非常幽默的經(jīng)典搞笑段子

非常幽默的經(jīng)典搞笑段子

　　一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂(lè)，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來(lái)緊張的生活，也能及時(shí)的放松下來(lái)。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的很幽默的搞笑段子，歡迎觀看!

　　幽默搞笑段子(熱門(mén)篇)

　　1.鄰家小女孩干了壞事，媽媽生氣不理她了。爸爸溫柔地告訴她：媽媽在等你認(rèn)錯(cuò)呢，快去吧。她就淚汪汪地過(guò)去對(duì)媽媽說(shuō)：你……你是不是范冰冰? “啥?!”媽媽莫名其妙。小女孩繼續(xù)淚汪汪：我認(rèn)錯(cuò)了……

　　2.屌絲對(duì)一位自戀的女孩說(shuō)：“你好漂亮啊!”“謝謝，一眼看見(jiàn)你就覺(jué)得你特別愛(ài)說(shuō)真話。”女孩靦腆地說(shuō)。“那允許我再說(shuō)一句真話嗎?” 女孩笑著點(diǎn)頭。“我剛剛是說(shuō)笑的。”

　　3.某剩女在一次相親時(shí)拐彎抹角地打聽(tīng)男方家底：“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答：“飛機(jī)，動(dòng)車。” 女方覺(jué)得男方屬于高檔商務(wù)白領(lǐng)，遂嫁之。 婚后發(fā)現(xiàn)男方騎一輛破自行車上下班。 女怒道：“當(dāng)初你竟然騙我。” 男茫然答道：“沒(méi)騙你啊，我說(shuō)的就是非機(jī)動(dòng)車呀。”——非機(jī)、動(dòng)車!

　　4.“IE瀏覽器都敢問(wèn)你要不要把它設(shè)為默認(rèn)瀏覽器，那你自己還不敢主動(dòng)開(kāi)口約妹子出去?” “但是IE有個(gè)爹叫微軟，你他媽有嗎?”

　　5.一男跟老婆逛街，老婆買了幾件衣服，老公為了顯得大氣遂搶著付錢(qián)，信用卡甩給收銀員說(shuō)刷卡，這時(shí)老婆一把搶過(guò)來(lái)說(shuō)不用了，萬(wàn)一給你老婆知道多不好，收銀員一臉驚愕的看著，這時(shí)他老婆不緊不慢的來(lái)了句：“對(duì)不起啊老公，說(shuō)習(xí)慣了。。。”習(xí)慣了。。。慣了。。。了。。。

　　6.昨天我老婆對(duì)我說(shuō)：你知道為什么會(huì)遇見(jiàn)我嗎? 我：不知道! 老婆：因?yàn)槲沂窍膳路瞾?lái)報(bào)你的恩!我看了我老婆兩眼，弱弱地說(shuō)：你還是回去吧，我覺(jué)得你是來(lái)報(bào)仇的...

　　7.“小小陳，你怎么自己一個(gè)人跑阿姨這里來(lái)了啊?”“我媽媽讓我哪涼快呆哪去。”“那你怎么知道阿姨這里涼快呢?”“我媽媽經(jīng)常說(shuō)你沒(méi)事就喜歡說(shuō)風(fēng)涼話。”

　　8.「老婆，今晚想吃點(diǎn)什么?」「我想吃螃蟹、土豆燉牛腩、糖醋雞翅!」「好!我今晚有點(diǎn)事，你做好了等我回去陪你吃，愛(ài)你?！?@驗(yàn)算紙)

　　9.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧臺(tái)，正對(duì)著一個(gè)很清秀的調(diào)酒師。那會(huì)兒人已經(jīng)很少了，然后我就和他閑聊。剛把手機(jī)掏出來(lái)解鎖，然后他就看到了我的屏保，問(wèn)：這是誰(shuí)啊?我說(shuō)：我男神啊。帥嗎?他說(shuō)：喔。。那你想看看我女神嗎? 我說(shuō)好啊，然后我把頭湊過(guò)去。。他開(kāi)的前置攝像頭。。(@洗屌少女)

　　10.我一女性朋友上婚戀網(wǎng)征友，網(wǎng)站為賺錢(qián)，用戶之間私信均要收費(fèi)，且個(gè)人資料里不準(zhǔn)留任何聯(lián)系方式。朋友聰明，她弄個(gè)發(fā)箍戴在額頭，發(fā)箍上寫(xiě)『QQ號(hào)：XXXXXXXX』，這樣看到照片的人就能直接Q她。眼看兩年了這么機(jī)智的她還沒(méi)嫁掉，我只想告訴大家：額頭能橫著寫(xiě)下字的大臉窮姑娘，再怎么折騰都沒(méi)用!(@回憶專用小馬甲 )

　　幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.下次坐火車，一定帶個(gè)大榴蓮，和那些泡方便面的人，同歸于盡!

　　2.有人問(wèn)什么是命運(yùn)?一個(gè)回答是：命是弱者借口，運(yùn)乃強(qiáng)者謙詞。

　　3.“就因?yàn)槟闵险n開(kāi)小差，耽誤了一分鐘，五十個(gè)同學(xué)就是五十分鐘，你可恥不可恥?”。。。　　“老師，在同一空間維度下，單體時(shí)間不可重復(fù)累積計(jì)算。”。“站到后面去!”

　　4.青年對(duì)智者哭訴：“我很害怕，我真的很害怕，我該怎么辦?”智者拿出一個(gè)橘子，又拿出一個(gè)鞭炮插在橘子里，然后點(diǎn)燃鞭炮。看著被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要從內(nèi)心打破恐懼?”智者說(shuō)：“我的意思是沒(méi)事別總來(lái)我這里瞎逼逼，下次再來(lái)老子爆你菊。”

　　5.上學(xué)的時(shí)候高中部籃球比賽。一個(gè)班有個(gè)神射手，投能進(jìn)。但人巨丑，他只要沒(méi)投進(jìn)一堆女生就大罵：“傻逼!傳王叉叉啊!”隨著呼聲越來(lái)越高，神射手只好把球傳給一個(gè)韓國(guó)偶像劇臉的男生。在連續(xù)三個(gè)三不沾之后，女生們的聲音絲毫沒(méi)有減弱：“就差一點(diǎn)了!，再投一個(gè)就進(jìn)了!”自此了解這個(gè)世界。(@小麥店店長(zhǎng))

　　6.老師說(shuō)了一段讓人深思的話：催菜的時(shí)候說(shuō)“不要了”比“快點(diǎn)上”更管用，砍價(jià)的時(shí)候說(shuō)“再看看”比“便宜點(diǎn)”更管用，挽留的時(shí)候說(shuō)“你走啊”比“別這樣”更管用——留不住的東西就用力把它往遠(yuǎn)得扔，沒(méi)準(zhǔn)撞到什么就彈回來(lái)了。

　　7.做一個(gè)真性情的酷人：去麥當(dāng)勞，店員問(wèn)「您想要什么呢?」我就抱住腦袋大喊「我想要什么?!我要的太多了!我要和我愛(ài)的人在一起!我要我的夢(mèng)想實(shí)現(xiàn)!我要社會(huì)安定!我要世界和平!」「我們新推出的歡樂(lè)分享套餐，您要不要…」我就捂住耳朵一邊大喊「我不聽(tīng)我不聽(tīng)!我不要我不要!」一邊跑出麥當(dāng)勞。(@眼睛長(zhǎng)在屁股上)

　　8.一熊孩子在泳池邊玩麻雀，把它反復(fù)摁水里?？床幌氯ズ八∈郑疚倚形宜?，我漸漸火大。這時(shí)熊爹來(lái)了，瞪著我問(wèn)：我兒子怎么你了?我說(shuō)明了一下，他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起來(lái)問(wèn)：好受不?熊孩子大哭。熊爹冷笑：不好受就對(duì)了，鳥(niǎo)也不好受呢。

　　9.女友：?jiǎn)柲阋粋€(gè)問(wèn)題，你只能用知道或不知道來(lái)回答。男友高興回答：好啊。女友：你知道你自己很二么?男：。。。

　　10.一個(gè)妹子跟我分享了一個(gè)經(jīng)驗(yàn)：如果男人問(wèn)她要微信的時(shí)候，她不會(huì)第一時(shí)間就給，她會(huì)說(shuō)你等下，我先去下載并注冊(cè)一個(gè)微信，從來(lái)沒(méi)玩過(guò)哦。然后過(guò)五分鐘后，把微信號(hào)給他，然后把包括他跟另外幾百個(gè)男生的權(quán)限一樣，都設(shè)置為看不到空間。后來(lái)這個(gè)男生就會(huì)哭著喊著要娶她，說(shuō)從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)這么清純的女生

　　幽默搞笑段子(精選篇)

　　1.女職員：”領(lǐng)導(dǎo)，我想請(qǐng)個(gè)假，因?yàn)槲依瞎谧蛱斓闹刑┳闱虮荣愔惺軅?，我得陪他去骨科醫(yī)院看看。”領(lǐng)導(dǎo)：“你老公是數(shù)學(xué)老師吧，沒(méi)有聽(tīng)說(shuō)他會(huì)踢足球?是中國(guó)輸給泰國(guó)那場(chǎng)比賽嗎?”女職員：就是那場(chǎng)比賽，中國(guó)輸?shù)锰珣K了，他一氣之下，用腳把茶幾都踢壞了!”。

　　2.正在公交車上，面前站一小男人，隨著車搖晃他那xJJ時(shí)不時(shí)碰到姐膝蓋，姐腿實(shí)在沒(méi)地方挪了，忍無(wú)可忍，說(shuō)了句：小帥哥，你可以挪一下位置，不怕姐膝蓋撞得你蛋疼嗎?在一陣哄笑聲中小帥哥紅著臉走后門(mén)去了，姐淡定繼續(xù)閉眼裝睡!

　　3.一姐們知道老公有三兒后沒(méi)哭沒(méi)鬧,只是給孩子報(bào)了倆興趣班,給自己辦了兩張美容卡,給兩家老人又買了份意外保,自己買了名牌包和衣服,她老公也并非超級(jí)有錢(qián),這份開(kāi)銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三,于是小三不滿倆人不歡而散,這姐們事后只說(shuō)了一句話：呵呵，和我比花錢(qián)?

　　4.剛才有乞丐跟我要兩塊錢(qián)說(shuō)買碗面條，我毫不猶豫就給了他四塊，讓他給我也買一碗，實(shí)在是太便宜了。(@南城奧斯卡)

　　5.本人懷孕中，早上的時(shí)候餓醒了，于是叫我老公起床溫了牛奶，回來(lái)后他有躺進(jìn)被窩里，等了兩分鐘我準(zhǔn)備出去拿牛奶，他突然跳起來(lái)說(shuō)“你好深的計(jì)謀，想凍著我兒子，別想有這個(gè)機(jī)會(huì)”然后跑出去拿牛奶。我凌亂了。。。

　　6.我一個(gè)大哥很會(huì)過(guò)日子。有次大家一起喝酒，然后他就喝得爛醉。我們把他抬到床上，發(fā)現(xiàn)他手一直攥著拳頭。我掰開(kāi)一看：再來(lái)一瓶!

　　7.老妹接到中國(guó)人壽的騷擾電話。。。接通后，一邊聽(tīng)一邊對(duì)我說(shuō):我又沒(méi)買過(guò)人壽的保險(xiǎn)。我回道:你就說(shuō)，你已經(jīng)很瘦了，不需要再瘦了!于是她對(duì)人壽大姐說(shuō):我已經(jīng)很瘦了，才斤，不需要再瘦了!人壽大姐冷場(chǎng)N久……掛電話前還祝我妹長(zhǎng)胖點(diǎn)!

　　8.我一二貨同學(xué)考試打小抄，女老師看見(jiàn)后嚴(yán)肅的呵斥他，他嬉皮笑臉的看著老師，拍拍老師的屁屁說(shuō)，沒(méi)事，您就當(dāng)沒(méi)看到，我偷偷的抄。。當(dāng)時(shí)一臉嚴(yán)肅的老師瞬間臉紅了，點(diǎn)了點(diǎn)頭。。。。尼瑪，居然同意了!

　　9.老外朋友問(wèn)我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告訴他，B是一個(gè)副詞，形容很厲害，比如傻B就是“傻得很厲害”，牛B就是“牛得很厲害”，裝B就是“裝得很厲害”。 所以下次你去中國(guó)朋友家吃飯，如果他媽媽燒的菜很好吃，你知道該怎么說(shuō)了吧?——你MB!

　　10.穿著人字拖擠地鐵，剛上去就被別人的高跟鞋踩到腳。踩我的女人連聲給我道歉說(shuō)對(duì)不起自己不是故意的要不你再踩回來(lái)吧，嘖嘖，真是搞笑，我一個(gè)大老爺們會(huì)在眾目睽睽下穿著人字拖去踩你的腳?于是我從包里拿出一雙高跟鞋。