最爆笑的經(jīng)典好段子集合

　　隨著時代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最爆笑的經(jīng)典好段子》，歡迎觀看!

　　最爆笑的經(jīng)典好段子(熱門篇)

　　1.two男童鞋在討論為什么黑道要供奉關(guān)二爺。邊上的作孽女來了一句：“關(guān)二爺誰家孩兒啊?”男童鞋無奈說：“關(guān)二爺就是關(guān)羽。”作孽女說了一句：“哦哦這樣啊，我們女生都看《紅樓夢》不看《水滸》。”

　　2.高中時，學(xué)校電教室丟了一批電腦，學(xué)校報(bào)警了，于是乎，每天晚上都會有警察牽著警犬在學(xué)校四周巡邏，寢室一個二貨室友出去通宵，沒錯!你猜到了!被警察蜀黍發(fā)現(xiàn)以為是小偷!尼瑪直接放警犬了啊!二貨室友撒丫子就跑啊，最后，他跑贏了警犬。一時聲名大噪。

　　3.一天，老師問小紅：小紅，咱們吃的雞蛋從哪里來的呀?小紅：是從冰箱里拿出來的。

　　4.昨天去公司對面的大學(xué)看學(xué)生運(yùn)動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：“接穩(wěn)!接穩(wěn)!你們接穩(wěn)!”然后那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了……

　　5.新學(xué)期開始了，同學(xué)們陸續(xù)返校了。睡在寢室最里頭上鋪的，人稱懶到死的劉兄責(zé)問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學(xué)校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進(jìn)來過夜了?居然敢借用本大爺?shù)呐P鋪。誰睡過你的床鋪!畢小偉百般否認(rèn)。你還想抵賴!你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子?這次一回來，見我的床鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰?

　　6.今天數(shù)學(xué)課老師斥責(zé)一學(xué)生：“男人數(shù)學(xué)都學(xué)不好還算什么，男人嘛，就應(yīng)該……”這時候我們班一暴強(qiáng)人物接話道：“到南京長江博愛醫(yī)院。”老師頓時石化，瞪了他足足鐘，然后，就沒有然后了……

　　7.梅梅匆忙跑到考場發(fā)現(xiàn)收音機(jī)電池木有帶!問前面不認(rèn)識的男生有木有帶備用的，誰知這貨直接把他的電池扔給梅梅，趴桌上睡覺去了，一睡就睡到四點(diǎn)半交卷的時候，出了考場梅梅問他來干嘛的，他華麗麗的說：“上帝派我來給你送電池的……”

　　8.家長會上，班主任生氣地說道：湯姆同學(xué)經(jīng)常遲到，影響極壞!這時教室門被推開了，一個男人風(fēng)塵仆仆地趕到會場，有點(diǎn)不好意思地站在門口。班主任問：您是那位同學(xué)的家長?我是湯姆的爸爸。

　　9.“古巴盛產(chǎn)紅糖。”一個同學(xué)在下面跟旁邊的人說：“你知道嗎，我可喜歡吃紅糖了。”老師繼續(xù)講：“紅糖一般都是孕婦吃。”老師接著講：“美國盛產(chǎn)玉米。”這個同學(xué)又興奮了，對旁邊的同學(xué)說：“哎呀，我最喜歡吃玉米了。”老師繼續(xù)講：“玉米的主要用途是當(dāng)作飼料。”

　　10.讀高中那會兒，一個朱姓哥們?yōu)榱丝家粋€名牌大學(xué)，竟然復(fù)讀了八屆，最后終于如愿以償。之后學(xué)校就流傳著豬八戒(朱八屆)的傳奇故事，激勵著每一屆學(xué)子!

　　最爆笑的經(jīng)典好段子(經(jīng)典篇)

　　1.記得初三的時候剛學(xué)化學(xué)，化學(xué)老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什么氣味呀?眾說紛紜：酒味 辣味……化學(xué)老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑瞇瞇的說：香味呀。還深深的吸了口氣，作無限陶醉狀……

　　2.某男同學(xué)上課不專心被老師罰跑操場，回來后老師說：“感覺怎么樣?”男同學(xué)看了看鞋子說：“特步，非一般的感覺!”

　　3.老師：“同學(xué)們，由于大家向校長投訴我上課經(jīng)常拖課，讓我意識到自己的錯誤，所以我決定，以后再也不拖課啦!”(熱烈的掌聲響起)老師：“為了表示我的誠意，今天這節(jié)課提前鐘下課!”(掌聲更加熱烈)老師：“那么，下面開始考試，下課時交卷。”

　　4.老師：請同學(xué)們翻到第……“老師，請問明天上第幾課?”一學(xué)生打斷了老師的話。“第。”“那請問你能不能先上第?”“為什么?”老師覺得這個問題有點(diǎn)奇怪。“因?yàn)槊魈煳业谜埣偃⒓右粋€葬禮。”

　　5.昨晚寢室熄燈后，剛好我手機(jī)沒電，我就問我下鋪的幾點(diǎn)了?下鋪的拿著手機(jī)在床上摸來摸去，沒回答我。我以為他沒聽見，再問了一遍。他說：“等會，等他找到手表看下。”我說：“你丫頭被門擠了啊，你手機(jī)不能看啊。”

　　6.上語文課，某同學(xué)睡著了，坐在邊上的同學(xué)突然叫醒了他并小聲說道：“讀課文第三段”。那同學(xué)立馬起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳!老師郁悶的看著他問道：“同學(xué)有什么問題嗎?”這同學(xué)貌似知道了什么，蛋定的說了一句：“這段寫的真好!我給大伙念聽聽!”老師：“……”

　　7.老師：你講講，‘舉世無雙’一詞的意思。學(xué)生：‘舉世’，就是出世，‘無雙’，就是無雙親。‘舉世無雙，就是一出世就沒有父母唄!

　　8.數(shù)學(xué)老師是個年紀(jì)比較大的男老師，講課講的枯燥無味。同學(xué)們多次向?qū)W校提意見要求換數(shù)學(xué)老師，但是學(xué)校一直沒同意。一次上課，老師見差不多有一半的同學(xué)趴在桌上睡大覺，就停下來了。老師非常生氣：“你們到這兒不是睡覺來的!”學(xué)生不客氣答：“您到這兒不是催眠來的!”

　　9.一次語文課上老師在上課就問同學(xué)們說：“同學(xué)們知道牧師是做什么的嗎?”一剛睡醒的同學(xué)為了體現(xiàn)自己的智慧便大聲的吼了一句讓全班同學(xué)震撼的話：“放羊的。”

　　等到開學(xué)新生軍訓(xùn)的時候，我想穿上去年的軍訓(xùn)服，然后抱著個大西瓜坐在地上看他們軍訓(xùn)。然后教官會過來問我是哪個連哪個排的，我拿出學(xué)生證，“哥是大二的”。

　　最爆笑的經(jīng)典好段子(精選篇)

　　1.一次做眼操時，某同學(xué)鼻子又痛又癢，此人一向?qū)ψ约旱慕】凳株P(guān)注，便惶恐地睜開眼睛。 恰逢人來檢查做眼操情況，見他睜著眼睛，就說：閉眼!可那個同學(xué)聽岔了，立刻一拍桌子，大聲說：我鼻子不過是有些難受，你就咒我得了鼻炎，是何居心?

　　2.某日，某同學(xué)畫一幅畫讓我看，我看過之后，撇了撇嘴，說：“這畫太難看了。”同學(xué)說：“你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的畫。”這時，某個一直沒說話的同學(xué)來了一句，你的人格都被侮辱沒了，我們還咋侮辱啊，全場沉默鐘，隨即爆笑，那畫畫的同學(xué)臉爆紅。

　　3.我們音樂老師很討厭打假。有次我的兩個同學(xué)在音樂課上打架，音樂老師就教我們在別人打架時要喊加油。又一次，兩個同學(xué)打架，我們班就銘記了音樂老師的話，大家在那里一起大喊加油，正喊的興奮，鄰班上體育課，正好路過我們班，從窗子里看見我們班……過去一個人就來一句：我靠，真團(tuán)結(jié)……此聲不絕于耳……

　　4.某校大、小兩食堂。大的為學(xué)生用，小的為老師用，因?yàn)樾∈程貌撕梦栋?，許多學(xué)生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。為此，小食堂門口貼出一則告示： 經(jīng)研究決定，本食堂專賣老師，考慮實(shí)際情況，也賣學(xué)生，但先要賣老師，賣完老師，再賣學(xué)生，買完為止。

　　5.大明一天上體育課，老師說做完準(zhǔn)備活動就解散，其中一節(jié)就是膝關(guān)節(jié)運(yùn)動，就是按著膝蓋扭屁股的那個。大明對著他前面的那位同學(xué)說了一句“扭一扭”，然后我們后兩排的同學(xué)都撅起屁股對著他大聲說了一句“舔一舔”。。。大明瞬間石化了。

　　6.早起去水房洗漱，右側(cè)一男，擰開牙膏蓋子，直接把牙膏擠到門牙上!!然后開始刷牙，整體動作干凈利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習(xí)慣產(chǎn)生了動搖。。。

　　7.上課說話，老師拿粉筆丟我，我居然接住了，腦子一抽，又扔回去了，他竟然沒接住!打中了他的頭，永遠(yuǎn)忘不了老師抬起頭時那震驚的表情……現(xiàn)在還在辦公室寫檢討。

　　8.老師：你能講出一種動物來嗎?學(xué)生：一只螞蟻。老師：還可以再講一種嗎?學(xué)生：另一只螞蟻。

　　9.大學(xué)校長收到物理系遞交的經(jīng)費(fèi)申請報(bào)告后，一個電話把物理系主任叫到了辦公室。他嘆氣說：“你們怎么總是要買那么多昂貴的設(shè)備?你看看，數(shù)學(xué)系只要紙、筆和橡皮。”想了一會，校長又補(bǔ)充道，“哲學(xué)系更節(jié)省，他們只要自己的頭腦就夠了，連橡皮都不要。”

　　10.我剛開始去上課時，喜歡抽著煙去學(xué)校。特別是抽煙進(jìn)學(xué)校時，會受到很多學(xué)生的注目。沒幾天，在進(jìn)學(xué)校后，就有幾個學(xué)生對我佩服得不得了：“這個兄弟，你太有脾氣了!居然敢抽煙進(jìn)學(xué)校。你叫什么名字，我們以后都跟著你!”我回答道：“我叫老師!”他們頓作鳥獸散，我郁悶了鐘!