幽默段子：你們知道投資和投機(jī)的區(qū)別嗎
1
堂哥文化不高，開(kāi)了一家公司，心血來(lái)潮報(bào)了個(gè)總裁培訓(xùn)班。
晚上吃飯，我們問(wèn)他：培訓(xùn)這么久了，學(xué)了些什么東西?
堂哥沉思良久目光深邃，緩緩?fù)鲁鲆豢跓熣f(shuō)：你們知道投資和投機(jī)的區(qū)別嗎?
大家搖頭，堂哥說(shuō)：開(kāi)始我也不知道，后來(lái)聽(tīng)同學(xué)們相互探討，才知道一個(gè)是普通話，一個(gè)是廣州話……
2
剛上小學(xué)的時(shí)候，知道廁所要分男女。女廁所不能進(jìn)，就有一種神秘感。受好奇心的驅(qū)使，就想看看男女廁所有什么不同。
于是就對(duì)同桌的女生說(shuō):“我的力氣大，我一個(gè)人可以把你們十個(gè)女生拉進(jìn)男廁所。”
女生不信，說(shuō):“把你拉進(jìn)女廁所還差不多。”
我說(shuō):“下課我們比一比。”“比就比。”
下課后，她果然叫來(lái)9個(gè)女生，一下子就把我拉進(jìn)了女廁所.......
3
一朋友屬跳躍性思維，某天到一小超市，問(wèn)老板，“軟中華多少錢?”
老板答70，又問(wèn)蘇煙呢?回答45，朋友說(shuō)：“哦，那你給我來(lái)瓶可樂(lè)。”
老板伸出的手在煙柜里猶豫了半天半天半天。。。
4
小時(shí)候，哥哥帶我到池塘邊玩水。
我爸知道后，對(duì)我倆一頓胖揍。
我哥更慘，被老爸扒掉褲子，竹枝抽屁股。
我哥一邊哭一邊嚎 : 不公平!為什么打我要脫褲子打，妹妹就不用?!
然后，老爸給哥哥穿上褲子，又揍了一頓，“這下大家都一樣了吧?
5
向暗戀已久的女神表白了，女神說(shuō)：“我喜歡一個(gè)人。”
我：“誰(shuí)?”
女神：“我喜歡一個(gè)人。”
我：“誰(shuí)啊?”
女神：“我喜歡一個(gè)人!”
我：“到底誰(shuí)啊?”
女神：“姐喜歡單身!”
6
今天和老爸一起吃了一個(gè)帶有傷疤的橙子,很甜。
我問(wèn)老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?”
老爸一本正經(jīng)地回答說(shuō):“它知道自己難看,所以長(zhǎng)的時(shí)候就很認(rèn)真,不然就會(huì)被其他橙子瞧不起!”
我:“……………”
7
公司前臺(tái)新來(lái)了一個(gè)妹紙，說(shuō)下午下班讓我去幫她搬家，因?yàn)樗齽倎?lái)，不熟。
于是我就問(wèn)：咱倆又不熟，你怎么知道我一定會(huì)幫你?
她說(shuō)：你一定會(huì)幫我的，因?yàn)槲矣械诹邪?”
我…等等…你有啥?
8
有一件事情，我一直想不通。
我：老媽，我結(jié)婚了，為啥你不要彩禮，還給錢啊?
老媽：這難道不正常嗎?
我：也不是不正常，我就好奇，你怎么想的。
老媽：我吧，是這么想的，全當(dāng)是我減肥。
我：減肥?啥意思?
老媽：你想啊，這么大塊贅肉，一直纏身上，終于給減掉了，花點(diǎn)錢，值了!
我：媽，你還是親媽嗎?
9
晚上，我和老婆在討論要孩子的事情。
我：“老婆，我們什么時(shí)候要一個(gè)孩子。”
老婆：“不想要了。”
我：“沒(méi)有孩子的家，好無(wú)聊啊!”
老婆：“現(xiàn)在，沒(méi)錢，養(yǎng)不起，生下來(lái)，就是對(duì)孩子不負(fù)責(zé)任。”
我：“找個(gè)老婆怕?lián)?zé)任不敢用，還不如買一個(gè)充氣娃娃，不負(fù)責(zé)任。”
老婆：你還敢罵老娘啊?嗚嗚!
10
我最近經(jīng)常懷念跟老公相識(shí)的那段時(shí)光，于是問(wèn)老公：“你怎么看我們的相識(shí)?”
老公說(shuō)：“認(rèn)識(shí)你就像誤入了一家正在促銷的商場(chǎng)，明知買一送一是虛假?gòu)V告，卻還是經(jīng)不住誘惑!”