最新經(jīng)典笑話段子精選
每天都過(guò)重復(fù)的日子想必非常無(wú)聊,不如看點(diǎn)笑話段子吧!下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于最新經(jīng)典笑話段子精選,希望大家能夠喜歡。
最新經(jīng)典笑話段子精選1:
1.小美在作文簿里寫上長(zhǎng)大后的愿望:一、我希望能有一個(gè)可愛(ài)的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛(ài)我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語(yǔ):“請(qǐng)注意先后順序。”
2.有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所,當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉,這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊:“怕什么啊!我又沒(méi)帶尺~”
3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個(gè)V的手勢(shì)耶!
4.人的染色體有23對(duì)。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問(wèn):“染色體多少對(duì)啊,同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道:“64對(duì)啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭:“嗯,現(xiàn)在告訴我,你來(lái)地球的目的是什么?”
5.“十一”前幾天在家上網(wǎng),一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué),突然間qq、微信都在線了,還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了,果斷編了個(gè)理由回他,“哥們,我‘十一’訂婚,你來(lái)不來(lái)參加我的訂婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結(jié)婚,看樣子你也來(lái)不了了。”~省了500大洋。
6.車上有對(duì)母子,小孩還在穿開(kāi)襠褲,小孩一直在說(shuō)話,大家都在看他,覺(jué)得他很可愛(ài)。小孩突然問(wèn)他媽媽:“為什么對(duì)面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后,就聽(tīng)到周圍都在笑,對(duì)面的女孩(20歲左右)也臉紅了,GC來(lái)了,他媽媽來(lái)了一句:“姐姐才沒(méi)有看你的,人家看過(guò)的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊,周圍的人都憋到內(nèi)傷……
7.和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說(shuō):“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說(shuō):“你和我說(shuō)話就不能加個(gè)寶貝?”然后他說(shuō):“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”
8.有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽(tīng)一工作人員過(guò)來(lái)說(shuō):“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補(bǔ)票的……”
9.年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來(lái)信,當(dāng)他拆開(kāi)信封,從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問(wèn)。 “事情是這樣的,”士兵說(shuō),“在我離開(kāi)家鄉(xiāng)時(shí),我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰(shuí)都不跟誰(shuí)講話。”
10.昨天去學(xué)校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開(kāi)的那種。剛開(kāi)始褪褲子掉了一個(gè)五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒(méi)辦法繼續(xù)褪褲子,“咣當(dāng)”又掉了個(gè)一塊的,我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來(lái)了一句:“妹的,你當(dāng)這是許愿池啊!”
最新經(jīng)典笑話段子精選2:
1.我也想起個(gè)搞笑的段子,前幾年和周拽才一起住的時(shí)候,她趕時(shí)髦花十塊錢把牙上鑲個(gè)鉆,晚上在那跟我炫耀,一直讓我看她的牙得瑟的不得了,然后我洗了個(gè)蘋果給她吃,吃著吃著,我一看:“你的鉆呢咋沒(méi)啦?”她哇哇哇的說(shuō):“啊,我的鉆,被蘋果蹭到肚子啦。”
2.其實(shí),要上《非誠(chéng)勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊,你有錢嗎?”一種是“我這人比較隨便,有錢就行了。”還有一種是“我這人比較單純,只想找個(gè)有錢的。”
3.劫匪成功劫持一輛押運(yùn)車?;厝ズ?,一新來(lái)劫匪說(shuō):”老大我們數(shù)一下?lián)屃硕嗌馘X。“那老大說(shuō):“你傻呀!這么多要數(shù)到啥時(shí)候,今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞:今日發(fā)生一起劫匪劫持高考試題……
4.明天公司內(nèi)部考核,我和一互有好感的女同事。我:“我要去參加比賽了,給點(diǎn)兒精神上的鼓勵(lì)吧!”MM:“一個(gè)內(nèi)部比賽瞎激動(dòng)什么,再說(shuō)我也不會(huì)精神上的鼓勵(lì),就會(huì)肉體的。”我:“你怎么突然對(duì)我這么好。”MM:“想什么美事兒呢,你要過(guò)不去,我就抽死你!”
5.出差,剛座上客車,一個(gè)賣報(bào)紙的就上來(lái)了。對(duì)我說(shuō):“先生要報(bào)紙嗎?” 我心里煩的很,便說(shuō):“我不識(shí)字。” 賣報(bào)紙的說(shuō):“先生來(lái)張地圖吧。” 我說(shuō):“看不懂!” 賣報(bào)紙的小聲湊到我耳邊說(shuō):“那白紙要嗎?”
6.小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué),一次,語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是:“假如我是蜘蛛”。下課了問(wèn)了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。 后來(lái)我在學(xué)?;鹆?hellip;…
7.昨天開(kāi)車經(jīng)過(guò)一購(gòu)物中心,正好看見(jiàn)女同事手里拎著大包小包在等公車,于是叫她上車送她回家。可能是她拿的東西太多,就把新買的褲子落在副駕駛上了,于是給她打電話:“喂,xx,你褲子落我車上了。”靜默數(shù)秒……一個(gè)男聲:“你他媽是誰(shuí)?”
8.某日,主任到科里特別早,一位老師進(jìn)交班室看到主任說(shuō):“呦,主任這么早啊?沒(méi)送孩子上學(xué)啊?”主任先是一愣,然后大喊:“我艸,我兒子還在家門口等我呢!!”然后狂奔出門。原來(lái)主任讓兒子在他家樓下等他,他去地下車庫(kù)開(kāi)車,也不知道想啥呢,就直接開(kāi)到單位了。
9.昨晚去KTV找小姐。
美女:“請(qǐng)問(wèn)先生需要什么類型的? ”
我:“研究生的都給我出來(lái)! ”
美女:“我就是啊!”
我:“兩個(gè)小時(shí),把這摞高數(shù)題給我做完,我著急要!”
美女:“客官請(qǐng)自重,小女子賣身不賣藝……”
10.老爸:“在學(xué)校談女朋友了嗎?”兒子:“沒(méi)有。”老爸:“電腦怎么沒(méi)帶回來(lái)?”兒子:“放學(xué)校了。”老爸:“該不是讓你女朋友在玩吧!”兒子:“沒(méi),她自己有。”
最新經(jīng)典笑話段子精選3:
1.幼兒園門口見(jiàn)兩個(gè)小孩子聊天,小女孩問(wèn)小男孩:“有什么是你不會(huì)的嗎?”小男孩羞澀地說(shuō):“我不會(huì)離開(kāi)你。”“那你有什么不會(huì)的嗎?”小男孩充滿期待地問(wèn)。小女孩靦腆地笑了笑,說(shuō):“我不會(huì)喜歡你。”
2.父親對(duì)兒子說(shuō):“今天不要上學(xué)了,昨晚……你媽給你生了兩個(gè)弟弟。你給老師說(shuō)一下就行了。”兒子卻回答:“爸爸,我只說(shuō)生了一個(gè);另一個(gè),我想留著下星期不想上時(shí)再說(shuō)!”
3.小姨子上學(xué)住我家,經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國(guó)殺,搞的我也上癮了,老婆堅(jiān)決反對(duì),說(shuō)我20多歲了還玩游戲。一次老婆出差,跟小姨子和她同學(xué)一起三國(guó)殺,老婆大人打電話問(wèn)我在干嘛。我一時(shí)情急說(shuō):“在睡覺(jué)啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你問(wèn)你妹妹,她就在我旁邊。”
4.一天下午我曠課去打游戲機(jī),晚上八時(shí)多才回家。在家門口,我想:“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會(huì)狠揍我一頓的。”突然聽(tīng)到屋子里父母正在和人說(shuō)話,我暗嘆:“天助我也,家里來(lái)客人了,父母就不會(huì)問(wèn)我曠課的事了。”我激動(dòng)地開(kāi)門進(jìn)去,一看,是班主任……結(jié)果我屁股腫了。
5.侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來(lái)吃香蕉吧!”她悠悠來(lái)了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒(méi)想到她說(shuō)了一句:“爸爸每次這樣說(shuō),媽媽都是這樣回答的”。
6.今天坐 301回家,車上人多很擠,看見(jiàn)一妹子的包被一猥瑣手伸進(jìn)去,哥一沖動(dòng),過(guò)去摟著妹子,順便拍拍她的包,說(shuō):“老婆,快到站了。”然后給她使眼色,她見(jiàn)我這樣愣了兩秒,對(duì)著那男的說(shuō):“老公……”我去!兩口子啊,沒(méi)到站我就下了……
7.我曾經(jīng)喜歡一個(gè)女孩,但她不喜歡我。她說(shuō)她喜歡的男人是那種開(kāi)車在路上大家都不敢靠近的那種,覺(jué)得那樣的男人才霸氣。上個(gè)月。她結(jié)婚了,如她所愿,她老公是開(kāi)灑水車的。
8.老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說(shuō):“這次考試,又有同學(xué)把不該做錯(cuò)的題做錯(cuò)了,大家拿幾分鐘時(shí)間向自己?jiǎn)栆幌?lsquo;為什么’,一會(huì)兒我要答案。”幾分鐘之后,老師叫起一名同學(xué)問(wèn):“你的答案是什么?”那同學(xué)無(wú)辜地說(shuō):“老師,我問(wèn)了好多遍,可都沒(méi)人回答。”
9.小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問(wèn)爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說(shuō):“不敢。”兒子說(shuō):“為什么?”爸爸說(shuō):“打不過(guò)人家唄。”兒子說(shuō):“那你怎么不喊我去!”
10.曹操很欣賞孫權(quán),曾說(shuō):“生子當(dāng)若孫仲謀,就我那些孩子,呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮,所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對(duì)當(dāng)年見(jiàn)過(guò)的貂蟬念念不忘,所以他的兒子取名劉禪。
最新經(jīng)典笑話段子精選4:
1.最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開(kāi)會(huì),中途休息的時(shí)候,我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來(lái)了,我打開(kāi)煙盒,撒出一把瓜子殼,我……當(dāng)時(shí)震驚了。
2.朋友與男盆友分手,故問(wèn)分手原因。她說(shuō):“狗日的嫌勞資胸太大,說(shuō)我的胸不知道被多少個(gè)男人給摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,這是聽(tīng)過(guò)最尼瑪奇葩的分手理由。
3.說(shuō)有一大學(xué)女生,和男友分手,說(shuō):“我又找了個(gè)體育系的男朋友,咱交往一年,你得給我2K元青春損失費(fèi)。”男生懼怕其“體育系新男友”,又想找個(gè)方式出口氣。交錢那天,姑娘與新男友到場(chǎng),前男友帶了10個(gè)男生,每人走過(guò)來(lái)給姑娘二百塊錢,三四個(gè)過(guò)后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
4.我對(duì)爸爸說(shuō):“你要是當(dāng)年努力點(diǎn),吃點(diǎn)苦受點(diǎn)累,我現(xiàn)在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你說(shuō)的對(duì),那這樣吧,你從現(xiàn)在開(kāi)始吃苦受累,以后你兒子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“憑啥?!我吃苦受累,讓那小崽子享受?!”“嗯,我也是這么想的。”
5.虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到后來(lái),竟抱頭痛哭起來(lái)。這時(shí)狐貍侍者走過(guò)來(lái)問(wèn)道:“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍,指著虎王說(shuō):“他家有個(gè)母老虎,俺家有個(gè)河?xùn)|獅。兄弟,這日子怎么過(guò)呀?”聽(tīng)到這兒,狐貍立刻飽含眼淚,委屈地說(shuō):“兩位大哥,俺家那個(gè)狐貍精也不省心呀!”
6.老和尚臨終前遺憾一輩子沒(méi)見(jiàn)過(guò)女人,小和尚就下山找了個(gè)妓女脫光給他看,老和尚看后感慨說(shuō):“怎么和尼姑一樣呀!”話罷,就閉眼了。
7.我坐在店里,忽然有個(gè)孩子快速的沖進(jìn)來(lái)?yè)湎蛭?,把我嚇?biāo)懒?。我以為有人傷害這孩子,然后她躲在桌子下面,外面一個(gè)男的一個(gè)女的緊追過(guò)來(lái)到處張望,我以為人販子,我沒(méi)吭聲,就讓她躲著,不一會(huì)她抱著我腿狂哭,外面人進(jìn)來(lái)了,拉著她。我半天沒(méi)看出名堂,只聽(tīng)到她可憐兮兮的說(shuō):“阿姨!救救我!我不想打針!”
8.家有一個(gè)小蘿莉,一天早上我給她在扎辮子。蘿莉:“媽媽,你知道我眼睛為什么這么大嗎?”我:“還用問(wèn)嗎?當(dāng)然是因?yàn)榘职謰寢屟劬Χ即笱健?rdquo;蘿莉:“不是。”我:“那你說(shuō)為什么?”蘿莉:“因?yàn)槟憬o我扎辮子的時(shí)候把我的眼皮都拉上去了。”
9.下班經(jīng)過(guò)小學(xué),看見(jiàn)一小女孩問(wèn)小男孩:“今天考試的題你都會(huì)做嗎?”小男孩:“會(huì)。”小女孩:“那你會(huì)打籃球嗎?”小男孩:“會(huì),都會(huì)。”小女孩:“那你有什么事是不會(huì)的?”小男孩:“我不會(huì)不喜歡你的。”結(jié)果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪,逆天了,情圣阿,再想想自己,活該單身,啊,多么痛的領(lǐng)悟阿……
10.哥們?cè)诼飞蠐炝藯l大狗,看可憐就帶回家了……狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽?,并告誡此狗:這是老子的地盤。話說(shuō)這狗從此再也沒(méi)有在家撒過(guò)尿。
最新經(jīng)典笑話段子精選5:
1.“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過(guò)來(lái)。
我馬上問(wèn)道:“是什么?”
“一半是男神。”
我受寵若驚,接著她又說(shuō):“一半是經(jīng)病。”
2.外甥很喜歡吃烤鴨,今天他想吃烤鴨但是他不直說(shuō)。他跟我說(shuō):“舅舅,舅舅冬天不吃烤鴨會(huì)凍死哦!”
“為什么?”我很震驚。
“不吃烤鴨就不會(huì)殺鴨子,不殺鴨子就不會(huì)拔鴨毛,沒(méi)有鴨毛就做不了羽絨服,沒(méi)有羽絨服我們就會(huì)凍死。”
3.兩軍在山谷里對(duì)峙,衛(wèi)兵進(jìn)來(lái)報(bào)告敵情:“報(bào)告長(zhǎng)官,敵人的偵察機(jī)正在對(duì)我們拍照。”
長(zhǎng)官:“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”
4.暑假在超市做兼職。
有客人進(jìn)來(lái)問(wèn):“那個(gè)紅梅多少錢?”
“四塊五。”
“那個(gè)呢?”
“中華45塊。”
他毅然掏出45塊。
我畢恭畢敬遞上中華一包:“一看就知道是大老板!”
他不耐煩地說(shuō):“少?gòu)U話,四塊五的來(lái)一條!”
5.早上路過(guò)一早點(diǎn)攤上,聽(tīng)到一段神對(duì)話。
“老板,一碗熱干面,多把點(diǎn)蔥,多把點(diǎn)辣椒,多把點(diǎn)醋,多把點(diǎn)芝麻醬,多把點(diǎn)面。”
“小姐,你就直接說(shuō)要兩碗撒!”
6.在地鐵上,身邊的一個(gè)老大爺盯著我看了半天,突然對(duì)我說(shuō):“小伙子,看你的面相,你的體重應(yīng)該有80公斤!”當(dāng)時(shí)我震驚了!我說(shuō):“大爺,您看的太準(zhǔn)了,您能不能再幫我看下今年的運(yùn)勢(shì)?”大爺答道:“看你大爺啊!你踩我腳了!“
7.平時(shí)下班都坐公交回家,某天著急回家便去打車。
上車后司機(jī)很熱情的問(wèn):“聽(tīng)歌嗎?”
我說(shuō):“聽(tīng)!”
然后司機(jī)給我唱了一路……
8.城里的老王為了不讓人在屋后方便,便在墻上寫上:“牲口在此大小便。”
第二天,他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長(zhǎng)隊(duì),還說(shuō):“城里人真講究,牲口拉屎還規(guī)定地點(diǎn)。”
9.警 察:“你當(dāng)時(shí)都做了什么?老實(shí)交代!”
我:“當(dāng)時(shí)就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無(wú)具體合作意向。結(jié)果她說(shuō)她很忙,沒(méi)時(shí)間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了。”
警 察:“問(wèn)題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
10.公交上,人超級(jí)多,突然一股屁味兒襲來(lái),眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒(méi)有人宣布對(duì)此事件負(fù)責(zé)……
過(guò)了一站,又一股屁味兒,一個(gè)大媽怒了,說(shuō):“誰(shuí)啊?還沒(méi)完了!”
這時(shí)車角落里傳來(lái)一句:“還是原來(lái)的配方,還是熟悉的味道!”
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