最新口誤的段子
最新口誤的段子
口誤非常普遍但相關論述并不是很多，大概與其難以收集記錄的特點有關。以下便是學習啦小編為大家整理的最新口誤的段子，希望大家能夠喜歡。
最新口誤的段子摘抄
1. 有次路上碰?臺球攤，想問一下價格，結(jié)果脫口而出的是：打一炮(盤)多少錢?
2. 我也來說件事。高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句：約旦侯(猴)王國賽因。頓時笑翻。
3. 我們湖南人喜歡用“搞”字。還是高中那會，上晚自習的時候(很靜)一邊聽音樂一邊看道同桌MM遞過來求教的數(shù)學題。 想到草稿紙上劃劃卻發(fā)現(xiàn)筆沒有拿出來，結(jié)果升手就沖著那MM就嚷(帶著耳機呢)：你的B(筆)借我搞一下!忽然發(fā)現(xiàn)全班都調(diào)過頭來望著我，三秒鐘后，哄堂大笑!
4. 昨天和好朋友逛街，偶們兩個平時都喜歡逛內(nèi)衣柜臺?？戳藥卓詈螅羌一锊恢老胧裁慈チ?，來了句￣不要鐵罩的，一兩秒后她自己才反應過來，笑得倒地。她的意思是不要鋼圈的。
5. 陪mm逛街時，中午她問我餓不餓，我想說沒興趣又覺不對(吃飯怎能沒興趣)，改說沒食欲。結(jié)果跳出嘴的是“沒性欲。”……當時人多，也不知她聽見沒有，反正是沒吱聲。
6. 有一次碰到我?guī)煾?女)，問問近況!他指著喉嚨!然后我說是不是前列腺發(fā)炎了!當時脫口而出!
7. 俺班倆同學打電話。甲：不好意思啊，我把你套兒(錄音機套)給弄沒了，怎么辦呢。床底下我都翻了，就是沒有乙：你說呢。甲：要不你先用我的?乙：我那機子那么大，塞得進去嗎?
8. 我在念醫(yī)科大學的時候，一同學在看習題想問我：“正常月經(jīng)的色澤是什么樣的?”結(jié)果一張口說成了：“喂，正常月經(jīng)的射程是……”
9. ?學生用“開心”造句，一學生是這么寫的：“我對生活已經(jīng)失去性趣，還有什么好開心的。”
10. 我也說一個，我高中時有一同學，他喜歡打籃球，總想跟別人顯擺自己打籃球有天賦，一次下課時，當著好多同學的面，把我的手拉過去要比大小，大聲說到：“怎么，還是我的手比較(腳)大吧”，當時大家只沉默了一秒鐘，就笑聲一片了!
11. 曾經(jīng)去批發(fā)市場買餐廳用的手巾，然后就問了句：“你們送門上貨嗎?”(送貨上門)，然后店主就說門他們這里沒有賣，我才感覺到是我說錯了。哎。
12. 和一網(wǎng)友聊天，網(wǎng)友叫WOb愛狗狗，她也是我一師妹!我母親也見過她!還說她象某個演員!聊天中，我母親回來了，見聊QQ就問!“這誰啊?”我脫口而出：就是那個你說像演員的狗!三秒后，我和母親暴笑!
13. 和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉警惕地跟我說：“哎?不對大頭阿!”
14. 總部人力資源部一位新來的小姑娘打電話有事找我，我正忙著，假裝客氣的問她貴姓，姓朱。噢，豬八戒的豬，我脫口而出。(有可能那時正在放映電視《星光燦爛豬八戒》，我沒看，但知道那片名，覺得有點意思。)
15. 有一次上語文課，老師叫班上的一位PLMM起來讀第一段課文，MM起來想都沒想就讀到：新華社長(zhang)江前線報道。(注：原文為：新華社長江(chang jiang)前線報道)全班哄堂大笑。
16. 上學期間曾有段時間因為感冒咳嗽的緣故，聲音全失，一句話都說不出來，不知內(nèi)情的人一問，我的'代言人'忙解釋：沒事沒事，暫時失身(聲)而已!我暈!!
17. 有一次我們學校(大學)剛好辦書展，小展廳里面很擠，都是剛剛下課的學生。我比較喜歡買書，所以，跟我的同學也過去湊熱鬧。那天心情很好，見到里面 PLMM很多，一時興奮，嘰里呱啦地跟我同學開玩笑講個不停，旁若無人，越講越投入。也是注定要讓我出糗，剛好我們大一時候的高數(shù)老師(研究生助教)也在場，碰到我們很是熱情地過來打招呼。我們便嘻嘻哈哈地相互恭維起來。我那同學特老實，知道高數(shù)老師正在考博士生，便關心地問他準備得怎么樣。高數(shù)老師謙虛地說還可以，但沒多大的把握，因為工作較忙。我接過他的話茬本想附和說：拼搏不起來是吧?沒想到一時情急，腦袋充血，轉(zhuǎn)眼卻很大聲地說成：“博不起來是吧?”剎時全場都靜了下來。
18. 有一次，同事對我說話動手動腳的，然后我就說：說就行了，嘴不要動!說話的語氣超級認真!
19. 我同學的媽媽有一天說：“把衣服放電視機里甩干一下吧。”
20. 嗯啊，上次我男朋友的哥們準備去洗澡被我撞見，我就和他打招呼“咦，你洗屁股呀?”話一出口我就蒙了，然后我GF就站在旁邊看著我狂笑。
最新口誤的段子欣賞
1. 偶上課打瞌睡，巧，一mm也如此，師：你們兩個昨天晚上沒有睡覺嗎?全班沉默三秒，狂笑。偶們兩人臉紅，師尷尬。
2. 一天陪同學逛夜市，有一家晚?放卡拉OK的在擺攤，一個路人點了一首“祈禱”，我同學突然非常興奮的拉著我的手大聲說：“快看、快看，我最喜歡的歌：折壽!”
3. 江山如此多嬌，引無數(shù)英雄竟夭折。
4. 我老師說我們要增加營養(yǎng)，本來說：你們每天讓父母給你們煮個雞蛋，但一著急說成：擠個豬蛋那天我哈哈笑了一中午。
5. 語文老師，上課做閱讀分析，她本來要說：迦力略為什么沒有放棄呢?說成迦力略為什么沒有放屁呢?
6. 把“對門王二嬸”說成“對門王二屎”。
7. 小籮兔拔白卜
8. 糊涂的歷史老師，講民族大融合的時候叫班上一個叫熊萌的女生回答問題，然后對那女生說：匈奴啊，你下課到我辦公室來一下。
9. 我初中一同學上歷史課溜號，老師叫其讀課文，慌忙中拿起書本讀到：“法國艦隊司，令狐拔……”(法國艦隊司令，狐拔……)全班笑翻!
10. 還真是連說都不會話了啊!
11. 沒關系了，孩子不懂慢慢教，哪有一井挖出個鍬啊!
12. 我有個朋友，巨怕老婆，一日大家一起吃飯，?人不知為了何事爭論起來，老婆一怒，拍案而起：“你再跟我裝B，拿我臉扣你碗!”
13. 有一次，大家都在一個朋友家上網(wǎng)，一MM說：“我不和你們玩了，我要去洗臉睡覺了，明天還要上班。”我沒聽清，問她要干什么去，一GG搶著說：“她說她要去洗屁股!”MM大怒：“洗你屁股!”
14. 高中時，一次和同桌閑聊，她說到一件特別下決心的事。她說：“我只好一咬腳，一跺牙……”說完忽然覺得不對，我倆對視良久，傻了半天，然后笑死了。
15. 那天說現(xiàn)在的小道消息都不可靠，都是瞎傳的，“不就人皮兩張嘴嗎……”嚇一跳。
16. 一次早上起來晨練，見一熟悉MM過來，就打招呼：“這么早干什么去了。”她回答：“上廁所了。”我還問：“上廁所干什么啊?”……
17. 我說一件真事，我有一個高中同學，一次他騎車到我家。他騎到差不多一半的路的時候感覺要尿急，他就停下車，找了一個自以為沒人的角落，拉開拉練，真當他尿的爽的時候，那扇灰朦朦的大門打開了，一下子涌出來無數(shù)的人。哦，那是電影院邊門，那小子一下子暈倒!回來跟我說起這件事，我笑的不能控制自己了。
18. 我有個男同事有一次用濕紙巾清潔顯示屏，清潔完畢?后靠在椅子很舒坦地說了一句：“哎，用衛(wèi)生巾擦就是比較干凈”，結(jié)果全辦公室的人都笑噴飯了!
19. 記得高中時我的同桌讀課文，有一篇好像是寫一個打豹英雄的，打獵的成果有兩種，一是“牲畜”一是“毛皮”，結(jié)果被我可愛的同學分別讀作“畜生”和“皮毛”了。雖然字未出錯，但是意境大不相同。
20. 當年高中軍訓時，偶寢室一MM剛洗澡回來～用手指著頭，無比自豪的說：“你們看看，我的'褲'頭酷不酷?”眾人狂暈。
最新口誤的段子精選
1. 去大連某動物園，我的一個同學突然喜歡起小動物來了，見到動物都叫他的名字的最后一個字而且是疊字，先見到的是孔雀，他稱之為“雀雀”聽起來親切而且舒服，又見到了很多動物都如此稱呼，我們也都習以為常，最后見到了禿鷲，他脫口而出“舅舅”。哈哈哈哈，眾人暴笑!
2. 有次安慰朋友，結(jié)果說成：人是飯，鐵是鋼。
3. 大學一次很多同學吃飯，點菜時大家商量點什么啤酒，服務員說有白沙和藍帶，大家爭執(zhí)不下，最后一哥們兒振臂一呼，道：算了算了，還是省點錢，就來白帶吧。
4. 上婦科。全班昏昏欲睡。講到女性子宮。老師道：“我們一定要學好這個器官的全?知識，因為女生知道了對自己有益。男生嘛，知己知彼方能百戰(zhàn)不殆!”絕倒。
5. 我同事一時尚MM。一日坐車去淮海路逛街。下車時人都往上擠。她一邊往下擠，一邊大聲地嚴肅地說：“不要擠，不要擠，有點素質(zhì)好伐啦，先上后下，先上后下。”
6. 有次去食堂吃飯，食堂一號窗的師傅對我前面的兩個PLMM大聲吆喝：“同學，來吃個雞吧!”全體大笑，結(jié)果一個MM對另外一個說：一號的太小了，我們還是吃二號的雞吧。眾到!
7. 大學時去食堂買雞肝，不知怎地說成：“師傅，來一份肝臟。”見師傅?在那里沒反映還又重復了一遍。過后自己狂笑不已。
8. 媽媽總是愛把“洗衣機”說成“冰箱”，一日早上我剛起床就被她拉?。?ldquo;你又把內(nèi)酷丟到冰箱里啊?跟你說了要手洗的。”
9. A和B去食堂吃飯，一同學不小心打碎了一個杯子，A對B說：不好!這是個兇兆(胸罩)!
10. 一女生回到宿舍：哦，忘了買奶了。另一女生說：沒關系，我有，喝我的就行了。眾人大笑不止。
看了最新口誤的段子的人還看了：