微信經(jīng)典搞笑段子
有時(shí)候，一則笑話可以疏通一個(gè)人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信經(jīng)典搞笑段子》，歡迎觀看!
微信經(jīng)典搞笑段子(熱門篇)
1.我們語文老師是出了名的拖把(喜歡拖堂)今天又拖上癮了，都下課了他還在說：“最后我還要講一點(diǎn)……”終于有一哥們實(shí)在忍不住了來了一句：“強(qiáng)扭的瓜不甜!”全場(chǎng)寂靜…… 老師臉色鐵青：“下課!”
2.男朋友要上網(wǎng)，問我開機(jī)密碼是什么，答曰：你生日。他頓了頓，回過頭去，過了一會(huì)他問，陰歷么?怎么不對(duì)。我推開他，無比得瑟的在鍵盤輸入nishengri ~~~[
3.有一次語文老師留了一個(gè)半開放的作文題《我最佩服我母親的——》，結(jié)果點(diǎn)評(píng)的時(shí)候，老師一臉無奈的說，我知道你們覺得寫什么我最佩服我母親的勤勞，艱苦之類的有點(diǎn)寫濫了，想推陳出新，但是無論如何，也不能寫《我最佩服我母親的兒子》啊!
4.我在網(wǎng)上買了件復(fù)古襯衣，直接扔到洗衣機(jī)里。過了一會(huì)我媽驚慌失措地跑過來：“你奶奶死了這么多年了，為什么她年輕時(shí)候的一件襯衣會(huì)在我們家洗衣機(jī)里?”(@魚泡眼小錦)
5.母親節(jié)給媽媽買了塊表，敢告訴她，說是錢買的。今天女友生日，沒剩多少錢了。錢在網(wǎng)上買了個(gè)八音盒。不敢告訴她，說是錢，水晶的。做男人真累啊。
6.老師：小明同學(xué)，解釋一下什么叫“四舍五入”?小明：賣了iPhone 再買一臺(tái)iPhone 老師：。。。
7.以前住在一個(gè)院里，有一男青年瞄上一單身漂亮女鄰居。遂每天早晨蹲到她門前刷牙，還和來往鄰居大聲打招呼，造成假象...日復(fù)一日!然后那女的果然再?zèng)]其他人追...兩人遂成夫妻。這哥們好計(jì)謀啊!
8.有位婦女覺得自己太笨，所以找大夫買變聰明的藥，醫(yī)生收了她后把藥給了她。三個(gè)星期后，婦女回來說藥沒有用，那位大夫馬上把藥劑量加倍。一個(gè)月后，婦女回來對(duì)醫(yī)生說：“大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效!”大夫：“怎么沒效!現(xiàn)在你不變得聰明了?!”
9.剛剛和老婆逛商場(chǎng)，結(jié)了帳走在一個(gè)妹紙后面，誰知那妹紙看也沒看就來牽我的手，我就躲，躲了三次還是被抓住了，妹紙回頭，立刻就凌亂了。。。這還不是GC，我對(duì)老婆說了以后，老婆拉著我手趕上前去，往那妹紙屁股上摸了一把，妹紙回頭一看，跑了。。。
10.一個(gè)美國佬身著浴裝在撒哈拉沙漠游玩。一個(gè)阿拉伯人好奇地盯著他看。“我打算去游泳。”美國佬解釋說?！翱珊Ｑ笤诶镆酝饽?。”阿拉伯人提醒他?！袄?美國佬高興地喊道，“好家伙，多大的海灘啊!”
微信經(jīng)典搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.今天學(xué)校的兩男生在學(xué)校門口打架，打得熱火朝天。誰也不敢上前拉開。過了一會(huì)兒，不知道誰的手機(jī)飛了出來。又過了一會(huì)兒不知道誰的錢飛了出來。這時(shí)一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣……
2.教室里，剛下課，一胖子連打了三個(gè)巨響的噴嚏。 他感嘆：“哎，三個(gè)女人同時(shí)想我!” 后面的同學(xué)幽幽地來了一句：“你媽、你姥姥、你奶奶。”
3.夜深人靜，窗簾發(fā)牢騷：“我天天風(fēng)吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺?！北蛔痈纾骸靶腋?你知道一個(gè)屁多久才會(huì)散嗎?”
4.QQ發(fā)消息給老公他不理我，抖動(dòng)發(fā)過去他也不理我，視頻發(fā)過去還是不理我，然后我出了殺手锏，他就回復(fù)我了......
5.今天地鐵里沒座，我跟女友隔了些距離。后面上一男的找女友搭訕，女友不搭理他，他又要起電話號(hào)碼!女友繼續(xù)不理。這時(shí)我擠到女友身邊，朝那男的甩了句：“太沒用了，看我的”然后一把抱過女友，當(dāng)眾深吻，道：“做我女朋友吧?！迸褲M臉通紅應(yīng)了聲“嗯?！碑?dāng)時(shí)那男的就蒙了。。
6.女孩送給男友的生日禮物，太有愛了。。
7.小紅帽的逆襲~~~
8.聽說大學(xué)里要是不談戀愛的話 ，工作后就只能等著相親 ，然后看個(gè)電影 ，再吃個(gè)飯就結(jié)婚了。
9.吃飯結(jié)賬是，搜搜口袋只有個(gè)張零錢，就給了老板老板找了我放口袋時(shí)我腦子一抽。叫老板:老板來來我這有的，你把那我。。。高潮是老板真把那我了，還念叨有零錢早說嘛。
10.展昭：“大人，下官有一事不明白，可否明示?”包大人：“但說無妨!”展昭：“為什么大人頭上的是月亮而不是太陽?”公孫策湊過來說：“別看大人現(xiàn)在一個(gè)月亮，等他集齊四個(gè)就變成太陽了!”
微信經(jīng)典搞笑段子(精選篇)
1.【大學(xué)自習(xí)室超萌貪睡母女貓走紅】北京化工大學(xué)的自習(xí)室總有一對(duì)超萌可愛的母女貓湊熱鬧，常年霸占自習(xí)室和教室。這兩張照片迅速引發(fā)了網(wǎng)友的轉(zhuǎn)發(fā)潮，網(wǎng)友大呼：“太口(可)愛了!”也有化工大學(xué)自己的學(xué)子感慨：“歲月是把殺豬刀啊!都帶著娃了!哥還是單身
2.BOSS對(duì)我說：小李啊，你都已經(jīng)是成年人了，所以就算是心里再不高興也不要把內(nèi)心的真實(shí)想法寫在臉上好嗎，大家誰也不瞎，都能看到的。
3.初中文藝晚會(huì)，搶答題環(huán)節(jié)。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手!”然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開……”這時(shí)候，一個(gè)選手就搶答了。主持人就說：“這位同學(xué)太著急了一點(diǎn)。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了……”
4.前幾天和前男友L先生聊天，我腦子一熱，問他，你將就和我過能死嗎? 然后那廝淡淡吐出了一句話： “我沒法把你當(dāng)女的。” 我當(dāng)時(shí)就血往頭頂涌.……
5.突然想起在大學(xué)時(shí)的事情。同學(xué)A，女，暗戀我宿舍的C很久了，發(fā)短信向其表白，短信說“我第一眼看到你我就喜歡上你了?！?C：“你第一眼看到我是什么時(shí)候?” A：“就是開學(xué)第一天，看見你和家人一起來校了，那時(shí)你戴個(gè)帽子特帥!” C：“那天我沒戴帽子，戴帽子的那個(gè)是我小叔。。。”
6.我發(fā)短信：請(qǐng)給我展示一下你的男子漢氣概。那邊不回復(fù)了。操，好酷的男子漢。
7.理發(fā)館碰一哥們，坐下后師傅問他洗不洗，他猶豫一下，答應(yīng)了，并且選了洗發(fā)水，師傅很認(rèn)真地把他頭洗了兩遍?；氐阶簧希瑤煾颠厼椴吝厗枺骸按蛩憷韨€(gè)什么頭啊?”這位仁兄對(duì)著鏡子端詳了半天，說：“我要剃光頭……”
8.老爸騎電動(dòng)車帶我出去，到紅燈的時(shí)候我雙手抓住老爸的衣服朝后拽了拽，然后就被我爸打了一頓。。。。。。我不就輕輕喊了聲“yu……”嘛
9.剛在地鐵站，一女生狂抽一男子耳光，邊打邊罵：“我讓你在外面玩女人，我讓你在外面玩女人!”這男子被打急了，說：“他媽的你哪是我老婆哇!!!我根本就不認(rèn)識(shí)你!!!”
10.和同學(xué)去廁所上大號(hào)，一邊聊天一邊去。后來他完事了，結(jié)果來了句“顧著聊天忘拿紙了”，我說“那怎么辦”。他說“你還沒完事吧先把你的給我我回去寢室拿給你” 我就給他了。。。。等了鐘來了短信 “寢室沒紙了，有事，晚自習(xí)見”。
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