經(jīng)典爆笑段子大全_超級(jí)爆笑笑話段子集錦
經(jīng)典爆笑段子大全_超級(jí)爆笑笑話段子集錦
大家看過(guò)的段子肯定已經(jīng)不計(jì)其數(shù)了，有沒(méi)有讓你爆笑的段子呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典爆笑段子大全，希望大家能夠喜歡。
經(jīng)典爆笑段子【經(jīng)典篇】
1、照相師問(wèn)小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個(gè)指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因?yàn)樾〈羯斐龅氖牵褐兄?，無(wú)名指和小指，那也是OK的意思!
2、經(jīng)過(guò)北京2000萬(wàn)人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強(qiáng)不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃!” 事實(shí)再次證明：霧以吸為貴啊!…
3、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購(gòu)物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時(shí)愛攢錢的那種，最好了。
4、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來(lái)征婚，希望找個(gè)有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒(méi)錢千萬(wàn)別和我聯(lián)系。
5、小時(shí)候我以為自己長(zhǎng)大后可以拯救整個(gè)世界，等長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)整個(gè)世界都拯救不了我……
6、花錢是會(huì)快樂(lè)的痛，活在我身邊每個(gè)角落，交水電費(fèi)會(huì)痛，買日用品會(huì)痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會(huì)痛的快樂(lè)，在我血液中來(lái)回滾動(dòng)，加班時(shí)候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
7、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財(cái)源廣進(jìn)，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。
8、積積復(fù)積積，唔識(shí)就唔識(shí);測(cè)驗(yàn)夠刺激，居然無(wú)題識(shí);上堂聽唔識(shí)，搗亂多款式;自修一樣識(shí)，睬佢都生積;生系中國(guó)人，死系中國(guó)魂;要我學(xué)英文，梗系冇可能;英語(yǔ)唔合格，更顯我性格;數(shù)學(xué)唔合格，老師負(fù)全責(zé);語(yǔ)文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識(shí)做;日日返學(xué)愁更愁，老師講野無(wú)離頭;我就聽到似夢(mèng)游，次次批評(píng)無(wú)理由;功課多到似報(bào)仇，做野做到似撈頭;返學(xué)為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學(xué)等放學(xué)，放學(xué)飲可樂(lè);打鐘各自飛，就咁又一day。
9、好想當(dāng)個(gè)老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點(diǎn);于是勒緊褲腰，下月工資再見!
10、本無(wú)意與眾不同，怎奈何品味出眾。
11、孔令輝十多年來(lái)含辛茹苦照顧家人。
12、上班日當(dāng)午，賺錢真辛苦。誰(shuí)知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請(qǐng)尊財(cái)神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財(cái)神爺罩著，花錢不愁沒(méi)地賺，賺錢不愁沒(méi)處花!
13、女：我對(duì)你沒(méi)有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說(shuō)話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠(chéng)交換意見。
14、問(wèn)世間情為何物?圣人答曰：“廢物!”
15、真正可怕的不是對(duì)牛彈琴，而是一群牛對(duì)著你彈琴。
16、近來(lái)牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，發(fā)財(cái)利滾利;愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發(fā)力，祝你心情常亮麗!
17、涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂(lè)調(diào)料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。
18、人這一輩子，怎么都是過(guò)，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒(méi)錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂(lè)。好友常惦記，一生樂(lè)呵呵!
19、為什么關(guān)羽比張飛死得早?答案：紅顏薄命唄……
20、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風(fēng)雨，我都會(huì)依然陪著你。貓：別來(lái)虛的，俺娘說(shuō)了，不以結(jié)婚為目的談戀愛都是耍流氓!
21、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒(méi)脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過(guò)年了快把鼻涕擦了，干凈的過(guò)個(gè)年!
22、拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個(gè)字。
23、降熱爽口吃西瓜，美容養(yǎng)顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛?原來(lái)你是地瓜。
24、為了花錢，你愛上了賺錢。因?yàn)橘嶅X苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來(lái)祝福朋友，生意興隆，事業(yè)有成，恭喜發(fā)財(cái)!
25、我的征婚條件不要求，只要求約會(huì)時(shí)間：?jiǎn)稳兆硬恍?，雙日子不行;天晴不行，下雨不行，陰天也不行;工作日不行，節(jié)假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天見面呢，呵呵，你可懂?
26、小靈想：這好辦，只要再開個(gè)洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又開了一個(gè)洞。要是雨靴里的水越積越多。
27、小孩哭著來(lái)找媽媽，媽媽問(wèn)道：怎么了寶貝?孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么?孩子：因?yàn)槲覄偛判α恕?/p>
28、珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
29、想你的時(shí)候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音;可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動(dòng)地拿起手機(jī)，給你撥了電話，喂?怎么不是你呀?暈!原來(lái)我手機(jī)欠費(fèi)了!
30、一次，公交車準(zhǔn)備走了，一個(gè)化了濃妝的婦女在后面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，后來(lái)公交車師傅突然說(shuō)了句,我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰!隨后開著車一溜煙的往前跑了!
31、你這種說(shuō)話方式在修辭學(xué)里叫做 扯。
32、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒?
33、要是有人追求，世界上沒(méi)有一個(gè)女人不是飄飄然的。正因?yàn)檫@樣，女人才會(huì)那么迷死人。
34、有一天，我對(duì)你說(shuō)你是豬，你說(shuō)：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪!
35、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風(fēng)搖曳，更喜歡看你在細(xì)雨中輕捋長(zhǎng)發(fā)的迷人姿態(tài)，小樣兒，淋不死你!
36、你覺得你本人好看，還是照片好看?——關(guān)燈好看。
37、霜降到了，愿你幸福與快樂(lè)雙降，美好生活向你招手;好運(yùn)與財(cái)氣雙降，光明前途向你揮手;順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強(qiáng)保暖。
38、好人都是咱這些壞人襯托出來(lái)滴。
39、所謂放假，家里遭嫌，出門沒(méi)錢，每天特閑。
40、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說(shuō)你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來(lái)晃去抖個(gè)不停，問(wèn)你在干什么，你回答說(shuō)我調(diào)成震動(dòng)的了!
經(jīng)典爆笑段子【精選篇】
1、忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個(gè)月，幾日就花光，若非業(yè)績(jī)旺，還得吃老糧。奮斗數(shù)十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業(yè)興旺，荷包滿滿。
2、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒(méi)有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網(wǎng)游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無(wú)故放手，和我好吧，咱一定天長(zhǎng)地久。
3、賺錢時(shí)爽，花錢時(shí)更爽，世上事就一個(gè)爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰(shuí)一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來(lái)，不過(guò)是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。
4、那天，我正想去動(dòng)物園看猩猩，你來(lái)了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒(méi)想到你一下子翻臉了，大叫道：沒(méi)看到我就在你面前么，你竟然還要去動(dòng)物園看。
5、今天嫦娥約會(huì)八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
6、爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發(fā)愣就對(duì)爸爸說(shuō):你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說(shuō):你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
7、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來(lái)一個(gè)老太太。立馬站起來(lái)給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說(shuō)：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢。”一扭頭，我后面的位置全是空的。。
8、有一天，我坐公交車，車開動(dòng)時(shí)，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機(jī)說(shuō)了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。
9、賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆!奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂(lè)觀自然，只要努力，你就最燦;祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉(zhuǎn)!
10、前男友發(fā)信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個(gè)字：下次去。
經(jīng)典爆笑段子【熱門篇】
1、 有位美國(guó)人在蘇格蘭游覽時(shí)，見一個(gè)牧羊人牽了一條護(hù)羊狗，就問(wèn)他出價(jià)五十元要買下，但老人回絕說(shuō)：“我可不能失去它。”
這時(shí)候，走過(guò)來(lái)一位操英國(guó)口音的男子以同樣的價(jià)錢要買狗，牧人一口答應(yīng)了。
“剛才你為什么說(shuō)不賣?”美國(guó)人憤怒的喊道。
老人小聲的說(shuō)：“它不可能游過(guò)大西洋”。
2、 約翰患有心臟病，他去看醫(yī)生，醫(yī)生勸他別抽煙了，最多只能飯后抽一支。約翰答應(yīng)了。
兩個(gè)月后，醫(yī)生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問(wèn)： “您按我說(shuō)的做了嗎?”
“做了。”約翰回答，“您要我飯后抽一支煙，搞得我每天吃十幾頓飯，真是撐死了!
3、 亨利向一個(gè)“兇殺指導(dǎo)者”請(qǐng)教：“怎樣才能擺脫糾紛、羈絆，還有妻子的嘮叨。”
“這有什么困難呢?”那位“指導(dǎo)者”說(shuō)，“讓你家的洗衣機(jī)、電冰箱的電路全部短路，尊夫人濕著手去接觸，她就會(huì)永遠(yuǎn)離開你了。”
“這使不得!”亨利為難地說(shuō)。
“不忍心下手么?”
“不，在家里洗衣，做飯的是我!”
4、 從前，有個(gè)文書，常寫錯(cuò)子。有一次，縣官讓他造個(gè)花名冊(cè)，他把陳字的耳旁寫在右邊，結(jié)果挨了二十板子。他私下里想：以后可不能把耳旁寫在右邊了。不久，他又抄名單，見了個(gè)鄭字，他想：上次因?yàn)榘讯詫懺谟疫叞ち舜?，這次可不敢了。于是，他把鄭字的耳旁寫在左邊。這次，他又挨了二十板子。他痛得昏昏迷迷，眨著眼睛想：左 也不是，有也不是，怎么才對(duì)呢? 他正在苦惱的當(dāng)兒，有人找他寫狀紙。 姓啥?文書問(wèn)。姓‘聶’。三個(gè)耳的聶。(聶的繁體字是聶)。文書慌忙站起來(lái)作揖，懇求道：您饒了我吧，我為了兩個(gè)耳已 挨了四十板。這回竟是三個(gè)耳，我還活得了嗎?
......
5、 一位婦女把她的車開到交通檢查站。檢查完畢以后，師傅告訴她：我找到毛病了!是短路。那好辦，把它弄長(zhǎng)就行啦!
6、 送牛奶的人在客戶門口發(fā)現(xiàn)了一張便條，上面寫著：你今日不必送牛奶了，就是說(shuō)明日你不必送牛奶了，因?yàn)檫@是我昨日寫的。
7、 漢斯問(wèn)他的朋友：離婚困難嗎?
朋友答： 一點(diǎn)不難，法官就是我妻子的第一個(gè)丈夫。
8、 約翰的妻子很愛嘮叨。
一次他對(duì)朋友說(shuō)：我的妻子去海邊渡假，你猜結(jié)果怎么樣。
結(jié)果舌頭給曬黑了!
9、 皮樂(lè)先生，您這次去海濱度假一定休息地很好吧?看，您現(xiàn)在氣色多么好啊!臉蛋紅撲撲、肉乎乎的。
托穆先生，是嗎?這都是我每天為妻子用嘴吹橡皮艇的結(jié)果。
10、 星期一的早上，格娜茨什克太太將她的3歲的小兒子送到幼兒園，然后就出外買東西去了。在超級(jí)市場(chǎng)，她碰見了鄰居派費(fèi)薩克太太。
您今天晚上有時(shí)間嗎?格娜茨什克太太問(wèn)。
有。派費(fèi)薩克太太答道。
明天下午呢?
也有。
那么后天呢?
可惜沒(méi)有時(shí)間，后天我們有客來(lái)訪。
多么遺憾!格娜茨什克太太說(shuō)，我真心想邀請(qǐng)您，后天來(lái)我家喝茶呢!
11、 有個(gè)人很愛學(xué)習(xí)，他變賣了家產(chǎn)，到很遠(yuǎn)的地方拜師學(xué)了三年殺龍的技術(shù)。
回家后，鄉(xiāng)親們問(wèn)他究竟學(xué)了什么，他就比劃著給大家表演怎么按住龍頭、踩住龍尾，怎樣從龍頸上開刀……鄉(xiāng)親們笑了，問(wèn)他：什么地方有龍可殺呢?
12、 有一天，一個(gè)人在沙漠里挖坑。有個(gè)過(guò)路的人見了，問(wèn)他挖什么，他說(shuō)：我在沙漠里埋了一些錢，現(xiàn)在找不到埋的地方了。
那人說(shuō)：你埋錢的時(shí)候應(yīng)當(dāng)做個(gè)標(biāo)記呀!
我做了標(biāo)記。
什么標(biāo)記?
他說(shuō)：當(dāng)時(shí)天上的烏云正遮著它。
13、 過(guò)去，有個(gè)叫劉大的人，家里很富有。當(dāng)時(shí)有錢可買官做，劉大就花錢買了個(gè)官當(dāng)。
上任以后，去謁見上司。上司問(wèn)道：你管轄的那個(gè)地方，風(fēng)土怎樣?
劉大說(shuō)：我們那兒并無(wú)大風(fēng)，塵土就更少了。
上司問(wèn)：春花怎樣?
劉大答：今年春天的棉花每斤二百八。
上司問(wèn)：百姓怎樣?
劉大答：白杏只有兩棵，紅杏倒有不少。
上司有些生氣，說(shuō)道：我問(wèn)的是黎庶。
劉大說(shuō)：梨樹很多，結(jié)果子卻是很少。
上司火了：我不是問(wèn)什么梨杏，我問(wèn)的是小民!
劉大忙站起來(lái)說(shuō)：是，大人!我的小名叫狗子。
......
14、 尼瑪是誰(shuí)告訴老子馬桶堵了可能是凍住了啊?
誰(shuí)又告訴老子用開水澆就能沖開的啊?
坑爹啊!老子燒了一大壺開水全倒下去了。
不但沒(méi)起作用，便便被開水泡過(guò)之后味道更重了!超級(jí)臭!!
整個(gè)屋子都是濃郁的便便味道，我家貓都離家出走了埃
15、 今天超市來(lái)了個(gè)小妹妹，四個(gè)月大，眼睛特大特可愛，瞳孔也很大，跟美瞳似的。
逗她的時(shí)候我腦殘的來(lái)了句:這妹妹眼睛跟蒼井空一樣啊，以后會(huì)不會(huì)是中國(guó)的蒼井空啊!說(shuō)完自己笑了。
他爸臉都綠了，抱著娃就走了……
16、 高中時(shí)流行看武俠片，里面有人中毒了，一般都找不到解藥，要以毒攻毒才好。
話說(shuō)那年冬天，一二貨感冒發(fā)燒了，吃了幾天藥沒(méi)見好，他就想到以毒攻毒，大冬天去洗了個(gè)冷水澡，然后……住院了……
17、 有一天，小強(qiáng)回家聽收音機(jī)，只聽見播音員甜甜的說(shuō)：臉蛋紅紅，牙齒白白，是健康的表現(xiàn)。于是小強(qiáng)就對(duì)著鏡子照了起來(lái)，接著播音員又說(shuō)：這次的養(yǎng)豬專題就播到這。
小強(qiáng)聽后差點(diǎn)沒(méi)有昏過(guò)去。
18、 一君請(qǐng)朋友吃飯，對(duì)服務(wù)員說(shuō)：茶。服務(wù)員順時(shí)針數(shù)一二三四五六。見服務(wù)員沒(méi)倒茶又說(shuō)：倒茶。服務(wù)員逆時(shí)針數(shù)一二三四五六。納悶不倒茶數(shù)數(shù)干嗎?問(wèn)：你數(shù)什么?我數(shù)豬的。-------
19、 有一天，一個(gè)農(nóng)夫向一位婦人借桶，婦人很樂(lè)意的借給了他。幾天后，農(nóng)夫又向婦人借了一個(gè)瓢。不幾天，農(nóng)夫就去上門致謝。但不巧婦人正好不在家?？戳丝此闹?，這屋檐上有一只漂亮的鷹，農(nóng)夫高興之極便忘形的上前拔了幾根毛，哪知就這么巧，婦人剛好回來(lái)看到這情形便破口大罵：好呀你，你要桶我就給你捅你要瓢我給你嫖，完事了，你還要拔我的陰毛，你真是太過(guò)份了!農(nóng)夫啞然!!
20、 小吉姆在薄薄的冰層上勇敢地走過(guò)去，救起了他的朋友，成了同學(xué)們羨慕的中心人物。
你冒著生命危險(xiǎn)救起了你的朋友!大家敬佩地說(shuō)。
沒(méi)辦法，小吉姆說(shuō)，他穿著我新買的冰鞋呢!
21、 朋友問(wèn)老湯姆：你為什么還不結(jié)婚?
老湯姆答道：一個(gè)巴掌拍不響，我一人急有什么用?
后來(lái)老湯姆結(jié)婚了。朋友又問(wèn)他什么滋味。他的鄰居搶先答道：每天都聽到巴掌聲。
22、 甲：朋友，你知不知道世界最仁慈的人是克·特臣?
乙：你怎么知道?
甲：因?yàn)樗业钠拮咏Y(jié)了婚。
23、 甲：你說(shuō)為什么我女朋友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街? 乙：這個(gè)道理很簡(jiǎn)單，就跟你喜歡帶你女朋友上街而不喜歡帶只狗上街一個(gè)道理，都是為了面子上好看。
24、 前日，奶奶不知從哪里拿出個(gè)瓷瓶，神秘的對(duì)我說(shuō)：阿毛，你不是有同學(xué)在讀考古嗎?你叫他過(guò)來(lái)幫我看一下，這可是秦朝的寶貝埃我大吃一驚，我家也會(huì)有這等寶貝?!奶奶見我將信將疑，忙道：你懂什么!孔子的真跡就在里邊!啊?里邊黑乎乎的看不清啊!怎么寫進(jìn)去的?真是太好了!我拿過(guò)手電一照，依稀幾個(gè)字，差點(diǎn)昏倒：北京2008!!
奶奶聞之大喜，哈哈大笑：孔夫子真是圣人啊!這事也被他猜到了!
25、 一青年在商場(chǎng)里買了包煙，當(dāng)即抽出一枝，正要點(diǎn)，營(yíng)業(yè)員說(shuō)：先生，這里不準(zhǔn)抽煙!青年：憑什么，我出錢買的，我想在那兒抽就在那兒抽!你管的著嗎?營(yíng)業(yè)員：我們這兒也買草紙，你敢在這兒用嗎!
26、 國(guó)王到克里木來(lái)巡視，當(dāng)?shù)毓賳T舉行盛大筵席來(lái)歡迎他。
席上，國(guó)王問(wèn)阿凡提：如果狼來(lái)了，你們?cè)趺崔k呢?
阿凡提說(shuō)：我們歡迎它，陛下!因?yàn)橐活^狼來(lái)一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它;一個(gè)國(guó)王來(lái)一次要用30只肥羊，而且接待起來(lái)非常麻煩。因此，我們寧可歡迎狼到這兒來(lái)。
27、 有一個(gè)香港人打電話給臺(tái)灣朋友：“你幾點(diǎn)可以到，還不來(lái)我要屙屎了(餓死了)”
臺(tái)灣朋友馬上無(wú)語(yǔ)!!!
28、 小強(qiáng)牽著他的母牛和新生的小牛，準(zhǔn)備拿到市場(chǎng)上去賣，不幸在路上被一群強(qiáng)盜洗劫，強(qiáng)盜打了小強(qiáng)一頓后，不僅脫光了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，只留下那只小牛。
可憐的小強(qiáng)，就這樣被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。幸好第四天一名中年婦人路過(guò)，幫小強(qiáng)松了綁，只見小強(qiáng)一得自由之后，馬上撿起地上的木棍拼命捧那只小牛。
中年婦人便罵小強(qiáng)說(shuō)：你干什么啊?虐待它啊?小強(qiáng)說(shuō)：這三天來(lái)，我不斷跟這頭該死的畜生說(shuō)，我不是你媽媽，我不是你媽媽。它還是吸個(gè)不停!!
29、 南摳門和北刻薄是出了名的吝嗇人家。
一日，他們?cè)谝黄鹨纫槐日l(shuí)更吝嗇，以便評(píng)出吝嗇之星。
南摳門：客人到我家，我在紙上畫了一碗茶給他喝。我老婆嫌我茶葉畫的太多，把畫的茶葉撕了，才給他喝。
北刻?。簞e人要跟我吵架，唾液星到處飛，我可舍不得動(dòng)嘴，只對(duì)著他回了兩個(gè)屁。我老婆說(shuō)：不應(yīng)該對(duì)他放屁，若把屁放到洗腳盆的水里，作為澆菜的肥料多好。
法基姆到澡堂去洗澡，服務(wù)員請(qǐng)他猜個(gè)謎語(yǔ)：請(qǐng)你告訴我，聰明人，這個(gè)人是誰(shuí)：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是我父母的孩子。
法基姆想啊想，最后他說(shuō)：我不知道。
澡堂服務(wù)員笑道：就是我呀!
法基姆很喜歡這個(gè)謎語(yǔ)。他回到家里，便對(duì)老婆說(shuō)：莎娜，告訴我這個(gè)人是誰(shuí)：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一個(gè)孩子。
莎娜答不出來(lái)。法基姆笑得幾乎透不過(guò)氣來(lái)，你不知道嗎?他就是洗澡堂的服務(wù)員呀!
經(jīng)典爆笑段子【簡(jiǎn)單篇】
1、 一警察一日與朋友一起去打獵，忽然，他看見了一只梅花鹿，于是，他悄悄地繞到它的身后，舉起槍，大聲喊道：“不許動(dòng)，舉起手來(lái)，不然我就開槍了! ”
2、 典獄長(zhǎng)：“你昨天才出獄，怎么今天又犯法了?” 犯人：“我在獄中學(xué)的藤手工，還有一種手提包織法沒(méi)有學(xué)會(huì)，只好前來(lái)補(bǔ)習(xí)。”
3、 法官對(duì)被告說(shuō)：“你不但偷錢，還拿了表，戒指和珍珠。” 被告說(shuō)：“是的，法官先生，人們不是常說(shuō)‘光有錢并不會(huì)得到幸福嗎?”
4、 一位律師問(wèn)證人：“你說(shuō)事故發(fā)生的時(shí)候，你離出事地點(diǎn)100英尺，你可以告訴我，你能看清多遠(yuǎn)的東西?”證人說(shuō)：“早晨起來(lái)時(shí)，我可以清楚地看到太陽(yáng)，據(jù)說(shuō)太陽(yáng)離地球是9300萬(wàn)英里。
5、 有個(gè)農(nóng)婦，天清晨醒來(lái)，覺得餓，她想，皇后娘娘是怎么享福的呢?一定是一覺醒來(lái)就叫：“大姐，拿一個(gè)柿餅來(lái)吃吃。”
6、 建筑師為大富商修造一座陵墓。 大富商問(wèn)忙了一年的建筑師：“也許還缺什么吧?” “現(xiàn)在只缺你了。”
7、 "日本首相森喜郎說(shuō)話從來(lái)不經(jīng)過(guò)腦子，老是說(shuō)錯(cuò)話，倍受媒體挖苦，這使他6月25日在大選中差點(diǎn)落選，這里說(shuō)的是森首相訪美的故事。 大家都知道森首相的英文不靈光，去美國(guó)之前，新聞?dòng)浾邆冇X得堂堂大日本帝國(guó)首相閣下，如果簡(jiǎn)單的英文招呼也不會(huì)說(shuō)，未免令堂堂神之國(guó)日本過(guò)于丟人現(xiàn)眼，臨急抱佛腳，集思廣益道：還是這樣吧，見面之后先伸出手，跟克林頓說(shuō)“How are you?”克林頓一定會(huì)說(shuō)：“I am fine, and you?”森首相回一句：“Me too! ”，剩下的就交給翻譯去處理好了。竟然有眾記者如" 此厚愛，森首相大 喜，在政府專用機(jī)上練習(xí)不輟，夜空中飛越太平洋，還聽得 到夢(mèng)中的森喜朗在喃喃地苦練美式發(fā)音。 走上厚厚的 紅地毯，森的心中一陣狂喜，伸出雙手，拿準(zhǔn)了十成十的美音，出口的是什么竟然渾然不覺：“Who are you?”這時(shí)候他臉上的笑燦爛得融化了美利堅(jiān)的天空?？肆诸D吃了一驚，不過(guò)他歷大難而難不倒，8年總統(tǒng)也行將任滿，作美國(guó)總統(tǒng)的如此磨練，使得他臨危不懼，急智而答，正好討好身邊的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好極了!森首相仿佛看到華盛頓郵報(bào)、朝日新聞?lì)^版頭條的贊美、TBS、ABC播音員的興奮，從此人們會(huì)、永遠(yuǎn)忘掉那個(gè)說(shuō)話不經(jīng)過(guò)大腦的傳說(shuō)的。他微笑著、自豪地、驕傲地看了對(duì)面的希拉利一眼，然后沖克林頓點(diǎn)了點(diǎn)頭，無(wú)比堅(jiān)定地說(shuō)：“Me too!!! ”
8、 著名的英國(guó)哲學(xué)家赫伯特·斯賓塞終身未娶。有一次他在路上遇到兩個(gè)朋友。 一個(gè)朋友問(wèn)他：“你不為你的獨(dú)身主義后悔嗎?” 斯賓塞愉快地答道：“人們應(yīng)該滿意自己所做出的決定，我為自己的決定感到滿意。我常常這樣寬慰我自己：在這個(gè)世界上的某個(gè)地方有個(gè)女人，因?yàn)闆](méi)有做我的妻子而獲得了幸福。”
9、 不好意思，現(xiàn)在干旱打不了洞，就是說(shuō)沒(méi)洞。 快去睡覺吧，別胡思亂想!
10、 這天，柯立芝正埋頭辦公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進(jìn)來(lái)，對(duì)他前一天的演講表示祝賀并說(shuō)：“那天大廳里人山人海，我根本無(wú)法找到一個(gè)座位，一直站著聽完了您的全部演講。” 這位夫人用了帶委屈的口氣說(shuō)了這話，顯然想以此換得幾句安慰話。 不料，柯立芝冷漠地說(shuō)：“并不是你一個(gè)受累，那天我也一直站著。”
11、 美國(guó)作家杰克·倫敦(1876—1916年)收到一位貴族小姐的求愛信： “親愛的杰克·倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬(wàn)能的黃金。足以使我們建立起一個(gè)天堂所不能比擬的美滿家庭。” 杰克·倫敦在回信中說(shuō)：“你列出的那道愛情公式，我看開平方才有意義，而我們兩個(gè)的心就是它們的平方根;可是很遺憾，這個(gè)平方根開出來(lái)的卻是負(fù)數(shù)。”
12、 有個(gè)老師問(wèn)班上的學(xué)生：“誰(shuí)是第一個(gè)男人?” “喬治·華盛頓，”一個(gè)小男孩當(dāng)即叫道。 “你怎么知道喬治·華盛頓是第一個(gè)男人呢?”老師問(wèn)道，寬容地微笑著。 小男孩說(shuō)：“因?yàn)樗菓?zhàn)時(shí)第一，和時(shí)第一，國(guó)人心中第一。” 這時(shí)一個(gè)大點(diǎn)兒的男孩舉起手來(lái)。 “那么，”老師對(duì)他說(shuō)，“你認(rèn)為誰(shuí)是第一個(gè)男人呢?” “我不知道他的名字，”大點(diǎn)兒的男孩說(shuō)，“但我知道不是喬治·華盛頓，老師。因?yàn)闅v史書上說(shuō)，喬治·華盛頓取了一個(gè)寡婦，所以在他前面肯定還有一個(gè)男人。”
13、 歌唱家帕蒂拉舉行獨(dú)唱音樂(lè)會(huì)，那位鋼琴伴奏自顧自彈得很響，以至經(jīng)常蓋住了歌聲。帕蒂拉雖頻頻向他示意，他卻全然不覺得。演唱會(huì)結(jié)束以后，帕蒂拉跟那位鋼琴家親切握手，并謙虛地說(shuō)：“先生，今天我很榮幸，能參加你的鋼琴獨(dú)奏會(huì)，并用歌唱來(lái)為您伴奏，特此表示衷心感謝! ”
14、 老王規(guī)定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。他查完日記后，對(duì)兒子的母親大發(fā)雷霆。其妻莫名其妙，要求老王說(shuō)明原因。 他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著： “今日陳叔叔來(lái)我家玩媽媽，說(shuō)做完作業(yè)后，可以吃點(diǎn)心。然后，陳叔叔夸我作業(yè)做得好，于是叔叔抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點(diǎn)，之于叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。” 妻大怒，斥問(wèn)兒子，兒子哭道：“是我把標(biāo)點(diǎn)點(diǎn)錯(cuò)了，……應(yīng)該是：今日陳叔叔來(lái)我家玩，媽媽說(shuō)做完作業(yè)后，可以吃點(diǎn)心 。然后，陳叔叔夸 我作業(yè)做得好，于是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點(diǎn)， 之后叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶 也親了我。” ……中文
15、 1、你陪著你的岳父來(lái)醫(yī)院看病，竟迎面碰見你的姐夫也陪他的岳父來(lái)醫(yī)院看玻這時(shí)他的岳父還笑哈哈地走過(guò)來(lái)跟你的岳父說(shuō)：“好在我也有一個(gè)女兒! ” 2、盡管你囊中再羞澀，你也不敢在朋友的聚會(huì)里不搶著買單。 3、每一個(gè)主動(dòng)跟你打招呼、對(duì)你微笑的陌生人你都從來(lái)不敢怠慢，雖然在你虛偽地噓寒問(wèn)暖的同時(shí)絞盡了腦汁也無(wú)法想出他(她)是何方神圣。而你最痛苦的是不知該如何收常 4、電梯里只有三個(gè)人。突然一聲發(fā)自某人體內(nèi)的悶響——這分明不是你干的!可是又怎么樣?大家都面面相覷，誰(shuí)也 捂著自己的鼻子。 5、群眾的眼睛是雪亮的，你這一生也就試過(guò)那么一次不小心 兩只腳穿了不一樣的皮鞋上班，而且都是 黑色的，可 他們?cè)趺炊家谎劭匆娺€因此傳為佳話?可恨啊! 6、一次重要的會(huì)面，你終于可以跟局領(lǐng)導(dǎo)挨得很近，榮幸之至地握個(gè)手，問(wèn)句好，順便謙虛謹(jǐn)慎地自我介紹一下了! 當(dāng)你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那該死的感冒卻在你湊近那張尊敬的臉龐時(shí)讓你打了個(gè)大大的噴嚏! 7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一場(chǎng)重要的比賽了!雖然賺錢的功夫不如別人，踢球你還是夠猛的!好說(shuō)歹說(shuō)你還是個(gè)中場(chǎng)核心吶!烈日下你拼死拼活，英姿颯颯，定讓她給你的印象暴增個(gè)30分了吧!呵呵，真是感激上帝，今天她還帶了一幫好朋友說(shuō)是一起來(lái)為你捧場(chǎng)來(lái)著，客氣客氣，一定要讓她為你驕傲啊! ——果然!這場(chǎng)關(guān)鍵的比賽是你進(jìn)了漂亮的第一個(gè)球——不過(guò)怎么踢到了自己隊(duì)的龍門里了?!歡呼聲也不絕于耳，可都是對(duì)方的球迷! 不幸的是你們最終以0：1敗了! 8、男人最重要的是紳士風(fēng)度——你堅(jiān)信。 因此即使在你不得不跟你的情敵站在一起時(shí)，你還是顯得落落大方，氣宇非凡。如果非要你跟他有什么業(yè)務(wù)往來(lái)的話，你還可以裝得跟他非常哥們，毫不在乎什么女人不女人的!當(dāng)然，每一次見他的時(shí)候你心里總在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那樣把他置于死地那多痛快啊! 9、你的女同事們高興地告訴你：“你是我們經(jīng)過(guò)討論一致認(rèn)為的最佳未來(lái)丈夫! ”“是嗎?為什么?”你感到前所未有的激動(dòng)! “你有三大最難能可貴的硬件! ”其中一個(gè)可愛的女孩子說(shuō)道。 “哈哈，是嗎?說(shuō)來(lái)聽聽! ”你無(wú)法壓抑自己的狂喜了! “當(dāng)然!第一，你的相貌不英俊，這是最大的安全感;第二，你沒(méi)錢，不會(huì)在外面養(yǎng)情婦;第三，你個(gè)性軟弱，好欺負(fù)! ”她朗朗地背誦。
16、 妻子探視完獄中的丈夫后，她立即去找監(jiān)獄長(zhǎng)，她苦苦哀求監(jiān)獄長(zhǎng)能為她的丈夫安排一個(gè)較輕的工作。 “在我們這里可沒(méi)有像糊紙袋那樣輕松的活計(jì)，”監(jiān)獄長(zhǎng)說(shuō)道。 “是的，這我知道。可我丈夫?qū)嵲诖罄哿?，他告訴我，他每夜都在不停地挖地道礙…”
17、 我有一個(gè)朋友十分愛養(yǎng)寵物。一次他去了非洲玩，買了一頭象，但在海關(guān)上被攔了下來(lái)。說(shuō)：“法律規(guī)定的，不可以外賣。”于是他想了個(gè)好方法，在象的耳朵上貼了些面包和生菜，說(shuō)：“法律沒(méi)規(guī)定面包里面帶什么吧?”海關(guān)人員：“…………”
18、 一個(gè)小偷偷了別人的玉米，然后留了個(gè)字條：你忙半年，我忙半夜，留下一堆，給你釀酒。
19、 一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓門口樹了一個(gè)非常醒目的牌子，上書：“鋼鐵(Steel & Iron )偵探所”。一天，一個(gè)女顧客敲開了她的家門，“非常抱歉，未能事先與您約好就冒然造訪。我是看到您門口的牌子來(lái)請(qǐng)您去調(diào)查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是這一行的，那塊牌子只不過(guò)是用來(lái)嚇唬賊的。”老姑娘答道。
20、 年輕人坐進(jìn)計(jì)程車，發(fā)現(xiàn)計(jì)程司機(jī)是個(gè)女的，立刻決定開個(gè)小玩笑，他說(shuō)：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生。”計(jì)程女司機(jī)回答：“你已經(jīng)在里面了!”
經(jīng)典爆笑段子【精簡(jiǎn)篇】
1、 央視記者在疾行的列車上采訪：這位乘客，您買到火車票了嗎?乘客甲：買到了!旁邊這位呢?乘客乙：買到了。記者隨機(jī)采訪了十幾個(gè)人，高興地發(fā)現(xiàn)大家都買到了回家的火車票。
2、 跟兩個(gè)姐妹去逛街。其中一人內(nèi)急，到處找公共廁所沒(méi)有找到，只看到前面有一個(gè)自動(dòng)取款機(jī)。她實(shí)在頂不住了，就在里面解決。而我和另外一個(gè)姐妹在取款機(jī)兩旁一邊一個(gè)站住，怕有人來(lái)。
解決完了，她用一張報(bào)紙包住便便提了出來(lái)。萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到的是，我們?nèi)藙倓傋叱鰜?lái)，報(bào)紙就被一個(gè)騎摩托車的給搶走了……
3、 我和一哥們出去吃早飯。
那哥們正在吃東西，一條狗跑到他面前搖尾巴。
哥們望了那條狗半天，說(shuō)了句暴強(qiáng)的話：“叫聲爸，就給你吃!”
4、 老媽說(shuō)樓上的鄰居買了輛車，我問(wèn)：“自動(dòng)擋的還是手動(dòng)擋的?”老媽思考片刻：“可能是手動(dòng)吧，前面有個(gè)方向盤。”
5、 兩個(gè)商人心血來(lái)潮到非洲旅行，并且準(zhǔn)備獵獅。
他們?cè)趨擦种邪l(fā)現(xiàn)了獅子剛踩過(guò)的腳印，一個(gè)商人對(duì)朋友說(shuō)：你朝前走，去探明獅子的去向，我往后走，去察看獅子是從哪里來(lái)的。
6、 甲今天在超市上遇見了乙，乙就跟甲說(shuō)：昨天晚上我那四個(gè)朋友可真夠愚蠢的了。
甲問(wèn)：怎么說(shuō)?
他們昨天晚上既然打了通宵麻將，到頭來(lái)，既然沒(méi)輸沒(méi)贏，你說(shuō)說(shuō)愚蠢不愚蠢。
甲就問(wèn)：你怎么知道?
乙說(shuō)：我昨晚看他們打到通宵咯~。啊……
記者：小泉首相你好，感謝您接受聯(lián)合國(guó)委派我對(duì)您做的這一個(gè)專訪，下面我們開始，好嗎?您別緊張，我們先回答幾個(gè)輕松的話題。
小泉：不，噢，好，好，好!
記者：聽說(shuō)日本大學(xué)生賣淫，確有此事?
小泉：不，日本大學(xué)生不賣淫，但日本妓女都有大學(xué)文化水平。
記者：據(jù)說(shuō)日本和強(qiáng)盜，土匪有種密不可分的某種默契，是否說(shuō)明日本國(guó)內(nèi)盛產(chǎn)這些惡人?
小泉：不，我們?nèi)毡静粨?，不殺，不掠，不盜，但強(qiáng)盜，土匪都有日本國(guó)籍。
記者：請(qǐng)你略談一下日本人和豬，狗之間的邏輯關(guān)系。
小泉：不，豬，狗和我們沒(méi)有血緣之親，但我們很欣賞豬，狗的行為藝術(shù)，因此我們只是效仿他們，可以說(shuō)我們沒(méi)有豬的形象，但很有豬的氣質(zhì)。
......
7、 從前，有個(gè)土財(cái)主，常教他的寶貝孩子學(xué)吸煙。
朋友們告誡財(cái)主說(shuō)：仁兄啊，常說(shuō)慣吃慣穿莫慣孩子吸煙，煙可是毒品啊!
土財(cái)主哈哈大笑道：虧你們識(shí)文斷字，你們忘了常說(shuō)的，不能斷了后代香煙嗎!
8、 早上來(lái)福收到陌生號(hào)碼發(fā)來(lái)的短信：“祝你姐姐新年快樂(lè)，越長(zhǎng)越漂亮～”
來(lái)福納悶了好久，回復(fù)過(guò)去：“你哪位?”
答：“你姐姐!”
9、 “爸，你干嗎愁眉苦臉的?”“難道你沒(méi)看見船頭有漏洞，水直往艙里淌嗎?”“別急，我們只要在船尾鑿個(gè)洞兒，水不就流走了嗎?”
10、 有個(gè)哥們很喜歡放屁，經(jīng)常在一群朋友在一起玩的時(shí)候，感覺有屁了就趕緊把手伸進(jìn)褲襠，放了后用手捏住，然后再拿出來(lái)給別人聞，久而久之就養(yǎng)成習(xí)慣。
一天這哥們拉肚子，還是習(xí)慣性把手伸進(jìn)褲襠，然后用力一陣，撲……當(dāng)他把手拿出來(lái)時(shí)，手上都是稀屎……
11、 六神無(wú)主的意思是：這花露水是誰(shuí)的……
12、 一日，我在家中陪老媽!正在看電視劇……女主角愛上了外國(guó)人，家里各種反對(duì)，最終分手了……于是我問(wèn)老媽：“如果我要跟外國(guó)人結(jié)婚，你會(huì)怎樣?”我媽仔細(xì)的看了看我，說(shuō)：“你要是能嫁出去，別說(shuō)外國(guó)人，外星人都行! ”……
13、 六一，幼兒園出通知要求爸爸媽媽參加幼兒園舉辦的親子活動(dòng)，哥哥家的侄子回來(lái)把通知交給媽媽，期期艾艾的給他媽說(shuō):媽媽，可以只你一個(gè)參加嗎?他媽媽莫名其妙，侄子接著說(shuō):爸爸那么胖，我怕爸爸去把我們園的滑滑梯坐倒了。
14、 昨晚打電話給老爸老媽，說(shuō)今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過(guò)過(guò)目，結(jié)果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一個(gè)人提包回家。
路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃飯。剛進(jìn)門，老爺子一個(gè)杯子飛過(guò)來(lái)，大喊：你這畜生!
15、 樓主:我在殯儀館里背尸體，收入挺高的!
回復(fù)一:大哥，你單位還要人嗎?
回復(fù)二:他們單位一天24小時(shí)都要人，你想去??
16、 那天往我閨蜜家打電話，那邊剛一接通我就用嗲嗲的聲音大叫：好久沒(méi)見人家想死你了!
結(jié)果傳來(lái)一個(gè)男中音：哈哈!是xx吧，她沒(méi)在家!我是她老公! 臉紅!我這個(gè)不好意思。
緊跟著打她手機(jī)，接通后，我用一樣的語(yǔ)氣重復(fù)， 結(jié)果又是男中音：哈哈!是xx吧，她沒(méi)帶手機(jī)出去的! 汗囧……
17、 小小非常吝嗇，一次，他發(fā)現(xiàn)家里有老鼠，便去鄰居家借捕鼠夾。
捕鼠夾借回來(lái)后，小小權(quán)衡了半天，實(shí)在舍不得放一塊面包在捕鼠夾上，于是他拿來(lái)一張畫滿食物的廣告宣傳單，放在夾子上。
第二天，滿懷期待的小小走到捕鼠夾旁一看，喲!只見夾子上放著一張老鼠照片。
18、 有一個(gè)中年婦女請(qǐng)律師幫助她離婚。律師問(wèn)：你們的婚姻有基礎(chǔ)嗎?
哦，有的。我們大約有四分之三英畝地。女人答道。
律師吃驚地看看她，又問(wèn)：你們鬧矛盾了嗎?
沒(méi)有。我們的車壞了，得送去修。女人很快回答。
那么你為什么要提出離婚呢?律師費(fèi)解地問(wèn)。
哦，這是因?yàn)樗卮饐?wèn)題總是牛頭不對(duì)馬嘴。
律師恍然大悟。
19、 湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂(lè)。
啊，我親愛的朋友，您出事了?
還是為了那婚姻的事!哎，您說(shuō)說(shuō)看，男子究竟在什么時(shí)候結(jié)婚合適呢?
因?yàn)槭悄?，我才?duì)您說(shuō)句老實(shí)話：如果還年輕的話，那就不忙結(jié)婚;如果年紀(jì)大了，那就不必結(jié)婚了!
20、 李先生家有三個(gè)丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下班回家，三個(gè)丫 頭就先后擁上來(lái)，把他纏得沒(méi)辦法。最后，他總是討好地說(shuō)：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一點(diǎn)兒也不乖。
李太太聽了頗不服氣：這話怎么說(shuō)?都是一樣嘛!
李先生笑著說(shuō)：你何必認(rèn)真呢?反正老三聽不懂嘛。
看了經(jīng)典爆笑段子大全的還看了：