快手搞笑充滿正能量的段子
快手搞笑充滿正能量的段子
人們在生活中都會想要去使用一些段子或是一些搞笑的句子為自己減壓。以下是學習啦小編為你整理的快手搞笑正能量的段子，希望能幫到你。
快手搞笑正能量的段子(熱門篇)
1.這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀!
2.高中時有一男生，頭發(fā)很糙，又粗又卷。有一天別人說他頭發(fā)像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問后面女生：你看這是啥?那女生頓時臉紅了——流氓!
3.人身體上有一樣器官最神奇，可大可小，可厚可薄，興奮時略呈紅色，無助時軟弱無力，在與人相處時最容易被偷窺。它就是讓人活得有尊嚴的：臉皮!
4.熬夜了，傷神了，一個項目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一隊一隊舊人都勞衰，哥們注意身體!
5.許偉對自己的同學說：“一般真正聰明人都不說自己聰明。”同學們都挺認同，但是他又說了一句：“像我就比較聰明，但是我就從來不說。”同學們無語。
6.經(jīng)常熬夜有三大弊端：第一、記憶力越來越差。第二、數(shù)數(shù)經(jīng)常會數(shù)錯。第四、最重要的就是記憶力越來越差。所以切記，為了熬夜，請勿健康!
7.妻子對老公說：這驅(qū)蚊軟件真管用哈，昨晚沒有一個蚊子咬我。老公紅著雙眼說：原來是你的驅(qū)蚊軟件響了一夜，我這一晚上就沒睡著覺，光給你打蚊子了。
8.詼諧語錄：錢掙來是花的，書買來是讀的。錢不花是一張紙，書不讀是一摞紙;大氣就是花1個億放個屁給你看!小氣就是放個屁就想收你1個億!
9.一公交車上有兩個年青人在爭吵，責問對方為什么把手放到自己的褲兜里，大家都在納悶，一老者說，不要吵了，你們兩位先把手抽出我的褲兜行嗎?
10.一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去，我把他叫住：干什么去?他說：不是到了嗎?下車啊!
11. 你可以選擇這樣的“三心二意”：信心恒心決心;創(chuàng)意樂意。
12. 女為悅己者容男為悅己者窮!
13. 廢話是人際關(guān)系的第一句!
14. 敵人變成戰(zhàn)友多半是為了生存，戰(zhàn)友變成敵人多半是為了金錢。
15. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。
16. 天賜你一雙翅膀，就應(yīng)該被紅燒…
17. 即使爬到最高的山上，一次也只能腳踏實地地邁一步。
18. 人有兩只眼睛，全是平行的，所以應(yīng)當平等看人;人的兩只耳朵是分在兩邊的，所以不可偏聽一面之詞;人雖只有一顆心，然而有左右兩個心房，所以做事不但要為自己想，也要為別人想。
19. 如果你借太多的錢給一個人，你會令此人變成壞人。
20. 婚后的男女莫不“喜出”“望外”。
快手搞笑正能量的段子(經(jīng)典篇)
1.公交車上。一女乘客，領(lǐng)著愛犬，愛犬正值發(fā)情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也帶著寵物狗。搭訕道：唉，你發(fā)情期到了?一夜情找我哦!
2.一朋友去買火車票，很久才回來，我問：是不是排隊的人很多啊!他說：其實排隊的人不多。我問：怎么現(xiàn)在才回來?他說：主要是不排隊的人太多了!
3.老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出門，光屁溜敢出門?老公：我可以讓兄弟幫我買衣服。老婆：你確定兄弟給你買衣服時不會試穿?
4.你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看著你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加;親愛的公交車，我愛你!
5.紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣;茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙!
6.本人自小命不強，多年奮斗泡黃湯。青春闖海逢惡浪，如今蝸居種谷糧。見佛從來香不供，吟詩很少筆生光。老天看我多辛苦，常送春風添壽康。?？鞓沸腋?
7.聽著，我的要求你必須做到：天涼記得加衣，不準耍小脾氣，不準挑食，也不能暴飲暴食，工作不要拼命，勞逸結(jié)合必須，最后，空時與我聯(lián)系。記住沒?
8.回老家全家開始了"啥時帶個對象回家"的火力攻勢。我淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸"分手吧"。我一口答應(yīng)，自我解圍成功!
9.一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
10.初春，你的愛情戰(zhàn)略初定：偶爾主動，偶爾激動，偶爾沖動，常常伺機而動，常常蠢蠢欲動，常常悄悄運動。哥們，你就是傳說中那個酷斃“愛情游擊隊長”。
11. 一個女人喜歡一個男人時，她希望聽到謊言;當一個女人厭惡一個男人時，她希望聽到真理。
12. 人允許一個陌生人的發(fā)跡，卻不能容忍一個身邊人的晉升。因為同一層次的人之間存在著對比利益的沖突，而與陌生人不存在這方面的問題。
13. 沒有口水與汗水，就沒有成功的淚水。
14. 是鏡子，總會反光的…是金子，總會花光的!
15. 不要和我比懶，我懶得和你比!
16. 不要等待機會，而要創(chuàng)造機會。
17. 學習要加，驕傲要減，機會要乘，懶惰要除。
18. 別想一下造出大海，必須先由小河川開始。
19. 你長的很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非是你的本意，只是上帝發(fā)點脾氣。你要勇敢地生活下去，來襯托出世界的美麗。
20. 莫找借口失敗，只找理由成功。
快手搞笑正能量的段子(精選篇)
1.公交車上，兒子問爸爸：爸爸，什么時候到公園啊?爸爸說：車停了就到了!兒子又問：車什么時候停啊?爸爸看看司機回答：到了公園，車就停了。
2.上聯(lián)：勤勤懇懇對人對物事事操心，半夜嚇醒以為在上班。下聯(lián)：真真切切為你為我天天夜班，每天恍惚總是想下班。橫批：累死累活老頭來毛都不剩。
3.去旅游，景點里有一個寺廟，于是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎?結(jié)果售票員的回答超經(jīng)典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票!
4.打牌時看上了色子，喝酒時迷上了杯子，睡覺時戀上了被子，穿鞋時愛上了襪子，臭美時當上了王子，思念時想起了你小子，老朋友，最近好嗎?祝開心幸福!
5.兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永遠是個配角。烏龜慢吞吞的說：你再怎么跑，也只是個畜生，你還能變成劉翔?
6.和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務(wù)員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務(wù)員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。
7.吃了嗎?俺請你吃大餐：清蒸好運、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快樂串串燒，一盤開心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可樂，愿你吃好喝好，天天開心快樂。
8.灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠?；姨菸恼f：“老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
9.爸爸陪兒子擠公交去考試，由于堵車走的很慢。兒子急了說：等咱有了錢就買三架飛機，上班開一架，上學開一架，上廁所開一架。爸爸大汗：飛機上有廁所!
10.有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了，癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢，在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看短信，我招誰惹誰了。
11. 妹妹小時候一淘氣我媽就說:這么不聽話!找你親媽去吧!有一次我妹妹哭著去了我姥姥家，非得讓我姥姥帶她去找親媽去。然后我姥把我媽一頓削……
12. 今天上班，同事臉有些腫，問怎么回事?同事:哎，別提了，昨晚約了個妹子，飯也吃了，電影也看了，房也開了，澡也洗了，就差撲上去一哆嗦了!結(jié)果人家說“對不起，我不是小姐”我說“我知道你不是小 姐啊，我這不是沒打算給你錢嗎……”然后就……
13. 聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家里沒有衛(wèi)生巾了，除了她就有我一個活口，于是媽媽給了我?guī)讐K錢讓我去村里的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，于是買回了一包味精……
14. 二貨去相親。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘說話。二貨上前，握著姑娘的手不知說啥好，怕冷場忙說:“過年好!春節(jié)快樂……”
15. 搬磚回到家，看到兒子在看電視，高興的對他說“看看誰回家了”兒子對廚房大叫“媽媽快來看，爸爸上班上傻了不知道自己是誰了”
16. 一妹紙拿到駕照后第一次開車去上班，就把原來經(jīng)常一起騎電動車去上班的女同事別到綠化帶上去了，當眾人問她當時想什么呢?妹紙一臉尷尬的說：“我想跟她打個招呼，結(jié)果忘記這次是開的汽車了……”
17. 昨天睡覺迷迷糊糊聽到有人說“行行好吧,行行好吧”我隨口數(shù)樂一句“給你一塊錢，快走!”老媽兩巴掌把我扇醒了，原來老媽在說“醒醒好吧”
18. 我發(fā)現(xiàn)國內(nèi)視頻網(wǎng)站，喜歡分“極速、順暢、高清、P、P”這五檔，相當坑爹，建議這五檔老老實實地改為“雪花、馬賽克、能看、清晰、高清”比較靠譜。
19. 今天兒子把幼兒園的小朋友打了，我買了東西去看那小朋友，只有小朋友的媽媽在家，小朋友讓我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正趕上她爸爸回來。她爸爸上來就給了我一拳說：和我老婆在一起多長時間了…
20.子越來越大了，就去婦科看，醫(yī)生檢查完說：你的身體里面肯定住了兩個小人。妻子興奮的說：是雙胞胎嗎?醫(yī)生搖搖頭說：不是，一個是“臥槽不能在吃了”和“再吃一點沒關(guān)系”...
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