幽默搞笑的冷笑話段子
冷笑話是作為調(diào)劑生活的辛酸苦辣的，下面學習啦小編為大家?guī)砹擞哪阈Φ睦湫υ挾巫?，希望你會喜歡。
搞笑段子精選，幽默搞笑的冷笑話
1、侄女放學后鬧著不想上學，我就帶她去街上逛逛，哄她開心!走到某專賣店，看中一件衣服，但是價格好貴，就多看了幾眼，小侄女好像看出來我的心思，滿眼算計的說:不如你帶我去幼兒園退學費，退回來的學費歸你，我也不用上學了，你也有錢買衣服了……
2、聽爺爺說，我周歲的時候，家里人讓我抓鬮。面對一大堆的東西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把槍。爺爺高興地說，這小子不錯，將來是個當兵拿槍的好種。現(xiàn)在，我長大了，爺爺?shù)脑捤坪跻矐灹耍页闪艘幻鈽s的電焊工，天天拿著一把電焊槍……
3、這幾天在老家，遇上了村里的老光棍，打了聲招呼，遞上根煙，他開口問我：“小超!找女朋友沒?”聽后!想想26的人了，女朋友影都沒，略有點羞愧，但話還是要回漂亮的，于是說道：“不急!像我這么優(yōu)秀，一表人才的，還怕找不到嗎?”話音剛落!只見其點燃煙，深深的吸了口說：“三十年前，我也是這么認為的!”
4、小時候需要打疫苗，防止腦膜炎的，當然我是一萬個不愿意，多痛啊! 但醫(yī)生跟我們說愿意打針不哭的給兩顆糖，哭的給一顆。 為了有糖吃就豁出去了，一滴眼淚都沒流，于是也就得到了兩顆。 但我慢慢長大后才發(fā)現(xiàn)，那是寶塔糖，用來殺蛔蟲的，你大爺?shù)?hellip;…
5、村里有個孤寡老人躺在床上蜷縮著去世了，入棺材的時候，因為膝蓋彎曲著連棺材蓋子都蓋不上。村長就叫了幾個年輕人說一起把膝蓋按下去，大家喊著號子一起用力，只聽到咔嚓一聲，膝蓋下去了，但是那老頭上半身一下子坐了起來……在場的人全都嚇尿了，就我一個人沒吭聲，因為我是離老頭臉最近的那個，我特么直接嚇暈過去了……
6、我爸和老丈人是世交。周末，帶著爸媽和老丈人一家去一個旅游景點玩。到了目的地。倆老頭唏噓不已。憶當年。農(nóng)村出義務工，就是建設這個沙漠湖泊。這些大樹，是當年親手栽下的。當初，為了離開這里費盡心機?，F(xiàn)在，回到這里還得買票花錢。
7、帶侄女吃肯德基，邊上坐著個黑人，我對侄女說:“姑姑告訴你啊，你要是再總不愿洗臉，以后就會像他一樣黑。”萬萬沒想到的是～那個老外立即就轉(zhuǎn)過頭，拍著我侄女一口流利的中文說:“你姑姑撒謊呢，我這是天生噠”
8、老板養(yǎng)條狗，每次吃飯我放很多辣椒，那狗就會過來吃我扔的骨頭，剛開始被辣汪汪叫……后來慢慢適應了!!昨天辣椒完了，中午吃不下飯，變把全部的菜倒給那狗，那狗舔了舔，頭也不回的走進籠子趴下一幅哀怨的表情，明顯感覺到它也對辣椒已經(jīng)上癮了!
周末開掛，發(fā)個笑話，讓你開心放松一下!
1、一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：玩玩玩!天天玩!你什么時候才會發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的!
男人一聽大發(fā)雷霆：哼!早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈!
老婆：我怎么就不敢承認!你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎!
2、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。
女：你躺床上干嘛?
男：死了!
女：死了怎么還睜著眼?
男：死不瞑目!
女：那怎么還呼吸?
男：咽不下這口氣!
3、小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍。
揍完清醒了一點，看看旁邊，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了。
老王抓住他領口：你進錯門我可以理解，但是你沒老婆你自己不知道嗎?
4、一天坐公交，我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎?
師傅說：可以。美女親了司機一口就坐下了。
后面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說：我也沒帶錢。
司機師傅都嚇哭了說：剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢 ....
2019年度最佳短篇小說，看完笑死的經(jīng)典短文
一、代溝
老劉出差，低調(diào)地選擇坐火車。
臥鋪車廂，都半夜了，上鋪的95后妹子還戴著耳機，沒完沒了不著調(diào)地哼著歌。
長夜難眠，老劉終于忍無可忍。于是，敲了敲上面的床板說：美女，能讓我睡會嗎??
妹子探出頭，看了看，沉默了數(shù)秒，然后輕輕地回答：
行，你上來吧!
……
后來，老劉經(jīng)?；匚睹烂畹耐?，內(nèi)心由衷感嘆：
代溝，真好!
二、狗仗人勢
老公:老婆，跟你說個事…
老婆:說啊!
老公：老婆，中午吃飯可能得罪你爸了……
老婆：怎么了?
老公：吃飯時我說成語“狗仗人勢”的時候，被飯噎著了，只講了前三個字…
老婆：那不是很要命!
老公：這都不算啥，更要命的是，你爸追問我：你是說我嗎?我這時才說出“勢”……
三、銀行死規(guī)矩
今天在工商銀行看到一幕，大廳內(nèi)擺著一張桌子上面貢著幾樣貢品，旁邊有個穿黃色道袍的到道士手拿木劍來回念念有詞……
我就問旁邊人怎么回事，那人回答說:人死了，存折密碼不知道，銀行非要本人來……
四、童言無忌
媳婦正在家做家務，老公翹著二郎腿躺沙發(fā)上玩手機。
孩子突然說：爸你真厲害，我真佩服你!
爸爸問：為什么?
孩子說：你真有本事，娶了個這么好的老婆，會做飯，會做家務，又能賺錢，長的又漂亮……一頓好夸。
爸爸正得意呢，孩子抬頭對媽媽說：媽媽你就不行了，你看你嫁了個什么玩意兒……
五、真會算帳
某女買了一件1000塊的衣服，我質(zhì)疑有點貴，她說：貴?我跟你說，這件衣服原價2000塊，打了五折之后便宜一半，就等于我賺了1000塊!雖然我花出去1000塊，但同時我又賺回來了1000塊，所以這件衣服相當于是白送，免費。你懂個屁!
我被她的經(jīng)濟數(shù)學頭腦震驚得久久說不出話來……
六、笑話的代價
一哥們，一大早去民政局，非要跟媳婦兒離婚……
工作人員問： “離啥婚啊，這一大早的，好好過日子得了!”
哥們說： “我昨晚回家給她講個笑話，她沒笑。”
工作人員說： “一邊待著去，就因為這個，這算啥事啊，瞎扯淡，不能離。”
哥們都哭了： “她是沒笑，他媽的，床底下一個男滴憋不住，笑了…”
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