結(jié)局搞笑的長段子
一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《結(jié)局搞笑的長段子》，歡迎觀看!
結(jié)局搞笑的長段子(熱門篇)
1.老板剛問我："這星期六你能來上班嗎?我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。" "行啊沒問題，不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點(diǎn)兒。" "嗯，那你說你什么時候能來呢?" "周一。"
2.女：“一天中最幸福的時刻就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯?！蹦校骸罢f實(shí)話。"女："你騎自行車載我去吃鹵肉飯。"男："說實(shí)話。"女："鹵肉飯……"
3.《月亮之上》的歌詞竟然是從《詩經(jīng)》翻譯來的!神曲《忐忑》、《愛情買賣》也來自《詩經(jīng)》……網(wǎng)友的力量太強(qiáng)大了
4.精神病院走廊，A病人對著一個抱著鴨子的病人說：“老兄你怎么帶著這么瘦的狗出來散步呢?”抱鴨病人說：“你神經(jīng)病啊?看清楚點(diǎn)這是鴨子不是狗。”A病人輕蔑的說：“你才神經(jīng)病呢，我又沒問你我問的是鴨子。”
5.一天，丈夫小心地對妻子說：“我需要錢買把梳子，梳子掉了個齒……”妻子一聽大怒：“你他媽有錢無處花是不是，掉一個齒就買新的?”丈夫戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“掉的是最后一個齒了……”
6.1.問：如果你是謝霆鋒，你會原諒張柏芝嗎? 答：你才謝霆鋒呢! 2.問：你兜里只有2塊錢，怎么解決三餐??? 答：買個破碗，蹲街邊 3.問：情侶兩個都在QQ上，但是雙方都不說話已有10分鐘，說明什么? 答：老板在旁邊。
7.媽，我渴了。媽，我餓了。媽，我那衣服呢?媽，買好吃的了嗎?。。。而跟我爹就一句話，爹，我媽呢?
8.新學(xué)期開始，一同學(xué)站在講臺上自我介紹。由于緊張，結(jié)結(jié)巴巴道：“大家…家…好，我叫奧巴馬。哦，不不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬。房是樓房的樓，不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片。全名叫馬樓片，不對不對。!”接著經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了，同學(xué)一拍后腦勺，道：“媽的，我叫什么來著?”
9.家里買了新車，又和女友住到了一起。興奮的與女友出門兜風(fēng)?？粗鴾厝崞恋呐眩萝囆路?，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得象做夢一樣。眼一睜開，果然是夢……
10.姐妹們聽著，如果你現(xiàn)在的對象將來不娶你，你就在找個和他一個姓的，然后生個兒子起他一樣的名!!!
結(jié)局搞笑的長段子(經(jīng)典篇)
1.一同學(xué)成績非常好，但是有次考試成績不太理想，他爹帶著他去散心。走到一滿是浮萍植物的池塘，他爹語重心長的說：其實(shí)你平時學(xué)習(xí)沒落實(shí)到實(shí)處，就像這浮萍，輕輕一踩不會沉，但是重重一踩…(用腳示范)啊!!……他爹撲通掉進(jìn)了池塘…
2.“昨天比武招親怎么鬧那么大風(fēng)波?”“別提了，人家趙二小姐說不管是誰，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數(shù)，竟然用七星劍陣決勝負(fù)?！薄斑@么孫子!那新娘子最后嫁給誰了?真嫁七個?”“哎，七星劍陣有多猛你也不是不知道，新娘子死得那個慘啊?！?/p>
3.2月29號，朋友們一定得出去撮一頓，因?yàn)樗哪昀铮@個日子可就只有這么一次吶!
4.公司領(lǐng)導(dǎo)去歐洲考察，吃完飯正準(zhǔn)備抽煙，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然后習(xí)慣性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點(diǎn)讓他渾身不自在，就在這千鈞一發(fā)之時，領(lǐng)導(dǎo)脫口而出“八嘎!”
5.班尷尬的事情莫過于，知道老大要來了，最小化網(wǎng)頁窗口的時候卻卡在那兒了。。。
6.織女：“牛郎，你不愛我啦嗎?”牛郎：“我愛的不是你?！笨椗骸澳悄銗壅l?”牛郎：“我愛的是好美的女神。不像你整天織衣服，什么都不會。美神比你好多啦。”織女：“好在哪里?”牛郎：“因?yàn)樗皇侵┲氚??！?/p>
7.某些外企白領(lǐng)說的“中文”：這個project的schedule有些問題，尤其是buffer不多。另外，cost也偏高。目前我們沒法confirm手上的resource能完全take得了。anyway我們還是先pilot一下，再follow up最終的output，看能不能run的比較smoothly，更重要的是evaluate所有的cost能不能完全被cover掉。
8.兩個MM在吃飯，一外國兄弟過來拼桌，先磕磕絆絆地用中文自我介紹……然后撐不住了用英文……最后要電話號碼……MM甲表情糾結(jié)地沉默了很久，想問MM乙，可外國兄弟中文聽得懂，英文也聽得懂，手勢表情都落在他眼里……最后MM甲憋出來一句：“子欲與之友乎?”
9.在接受記者采訪時，姚明表示：“林書豪的真正挑戰(zhàn)在下個賽季”;對此，林書豪回應(yīng)說：“姚明的真正挑戰(zhàn)在下個學(xué)期”。。。
10.只要心中有課，走在哪里都不算逃課
結(jié)局搞笑的長段子(精選篇)
1.女兒晚上睡覺前吵著向媽媽要糖果吃。媽媽：不行，睡覺前吃糖果，蟲子會蝕你牙齒的。女兒：別騙人了，媽媽，難道蟲子晚上就不睡覺嗎?
2.吸血鬼日記其實(shí)是美國的西游記，Elena的血就像唐僧肉，一群人天天保護(hù)Elena，她還總亂發(fā)善心出去添亂，然后被妖怪抓，最后出現(xiàn)各種犧牲和錯怪好人。
3.昨天深夜，我騎著單車回家，由于沒有路燈，所以騎得比較慢。后面來了輛小車，慢慢地跟著我，還時不時地用遠(yuǎn)光燈為我照亮前方的路，在這寒冷的夜里，讓我心中有種莫名的感動……一分鐘過后，后面的開始按喇叭，那人伸出頭來說：“你丫的，別騎路中間啊!”
4.晚上在宿舍樓下買零食吃，一共12塊錢。遞給老板娘一張一百的，想了想又摸了兩塊錢遞過去，方便她找錢。老板娘說：“不用給了，這一百塊已經(jīng)夠了?！?/p>
5.一輛十分破舊的公共汽車到站了，下去一個人。十分鐘后，到下一站，上來一人，氣喘如牛。定睛看去，是上一站下去的那人，上氣不接下氣地說：“司……司……司機(jī)，后……后門……沒……沒關(guān)好!”
6.會計課老師提了幾個概念問題，學(xué)生的回答很不理想。老師不高興地說：“概念這么差，將來畢業(yè)后如何勝任會計工作?更談不上當(dāng)老板了!”不料，有個女同學(xué)說：“我可以當(dāng)老板娘嘛?！比嗪逍ΑＭ蝗挥謧鱽硪晃慌瑢W(xué)的聲音：“當(dāng)老板的娘也可以!”
7.班尼：“我就要結(jié)婚了。" 張偉：“真的?那恭喜你啦!" 班尼：“恭喜什么呀，還不是被我媽逼的。”
8.歷史課上，老師提問：“當(dāng)年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點(diǎn)遇難，當(dāng)時他說了一句經(jīng)典的話，這句話是什么?” 角落里傳出一個弱弱的聲音：“我是要當(dāng)海賊王的男人，怎么會輕易死在這里。。。”教室靜了。。。
9.某天第一節(jié)晚自習(xí)下課，上完廁所往教室走。聽見一女對另一女說：哎呀你上廁所也不喊我，一個人吃獨(dú)食....吃..獨(dú)..食...
10.下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。 因?yàn)閭€子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。 她努力的樣子極大地勾起了我的保護(hù)欲! 二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我?guī)湍??！?她很感動的樣子，說：“謝謝?！?然后我就摟著她的腰把她舉了起來
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