幽默笑話段子精選_最新詼諧笑話段子
每個人要學(xué)會幽默，幽默的人富有魅力。為人不要過于精明，和朋友、同事、家人相處永遠(yuǎn)不要斤斤計較，有失就有得，有得就有失。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于幽默笑話段子精選，希望大家能夠喜歡，一直幽默下去。
幽默笑話段子精選【經(jīng)典篇】
1、某女生夜晚返校，被一男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友驚問結(jié)果。女生：你傻呀!想想，一個把裙子拉起來的女人，一定比一個把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟示：博學(xué)、善思是多么重要!
2、 小驢問老驢：“為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?”老驢嘆道：“咱爺們比不了....我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯。”
3、 貓頭鷹:黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺猬：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鉆研久了也就有了路。
4、 講演者問觀眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢?”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”
5、 老張身體不適去看醫(yī)生。醫(yī)生診斷后處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個大大的“!’然后交給護士小姐。老張心里一陣愕然，心想：“我以為只是輕微小病，難道這麼嚴(yán)重，醫(yī)生要打起‘感嘆號’來?”于是連忙去問護士小姐。護士淡然地答道：“沒什么，打點滴!”
6、 醫(yī)生為病人裝假牙，病人付了錢。醫(yī)生一看，一把拉住病人：哎，不對，你這鈔票是假的?！辈∪耍骸澳阋詾槲沂巧倒蠁?我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付你真鈔票嗎?”
7、 一個班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發(fā)了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了!”
8、 一位男子說：“醫(yī)生，我太太患有精神恐懼癥……”大夫：“你怎么知道的”?！坝刑煳蚁掳嘣缌它c兒，發(fā)現(xiàn)她雇了個陌生男人蹲在她的衣柜里給他看守衣服!”
9、 一陣大風(fēng)把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
10、 聽到一人唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風(fēng)吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登!這歌串得，太讓人內(nèi)牛面滿了!
11、 公司招聘，最終挑出3位。老總說：“假如我有一碗炸醬面，用什么辦法不花錢能證明我和你都吃了?”第一位：“再要一個碗，把面條分成兩份?！钡诙唬骸霸倌秒p筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“總經(jīng)理，您吃完面條不要擦嘴?！弊詈筮@名女應(yīng)試者被任命為秘書。
12、 太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時煉丹爐是煤爐，只能達到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化硅，熔點1600度，煉不掉!懂點科學(xué)多重要!
13、 商場里有智能體重計，只聽到電腦發(fā)聲道：“你的身高，體重，體型?！蹦阏旧先ィ娔X忽然提示：“請大家排隊，一個一個上!”
14、 詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧。”老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，紹興特產(chǎn)。在紹興，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客?！痹娙藛枺骸斑@個故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀?！?/p>
15、 公交車上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀!男子不含糊回罵：你才有病哪!全車人偷笑，一老者說：別吵了!都是病友，何必呢!
16、 “我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處?！痹捯粑绰?，旁邊一位領(lǐng)導(dǎo)模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了?！?/p>
17、 【胖子的心聲】天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土為證，我愿用身上整整20公斤的肉肉來換取今年華夏風(fēng)調(diào)雨順!
18、一狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在門外癡癡等到天亮，長嘆一聲：“騙子，女人都是騙子!”
19、 明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不用驗票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。
20、 老子說：牛逼源自無為;莊子說：牛逼繼承自老子;孫子說：牛逼要靠玩陰的，其他都是浮云。所以說啊，牛逼真離不開老莊孫子。
21、 夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后，老婆覺得錯了，寫了個紙條：我錯了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我啊!
22、 小強向認(rèn)識多年的女生表白：親愛的，我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的嗎?小強：真的。女生：那你幫我找個男朋友。
23、 在公廁里，聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有?！边^了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎?”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿?！庇诌^了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎?”然后我給了他10個硬幣。
24、 當(dāng)兵體檢。我的一個朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時候大夫一指，他來了句“第幾行?”大夫回了倆字“出去!”
25、 小明遇到了一條神龍。神龍說：“我可以滿足你三個愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光閃過，小明捂著襠部痛苦地滾來滾去。神龍說：“你還有兩個愿望!”小明痛苦地說：“把我的屌變回去?！庇忠坏拦忾W過，小明重新站在沙漠里。他看著完好無損的襠部，興奮地叫道：“哎喲，屌爆了!”
26、 "上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內(nèi)外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數(shù)大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無處發(fā)飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣,還數(shù)自行車,邊蹬邊笑。"
27、 語文考試：扁鵲見蔡桓公，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深?！被负钤唬骸肮讶藷o疾?！北怡o曰：“——”填空。學(xué)生填：走兩步，沒病走兩步。
28、 郭美美是“英雄”，一枚圍脖單槍匹馬干掉了紅十字會。達芬奇是“英雄”，一張床揭開了富人們的虛榮。唐駿是“英雄”，一紙復(fù)印的文憑挑戰(zhàn)了中國式教育。藥家鑫是“英雄”，一樁激情殺人暴露了中國法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一張脊梁卷告訴我們“好人”都是沉默者。
29、 才疏學(xué)淺的多跟鳳姐交流，不夠時尚的找犀利哥取取經(jīng)，不懂原生態(tài)的多學(xué)學(xué)甘露露，想學(xué)游泳的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情時時在，好運氣天天伴。
30、 【快樂人生六要點】一個中心：健康為中心;二個基本點：凡事瀟灑一點、糊涂一點;三個忘記：忘記年齡、忘記名利、忘記恩怨;四個擁有：擁有老實、擁有老宅、擁有老底、擁有老友;五個要：要唱、要跳、要鬧、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要裝、不要臉(面子)!
31、 天氣太熱了，帶愛犬去遛一圈吧，它變成熱狗了;去游游泳吧，游泳池成溫泉浴場了;遇到陌生人打個招呼，一下就變成熟人了;買買彩票吧，中獎少了，中暑多了;看看奧運吧，不再有冷門，全都是熱門了;醫(yī)院發(fā)熱門診更是火爆，來的全都是發(fā)燒友!
32、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就會戀上你;如果你是“流星”，我馬上嫁給你;可惜，你是“猩猩”，我只能在動物園看到你!
33、 臺風(fēng)“韋森特”來臨的這一天，一鳥媽非要讓其女兒嫁給一老鼠，小鳥非常不情愿的問為什么?鳥媽大聲訓(xùn)斥她道“你嫁給那大笨鳥有什么好處，來一次臺風(fēng)就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韋森特”這樣強悍的臺風(fēng)，也毀不了它的房?！?/p>
34、 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
35、 一同事去東北出差，找一飯館吃午飯，簡單要了幾個菜并要了一瓶啤酒，服務(wù)員問他：“先生您要常溫的啤酒還是要冷藏的?”這同事很生氣的說：“這大冷的天，還用問呀，我要常溫的?”服務(wù)員很迅速的拿上來一結(jié)冰的啤酒，這同事很生氣的說：“怎么都是冰呀?”服務(wù)員很淡定的說：“常溫的零下15度，冷藏的零下3度，謝謝!”
36、 你個鄉(xiāng)下大爺坐車普通話不好，在車上坐著太擠就對旁邊的女士說：你往那兒咕隆咕隆，我‘可得’不得勁(意思是你往那點太擠)，女士一聽立馬拿來一瓶水說：你渴了我這有水。
37、 包子跟餃子結(jié)婚了，洞房之際，包子激動萬分，可一掀紅蓋頭出來個肉丸子，包子一看不是餃子新娘就怒吼“你是誰?我老婆呢?”肉丸子臉紅道“討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識啦”
38、 一哥們高中畢業(yè)后，就去了一商場做了大堂經(jīng)理，一天來了一個日本男老外，操著一口非常流利的英語，指著女廁說了很多，這哥們似懂非懂，一種強烈的愛國心，不能在老外面前丟人，嘴里也在不停的說："yes.yes......"，說完，老外就沖著女廁走去……，男孩一看拼命的跑過去……no! no……
39、 新版還珠之深度笑話：夏雨荷：“皇上，你真是深不可測?！鼻。骸坝旰?，深不可測的可是你，朕真是鞭長莫及啊!”看懂的轉(zhuǎn)!
40、 我倒了杯雪碧給一位武俠迷朋友，他接的時候，一不小心灑一地，雪碧倒在地上，馬上出現(xiàn)很多小泡沫，朋友神色驚變說：“有毒!”
幽默笑話段子精選【精選篇】
1、
2、
3、 我學(xué)金融我傻帽，賠了期貨賠股票。我學(xué)歷史我腦殘，求職路上好心煩。我學(xué)日語太悲催，“阿一無唉”眼發(fā)黑。我學(xué)數(shù)學(xué)我煩惱，數(shù)分抽代催人老。我學(xué)法律我欠抽，沒吃沒喝竟發(fā)愁。我學(xué)建筑我命苦，天天抱著混凝土。我學(xué)編程我憂傷，對著代碼淚汪汪。再見大學(xué)我的愛，生活從此鬧太套。
4、 人生如麻將：一見鐘情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡。一個情人叫單吊，沒有情人叫白板。多少宅男腐女，幾多機關(guān)算盡，只為享受推倒那一刻。
5、 人生于江湖最不稱心之事莫過于：走鄭克爽之霉運，遇韋小寶般對手。得段正淳為父，得丁春秋為師，表哥慕容復(fù)，初戀情人周芷若，生女兒阿紫，生兒子石中玉。女兒初戀情人陳家洛，分手后最終嫁給林平之。兒子娶妻康敏，岳父岳不群，后來有人對他苦苦相戀，那人叫東方不敗。
6、上聯(lián)：為錢生，為錢死，為錢奔波一輩子!下聯(lián)：吃錢虧，上錢當(dāng)，一生死在錢身上!橫批：沒錢不行!
7、 史記郭美美傳：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄與母怙衣為生。偶遇貴人，認(rèn)義女，整容攜入京。薦之上官甲，得幸，薦之上官乙，再得幸。因色藝雙絕，眾官賜鮮衣怒馬豪宅予之。歡場醉笑日久，思：豈為玩物終生矣!遂微博曬富，影射眾上官，黑幕始揭，風(fēng)暴驟起。評：廉官難有，義妓難覓!
8、 小孩問媽媽：我從哪來的?他媽說：有一次媽媽做夢，夢到枕邊有一小孩，一睜眼你就在媽媽的枕邊了!小孩又去問爺爺，爺爺回答：爺爺奶奶做夢都想有一個乖孫子，神仙知道了，就派老鷹把還是嬰兒的你送到了家門口。晚上，這個小孩寫下作文：我們家人太可怕了，已經(jīng)3代沒有性生活了!
9、 他18歲囂張跋扈：喂，跟我談戀愛吧!20歲年少輕狂：都兩年了還沒考慮好?22歲風(fēng)華正茂：放心考研，我養(yǎng)你。24歲意氣風(fēng)發(fā)：我尊重你的選擇，但你也要相信，我會全力支持你。26歲目光柔和：8年，抗戰(zhàn)都有結(jié)果了，你愿意跟我在一起嗎?28歲成熟內(nèi)斂：行，我給你當(dāng)伴郎。
10、 一老頭和一年輕姑娘結(jié)婚，新婚之夜，老頭問姑娘：你喜歡激烈一點的，還是舒緩一點。姑娘害羞地說：有什么區(qū)別嗎?老頭：喜歡激烈的就用振動棒，喜歡舒緩就用手指……
幽默笑話段子【精簡篇】
1、一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說:“有好消息、也有壞消息!看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治?！?/p>
這個家伙說:“我的天啊呀!那好消息呢?”
醫(yī)生靦腆的說:“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”
2、十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下:
女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!
3、列車員:“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂?”
猶太人覺得受了侮辱:‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎?”
4、一次結(jié)婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說:“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說:“新娘放倆，一個頂倆?！辈灰粫?，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說:“快跑啊，新娘子要拉了!”
5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺。一日，老鼠來到發(fā)廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道:當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答:放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!
......
6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士:“我抽煙妨礙你嗎?”“不，你就像在家里一樣好了?！彼荒軐熀兄匦路呕匾麓?，嘆口氣道:“照樣不能抽?！?/p>
7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對仆人說:“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”
8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔:
“喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他!”
百元鈔想了一下說:
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了!”
9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問:干嘛呢，我是男的
老頭:不……不，我東西掉了
男:嘛東西?老頭:糖!
男:一塊糖?你這老頭忒……
老頭:不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最后對阿凡提說:“我們在羊群通往草場的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩!”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了?對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢?”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊!我還比她年輕呢!”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
......
11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說:“老婆子，快烤一點馕吧!”
妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕?”
“那就烤包子吧!”阿凡提說。
12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發(fā)?？h官打開告示一看，告示上寫著:“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外。”
縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。
過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官?？h官驚奇地問道:“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞?”
“正是?！卑⒎蔡崦硷w色舞地說:“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞?！?/p>
說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道:“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個重大的秘密，不知該不該說?！?/p>
......
13、某美女決定下重金讓自己瘦身?；ㄊ畮兹f元以后，她覺得非常滿意。
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老板:“不好意思。你猜我?guī)讱q?”
老板說:32。
她好高興:47啦!
接著，她去麥當(dāng)勞。問柜臺的小姐同樣的問題。
小姐說:我猜29。
她好高興:不是，47啦!
于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。
小姐說:嗯，我猜30。
她好得意:47，謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說:我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀(jì)!
......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎?”
小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說:“你為什么老來找我姐姐?你自己沒有姐姐嗎?”
14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢?”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊!我還比她年輕呢!”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
......
15、樓主發(fā)帖問:我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好?
于是樓下回帖:
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦!
(真的假的?你就吹吧!)
B、沒什么不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。
(喀，涂點蚊不叮吧，貌似有點AD味道)
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東!
(靠，是男的就直說嘛!)
16、這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器!乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天!電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關(guān)機吧，汗了，要關(guān)機密碼，暈!我想等他沒有電自己關(guān)機吧，響了2個多小時還沒用完一格電!鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定!
......
17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說:這并不是一件壞事對嗎?果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說:這說不定不是件好事!第三天，家里來了只猴…
18、一年冬天，我認(rèn)識了一個漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧?？薨?，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。(汗了)
這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
......
19、從前有一個師傅收了一個徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個人，一看原來是徒弟佳才，師傅;拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報告一下。手機沒電，拿起座機話筒一時忘了號碼，便問:“你們誰能告訴我，我家電話號碼是多少?”一同事答:“我真是服了你，你打個電話回家問你媽媽不就行了嗎?”
20、高三時，我們寢室兩個男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次，一個男孩躺在床上，另一個男孩在他旁邊做動作。躺著的男生學(xué)女的叫床，跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正好班主任進來了，問:你們在干什么?
21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道:“你沒有光著身子給他畫吧?”
女兒回答:“啊，沒有!”母親聽后，終于放心了。
但是女兒接著說道:“他可能是憑記憶畫的。”
22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關(guān)系，不還有俺嗎?一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風(fēng)格統(tǒng)一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
......
23、一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說:“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
24、一個經(jīng)常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦:“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，并問他:“你想變成什么樣子?”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道:“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點不好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血?！?/p>
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25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin:我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察:后來呢?小姐說:教他如何使用，屬于售后服務(wù)。
2)演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什么名字?女演員激動地說:瑪勒格碧.
3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說:“我負(fù)責(zé)‘日’，你負(fù)責(zé)‘生’，好嗎?”
4)人生感語:當(dāng)工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神:能長能短，能粗能細(xì)，能伸能曲，能軟能硬，學(xué)學(xué)它，眼前的困難算個鳥!
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26、1、青青和和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個柜臺領(lǐng)取獎品。
發(fā)獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果?
青青媽媽心想當(dāng)然是要錢才賺了，就說要二十塊。
于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
2、和兩個哥們中午上街溜達，碰上兩個初中女生下學(xué)，一邊走一邊在爭論著什么，突然其中一個女生很大聲的說了一句:不是先奸后殺，就是先殺后奸!
我們被雷到笑出聲來(現(xiàn)在的初中生太牛了)，那兩個小mm轉(zhuǎn)過頭來看，我覺得不能讓祖國的花朵感到太尷尬，就對兩個哥們說:其實我也在思考這個問題，煮魚的時候通常是先殺再煎熟....
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27、黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。
28、一家汽車銷售商打出驚人廣告:要女人?NO!還是要汽車!
前往汽車銷售商那里問個明白。
“你們這廣告什么意思”
“兄弟結(jié)婚沒有?”
“沒有?！?/p>
“那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的?！?/p>
“何解?”
1、買新車和娶新娘一樣，都要注冊登記，
2、汽車和女人一樣都需要定期保養(yǎng)，汽車保養(yǎng)用品等于女人的化裝用品，
3、汽車如果傷了漆要及時修復(fù)，女人如果臉上出現(xiàn)皺紋也要即使修復(fù)，
4、汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿色.
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29、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說:公主我愛你。公主只說了一個字，王子當(dāng)即暈倒。公主說:啥?
30、搶匪:“快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你!”
女職員:“不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!!”
搶匪上下打量了一番女職員后，罵道:“你想得美!”
31、一個中國人和一個日本人，在路上偶遇一個財神!
財神說:“說吧，我能滿足你們兩個愿望!”
日本人色瞇瞇的說:“我要一個大美女!”
于是一個美女站在了他的面前。
中國人接著說:“我要把這個美女變成男人!”
于是美女馬上就變成了男人。
日本人很生氣，為了不讓中國人搗亂，第二個愿望他要求中國人先說。
中國人說:“把這個日本人變成女人!”
于是日本人變成了女人。
日本人沒有辦法，只能說:“我不要當(dāng)女人!”