經(jīng)典段子搞笑長說說
讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準(zhǔn)備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典段子搞笑長說說》，歡迎觀看!
經(jīng)典段子搞笑長說說(熱門篇)
1.今天工作相對輕松，路過前臺MM時，MM說：“你好閑啊!”我Y笑著問她：“你舔過我啊!”MM一臉凌亂。
2.自信的女人不一定美麗，比如鳳姐。有實(shí)力的女人不一定迷人，比如滅絕師太。
3.【長沙市政府是怎么開會的】長沙市領(lǐng)導(dǎo)開會，湘鄉(xiāng)籍辦公室主任點(diǎn)名： 典型豬(電信局)?;答：到! 有點(diǎn)豬(郵電局)?;到! 叫肉豬(教育局)?;到! 人是豬(人事局)?;到! 娘是豬(糧食局)?;到! 斗地豬(土地局)?;到! 老斗豬(勞動局)?;到! 拐腿豬(國土局)?;到! 呆睡豬(地稅局)?;到! 乖睡豬(國稅局)?;到! 俺全豬(安全局)?;到! 眠瞪豬(民政局)?;到! 叫疼豬(交通局)?;到! 穩(wěn)罰豬(文化局)?;到! 聾啞豬[農(nóng)業(yè)局]?;到! 主持人：各個豬都到了，現(xiàn)在開飛!
4.我?guī)啄昵霸陔娨暽峡吹竭^一個廣告，大意是這樣的，在公共汽車上，一個老者垂頭喪氣，人家問，你怎么了。老頭說，我得了癌。車上的售票員說，沒事，我?guī)啄昵耙驳昧税谇懊婺痴镜囊粋€醫(yī)院治療了，現(xiàn)在好了。司機(jī)接著說，是的，我的癌也是那里治好的。然后一車的乘客紛紛說，我們的癌都是在那里治好的。
5.公交車上，一占地面積偏大三十來歲穿著體面皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊打電話："那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡!"
6.兩個小朋友在聊天。 A：“昨天晚上你爸媽為什么打你啊?” B：“哼，都怪我說話不小心。” “你說錯什么了?”“他倆問我是婆婆好，還是外婆好?我說，是騾子是馬，拉出來遛遛就知道了。”
7.老師正在幫一個小學(xué)生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的?小學(xué)生驕傲地說：我爸爸是省長!老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊?小學(xué)生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。
8.有一個人問他的朋友：“ 你為什么一抽煙就笑， 是不是煙很香啊? ” 朋友回答：“ 我看到書上說， 抽一支香煙減壽5秒; 笑一笑長壽10秒， 所以每次抽煙我就要笑一笑， 為生命賺回5秒鐘。 ”
9.據(jù)知情人士透露聯(lián)通將會繼續(xù)推出專門為iphone設(shè)計(jì)的座充“沃槽”，手機(jī)支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日歷插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!
10.【機(jī)子快，能發(fā)到好牌】前幾天一個朋友找我配電腦，要求四核心CPU,8G內(nèi)存 1T硬盤，獨(dú)立顯卡，什么配置都是高級的，配好之后。我問他：這么高級的配置玩3D游戲超爽的，你在玩什么游戲?他說：我不玩3D游戲的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要這么高的配置干什么?他很確定的回答：機(jī)子快，能發(fā)到好牌。
經(jīng)典段子搞笑長說說(經(jīng)典篇)
1.某網(wǎng)友霸氣簽名：總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶爾詐詐尸，時不時還會改改他們的墓志銘。
2.老師的講課質(zhì)量直接決定著這月的手機(jī)流量……
3.其實(shí)大學(xué)的課就分為兩種，一種是這他媽也用學(xué)??!!一種是這他媽也能學(xué)!!!!
4.【小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼】姑娘睡了許多小伙子就叫不檢點(diǎn)不自重，小伙子睡過許多姑娘就叫牛逼。我覺得這種道理是不對的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼。
5.看電視的時候，突然出現(xiàn)廣告并不算可惡。真正可惡的是，漫長的廣告過后，等來的卻是片尾曲……
6.孩子讓看她小時候日記，上面寫：“……考試沒考好，爸爸對我說：孩子，成績不重要，你才重要，考多少都沒關(guān)系，重要的是你要開心，要快樂……”看到這兒，被自己感動了，再翻一頁：“……然后我媽媽回來了，倆人合伙把我揍了一頓……”最后是觸目驚心的四個大字：這倆騙子!
7.我們學(xué)校大一來了一個長得像edc的學(xué)弟，去參加社團(tuán)面試，學(xué)姐問：平時愛好是什么? 答曰：攝影。全場靜默。(@俊杰的小兔子)
8.哥們6人，上飯店吃飯，啤酒太貴，所以背了6個大書包去，全裝上啤酒。點(diǎn)1瓶啤酒，喝完后趁服務(wù)員不注意拿出1瓶把空瓶換走，直到6個包里面全變成空瓶。走的時候，一群服務(wù)員全部傻眼：6個大男人喝1瓶啤酒，還1個個滿臉通紅，甚至還有一個吐了……我至今忘不了那些服務(wù)員們憐憫的眼神……
9.皇后娘娘在《還珠格格》里對五阿哥不好是因?yàn)椴皇怯H生的。在《步步驚心里》對親生的四阿哥還是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜歡小虎隊(duì)。
10.我和同事等公交，旁邊有一MM在喝豆?jié){。同事開玩笑地說：“哥，你的車呢?”我說：“送去修了。”MM很認(rèn)真地看了我一眼。同事順勢說：“咋回事?”“和一個大奔追尾了。”MM繼續(xù)認(rèn)真聽。同事繼續(xù)裝：“哎呀，要不我給你去找找4S店的朋友。”我說：“不用，一個腳蹬子能值幾個錢!”MM的豆?jié){噴了一地……
經(jīng)典段子搞笑長說說(精選篇)
1.如果在大學(xué)你身邊有天天上課睡覺的姑娘，娶她吧!第一她肯定不打呼嚕，第二這樣都能考上大學(xué)智商絕對高，第三不會感冒說明她身體好，第四這樣的姑娘沒時間跟小帥哥眉來眼去短信傳情啊有木有!
2.【性浪微勃改版，越改越像QQ空間】新浪微博快走幾步把QQ空間攔住，一把抓過她的手激動地說道，“我忍不了了，今天必須向你表白”。QQ空間掙脫，轉(zhuǎn)過身去哽咽道，“可是，所有人都說你和我妹騰訊微博才般配”。“所以我才努力為你改變啊”，新浪微博把外套一脫，露出一身花哨的衣裳，“你看，兩次改版，我們不是越來越像了么”。(@金一寧)
3.男：我有車有房，年薪一百萬，還是美金。女：哇，你是做什么的啊。男：我是做夢的。
4.文藝青年掛著單反在海邊裝逼 ，“hello ，請你給我拍一張photo吧 ，我站在遠(yuǎn)處 面朝大海 春暖花開的樣子 ，照的時候角度向上一些，盡量把天空照得廣闊 ，對，站得再往后些 ..再遠(yuǎn)些..再遠(yuǎn)一點(diǎn)兒 ，好行了，誒 ?!我操 !別跑!來人啊有人搶我相機(jī)!操!”
5.舍友們都在睡覺，我在床上看笑話，不敢笑出聲，怕吵著舍友睡覺，于是用被子捂嘴，但身體還是一抽一抽的。忽然，上鋪的兄弟扔了一包紙巾下來。然后，就沒有然后了……
6.兒子在學(xué)校又犯錯了，班主任再次打電話向家長告狀。淚流滿面的她徹底地感到了作為單身媽媽的難處。她狠狠地在這個10歲的小男孩屁股上拍了幾巴掌，然后沖他吼道：這一次到底又犯什么錯誤了?什么借口?兒子眨眨眼，笑了：媽，這次犯錯后就是第十次了，老師要家訪，我們男老師單身很帥的哦!(@我叫小猛)
7.櫻木花道站在觀眾席，大聲對場內(nèi)喊道：“怎么這么輕易就放棄!我們湘北打山王的時候落后10球都能追平，現(xiàn)在還有10分鐘，只落后5球而已!拼啊!” “滾!”大空翼煩躁的吼道。
8.某理科生罵人:“你丫簡直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”
9.有一種等待叫忘穿秋水，有一種寒冷叫做：忘穿秋褲。
10.【女大學(xué)生勵志的話】1. 看不進(jìn)書的時候就照照鏡子。2.看不進(jìn)書的時候就看看銀行卡余額。3.看不進(jìn)書的時候就想想新婚姻法。
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