幽默笑話段子精選_最新詼諧笑話段子(2)
幽默笑話段子【熱門篇】
32、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽!
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望!
老婦說:“我的夢想是周游全世界?！?/p>
上帝將手中的魔術棒一揮，嘩!變出了一大疊機票。
老頭說:“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”
上帝將手中魔術棒一揮，嘩!把老頭變成了90歲!
33、上大學了，剛換一手機，可以免提的那種。正跟宿舍里人炫耀著時女朋友來電話了，我立刻使用了免提功能，結(jié)果一屋子人都聽見我女朋友沖我嚷道:“你呀!上次弄的我到現(xiàn)在還疼呢!”。。。。。。從此不敢再用免提功能了~
34、一個美女帶著她的狗氣勢洶洶地走向?qū)櫸锏?
美女對老板說:“你把這條狗賣給我看門，昨晚小偷偷了我300元，可這狗連吭都沒吭一聲!”
老板立即回答:“這狗以前的主人是千百萬富翁，這300元它根本不放在眼里!”
35、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到
了頭，還險些沖到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看，
嚇了一跳，“天啊，地上竟有這么短的跑道!”
領航也伸出頭來看，他說:“唷，長雖不長，可寬著哩!”
36、乞丐向一位性感的太太討飯吃!
太太溫柔的問道:“你吃不吃隔夜飯?”
乞丐急切的說:“吃，吃!當然吃!”
太太說:“好，那你明天再來吧!”
37、見義勇為篇:有一天，饅頭在馬路上散步，看見有一輛車向丸子開去，饅頭見義勇為的去救丸子，結(jié)果馬路上多了一種食品，比薩餅。浪漫片:饅頭愛上了香腸，饅頭和香腸發(fā)誓永不不離，結(jié)果人類多了一種食品，熱狗。無辜篇:有一天，饅頭看見哥哥、肉團和生菜打架，它上去勸和，結(jié)果餐桌上多了一種食品，漢堡包。強壯篇:饅頭覺得自己有點不強壯，于是他每天鍛煉，有一天，他鍛煉成了餅干。休閑篇:饅頭去大眾澡堂泡澡，一只山羊也來了，結(jié)果他們倆變成了羊肉泡饃。不自量力篇:饅頭找菜刀單挑，它變成了刀削面。
38、特殊年代什么都有它的印記，就連結(jié)婚也不例外。這件事是發(fā)生在““””期間的。
1974年4月尾，有一老貧農(nóng)的兒子準備“五一”結(jié)婚。那時候講究破“四舊”，立“四新”，但幾個親戚一合計，覺得對聯(lián)還是要貼的，于是擬了一副:
兩個節(jié)約能手
一對勤儉夫妻
----勤儉持家
生產(chǎn)隊的批林批孔小組長見了，說:“你們不關心集體生產(chǎn)，只顧勤儉持家，這不是搞資本主義自發(fā)嗎?”
老貧農(nóng)聽了，只得將對聯(lián)改成:
兩個生產(chǎn)能手
一對勞動夫妻
----勞動光榮
真不巧，大隊大批判組長下來布置任務，看見這副對聯(lián)，說:“現(xiàn)在天天大講繼續(xù)革命，這副對子宣傳唯生產(chǎn)力論，不行，得改!”
......
39、曹操:諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你年薪幾十萬。
諸葛亮笑而不答。曹操失望離去。
孫權(quán):諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你美女高官!
諸葛亮搖頭不語。孫權(quán)憤然離去。
劉備:諸葛亮，你要是跟俺干，等將來成功了，俺一定取消農(nóng)業(yè)稅!
諸葛亮欣然點頭。
40、兩個人在街上相遇了，這對老同學共同回憶起十幾年前的學校生活。
“你無論如何不會想到，別佳如今成了很有名氣的文學批評家?！?/p>
“這不足為怪，想當初他在學校時就尤其不喜歡文學。”
41、美國國家健康委員會宣布:從即日起，該組織將不再使用老鼠做醫(yī)學實驗，取而代之的將是律師。所列的理由主要有三:
一、美國目前的律師要比老鼠多得多;
二、實驗人員在對律師下手時的罪惡感要比對老鼠下手時小得多;
三、無論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會去做的，而對律師來說沒有他不能去做的事情。
42、法官:“你為何要偷這輛車?”被告:“因為它放在墳墓旁邊，我想主人肯定是死了?！?/p>
43、在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答「在展開攻擊之前，被告對你說了什么?」怠到很困擾，她寧愿寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條后，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，并傳給他一張紙條，上面寫的是:「我要讓你享受前所未有的高潮?！顾乜?，禁不住泛起微笑，然后把紙條塞進褲袋里。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說:「這是私人的事，法官大人?！?/p>
44、強盜拔槍指著鞋店老板:“舉起手來，交出所有的現(xiàn)款!”
“對不起，先生!”老板鎮(zhèn)靜地說，“昨晚你的同行已捷足先登，把錢全部拿走了!”
“混蛋，為什么你不把門關好?”
45、旅館服務員對一群正在房間里舉行晚會的大學生說:“隔壁房間里的先生讓我來轉(zhuǎn)告你們小聲點兒，因為他不能看書?！?/p>
“告訴他，”其中一個大學生說道，“他應該為自己感到害臊，我5歲時就能看書了。”
46、在國民黨逃亡的日子里，有四個負傷的高級將領掉了隊，手里沒剩下什么東西，只有一個杯子!他們精疲力勁，但是后面的解放軍已經(jīng)追上來了，他們拼命的向前跑!
到了一條河邊，有一個老農(nóng)看見了他們說:“你們要小心，河里生長著一種魚，專門咬男人的小弟弟，要小心啊!”
四個人都傻了，這時他們當中的一個師長對其他的三個人說:“我的官爵最高，你們必須服從我的命令!我先走!把杯子給我!”說著，一把搶過了杯子，脫下了內(nèi)衣褲，拿著杯子下了河。
這時，解放軍的槍又響了，并傳來了人聲，情況十分緊急!
......沃提尼先生住在旅館里。
“服務員，夜里，我醒來的時候，您猜我看見什么了?我看見兩只老鼠在房子中間相斗，這真是豈有此理。”
“先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙
的斗牛?”
47、一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說:“先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的?！?/p>
查票員說:“好呀!我要查這件事?！?/p>
于是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道:“車上沒有票的旅客在哪里?”
這孩子回答:“他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。”
48、塔臺:“日航165，請由D1滑行道右轉(zhuǎn)，由F3滑行道進入停機坪?！?/p>
飛行員:“可否再給我更詳細的指示?我上次來夏威夷的時候，沒有在機場停留?！?/p>
塔臺:“好的，沒問題，我馬上呼叫引導車。你上次什么時候來的?”
飛行員:“。。。1941年12月7日!”
塔臺:。。。。。
49、某君去妓院，不想門前有一金匾，某君一愣，只見金匾上寫著:請大家做文明嫖客。
50、飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時，最后，終于通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢查時，一位旅客大聲嚷道:“還有什么必要在我們身上找武器呢?要是誰有的話，他一定早開槍了?！?/p>
幽默笑話段子【簡單篇】
1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
2.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢?！?/p>
3.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
4.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
5.一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔?！闭f著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當心我們的葡萄!”
6.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
7.有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一只說：“你保護現(xiàn)場，我去叫警察!”
8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉(zhuǎn)彎?！币遥骸笆裁?不是你在開車嗎?”
9.一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
10.“我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢?”
“我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員?！?/p>
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