)小明說(shuō)：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請(qǐng)你用乳字造個(gè)句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個(gè)不行。換一個(gè)” 小明：“我每天上學(xué)都要跳過(guò)我家門(mén)口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個(gè)” 小明：“老師，我想不出來(lái)了，把我的乳頭都想破了!”

　　6.一哥們被分手，最后求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV里，他對(duì)女友說(shuō)：就讓我給你唱最后一個(gè)歌吧。 我們以為要唱什么深情歌曲，打動(dòng)女友讓她回頭呢，結(jié)果他點(diǎn)了個(gè)《嘻唰唰》…… 請(qǐng)你拿了我的給我送回來(lái)，吃了我的給我吐出來(lái)……

　　7.下午跟女同事打羽毛球，四人雙打，剛開(kāi)始我方女士有點(diǎn)施展不開(kāi)。我方節(jié)節(jié)敗退。女同事去場(chǎng)地一角休整片刻，回來(lái)神勇，各種扣殺!問(wèn)她是開(kāi)啟了什么模式嗎?答：兇兆解開(kāi)了。

　　8.同事剛買(mǎi)完車(chē)后改了個(gè)簽名——"今天倒車(chē)差點(diǎn)把我家小區(qū)保安鑲墻里。。。"

　　9.813路公交換了空調(diào)車(chē)。剛才車(chē)上一妹子開(kāi)心地打電話(huà)：“老公，813路換成空調(diào)車(chē)?yán)?，可涼快?咱們不用買(mǎi)車(chē)?yán)?”全車(chē)人瞬間與妹子同樂(lè)。

　　10.06年自主招生語(yǔ)文還有一道題，是寫(xiě)一個(gè)四字短語(yǔ)，每個(gè)字的偏旁部首都一樣，要求每個(gè)字都不能重復(fù)。我第一反應(yīng)是魑魅魍魎，可惜一個(gè)字都不會(huì)寫(xiě)。憋了很久之后寫(xiě)了一排："玩玻璃球 涂潤(rùn)滑油 膀胱腫脹 痔瘡疼痛 沒(méi)法洗澡"。。。當(dāng)年我就這么沒(méi)節(jié)操，怪不得北大不要我了。。。

　　智力幽默段子(精選篇)

　　1.今天看著一年級(jí)的弟弟寫(xiě)作業(yè)，有道數(shù)學(xué)題有難度，我讓他好好想想，結(jié)果憋半天沒(méi)做出來(lái)竟然哭了!我逗他：“男孩子哭鼻子，以后找不到對(duì)象，就娶不到老婆了!” 結(jié)果這活寶，竟然一邊哭一邊抽噎著對(duì)我說(shuō)：“嗚嗚嗚…好像你…你…有對(duì)象…似的!”。。。尼瑪!

　　2.大學(xué)有一次校衛(wèi)隊(duì)查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道里擠滿(mǎn)人，群情激憤。那保衛(wèi)科老師一路點(diǎn)頭哈腰往外走，不斷解釋?zhuān)骸皼](méi)辦法，學(xué)校規(guī)定!真是沒(méi)辦法!”十分鐘后他帶著一群保安殺回來(lái)，耀武揚(yáng)威：“誰(shuí)呀?剛才都誰(shuí)呀?”

　　3.在一家首飾店，一對(duì)小夫妻走進(jìn)來(lái)。 女的看到一對(duì)鉆戒想買(mǎi)，開(kāi)始對(duì)老公撒嬌。男人看完后來(lái)了句：“這么貴，還不加屬性!有屁用?！?說(shuō)完轉(zhuǎn)身就走了……

　　4.晚上給死黨打電話(huà)：""電話(huà)里傳來(lái)他媽的聲音："我逼他寫(xiě)作業(yè)呢。"(@劉髀血)

　　5.砍價(jià)的時(shí)候帶著老公真是件苦逼的事!一件衣服賣(mài)189，我心里正掂量著直接從一百塊開(kāi)始砍呢，還是從120砍呢!老公突然出現(xiàn)：180賣(mài)不賣(mài)!!!

　　6.家有小蘿莉一枚，一天糾纏的我實(shí)在煩了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她媽告狀去了。。。抹著眼淚繞屋子一圈，沒(méi)找到她媽?zhuān)@回來(lái)了看見(jiàn)我，抱著我大腿，梨花帶雨的哭?。喊职郑瑡寢尨蛭?。。。我差點(diǎn)笑噴了。。。這孩子忘性得有多大啊。。。還有救嘛?

　　7.今天學(xué)校的兩男生在學(xué)校門(mén)口打架，打得熱火朝天。誰(shuí)也不敢上前拉開(kāi)。過(guò)了一會(huì)兒，不知道誰(shuí)的手機(jī)飛了出來(lái)。又過(guò)了一會(huì)兒不知道誰(shuí)的錢(qián)飛了出來(lái)。這時(shí)一哥們兒來(lái)了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣……

　　8.教室里，剛下課，一胖子連打了三個(gè)巨響的噴嚏。 他感嘆：“哎，三個(gè)女人同時(shí)想我!” 后面的同學(xué)幽幽地來(lái)了一句：“你媽、你姥姥、你奶奶?！?/p>

　　9.夜深人靜，窗簾發(fā)牢騷：“我天天風(fēng)吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺(jué)。”被子哥：“幸福?你知道一個(gè)屁多久才會(huì)散嗎?”

　　10.QQ發(fā)消息給老公他不理我，抖動(dòng)發(fā)過(guò)去他也不理我，視頻發(fā)過(guò)去還是不理我，然后我出了殺手锏，他就回復(fù)我了......