每晚一個搞笑段子
每晚一個搞笑段子
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《每晚一個搞笑段子》，歡迎觀看!
每晚一個搞笑段子(熱門篇)
1.同桌的你(程序員版)——明天你是否會想起，昨天你寫的程序，明天你是否還惦記，曾經(jīng)愛編程的你，領(lǐng)導(dǎo)們都已想不起，曾經(jīng)加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，誰聘了牛B烘烘的你，誰安慰天天加班的你，誰把你的設(shè)計做起，誰給你做的升級。(@developerWorks)
2.妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能!”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了!”
3.科長在辦公室里蹺著二郎腿,抽著煙。忽然來了一個人。為表示自己沒有閑,馬上拿起桌上的電話筒大聲說:同志啊,我沒有空,這點(diǎn)小事,你們獨(dú)立思考自行解決吧。如果實(shí)在不能解決再來找我!科長放下電話問來人:有什么事?來人彬彬有禮地說:我是電信局派來的修理工,據(jù)報告,這部電話機(jī)已壞了兩天了。
4.到站了，廣播響起「請帶好你的貴重物品下車」然后一個男生對他女朋友說「走啦，貴重物品!」(@微博經(jīng)典段子)
5.某公司老總做完工作報告，批評秘書說：“寫這么長的稿子，我看見會場上的人都聽得不耐煩了!”秘書誠惶誠恐：“報告本來不長，我……我不小心把復(fù)印的三份裝訂到一起了。”
6.今天，我被我老爸突然造訪我宿舍的敲門聲所吵醒。我把門打開對著在門外的他打招呼，這時候我的室友脫光了衣服拉開了門，親了我的臉頰，用一種超級搞基的聲音說“昨晚你真棒”以后跑了。(@史上第一最乳酸)
7.據(jù)說一老外年輕的時候，立志要當(dāng)一名偉大的作家。怎么才算偉大呢?他說：我寫的東西全世界都要看到!看完他們必定會歇斯底里!會火冒三丈!會痛苦萬分!結(jié)果，他成功了，他在微軟公司負(fù)責(zé)寫系統(tǒng)藍(lán)屏?xí)r的報錯提示信息。
8.【南京話版《再別康橋》】輕輕的老子竄得嘮，就好象老子不吱聲的哧過來。老子晃悠晃悠的招招手，跟天西邊的云說拜拜。河西邊的金色的楊柳，是老子家的盼西。波光里頭那個騷比比的背影，撩的老子心里頭直癢~(@tdtw)
9.武漢的的士司機(jī)太拽了!“到群光。” “不克。堵死人。” “到江漢路。” “勒近，不走。” “到武昌。” “我是漢陽滴車子。” “到水果湖。” “我要交班鳥。” “到青山。” “鄉(xiāng)里地方哪個克撒。” …… -_-!”(@旅游電商石康)
10.今晚吃飯時，孩子又對我說：”媽媽，我們不能心里老念爸爸，你不是說心里老念一個人，那個人就會老打噴嚏，如果我們老念爸爸，爸爸如果受傷了，他打噴嚏傷口就更痛了。“
每晚一個搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.【月經(jīng)機(jī)器】英國皇家藝術(shù)學(xué)院Hiromi Ozaki的畢業(yè)設(shè)計非常聳人聽聞，名叫“月經(jīng)機(jī)器”。它是“制造”月經(jīng)的機(jī)器，為了讓男人也體驗(yàn)一下月經(jīng)的滋味。這個機(jī)器充了一些紅色涂料，戴在小腹上，用電極刺激產(chǎn)生出痛感，然后就留下“血”來，持續(xù)個五天，就完成了一次月經(jīng).(@果殼網(wǎng))
2.四大不誠信：牛肉面沒有牛肉，老婆餅不含老婆;海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。(@StarKnight)
3.兩女郊外喝酒，夜歸路上，內(nèi)急難忍，路邊墓地方便，方知忘帶手紙，一女便脫下內(nèi)褲擦之，并扔掉了內(nèi)褲。另外一女人見身旁有一花圈，便撕下挽聯(lián)擦之。兩女回家后不久，他們的丈夫便互通電話。“我老婆有情況了，昨晚她回來沒穿內(nèi)褲!”，“我更糟，老婆昨晚屁股上貼著個紙條，寫著：永遠(yuǎn)不會忘記你。”
4.年輕人帶著女友回山中老家，指著一座古墳說：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年來一直守護(hù)著這個家族。誰敢對他的子孫不利，先祖便會化身厲鬼尋見那人復(fù)仇”。當(dāng)天夜里，先祖魂魄忽生感應(yīng)，在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久，然后托夢給了族長問道：“杜蕾斯是誰?”
5.小李最近時不時聽見老人被騙的傳聞，他想到了自己的母親，因?yàn)槟赣H最容易輕信別人。于是，小李趕緊回家告訴母親要小心騙子，說完他還不放心，對母親說：“要不然，您把存折交給我吧，省得哪天不小心被人騙去。”母親警惕地看著兒子，說：“交給你?那和被人騙去有什么區(qū)別?”(@中文幽默王)
6.有個牧師勸年輕人信教。他問一個年輕人：“你死后愿升天堂，還是愿下地獄?”年輕人回答說：“唉，看吧!哪邊的麥當(dāng)勞便宜，就到哪邊去吧!”
7.男人見到美女說：性會，性會。女的含蓄地回：久癢，久癢。(@topgirls8)
8.男人在超市當(dāng)售貨員，女人經(jīng)常去購物，一次，女人結(jié)帳，男人發(fā)現(xiàn)女人有東西沒拿，就喊：嗨，你的衛(wèi)生巾。女人回眸，莞爾一笑：那是你的衛(wèi)生巾。(@精彩電影)
9.當(dāng)你難過的時候。我希望我能在你身邊。盡全力讓你笑起來。(@收錄唯美圖片)
10.【清明節(jié)翹課法則】教你輕輕松松得九天假：4月1號晚上就跑，4月2號3號周末。4月4號翹一天，5,6,7號清明節(jié)，8號星期五翹掉，9號10號又周末，然后歸校，同時面帶微笑以表示毫無鴨梨。
每晚一個搞笑段子(精選篇)
1.早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節(jié)日快樂!我大驚：你個小丫頭片子，搞什么鬼?女兒淡定地說：今天不是我倆過節(jié)嗎?父女節(jié)呀!(@正了巴經(jīng))
2.【正版與盜版的區(qū)別】正版光碟： -Are you serious?(你是認(rèn)真的嗎?) -No,I’m kidding.(不,我開玩笑的.) 盜版光碟字幕上的翻譯: -你是席拉瑞絲嗎? -不,我是凱丁.
3.每一次量體重。輕了就對自己說：瘦了。重了就對自己說：胸部大了。(@要么瘦要么死吧)
4.大學(xué)的時候，剛進(jìn)學(xué)校。學(xué)校讓我們填一份自我簡介，里面包括體育強(qiáng)項(xiàng)。同桌告訴我不要寫那種運(yùn)動會用的到的項(xiàng)目，不然以后運(yùn)動會會強(qiáng)迫你參加。于是我們寫的是高爾夫、網(wǎng)球、滑雪之類的，本想轉(zhuǎn)過身去提醒后面玩的好的男生，結(jié)果一看他寫的體育強(qiáng)項(xiàng)是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。
5.老總招聘人，收到了很多簡歷。最后選中一個女生，打電話讓對方來參加面試。他本以為對方會很興奮，沒想到對方冷冷地問道：“公司在什么位置呀?”老總說了地址。“這么遠(yuǎn)，怎么去呀?”老總有點(diǎn)不耐煩了，就說：“坐公交打車都行。”沒想到對方回了一句：“太遠(yuǎn)了，要不你開車來接我吧!”
6.每天上午在老師講課的時候，我都會思考這樣一個比較嚴(yán)重的問題
7.問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因?yàn)樗前税⒏?bug)
8.【你是悶騷嗎?】①內(nèi)里豐富，但只有和很熟的人才會大談特談②當(dāng)面表白之類就不自然，甚至被誤以為有點(diǎn)作假，惺惺作態(tài)。③對前幾次見面的人似乎有點(diǎn)冷④遇到心儀的就害臊，所以初見有些悶;等互相熟知了，就騷得很⑤如果來興致，就是個話簍子，甚至機(jī)智幽默，讓人刮目相看。
9.在論壇看到有人問了個問題,說假如你去蹦極落到一半時發(fā)現(xiàn)繩子斷了，要是只能喊兩個字你會喊什么。回復(fù)的很多，大部分回的“我靠”還有什么“奸商”“媽呀”“媽媽”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震精了!大哥回了倆字“變身”!!!
10.蘋果教三大定律：第一定律，蘋果的創(chuàng)造者是無上之神;第二定律，蘋果的產(chǎn)品永遠(yuǎn)無懈可擊;第三定律，當(dāng)你產(chǎn)生疑惑請復(fù)誦上述定律
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