最新經(jīng)典笑話段子
最新經(jīng)典笑話段子
每個(gè)人都喜歡聽(tīng)笑話，笑話可以使人放聲大笑，綻放魅力。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于最新經(jīng)典笑話段子，希望大家能夠喜歡。
最新經(jīng)典笑話段子大全
1、前幾天看到的那個(gè)“小擼怡情，大擼傷身，強(qiáng)擼灰飛煙滅”，找到下聯(lián)了：“先撕長(zhǎng)裙，后撕短褲，百撕不得騎姐”，,然后橫批TMD也出來(lái)了 ：“無(wú)擼木騎”。瞬間石化!
2、提前下班，回到家里，想給女友一個(gè)驚喜。結(jié)果發(fā)現(xiàn)項(xiàng)目部經(jīng)理和女友躺在床上。我還沒(méi)反映過(guò)來(lái)，他們倆就異常冷靜的沖我比了個(gè)“耶”。然后說(shuō)“愚人節(jié)快樂(lè)!”然后迅速的穿好衣服，臨走之前還說(shuō)了句“瞧你被嚇的!放輕松點(diǎn)”TMD昨天10月7號(hào)......
3、考試結(jié)束的鈴聲響起，老師開(kāi)始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫(xiě)著“10元1分”。到了下一次上課，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。
4、某日，姜文到一學(xué)校做訪談，某80后美女們大聲叫到："姜文，你真給力!"，姜文："你試過(guò)嗎?"
5、美帝今年兩件事：1.They lost jobs. 2.They lost Jobs.
6、終于明白了iPhone 5為什么只能叫iPhone 4S：iPhone for Steve!
7、如果有一天我突然意外死亡了怎么辦……QQ不會(huì)有人上，微博也不會(huì)有人發(fā)，這個(gè)ID會(huì)永遠(yuǎn)黑下去，二七路論壇上認(rèn)識(shí)的孩子只會(huì)當(dāng)我斷了網(wǎng)……三次元的基友不認(rèn)識(shí)二次元的基友，媽媽也不知道我開(kāi)了微博……我該怎么告訴那些我在乎卻不認(rèn)識(shí)我的家伙我已經(jīng)死了的消息啊……
8、中國(guó)吃文化：謀生叫→糊口，崗位叫→飯碗，受雇叫→混飯，花積蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得開(kāi)，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人歡迎叫→吃香，受人照顧叫→吃小灶，不顧他人叫→吃獨(dú)食，受人傷害叫→吃虧，女人嫉妒叫→吃醋…
9、一男子在商店里買(mǎi)完香煙，當(dāng)場(chǎng)就點(diǎn)著一支抽了起來(lái)，售貨員小姐說(shuō)：“先生，請(qǐng)把煙掐了，我們這里不讓吸煙。”男子疑惑地說(shuō)：“這煙不是在你們這兒買(mǎi)的嗎?”小姐說(shuō)：“那又怎么樣?我們這里還賣(mài)手紙呢。”
10、早上媽進(jìn)屋去叫醒他的兒子:“兒子起來(lái)該去學(xué)校了!” “為什么?媽!我不想去嘛~” “告訴我兩個(gè)你不想去的理由。” “孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我。” “這樣...不管如何，沒(méi)有理由不去學(xué)校的。” “媽!你給我兩個(gè)理由我非得去學(xué)校!”“好吧!第一，你已經(jīng)52歲了!第二你是校長(zhǎng)。”
11、今天坐火車(chē)的時(shí)候，坐在我旁邊的是個(gè)帥哥。我想找些時(shí)間表、站名的話題和他搭訕，剛開(kāi)口，他問(wèn)我有沒(méi)有口香糖，我回答有。他說(shuō)，你能不能吃一個(gè)先。
12、兒子問(wèn)爸爸：”爸爸，為什么我沒(méi)有兄弟姐妹呀?“ 正在看報(bào)紙的爸爸聽(tīng)后，氣不打一處來(lái)，咆哮道：誰(shuí)讓你不早點(diǎn)睡?
13、她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開(kāi)好車(chē)買(mǎi)新房，把老公當(dāng)寶寶養(yǎng)。她閉月羞花，沉魚(yú)落雁，才智勝過(guò)諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛(ài)小孩、疼老公、聽(tīng)公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢(qián)，老公不花錢(qián)就感到傷心。她就是感動(dòng)中國(guó)十大人物之---別人家的老婆。
14、蘋(píng)果發(fā)布會(huì)之后，谷歌舉起酒杯，把哭成淚人兒三星、Moto、HTC擁入懷中：看吧親們，早告訴過(guò)你們不用擔(dān)心的。諾基亞依舊獨(dú)自買(mǎi)醉，幽怨、彷徨。山寨廠商抱頭痛哭，尼瑪我都做出了iphone5，坑爹啊!!!
15、我每天都要思考三個(gè)重大問(wèn)題：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。逢節(jié)假日只需要思考后面兩題。
16、對(duì)于不愛(ài)的人，如果姐的人生是一部電影，你就是那彈出來(lái)的廣告!如果姐看的是日本愛(ài)情動(dòng)作片，你就是那馬賽克!
17、mac五個(gè)小時(shí)就沒(méi)電了，iPhone用半天就沒(méi)電了，iPad一天也就沒(méi)電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣(mài)萌逗樂(lè)幫刷卡唱歌跳舞當(dāng)司機(jī)等各種智能功能~所以有蘋(píng)果、驢牌、阿媽泥算什么呢!真正的奢侈品是有一個(gè)好用的男朋友。
18、more cool=毛褲;chill cool=秋褲;damn cool=單褲;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛褲;me more cool=棉毛褲;toe high=拖鞋;更坑爹的事還有care down cool。
19、一哥們喝多了，深夜找不到家門(mén)了。于是站在小區(qū)里扯開(kāi)了嗓子大喊：“睡著的都給我起來(lái)!”于是看見(jiàn)很多住戶(hù)家的燈亮了。 這哥們接著又喊：“起來(lái)的都把窗戶(hù)給我打開(kāi)!”很多住戶(hù)都莫名其妙地打開(kāi)窗戶(hù)伸頭出去看什么事。 哥們繼續(xù)喊：“大家看看我是誰(shuí)家的孩子，把我給領(lǐng)回去啊!”
20、中午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話游戲，說(shuō)錯(cuò)了用玩具棉錘子錘一下，司儀 :新郎，你最喜歡新娘的哪個(gè)同事?那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司儀:新郎，你是我主持婚禮十年來(lái)第一個(gè)回答滴。。。片刻，新娘手中的錘子揮個(gè)不停。。。
21、昨晚打電話給老爸老媽?zhuān)f(shuō)今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過(guò)過(guò)目。 結(jié)果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個(gè)人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃飯。 剛進(jìn)門(mén)，老爺子一個(gè)杯子飛過(guò)來(lái)，大喊：“你這畜生!”
22、看到過(guò)從身上掉毛巾，還有掉襪子的。我掉的是內(nèi)褲。高中下午體育課時(shí)，我居然從褲腿里掉出了一條內(nèi)褲。被全班都看見(jiàn)了。從內(nèi)褲的結(jié)構(gòu)分析，怎么著也不會(huì)掉啊!聽(tīng)我慢慢道來(lái)，我晚上裸睡，內(nèi)褲和褲子一起脫，第二天穿的時(shí)候也一起穿，沒(méi)想到居然一條腿都沒(méi)穿到內(nèi)褲里。我居然一上午沒(méi)發(fā)現(xiàn)。
23、有一富人早上醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來(lái)，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅!阿梅!“女傭回答：“先生!什么事?”“早餐的雞蛋煮一個(gè)就夠了!”
24、女生和女生手拉手逛街沒(méi)事，男生和男生就是攪基;女生和女生親一下沒(méi)事，男生和男生就是攪基;女生和女生叫老公或老婆沒(méi)事，男生和男生就是攪基;女生和女生睡一張床沒(méi)事，男生和男生就是攪基?？偨Y(jié)起來(lái)，現(xiàn)在這個(gè)世界，只要倆男人一塊出現(xiàn)，就是攪基…
25、有時(shí)候晚上探望冰箱一下，就是。就是想知道它過(guò)得好不好。
26、沒(méi)大背景沒(méi)大后臺(tái)我認(rèn)了，吃毒奶粉喝毒牛奶我認(rèn)了，吃毒食品喝超標(biāo)水呼吸尾氣我認(rèn)了，讀不起書(shū)看不起病我認(rèn)了，買(mǎi)不起車(chē)買(mǎi)不起房物價(jià)飆漲我認(rèn)了，各種二代狂奸佞當(dāng)?shù)牢艺J(rèn)了……但TMD一想到若老子結(jié)了婚有了娃，我的下一代還要把我的苦逼人生重演一遍我就內(nèi)牛滿(mǎn)面了!
27、我瞬間石化了，雷的我里焦外嫩的。一二七路論壇哥們的牛B簽名：我就胖了就愛(ài)吃肉怎么了!老子花了幾千萬(wàn)年爬上食物鏈頂端不是為了吃蔬菜的!
28、節(jié)假日裝逼指南：1，堅(jiān)持用手機(jī)客戶(hù)端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機(jī)場(chǎng)WIFI信號(hào)真差!2將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來(lái)電，用短信回：有事回國(guó)再說(shuō)吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅(jiān)持在凌晨四點(diǎn)回復(fù)短信，以表明有時(shí)差。5，在微博感慨一次：我靠!又在經(jīng)濟(jì)艙看見(jiàn)駱家輝啦!
29、大學(xué)跟個(gè)女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下，因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地，我們都沒(méi)說(shuō)破。畢業(yè)后第一年，全班聚會(huì)，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄?，我說(shuō)：“工作一年，你一點(diǎn)沒(méi)變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會(huì)說(shuō)：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了!”
30、老外們?cè)诳紳h語(yǔ)考試?？吹剿麄兊谋砬椋戎袊?guó)孩子考英語(yǔ)四六級(jí)要痛苦的多。據(jù)說(shuō)有這樣的聽(tīng)力 ：你的牙真好看! 哦，那是假的。 啊，真的假的? 真的。 問(wèn)：牙是真的還是假的?
31、我不喜歡AA制，你既然是我的女人，那么你就理所應(yīng)當(dāng)?shù)某晕业?，穿我的，我去賺錢(qián)，你負(fù)責(zé)花錢(qián);不要說(shuō)公不公平，上天把你交到我手上就已經(jīng)是對(duì)全世界其他男性的最大不公平了;如果你覺(jué)得想要報(bào)答我，那么你就多笑一點(diǎn)，或者，把我推到墻上，狠狠地吻我。
32、山路之上，一汽車(chē)駛近，路邊寺廟門(mén)旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里!車(chē)內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：牛逼!瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來(lái)。當(dāng)晚，禪房?jī)?nèi)，小和尚對(duì)住持說(shuō)：師父，是不是還是直接寫(xiě)“前方橋梁已斷”好一些?
33、據(jù)說(shuō)某校有位童鞋把襪子套手上洗內(nèi)褲,一次洗兩樣。。。我乍沒(méi)想到。。牛人。。。
34、作業(yè)做了很久，順手打開(kāi)收音機(jī)，一個(gè)溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細(xì)嫩柔軟，就說(shuō)明很健康… “聽(tīng)到這里，忍不住摸了下自己的臉，對(duì)鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛(ài)。這時(shí)，又聽(tīng)播音員說(shuō)道：好，聽(tīng)眾朋友們，這次我們的《養(yǎng)豬知識(shí)講座》就到這里。。。
35、M很喜歡S，卻一直沒(méi)有勇氣表白。一天，M辦公樓對(duì)面的大型電子屏幕上亮出了熱情洋溢的公開(kāi)情書(shū)：M，我愛(ài)你，希望你能給我一點(diǎn)回應(yīng)——S。M既驚且喜，主動(dòng)約會(huì)了S，禁不住告訴好友N。N笑笑祝福他，默默把登廣告的收據(jù)撕掉，心中一陣酸澀?？此麡?lè)透的模樣，當(dāng)初把署名N改成S，大概是對(duì)的吧?
36、蚯蚓一家這天很無(wú)聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺(jué)得這方法不錯(cuò)，就把自己切成四段打麻將去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說(shuō)：“你怎么這么傻?切這么碎會(huì)死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地說(shuō)： “……突然想踢足球。”
37、女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧!”過(guò)一會(huì)，我又收到：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了!!”
38、哥們兒在網(wǎng)上花了不到50塊錢(qián)買(mǎi)了一個(gè)法拉利的跑車(chē)鑰匙，進(jìn)**喝酒的時(shí)候就把車(chē)鑰匙往桌子上一扔，然后各種漂亮的姑娘都前來(lái)搭訕。然后酒醉人歸，帶姑娘回家。姑娘問(wèn)他車(chē)呢，哥們兒非常淡定地說(shuō)，喝酒了就從來(lái)不開(kāi)車(chē)，我們打車(chē)回去吧....
39、麻煩所有穿越的女紙。告訴康熙，抓緊滅了東瀛收復(fù)棒子，抓緊滅了南洋諸國(guó)，抓緊搶占新大陸。抓緊門(mén)戶(hù)開(kāi)放。抓緊工業(yè)革命。抓緊滅掉葉赫那拉氏全族。抓緊驅(qū)除韃虜，恢復(fù)中華。如此如此。然后你再玩你的八爺四爺三角戀去。姑娘，國(guó)事為重，切記，切記。。
40、從前有個(gè)女孩兒叫小文，后來(lái)她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后來(lái)他們分手了，阿木去了泰國(guó)，于是他改名叫阿大……
最新經(jīng)典笑話段子精選
1、 二貨哥們蠻有心得的對(duì)我說(shuō)：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時(shí)候崩不出去，全都繞身體一周然后順領(lǐng)口撲面而來(lái)。
2、 在酒吧，一個(gè)富二代調(diào)戲一美女，美女急了說(shuō)，信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進(jìn)監(jiān)獄。富二代頓時(shí)……石化了!
3、 八歲的兒子剛上學(xué)，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師!父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。媽媽?zhuān)簝鹤?，你知道毛主席是誰(shuí)嗎?兒子：是公安局局長(zhǎng)吧!
4、 有二三萬(wàn)的時(shí)候樓房十來(lái)萬(wàn)。有十萬(wàn)的時(shí)候樓房二三十萬(wàn)。好不容易有二十萬(wàn)樓房又漲TM的五六十萬(wàn)。有同感沒(méi)?
5、 前幾天，從超市買(mǎi)回一箱雞蛋。當(dāng)天做湯時(shí)打開(kāi)一枚，發(fā)現(xiàn)里面的蛋清是紅的。于是我拿著雞蛋到超市質(zhì)問(wèn)，超市的負(fù)責(zé)人說(shuō)要等他打電話問(wèn)一下供貨商了解下。過(guò)了會(huì)兒，他回來(lái)對(duì)我說(shuō)：“我?guī)湍銌?wèn)清楚了，那枚雞蛋之所以出現(xiàn)紅蛋清，是因母雞懷它時(shí)犯了痔瘡……”
6、 黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經(jīng)，白素貞1000多歲才談戀愛(ài)。年輕人，你說(shuō)你急神馬急?蓋茨39歲成世界首富，孫權(quán)19歲據(jù)江東，康熙6歲登基當(dāng)皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會(huì)打妖怪。哎呀媽?zhuān)阏f(shuō)我們能不急?
7、 A：山河雖然高大，但人是可以拔起來(lái)的。B：怎么可能?A：你沒(méi)有聽(tīng)說(shuō)“力拔山兮氣蓋世”嗎?B：那河呢，也可以拔嗎?A：拔河你沒(méi)玩過(guò)嗎?
8、 LZ家有一賤狗，平時(shí)最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進(jìn)廚房。背景完畢……LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進(jìn)來(lái)，他來(lái)不及出去就貼著門(mén)坐著，也不敢動(dòng)，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父親剛剛出門(mén)，剛剛出去!!那賤狗居然一個(gè)大喘氣，明顯那種放松的感覺(jué)……LZ凌亂了……
9、 耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿(mǎn)血復(fù)活了，所以人在困境中應(yīng)該學(xué)會(huì)再等三天!如果你覺(jué)得自己堅(jiān)持不了那么久，請(qǐng)參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾經(jīng)看過(guò)一句話，如果一個(gè)男生在打dota的時(shí)候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說(shuō)給男友聽(tīng)了，我說(shuō)看到?jīng)]，你為啥就不睬我?男友很淡定的來(lái)一句，哎呦，那人肯定是在等復(fù)活而已……
10、 所謂放假，就是挪假，本來(lái)就放一天，把周六周日挪來(lái)湊3天，忽悠你!就連國(guó)慶、春節(jié)其實(shí)也只放3天!把原本屬于你的假期挪用，來(lái)忽悠你!
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