qq留言搞笑短句

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　　朋友，你想知道更多搞笑的短句qq留言嗎?下面學(xué)習(xí)啦小編為你分享了最新搞笑的短句qq留言，歡迎閱讀。

　　阿貍的搞笑說(shuō)說(shuō)qq留言【最新篇】

　　1.和一MM爭(zhēng)論鯨魚是不是魚，最后我說(shuō)“本人也帶個(gè)人字”，她這才同意鯨魚不是魚。

　　2.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

　　3.礦難在檢討中繼續(xù)，樓價(jià)在控制中上升!

　　4.不懂的最高境界，是兩個(gè)字：裝懂!

　　5.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對(duì)，再努力也沒(méi)用。

　　6.新車不礙事，只怕有新人!

　　7.你穿得很危險(xiǎn)，但長(zhǎng)得很安全。

　　8.有人對(duì)你說(shuō)，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應(yīng)?老子尿出來(lái)的都是皇家禮炮。

　　9.我也曾有過(guò)一雙翅膀，不過(guò)我沒(méi)用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……

　　10.世界上最遙遠(yuǎn)的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

　　11.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒

　　12.穿低胸裝還拿手擋著，太沒(méi)公德心了。

　　13.對(duì)你發(fā)火的人，你永遠(yuǎn)不會(huì)知道他忍了你多少次?

　　14.這個(gè)世界上我只相信兩個(gè)人，一個(gè)是我，另一個(gè)不是你。

　　15.我朋友在他女友手機(jī)里的名字是“他”，后來(lái)他們分手了，就變成了“它”……

　　爆笑經(jīng)典搞笑的對(duì)話qq留言【經(jīng)典篇】

　　1.今天客戶來(lái)銀行取錢，坐下一句話說(shuō)的我石化了：“你好，我死期到了。”

　　2.老媽問(wèn)我：你對(duì)花的了解如何?我說(shuō)：怎么了?老媽說(shuō)：瀧澤蘿拉是什么花?為什么網(wǎng)上好多人求種子?

　　3.夫妻離婚爭(zhēng)孩子，老婆理直氣壯說(shuō)：“孩子從我肚子里出來(lái)的，當(dāng)然歸我!”老公說(shuō)：“笑話!簡(jiǎn)直是胡說(shuō)八道。取款機(jī)里取出來(lái)的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)。

　　4.警察：“說(shuō)，你叫什么?犯人：“我叫成龍。警察：“你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正了好好說(shuō)你叫什么?犯人：“我叫陳真。”

　　5.老板的小蘿莉今年4歲，因老板娘外出旅游，老板把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個(gè)高興，蹦蹦跳跳，典型的問(wèn)題少女，啥事都問(wèn)。一女的嫌她說(shuō)話大聲，就抱著她很溫柔的跟她說(shuō)別那么大聲說(shuō)話好不好，小蘿莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房間又叫那么大聲?辦公室瞬間安靜無(wú)比。

　　6.初中的班主任很兇，大家都不喜歡。某日班主任一臉郁悶地走進(jìn)教室，告訴我們她手機(jī)不小心掉廁所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌來(lái)，于是乎全班都被我?guī)?dòng)起來(lái)為班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到學(xué)校了。

　　7.古代一個(gè)和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人請(qǐng)了一個(gè)郎中，給和尚看病。由于和尚不能見(jiàn)風(fēng)，郎中只好隔著棉被給號(hào)脈。郎中摸著和尚細(xì)嫩的手，以為是主人家的兒媳婦。說(shuō)：“是月經(jīng)不調(diào)，很可能是懷孕了!”

　　8.村里一個(gè)女子，結(jié)婚好久都沒(méi)有懷孕，老公就問(wèn)了“我們結(jié)婚這么久怎么還沒(méi)有小孩呀!那個(gè)女子說(shuō)了一句話差點(diǎn)把老公氣死，“我和我姐夫都有的怎么和你就沒(méi)有呀!”

　　9.來(lái)福費(fèi)了九牛二虎只力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最后添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知!!沒(méi)過(guò)多久，回信來(lái)了，信上只有四個(gè)字：名額已滿。來(lái)福不死心，又發(fā)了一封信：那我報(bào)名下一期怎么樣?這次的回信是：等下期開(kāi)學(xué)再說(shuō)!

　　10.話說(shuō)有日，某police在巡視時(shí)經(jīng)過(guò)某巷子忽然聽(tīng)得一對(duì)話。甲：“這個(gè)要如何處理?”乙：“我們先把她殺了，再奸了她…”這時(shí)這位police先生二話不說(shuō)拔起了槍奪門而入，只見(jiàn)兩個(gè)男人站在廚房手抓著一條魚…

　　11.表哥三十了還單身，一次我問(wèn)他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個(gè)女朋友?”表哥冷冷地說(shuō)：“兔子不吃窩邊草!”我說(shuō)：“都這把年紀(jì)了，你還‘兔子不吃窩邊草’!”表哥沮喪地說(shuō)：“美女才是兔子，我是草。”

　　12.初三一次考試，由于之前沒(méi)復(fù)習(xí)，在歷史考試時(shí)，看到題目大部分不會(huì)，就起身離開(kāi)了考場(chǎng)。老師很詫異，我說(shuō)：我們青少年應(yīng)該更關(guān)注未來(lái)…

　　13.廚師親切地對(duì)豬說(shuō)：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭(zhēng)鳴，暢所欲言嘛。”豬：“其實(shí)吧……我并不想被吃掉。”廚師：“你看，說(shuō)跑題了吧?”豬：…

　　14.爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打開(kāi)花!明明：爸爸，屁股開(kāi)的花香不香啊，要是香的話，我寧愿考鴨蛋!爸爸：暈…

　　15.某挫男，父母臥病，家里窮的叮當(dāng)響，娶不上媳婦。萬(wàn)念俱灰之時(shí)遇到神燈，神燈說(shuō)把你的3個(gè)愿望寫出來(lái)，我會(huì)滿足你。挫男寫：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有個(gè)妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開(kāi)門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進(jìn)了自己的房間，看見(jiàn)床上躺著個(gè)空調(diào)。

　　搞笑段子qq留言【熱門篇】

　　一、"大師，我夢(mèng)見(jiàn)我失戀了，好傷心。""放心吧，夢(mèng)和現(xiàn)實(shí)是反的，你找不到女朋友的。"

　　二、我覺(jué)得單身的人睡覺(jué)至少需要三個(gè)枕頭，枕一個(gè)，抱一個(gè)，兩腿夾一個(gè)。

　　三、明明就是懶，非說(shuō)有拖延癥;明明就是賤，非說(shuō)有強(qiáng)迫癥，現(xiàn)在的人啊，沒(méi)點(diǎn)癥都不好意思跟人打招呼。

　　四、心理學(xué)家做了個(gè)實(shí)驗(yàn)，試驗(yàn)者每周日晚把下一周的煩惱寫下來(lái)，投入煩惱箱，3周后打開(kāi)箱子。結(jié)果超過(guò)90%的煩惱都沒(méi)發(fā)生。據(jù)統(tǒng)計(jì)，一般人的憂慮40%屬于過(guò)去，50%屬于未來(lái)，只有10%屬于現(xiàn)在，而92%的憂慮從未發(fā)生過(guò)，剩下的8%則是能夠輕易應(yīng)付。大部分煩惱都是自尋煩惱。

　　五、我都不敢請(qǐng)假，我怕一請(qǐng)假，領(lǐng)導(dǎo)發(fā)現(xiàn)公司有我沒(méi)我都一樣。。。

　　六、第五名：勻速行駛、從不晚點(diǎn)的勞模火車司機(jī);第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭;第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員;第二名：把母雞和兔子裝進(jìn)一個(gè)籠子的變態(tài)老農(nóng);第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。

　　七、我蜷縮身子瑟瑟發(fā)抖，臉色慘白嘴唇發(fā)紫。見(jiàn)到醫(yī)生，爬過(guò)去抱住他大腿，帶著哭腔求道：就一下…就一下!求求你了!好難受!他嘆息地說(shuō)，你這樣是戒不掉的。我開(kāi)始滿地打滾，抓撓自己，用頭撞墻，發(fā)出慘叫。他搖搖頭打開(kāi)wifi把手機(jī)遞了過(guò)來(lái)，我眼冒精光抓過(guò)手機(jī)蹲到角落打開(kāi)微博貪婪地刷了起來(lái)。

　　八、去辦公室途中路過(guò)一間教室，老師正在點(diǎn)名，進(jìn)去幫一個(gè)沒(méi)來(lái)的答了個(gè)到，舉手之勞，我們能做的還有很多...

　　九、蝦開(kāi)車看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍，蝦看了看龍好像挺面熟的于是問(wèn)道：“Hi，你龍吧?”龍看了看蝦也問(wèn)道：“你蝦吧?”后來(lái)他們打起來(lái)了。

　　十、張老板常年在商場(chǎng)摸爬滾打，最終因妨礙營(yíng)業(yè)被警察帶走!

　　十一、女人的歷史記錄：淘寶微博空間淘寶微博空間......男人的歷史記錄：空。

　　十二、所謂友情，就是學(xué)渣給學(xué)渣講題，倆人都明白是什么水平，不過(guò)就是有一種“你信我就舍得講，你講我就舍得聽(tīng)”的信任在;喜歡則是學(xué)霸給學(xué)渣講題，一個(gè)人愿意重溫，一個(gè)聽(tīng)的開(kāi)心，都得到了升華，便是喜歡;愛(ài)情則是學(xué)渣給學(xué)霸講題，一個(gè)放心大膽窮兇極惡的忽悠，另一個(gè)盲目崇拜就信了，考試時(shí)渣渣掛了，學(xué)霸依舊獎(jiǎng)學(xué)金;有小朋友就問(wèn)了，學(xué)霸給學(xué)霸講題算什么呢，淡定，那是快考試了。

　　十三、有病不吃藥，你這不是有病嗎?

　　十四、今朝有酒今朝醉，明天final明天跪~神回復(fù)：人笨就是學(xué)不會(huì)，蒙的答案全不對(duì)。期末掛的嘎嘣脆，來(lái)年再交重修費(fèi)。重修不過(guò)去找gay，找gay不如找你妹。找了你妹還不配，上個(gè)大學(xué)真心累!真～心~累!

　　十五、我有一閨蜜，她很少聽(tīng)歌。。。突然有天，我閨蜜哭著打電話給我說(shuō)她被綠了，她在一個(gè)人生悶氣，我問(wèn)怎么回事，問(wèn)了n久她終于說(shuō)了!尼瑪!其原因就是她看見(jiàn)她男友的qq簽名是：相見(jiàn)恨晚彭佳慧。。。

　　十六、答辯和大便的相同之處?1.字?jǐn)?shù)相同，讀音相同;2.都需要紙;3.最痛苦的是答(大)不出來(lái)的時(shí)候;4.如果時(shí)間太長(zhǎng)，通常都很不舒服，一般都希望盡快解決。5.完了之后都很爽。

　　十七、上動(dòng)車的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)自己的位子上坐了一個(gè)人，正呼呼大睡，我就禮貌地推醒他說(shuō)，你好，我是8C的。那人擦著口水，一臉迷糊地對(duì)我說(shuō)，哦……你們那兒球踢得不錯(cuò)。

　　十八、小時(shí)候?qū)W習(xí)不好，老師說(shuō)我長(zhǎng)大了一定沒(méi)出息。我當(dāng)時(shí)就暗暗發(fā)誓，一定會(huì)比那些學(xué)習(xí)好的走得更快更遠(yuǎn)。昨天我終于實(shí)現(xiàn)了這個(gè)愿望。長(zhǎng)安街上，我碰到了小學(xué)班長(zhǎng)，他被堵的跟孫子似的，我呵呵一笑，蹬著自行車揚(yáng)長(zhǎng)而去。

　　十九、表哥顫抖地指著兒子，沖表嫂暴跳如雷：“你看看你的兒子!!!你看看!!!”表嫂就看了看兒子，虎頭虎腦，白皙可愛(ài)，她就用力一拍桌子，沖表哥惡狠狠地吼道：“這!!!就是你養(yǎng)出來(lái)的好兒子!!!”然后夫妻倆勾肩搭背，得意地大笑起來(lái)。第一次知道還能這么曬娃!

　　二十、今天我們單位評(píng)選出了全單位最漂亮的女同事，但她好像對(duì)“局花”這個(gè)頭銜并不滿意!