經典笑話段子精選_搞笑對話段子集錦
隨著人們對“段子”一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發(fā)生了變化，下面是學習啦小編為大家整理的關于經典笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
經典笑話段子精選【經典篇】
1、 唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身體健康，沙僧祝你好運連連，八戒……，你想說什么你自己還不知道嗎?
2、 "我悄悄地蒙上你的眼睛,輕輕地在你的腳下放一塊西瓜皮,溫柔地看你踩上去,癡癡地瞧著你迎面倒下,深情地看著你滿地找牙,"
3、 很晚了，還是不能入眠，一個人，站在陽臺上，讓風吹過心靈，帶上我的靈魂，載著我的愿望，飛向未來，夜深了，你夢見我了嗎.
4、 歡迎光臨，不好意思，我家有點亂。這是我的書房，這是我的臥室，這是衛(wèi)生間，那是廚房，噢，那是我家狗狗，沒事就喜歡看短信。
5、 我這份祝福跨過重重高山，掠過臭水溝，闖過紅綠燈，跳過大馬路，竄過小胡同，閃過賣冰棍的老太太，鉆進你耳朵里-祝新年快樂
6、 上聯(lián)：風在吹，雨在灑，親愛的我在等你回電話下聯(lián)：愛因你，恨為你，心愛的愿為你生為你死橫批：發(fā)錯短訊了剛剛要上課，一個哈欠，倒下了，夢里鄉(xiāng)甜;下課前一刻，一個懶腰，醒來了，身子好冷。再趴一會兒。嘿，該走人了……哎，豬一般的人生……嗯…說你咧!
7、 六十年后你躺在床上奄奄一息，我問你喝水不你搖搖頭吃飯不你還是搖頭。我想了想說有個美男來找你!你睜大眼睛閃著淚花： 扶我起來。
8、 "您的主人**已開通移動寵物業(yè)務,想收您為寵物,月功能費3元,由主人支付,同意回復喵不同意回復汪詳情咨詢10086"
9、 病孩：媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩?媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧?
10、 "八戒化齋一直未歸,這天一個酷似八戒的人從遠處走來,悟空說可能是妖精,唐僧說:發(fā)短信試試,回的就是八戒,不回的就是妖精.."
1、 "想祝你情人節(jié)快樂卻沒有人陪你,想祝你五一快樂你卻喪失勞動能力,總算婦女節(jié)那天能揚眉吐氣你還沒有這個權力!"
12、 "親愛的上帝,請保佑那些不打電話給我,也不發(fā)短信給我,更沒有想念我的朋友.讓他們的手機都掉進馬桶里.阿門"
13、 讓風吹走你的憂愁，讓雨洗掉你的煩惱;讓陽光帶給你溫暖，讓月亮帶給你溫馨;讓友情帶給你快樂，希望我的信息能給你帶來好運!某人想找個戀人，到網上填寫自己的擇偶標準，第一要漂亮，第二要會做飯的!結果搜索結果出來：美的電飯鍋!
14、 一個小偷被房主當場抓獲。主人：“您在這兒想找什么呢?”小愉：“找錢!”主人：“請等一會兒，我把燈打開，咱們再一起找。”
15、 我們兩小時候，那真是兩小無猜…我會唱歌，你會跳舞…我能唱兩百支歌，你就能跳兩百支舞，于是大家都叫我二百哥，你嘛，就成二百五了…嘿嘿
16、 小鯉魚問媽媽：爸爸干啥去啦?魚媽媽憤憤：哼!打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發(fā)現(xiàn)那是油。
17、 有一天老師在發(fā)考卷.小美跟隔壁的小明說:我考零分耶.小明:我也是耶.小美:那這樣老師會不會以為我們作弊啊?
18、 看守雞場的狗因病請假，廠長把看守任務交給了豬，住高興極了!逢人就說我是看守雞的豬耶!我是看手機的豬耶!!!
19、 昨晚我夢到了上帝，他對我說:將這條短信發(fā)給十個笨蛋，你就會永遠幸福!我哭了，上帝問:為什么?我說:我只認識一個。上帝說:沒關系，他一個頂十個。
20、 我要了份魚翅炒飯，用三雙筷子楞沒找著魚翅，你能告訴我魚翅在哪嗎?廚師說，我叫魚翅
21、 "我等了很久啦,巴不得快點見到你,祈待你別再溜走,無用置疑,死不放手,決不三心兩意,一輩子追你，欠我那頓宵夜什么時請我吖"
22、 如果你是山，我愿是小河，我繞你;如果你是茶葉我愿是開水，我泡你;如果你是云，我愿是風，我追你。
23、 為了愛，敢表態(tài)，會玩帥，激情要澎湃;眼明又手快，不怕曬、不怕敗、不怕等待;但不能生拉硬拽，不能表現(xiàn)太菜，更不能暗地使壞!
24、 顧客：“怎么!這香水一點也不香?”店員：“你不知道它的名字就叫‘萬里香’嗎?要隔開一萬里才香呀”
25、 "小小蠢豬了不起,每天睡到十點起,要說體重沒人比,餐餐五碗才見底,要問蠢豬在哪里,正在翻看短信息!"
26、 "同宿舍同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是有一次我想說的的是“已經出去了”結果說出來是：“他已經…不在了”"
27、 一漂亮小姐，上車后拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的先生聽到，打趣地說：你真是愛衛(wèi)生，擦了還要吹。
28、 那天看到一位大媽在燒紙，邊燒邊嘟囔著：收到了可千萬別再買基金啊~
29、 現(xiàn)在請摸摸臉，對鏡顧盼一笑，若膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，那說明你很健康。好了，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。
30、 有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實，你長得好可愛，就象一頭小白豬!
31、 天塌女媧補，心碎誰來縫?千帆都過盡，猶立西風中。
32、 "哼哼跟哈哈兩人一起跑到馬路上玩耍、大聲喊大聲叫…突然一輛面包車嗖的一陣風把哈哈撞死了、哼哼驚慌失措哭著喊：哈哈你死了哈哈怎么辦，哈哈…哈哈…因為有了節(jié)日.才讓我們有理由在飄雪的季節(jié)感受溫暖,不是嗎?我的朋友.祝圣誕快樂! 并希望這份祝福洋溢在你今年最后的每一天"
33、 "你在偷偷想我嗎?你真的是在偷偷想我嗎,如果你真的想我就告訴我啊,我不會不讓你想我的,大家講道理嘛.我也想你啊。"
34、 什么是異性朋友?該說的說不該說的不說。什么是紅顏知己?無話不說。什么是情人?無事不做。什么是老婆?話懶得說，事懶得做。
35、 沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包
36、 三人行，必有我?guī)?，三劍客，必有一強，三角戀，必有一傷?/p>
37、 "睡了嗎?豬總是睡這么早的,還沒睡,狗總是這么有精神的,打我,猴子總是這么暴力,踢我,哎!這是驢的一貫作風!"
38、 我曾經什么都有：金錢，地位，權利，情人。但是，這一切都被我老婆發(fā)現(xiàn)了……
39、 此話當真?!說過的話不能不算數哦!不錯!我就是美貌與智慧并重，英雄與俠義的化身唐伯虎!
40、 給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答“沒有”，這個故事你聽說過嗎?
經典笑話段子【精選篇】
1、 "都說流星有求必應!我愿在星空下等待,等一顆流星被我感動,為我劃破夜空的寂靜,讓它載著我的祝福,落在你的頭上,砸死你!"
2、 有人花錢吃喝，有人花錢點歌，有人花錢送玫瑰，有人花錢送巧克力糖果，今兒個咱花錢發(fā)條信息，掏出心窩送你秋波，祝你情人節(jié)快樂
3、 在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的后面，當你不小心跌倒我就跑
4、 看著我，不要動!看我念咒語，波羅波羅密你是一只豬你是一只豬你是一只豬你是一只豬!好了你照一下鏡子!變了沒有啊?沒變吧!肯定啦!笨豬!忽悠你的!
5、 寢室有一老鼠被抓，室友討論其死法。甲說用水淹死它，乙說用火燒死它。丙說都不好，讓看短信的人親一下，惡心死它!
6、 祝你致富踏上萬寶路、事業(yè)登上紅塔山、情人賽過阿詩瑪、財源遍布大中華
7、 老師：請用“天真”造句;學生：今天真熱啊!老師當場暈倒.....
8、 "蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句也不舍得給我.蜜蜂說:哼,還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呀!"
9、 朋友你還好嗎?每次翻開手機看到你名字時，都拼命忍住馬上聯(lián)系你的強烈沖動，可是.……唉!不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎?咱又不是小氣的人!一個三歲的小男孩對一個三歲的小女孩認真的說：“嫁給我”!小女孩說：“我們可以嗎?”小男孩說：“當然可以!我們已經不是一二歲小孩了!”
10、 男追女，屢敗屢追，兩人都痛苦萬狀。 男(迫切地)：告訴我!我哪兒不好啊，你說話，我改!女(更加迫切地)：我呢?我哪兒好啊?告訴我，我改!
經典笑話段子精選【精簡篇】
1、 二貨哥們蠻有心得的對我說:冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領口撲面而來。
2、 在酒吧，一個富二代調戲一美女，美女急了說，信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進監(jiān)獄。
富二代頓時……石化了!
3、 八歲的兒子剛上學，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的:我去告訴老師!
父親:還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。
媽媽:兒子，你知道毛主席是誰嗎?
兒子:是公安局局長吧!
4、 有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。
好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒?
5、 前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發(fā)現(xiàn)里面的蛋清是紅的。
于是我拿著雞蛋到超市質問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。
過了會兒，他回來對我說:“我?guī)湍銌柷宄耍敲峨u蛋之所以出現(xiàn)紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡……”
6、 黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急?
蓋茨39歲成世界首富，孫權19歲據江東，康熙6歲登基當皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。
哎呀媽，你說我們能不急?
7、 A:山河雖然高大，但人是可以拔起來的。
B:怎么可能?
A:你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎?
B:那河呢，也可以拔嗎?
A:拔河你沒玩過嗎?
8、 總感覺:
那英在和張赫宣談戀愛;
楊坤在和丁丁談戀愛;
劉歡在和吉克雋逸談戀愛;
哈林在和吳莫愁談戀愛;
華少在和加多寶談戀愛……
9、 耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應該學會再等三天!
如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話:今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我說給男友聽了，我說看到沒，你為啥就不睬我?
男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已……
10、 所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你!
就連國慶、春節(jié)其實也只放3天!把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你!
11、 LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……
LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去!!那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺……
LZ凌亂了……
12、 每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊?
13、 第一次評論啊，好緊張啊!
該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊!!!
14、 看了樓主的帖子，我面色凝重。
關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊 :你寫的是神馬玩意兒?
15、 蔡依林《你還愛我嗎》
張蕓京《我不愛你了》
五月天《為什么》
唐笑《我不知道》
16、 人等級一上去，就容易缺經驗。
過去，我一直缺，自從學會復制粘貼以后，我的經驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，復制一次粘貼無數次，真實惠!
17、 老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵!~，將來必成大業(yè)。
不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何?
18、 郭富城《我真的愛你》
張信哲《說謊》
林宥嘉《我沒有說謊》
陳升《騙子》
李勝基《我們分手吧》
小虎隊《再見》
19、 作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。
醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復，醬油所過暖意無邊---醬油黨。
只為經驗，回完就跑，絕不回頭。
20、 天欒兄弟《你想要什么我都會給》
莫文蔚《真的嗎》
宋鐘基《真的》
張明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
張惠妹《原來你什么都不想要》
你到底要什么?
21、 老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。
他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。
答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時叮囑住自己別喊出來。
到了他家，一緊張，猴哥!我次奧，勒死自己的沖動都有了。
22、 本人有個二貨室友，甄嬛風過去許久，現(xiàn)在才看是看甄嬛傳。
大半夜披頭散發(fā)的叫醒我，很悲哀的告訴我:“原來甄嬛和婉嬪是一個人啊!”
你丫都看到三十多集了啊，兩天日夜不休的看什么了啊你。
23、 妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光
狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫干練，騷的叫有味道
嫩的叫青春靚麗，老的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風
弱不禁風叫小鳥依人，長得不像女人的叫超
24、 沒有什么比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時，被掉下去的便便濺起的水花擊中菊花，更讓人提神的事情了。
25、 動物們考試成績出來了，豬考了個倒數第一，被老師叫了出來，老師邊打邊問:“為什么考這么差，為什么考這么差?”
“我也沒辦法，誰叫我是豬呢”豬委屈的說道
又一次考試成績出來了，豬通過努力學習考的不算太壞，驢是倒數第一，驢被老師叫出去一頓毒打，但是驢脾氣犟跟他們對打。豬也被老師叫了出去，豬以為老師要表揚它，誰知也被老師打，老師邊打邊罵:“他媽的，竟敢抄襲 竟敢抄襲!”
......
26、 王維:勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。
再整點兒，咱哥兒倆再喝酒指不定要等到啥時候呢。
27、 詩人和劍客都是一輩子注定孤獨的職業(yè)。
夕陽下，無盡的草原內，殘雪中，白衣勝雪，一匹瘦馬，一把劍，一支筆，執(zhí)拗的眼神凝視向天邊傳來的狼嚎。
天涯遠不遠?人就在天涯，天涯又怎么會遠。
網友回復:遠遠望去，如此抒情畫意里有四樣東西:馬筆劍人!
28、 陳子昂:前不見古人，后不見來者。
前后瞅了半天，啥玩意兒都沒看見。
29、 主持人一會從觀眾席里冒出來一會從觀眾席里冒出來，好想打地鼠!!!
30、 今年春晚都沒有人破解劉謙的魔術了，所有人都在試著弄清那些人的關系……
31、 一天方便面找面條玩，卻慘遭拒絕。
方便面無奈:“面條小妹，為啥不和我玩”面條說:“就是不，我媽媽說了，燙了頭發(fā)的人是不良少年。”
32、 小撒:思思，你的出入證在我這兒。
電視機前的小章:小伙子，你攤上大事兒了……
33、 總有一些馬思想另類，它們追新求異不走尋常路，喜歡打扮得與眾不同，先穿一件白襯衣，外面再套上一件黑T恤，為體現(xiàn)個性，把黑色那件撕成條狀，稱為混搭，這就是斑馬。
34、 鹿愛上了鄰家的姑娘，但對方父母反對戀情，相思愁人，它就每天去院墻外偷看。
有一次被發(fā)現(xiàn)了，院墻越加越高，愛情的力量真?zhèn)ゴ?，從此一種頸很長的鹿出現(xiàn)在世界上。
35、 春晚按這個基調走下去，郭德綱強吻于謙的可能性很大……
36、 河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。
37、 記得高中的時候很正經的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，于是開始了。
從前有個人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了。
仙女問，好喝嗎?
答，好喝。
仙女問:還想喝嗎?
答:想。
然后仙女說:沒有了，等下個月吧……九對十說:“知道為什么說八九不離十嗎?咱們近在咫尺埃”
十答:“別跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺不到你的存在。”
38、 八對九說:“知道為什么說八大姑九大姨嗎?多找點關系唄。”
九答:“八竿子都打不著哩，靠自己吧。”
39、 七對八說:“知道為什么說雜七雜八嗎?咱倆臭味相投埃”
八答:“八八八——發(fā)發(fā)發(fā)!俺哪兒跟你一樣。”
40、 六對七說:“知道為什么說七情六欲嗎?人非圣賢埃”
七答:“人有七情六欲才正常。否則，是不是人很難說。”