超級拽超搞笑的說說
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和同學約好三十晚上一起燒寒假作業(yè)取暖。下面是學習啦小編為大家整理的超級拽超搞笑的說說，希望大家喜歡~
超級拽超搞笑的說說精選
1. 所謂豬一樣的室友就是，我感冒，讓他帶一盒白加黑，結果他給我?guī)Я艘话鼕W利奧。
2. 蚊子都是神，你要不買點蚊香燒燒，它就一直叮你。
3. 什么叫寂寞?就是充了五十塊錢的話費，居然用了三個月還沒用完，三個月啊!
4. 復習就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。
5. 老師說一個錯題就是一種財富，我看了看我的卷子，才發(fā)現原來我是土豪。
6. 對不起，你撥打的用戶已結婚。
7. 作業(yè)，我們真的不合適，也請你臉皮薄一些，跟我分手吧。
8. 待你長發(fā)及腰，我就咔嚓一刀。
9. 我審視過你所有的女朋友，一直相信我是最好的那個。
10. 媽我十三歲了，我要戴胸罩。不行!!!我要用衛(wèi)生巾。不行!!!姐姐十三歲就用了。閉嘴兒子!!!
11. 大姨夫，管好你媳婦，別讓她老欺負我媳婦。
12. 狼來了，小孩說了三遍就沒人信了。老師來了，說了無數遍還是次次當真，終于找到一種比狼還可怕的動物。
13. 泡妞其實就靠兩樣法寶：臉，不要臉。
14. “木蘭，我喜歡你!我們在一起吧!”“臥槽，你知道我是女的了?!!”“臥槽，你是女的?!!”
15. 看你家窮的，老鼠去你家都是含著眼淚走的。
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1. 《澳門之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以為是“一塊芝麻糕，不吃我真行!”
2. 有朋友發(fā)了條QQ說說：“為了自己的奧迪，老婆的迪奧，兒子的奧利奧，一定要努力學習。”下面出現了個神回復：“為了你的奧拓，你老婆的奧妙，你兒子的奧數，好好學習吧，奧特曼!”
3. “為什么突然流鼻血了”“月經迷路了”
4. 成績不好，脾氣不好，性格不好，氣質不好，長相不好，唯一值得驕傲的是我的消化好。
5. 小時候寫作文都是扶老人，現在想想，我當年膽子真大啊!
6. 一直聽別人說，開房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去開房了。還真是爽啊，一個人睡這么大一張床!
7. 你以為你是多余的，其實吧……你還真是多余的!
8. 男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
9. 看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎?
10. 你知道小三為什么哭了么?因為小四回來了!你知道小四為什么哭了么?那是因為老大回來了。
11. 能認識自己是個什么東西，都是好樣的。
12. 以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續(xù)渺茫吧。
13. 車道山前必有路，有路我也剎不住。
14. 要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
15. 晚上和老婆小孩一起睡，女兒睡中間，見女兒睡相可愛，遂親了一下。老婆看見后，聲音低沉的對我說，放開她，沖我來!
16. 開了學，腰不酸了，腿不疼了，就連心臟也不跳了耶!
17. 什么事殘忍?對男人，我就打斷他三條腿;對公狗，我就打斷它五條腿。
18. 清明節(jié)，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光。
19. 不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
20. 很多事，介于不說憋屈，說了矯情之間。
21. 這世間，真心本就稀缺，更該儉省。
22. 你有兩個選擇：一是馬上滾，二是立刻滾。當然，你還可以選擇立刻馬上滾。
23. 你還真別瞧不起胖子，瘦下來迷死一片一片的。
24. 在這個和諧的社會，小學生們過情人節(jié)，中學生們過光棍節(jié)，大學生們過兒童節(jié)。
25. 一覺醒來，天都黑了。。
26. 魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。
27. 化學課上，化學老師問：“如果你家的煤氣泄漏了，怎么辦?”，答“別慌，點支煙，冷靜一下。”
28. 連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球!
29. 有那么兩個字傷盡千萬網蟲：開學。
30. 對于你喜歡我這件事，我認為你做得非常對。
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