考試掛科的搞笑段子
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像內涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《考試掛科的搞笑段子》，歡迎觀看!
考試掛科的搞笑段子(熱門篇)
1.雖說成功等于百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水?？墒沁@百分之一的靈感遠比這九十九的汗水重要一萬倍，牛頓可以從一個蘋果聯(lián)想到萬有引力。而你就是天上的蘋果把你砸死，你也只是死不瞑目罷了。
2.二貨媳婦在家洗被子，居然連棉被胎一起洗了。兩人把重七八十斤的水棉被胎，抬上陽臺曬四天，沒干，扔了。
3.一天賺80塊錢的爸爸給女兒買了個iPhone6Splus。爸爸從頭到尾沒有笑過。今天有多少做子女的，既要美國式的自由，又要中國式的寵愛，卻沒有美國孩子的自立，又失去了中國傳統(tǒng)的孝道，索取得太過隨意甚至理直氣壯。人生可以追求，但切莫攀比;你虛榮可以，但一定要靠自己!
4.一天清晨，我在我同桌耳邊一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼?！眲傞_始她還挺沉得住氣，后來，她總算忍無可忍，面向我，對我罵道：“你的同桌才是傻逼!”
5.公交車上，一少婦，帶一可愛的女寶，我起身讓座，少婦：寶貝，快謝謝爸爸，寶貝和我四目相對的瞬間，我讀到的是：驚恐。
6.正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套!心中一暖還是老婆對我好，待拿出一看，靠!洗碗用的橡膠手套!
7.我眼多小，剛才騎電動車上街，由于風大我就瞇著眼騎。突然聽見迎面過來倆美女，說了一句話：這個人怎么閉著眼睛騎車啊。我了個艸，你風大騎車睜著倆大眼啊?
8.剛看到偷蓋教務處章子的，我也說個我的。高中時候住讀?？┛﹪}。我是英語課代表，班主任也是英語老師，趁著幫他拿試卷什么的時候經(jīng)常偷拿請假條，沒事兒出去溜達，門衛(wèi)都熟了。后來干脆自己畫了一張走讀證，門衛(wèi)都不檢查。感覺自己還是挺牛逼的。
9.媳婦帶三歲的兒子來我工作的城市，來的第一天忘賣被子了，就三個人擠一起，好不容易等兒子睡著我們迫不及待的開始剛做沒多會，就見兒子坐起來了，我們趕緊停下來跟兒子說;外面冷趕緊鉆被子里，沒想到兒子居然說：你騙人，里面更冷，還有風呢!
10.今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊!
考試掛科的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.初中的時候，一個晚自習，前桌的一個心儀男生突然轉身對我說：“10年后我一定會回來娶你?！蔽乙宦?，臉爆紅，跟他玩得比較好，但沒想到他會這么說。然后，他接著說，“回來取你狗命。哈哈”這么多年了，想起就無語!
2.樓主是干廚師的，廚師長老是說我們紅燒鯽魚燒的太難吃，決定親自燒一次讓我們學習，整個廚房間的人全體圍觀，結果一個大翻鍋兩條鯉魚直接粘在抽油煙機上不下來了，整個廚房間的人集體笑岔了氣，廚師長臉色鐵青走了，走了。
3.單身聚會，席間大家聊起了自己和脫單距離最近的一次經(jīng)歷。某哥們說，曾經(jīng)有個姑娘邀他玩文字接龍。她說：“由我開始吧，我愛你?！?/p>
4.走在路上，遇到一位算命的，我說：“我有很大的夢想，如果實現(xiàn)了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎?”算命的拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓我穿上，然后問：”你有什么感覺?”“手，頭有點緊?！薄拔乙彩恰！?/p>
5.男：我真的很喜歡你，做我的女友行不?女：對不起，我有男朋友了，除非我失戀了，你就有點機會的。某天這個男的買了些紅棗和雪梨送給這個女的。女：怎么送紅棗和雪梨給我，我不喜歡吃的。男：不是給你的，是給你和你男友一起吃的，早點分離(棗點分梨)。
6.LZ在跑業(yè)務，今天去網(wǎng)吧發(fā)卡片，結果遇到了一個大叔在看小電影，發(fā)到那邊的時候他旁邊的兩個人看著我，那個表情啊，哥們，不要憋著，笑吧別憋壞了，還是硬著頭皮發(fā)了給那大叔，關鍵是LZ是妹子，尷尬死了!果斷匿了。
7.今天真的糗了，下班吃飯的時候看到一個人很像高中同學，怕認錯，但實在有八九分像!最后還是鼓起勇氣問“你是建南嗎?”“你TM才是賤男呢!”差點沒打起來。
8.小時候同村女孩一起上學，不知為何兩個蘿莉鬧起別扭，這個拉著我說，你要跟誰好?那個拉著我說，你只準跟我好，我左右為難。第二天，她兩好的手拉手，親親熱熱。也是蘿莉之間哪有隔夜仇。就是她兩都不理我了。為什么?
9.上海復旦大學投毒事件鬧得人心惶惶，一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒藥啊。這貨陰笑三聲：我早上喂你蘇丹紅，地溝油，中午喂你瘦肉精。晚上還有死豬肉，不信毒不死你。
10.記得第一次夜里來大姨媽，翻來翻去把床單弄臟了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都是畫地圖，你這是寫血書呢!
考試掛科的搞笑段子(精選篇)
1.黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧!忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。
2.今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎么，題出的太惡心?”
3.前段時間朋友手機掉廁所里了，撈半天沒撈上來，我尋思那么點個洞手機能掉進去?別逗我了，于是拿手機去量，呵呵，結果手機也掉進去了。說多了都是淚，希望大家引以為戒，不作死就不會死。
4.還記得兩年前一個新認識的網(wǎng)友說，她不會改QQ密碼，她把密保什么的都告訴我，讓我改，沒想到一個陌生人竟對我如此信任無論怎么樣這個忙我也要幫，三兩下就幫他改好了就是不知道之后她為啥就一直沒再上線。
5.老鼠挺義氣的，前段時間老鼠太多，于是網(wǎng)購了一些粘鼠板，用了幾張粘了好幾個家里清凈不少，有一次老媽早上放的到晚上粘了三個，我一看邊上的紙都被咬掉了，估計是一個被粘另外兩個是來救它的，可惜沒救出來。
6.兩個人相互吹噓自己國家的橋高。一個人說：“在我們國家的那座橋上，一個人如果想跳河自殺，他得10分鐘后才能落水淹死?！薄斑@算什么?！绷硪粋€說，“在我們國家的那座橋上，如果一個人想跳下去自殺，你猜他是怎么死的……他是在下落的過程中餓死的!”
7.同事甲：我交桃花運了，這次出差，有個美女抱著我，摸遍我全身……妹子：你吹吧?同事甲：是真的，絕對沒有吹……妹子：那得祝賀你了……同事乙：尼瑪，過個安檢也被你說的如此銷魂……
8.前天晚上跟老公鬧著玩，老公假裝打我，寶貝攔著爸爸跟她爸爸說：爸爸，你現(xiàn)在不能打媽媽，媽媽肚子里有小妹妹，你打媽媽就是打小妹妹。我心里暗自高興，這娃我沒白疼，還沒得我得瑟完，寶寶繼續(xù)說：等小妹妹生了，你使勁打，使勁打。寶貝你是我親生的么，看老公那得瑟勁兒。
9.最近濟南這兩天公交車上經(jīng)常出現(xiàn)女性朋友騷擾男乘客，作為一個正義人士我不能不管，我毅然決然的辭掉了上海的工作，直奔事發(fā)地，我要挺身而出有事沖我來，放開那些無辜的男乘客!
10.手機用兩年了，想換個新的。去跟老婆商量：老婆，你看手機太舊了，給換個新的吧!老婆：行啊，這次咱一步換到位!我：呵呵，多謝老婆大人，那準備給我換個啥機器?老婆：老人機!
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