超級搞笑的小段子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超級搞笑的小段子》，歡迎觀看!
超級搞笑的小段子(熱門篇)
1.當(dāng)幼師的朋友跟我說，上課的時候，發(fā)現(xiàn)班里有個小姑娘一副心事重重的樣子看著她嘆氣，一下課朋友就問她：“寶寶你今天怎么了?”，她拉起我朋友的手，摸索著她的手背憂愁的說：“哎，都年底了你還沒個對象，全班都為你操碎了心啊……” 朋友當(dāng)時就愣住了。。。
2.程序員和QA能在一起，大部分是因為測試MM向開發(fā)人員演示bug時，開發(fā)人員心急，用手去抓鼠標(biāo)，卻抓到了MM的手，日久生情。。。我很激動，剛剛這樣抓了我司測試MM Sabrina的手，有觸電的感覺。我表面平靜，內(nèi)心狂喜。MM對我說：你先看看，我去洗個手!(@ideawu)
3.當(dāng)幼師的朋友跟我說，上課的時候，發(fā)現(xiàn)班里有個小姑娘一副心事重重的樣子看著她嘆氣，一下課朋友就問她：“寶寶你今天怎么了?”，她拉起我朋友的手，摸索著她的手背憂愁的說：“哎，都年底了你還沒個對象，全班都為你操碎了心啊……” 朋友當(dāng)時就愣住了。。。
4.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!”
5.一哥們被分手，最后求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV里，他對女友說：就讓我給你唱最后一個歌吧。 我們以為要唱什么深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結(jié)果他點了個《嘻唰唰》…… 請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來……
6.下午跟女同事打羽毛球，四人雙打，剛開始我方女士有點施展不開。我方節(jié)節(jié)敗退。女同事去場地一角休整片刻，回來神勇，各種扣殺!問她是開啟了什么模式嗎?答：兇兆解開了。
7.同事剛買完車后改了個簽名——"今天倒車差點把我家小區(qū)保安鑲墻里。。。"
8.公交換了空調(diào)車。剛才車上一妹子開心地打電話：“老公，換成空調(diào)車?yán)玻蓻隹炝?咱們不用買車?yán)?”全車人瞬間與妹子同樂。
9.自主招生語文還有一道題，是寫一個四字短語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重復(fù)。我第一反應(yīng)是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。憋了很久之后寫了一排："玩玻璃球 涂潤滑油 膀胱腫脹 痔瘡疼痛 沒法洗澡"。。。當(dāng)年我就這么沒節(jié)操，怪不得北大不要我了。。。
10.今天看著一年級的弟弟寫作業(yè)，有道數(shù)學(xué)題有難度，我讓他好好想想，結(jié)果憋半天沒做出來竟然哭了!我逗他：“男孩子哭鼻子，以后找不到對象，就娶不到老婆了!” 結(jié)果這活寶，竟然一邊哭一邊抽噎著對我說：“嗚嗚嗚…好像你…你…有對象…似的!”。。。尼瑪!
超級搞笑的小段子(經(jīng)典篇)
1.大學(xué)有一次校衛(wèi)隊查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道里擠滿人，群情激憤。那保衛(wèi)科老師一路點頭哈腰往外走，不斷解釋：“沒辦法，學(xué)校規(guī)定!真是沒辦法!”十分鐘后他帶著一群保安殺回來，耀武揚威：“誰呀?剛才都誰呀?”
2.在一家首飾店，一對小夫妻走進來。 女的看到一對鉆戒想買，開始對老公撒嬌。男人看完后來了句：“這么貴，還不加屬性!有屁用?！?說完轉(zhuǎn)身就走了……
3.晚上給死黨打電話：""電話里傳來他媽的聲音："我逼他寫作業(yè)呢。"(@劉髀血)
4.砍價的時候帶著老公真是件苦逼的事!一件衣服賣我心里正掂量著直接從一百塊開始砍呢，還是從呢!老公突然出現(xiàn)：不賣!!!
5.家有小蘿莉一枚，一天糾纏的我實在煩了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她媽告狀去了。。。抹著眼淚繞屋子一圈，沒找到她媽，繞回來了看見我，抱著我大腿，梨花帶雨的哭?。喊职?，媽媽打我。。。我差點笑噴了。。。這孩子忘性得有多大啊。。。還有救嘛?
6.【向那些用生命在吃的粉絲們致敬】老美Dicovery Channel的辟謠節(jié)目最近從中國引進了一款吃貨大殺器。主持人Adam全副武裝，穿著高強度防爆套裝就是為了爆。。。米。。?；?。。。好吧，曾經(jīng)為了吃這個不怕犧牲，赤手空拳站在旁邊的吃貨們可以舉手了，向你們致敬
7.A：如果哪天我的生命要靠設(shè)備維持，請幫我關(guān)了它。B：真的么?A：嗯 B：…… A：我擦!別關(guān)路由器呀!!
8.擼主在杭州上學(xué)此為背景，碰到一個外國友人問我：is it the right way to Xi Lake? 擼主尼瑪瞬間就覺得囧了，什么是Xi Lake啊?然后擼主就回了句：納尼?! 然后老外對同伴說：Oh shit!He is a Japanese! ……我尼瑪就默默地走了
9.一屌絲和女神交往，怕她家人不同意。女神騙家人說交往一高富帥，略花心對結(jié)婚沒興趣不見家長。屌絲常來找女神，女神演戲欺負(fù)他，父母問何人，女神答：備胎，老實人。半年后，女神又演一出被高富帥拋棄，傷心欲絕男人沒好東西，父母安慰：別傷心，其實那備胎人蠻好的…然后屌絲成功上位。
10.平胸妹子大逆襲!!穿這個出去那回頭率一定嗷嗷的!
超級搞笑的小段子(精選篇)
1.有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了?！?。。朋友回復(fù)說：“兄弟!喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把!皮卡丘!”我就不能理解了。
2.山東衛(wèi)視完美告白里，有個叫卓琳的女孩找在車站一個一面之緣的男孩找了很久，未果。于是求助節(jié)目組，各種坎坷，深情告白終于感動整場觀眾得到見面機會。在忐忑中打開了告白之門。女孩激動落淚，“就是他!”，又問，你有女朋友麼。丫說，我不交女朋友。為什么?因為我是女的?？吹梦乙豢诶涎?amp;hellip;…
3.老師正在講課，看到兩個學(xué)生枕著書睡覺。 其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個是差生。 教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書?！?/p>
4.妻子：你怎么這么早就下班了? 丈夫：總經(jīng)理叫我陪他打羽毛球，我不小心贏了總經(jīng)理幾個球，他對我說，你回家吧，明天也不用來了，你應(yīng)該去專業(yè)羽毛球隊上班。
5.我bf那方面相當(dāng)沖動，動不動就有欲望，有時候吃飯吃得好好的就把我摁在飯桌上_，勺子碗碎了一地都不管，還有時候我上網(wǎng)上得好好的ckjaosidfjngnaksljfw (@我的初夜是個傳說)
6.有一天周立波去劇院演出，老遠(yuǎn)看見很多人圍在墻邊看著什么，走近才發(fā)現(xiàn)有人在墻上刷了“周立波小人傻逼”幾個大字。他剛要發(fā)作，一個姑娘沖過來，指著墻破口大罵起寫字的人，說到激動時竟聲淚俱下。他很欣慰，上前拍著姑娘的肩膀問道：“小妹妹你叫什么名字?女孩哽咽著回答：“我…叫…周...立?！?/p>
7.小時候爸爸和藹的對我說：“乖孩子，學(xué)會了這個本領(lǐng)，你就一輩子都餓不死了~”“真的嗎、”于是，爸爸教會了我吃飯。
8.晚上加班，老板請客吃飯。 老板：“想吃啥?” 我：“燒茄子。” 老板：“你點好的嘛?！?我：“肉末燒茄子。” 老板無奈：“不用這么給我省，想吃就點!” 我慎重考慮后答：“那要兩份肉末燒茄子!” 老板：都說了，不用省阿。 我：龍蝦，鮑魚，炸蟹.... 老板：服務(wù)員，倆份燒茄子 。
9.媽媽對女兒說：“你要聽話。你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭發(fā)?！迸畠好┤D開：“哦，難怪姥姥的頭發(fā)全白了，全是你惹她生氣來?！?/p>
10.今天突然跟一女微友聊天，不知咋地聊到對待男人出軌話題。我說你對男人出軌怎么看的。那女子發(fā)來一段比較有份量的話。出軌?就跟你蹲廁所拉屎，錢掉屎上了，扔了可惜，拿著惡心
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