幽默爆笑段子精選
讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《幽默爆笑段子》，歡迎觀看!
幽默爆笑段子(熱門篇)
1.昨天深夜，我騎著單車回家，由于沒有路燈，所以騎得比較慢。后面來了輛小車，慢慢地跟著我，還時不時地用遠光燈為我照亮前方的路，在這寒冷的夜里，讓我心中有種莫名的感動……一分鐘過后，后面的開始按喇叭，那人伸出頭來說：“你丫的，別騎路中間啊!”
2.晚上在宿舍樓下買零食吃，一共12塊錢。遞給老板娘一張一百的，想了想又摸了兩塊錢遞過去，方便她找錢。老板娘說：“不用給了，這一百塊已經(jīng)夠了?！?/p>
3.一輛十分破舊的公共汽車到站了，下去一個人。十分鐘后，到下一站，上來一人，氣喘如牛。定睛看去，是上一站下去的那人，上氣不接下氣地說：“司……司……司機，后……后門……沒……沒關(guān)好!”
4.會計課老師提了幾個概念問題，學(xué)生的回答很不理想。老師不高興地說：“概念這么差，將來畢業(yè)后如何勝任會計工作?更談不上當老板了!”不料，有個女同學(xué)說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄笑。突然又傳來一位女同學(xué)的聲音：“當老板的娘也可以!”
5.班尼：“我就要結(jié)婚了。" 張偉：“真的?那恭喜你啦!" 班尼：“恭喜什么呀，還不是被我媽逼的?！?/p>
6.歷史課上，老師提問：“當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經(jīng)典的話，這句話是什么?” 角落里傳出一個弱弱的聲音：“我是要當海賊王的男人，怎么會輕易死在這里。。?！苯淌异o了。。。
7.某天第一節(jié)晚自習(xí)下課，上完廁所往教室走。聽見一女對另一女說：哎呀你上廁所也不喊我，一個人吃獨食....吃..獨..食...
8.下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。 她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲! 二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我?guī)湍?。?她很感動的樣子，說：“謝謝。” 然后我就摟著她的腰把她舉了起來
9.曾經(jīng)有個女生說，假如我能請她吃頓桂圓食堂的熱干面，就做我女朋友。。。我覺得她是想詐騙我2塊5，就一直沒同意。。。后來還是被她騙了2塊5
10.本人高考之前每天喝一瓶飲料，而且瓶蓋蓋里永遠都是四個字，謝謝惠顧。去年六月七號，我拿著瓶綠茶淡定的走進了考場，突然發(fā)現(xiàn)自己不會寫惠字。突然靈機一動，淡定的擰開了飲料瓶，人生第一次中獎，瓶蓋里出現(xiàn)了四個偉大的字:再來一瓶，還有比這操蛋的么?
幽默爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.收到一短信“把錢打到XX賬號，李XX”，想起網(wǎng)上整騙子的方法，回了“50萬是一次打過去，還是分2次打”，回過去立馬收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦!
2.某三十多歲的老姑娘對我說：她現(xiàn)在每天出門前都會祈禱，地鐵上有人會趁擠摸她兩把。然后她就回頭對那男人說：這么有興趣，不如認識一下吧。。。。。。最后悲哀地發(fā)現(xiàn)，那人不過是剛吃完煎餅，在她身上抹手。。。
3.初中時抽煙集體被抓，被老班訓(xùn)導(dǎo)說：你們知道抽一根煙灰減少5秒的壽命嗎?突然就特二的那同學(xué)說到：報告老師，我抽煙時都是笑著抽的。老師說：什么意思你，笑著抽。這二貨說： 都說笑一笑可以多活十秒。老師一嘴巴子抽過去，還罰站了一下午。
4.早晨上班坐公交碰到一個搗蛋的小蘿莉。在一個站牌，上來一個手機控頭都不抬，準備投幣，只見小蘿莉用標準的普通話說：“尊敬的顧客您好，上車請您投幣，投幣后請您下車”。只見“手機哥”投完錢后轉(zhuǎn)身下車走了……車中只剩下凌亂的司機跟眾人。
5.前天晚自習(xí)學(xué)校停電，正當停電萬籟俱寂的時候，一男銀(175+做嬌羞狀…)來了一句：“爾康，我怎么看不見了?”全班爆笑…另一女接：“容兒別怕，我在這兒…”
6.班上一妹紙臉皮厚很自戀，但長像卻不敢恭維。。。一天上自習(xí)課，她特突然的對同桌(男)說“那些有車有房的男生才能配得上我”全班女生投來崇拜的目光。她同桌連頭都沒抬的來了一句“我回家就把車和房賣了”
7.兒子:“媽媽我是怎么來的?”媽媽:“你爸爸在我肚子里種了一棵種子然后就有了你。”兒子轉(zhuǎn)身離開，一會兒，兒子拿了一棵葫蘆種子說:“媽媽吃了它給我生個葫蘆娃。”
8.新聞過后是天氣預(yù)報。老婆正在衛(wèi)生間洗衣服，想知道明天的天氣，讓我留意一下，我正在看報紙，心不在焉地答應(yīng)著。過了一會兒，老婆洗好衣服出來問我明天什么天氣，我回答說：“晴天間多云，最高溫度24℃，最低溫度28℃……”老婆一把抓過我的報紙撕得粉碎!
9.林書豪的外號Linsanity(林瘋狂)是由Lin(林)和insanity(瘋狂;精神錯亂)組合成的。但在東北，這個外號應(yīng)該直譯成“林彪”。
10.林書豪危險了!當年鳳姐提出的要求是：男185以上，林書豪191;學(xué)歷清華北大以上，林書豪哈佛畢業(yè);專業(yè)要經(jīng)濟學(xué)的，林書豪正是;最好住紐約沿海城市，林書豪住美國東部沿海的紐約...完全符合!最主要的是：現(xiàn)在鳳姐就在美國!...
幽默爆笑段子(精選篇)
1.話說火車晚點了兩次，乘客們都很激動，姐旁邊站著的小情侶也很激動，估摸著他們站著等了也快一個小時了。突然，那帥氣的小伙終于忍不住暴發(fā)了，大吼一聲：檢票了。于是一大幫人站了起來往檢票處擠。然后那小伙淡定的跟女朋友說了一個字:坐。
2.今天早自習(xí)后，前面一mm轉(zhuǎn)過來跟我同桌討水喝，我同桌很是慷慨的遞去一瓶烏龍茶，那mm喝了一口后問“為什么烏龍茶還有果粒??”，同桌說烏龍茶哪來的果粒啊，說著擰開瓶蓋證明給我看。前面的mm沉默的轉(zhuǎn)過去……幾秒鐘后又轉(zhuǎn)過來問同桌，你今天早上吃了什么?同桌：粥啊……
3.昨天早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不? 我冷冷地回一句：凍手!結(jié)果四桿槍瞬間指向俺倆…我們被抓送派出所，在路上我們一直沉默，后來我問朋友：你怎么不開腔呢?結(jié)果，八桿槍瞬間指向我倆…...
4.小強向他認識多年的女同事表白：“親愛的，我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做?！迸拢骸罢娴膯?小強：真的。女同事：那你幫我找個男朋友……”
5.我終于明白為什么聽到同學(xué)結(jié)婚的消息心里都會慌一下了!就像考試似的，本來是各人寫各人的卷子，但一旦有人開始交卷的時候難免心里會緊張一下…交卷的人越多越著急，最后自己也就草草地交了…至于最后沒有交卷的,也只有被老師拽走了。
6.據(jù)說，有人建議將Sheldon翻譯成夏侯惇。同理Wayne=魏延， John=張頜，Susan=孫尚香，Lesbesgue=劉備，Maxwell=馬超。
7.今天早上，我在陽臺上看風(fēng)景，發(fā)現(xiàn)對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮;然后她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮;后來她又走到第三個窗口跟我再揮手時我才反應(yīng)過來，原來她在擦窗戶。。。
8.曾經(jīng)有個小屁孩，考試只考了18分，然后他拿紅筆添了一橫，變成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就變成了98。后來卷子拿給他媽媽看，他媽媽說：這么明顯的改動，你以為我會看不出來你其實考了78分嗎?
9.一名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發(fā)型師問他她，“美女今天想怎么做啊?”只聽她回答：“不燙頭發(fā)，不染頭發(fā)，不做營養(yǎng)，不辦會員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧!”(@地球絕無新鮮事)
10.4歲的兒子在外婆家住了一晚，回家后爸爸親切地問：“兒子，在外婆家睡的香嗎?” 兒子想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到。”
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