很有趣的幽默小段子
沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學習啦小編為你精心準備的有趣的幽默小段子，歡迎觀看!
有趣的幽默小段子(熱門篇)
1.原來恐龍是這么來滴
2.高速上，老婆看到旁邊有輛運滿豬的貨車，就對旁邊的老公說：“快看!一整車都是你親戚!”誰知老公頭也不回地說：“要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚!?”
3.聽到一同事說：高考就是so easy!正奇怪他為什么說簡單的時候這貨又來了一句：哪里不會考哪里!
4.“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。”“他們叫你什么?”“青年”。。。
5.大學時候 在宿舍 一個舍友拿著鏡子照自己半天 突然說：我好帥啊!另一個答道：媽的你這種人也太狠了，你連自己都騙。
6.我和我男友去散步，走路上看見他皺著臉做怪相，我就問:你在干什么?他說:學狗啊。我說:你不就是狗嗎?他說，:對啊，我是土狗，我在學藏獒。我…………
7.和新交的女朋友吃在燒烤攤見面，我點了烤大腰子，女朋友說：一看你身體肯定不錯啊，天天這么補!我說：那當然啊，我腎補的可好啦，不信證明給你看!她害羞的點了點頭!然后我把她拉到一個沒人的地方，馬上證明給她看：你看這種淡黃色無異味的尿，醫(yī)生說只有腎好才能尿出來哦!
8."我的女友頭發(fā)放下來像高曉松，扎著頭發(fā)像劉歡，我該不該把她前任了?" "我擦，你一個人操了兩個中國明星，你還有什么不滿足的?"
9.高考結果應該出來了吧，我今天作為一個長者告訴你們一些做人的道理，考的好的同學，一定要記得請考的不好的同學吃個飯，等你們畢業(yè)出來搬磚的時候，人家可能早混成工頭了。
10.不要讓有夢遺的人進來 不要給愛無能的人任何機會
有趣的幽默小段子(經(jīng)典篇)
1.越撈越空虛 越搖越寂寞
2.空調只要是同品牌的遙控板都能通用，我剛剛把我家的空調遙控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些開空調都給他關了 (@同學你該吃藥了)
3.一夫婦外出辦事途中，丟失了身份證。向旅店老板好說歹說，終于答應他們住下來。沒想到，夫婦二人剛在床上辦完事，警察來查房。女的趕緊說：“警察同志，我沒收他錢。我們是夫妻?！闭煞蛘f：“別說了，就你這樣的，收錢誰愿意啊!”
4.幫我想個旅游節(jié)目宣傳語，需要主題明確，意境突出，既能尊重別人又可以突出自己。內容要略帶性感，不顯浮華，最好讓人聽一遍就記住” “……大爺，來玩唄”
5.昨天在公園撿到一部iPhone。一看相冊照片竟是個美女。于是決定把手機還給她。相約還在那個公園。快到公園了我用她的手機編了一條“我懷孕了”，群發(fā)給了她手機里所有的好友……給她手機后我立馬就閃人了。。。。
6.隔壁鄰居小兩口正在吵架，女的說男的不專一，是個善變的人，男的就極力否認。牛牛忍不住了，敲開了他們家的門，指著男的鼻子說：“我可以作證，你就是個善變的賤人!” 小兩口愣住了。我接著罵道：“你他媽的倒是說說，這個月你都改了多少次wifi密碼了?!”
7.今天在家訓我家狗狗，訓完老公欠欠的抻過去去頭，和狗狗語重心長的說，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。。。
8.女同學清涼一度，男同學的體溫上漲一度，這就是能量守恒定律。
9.半夜熱醒下床隨手給室友蓋上被子，深藏功與名……
10.昨晚在沃爾瑪，大家都安靜的排隊付款呢， 一個女的打著電話插隊插我前面了：“老公，你出差怎么樣啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即給師妹遞了個眼色， 師妹開吼：“間客人退房!兩男一女的那間!”(@天帝座前OTZ四方水君)
有趣的幽默小段子(精選篇)
1.行軍期間，將軍遇到了一個掉隊的孩子，笑著問他：“小鬼，要不要上馬啊?”孩子用手叉腰，倔強地回答：“我不是小鬼，我是小戰(zhàn)士。”將軍被他的可愛逗樂了，大笑起來：“好好好，小戰(zhàn)士，幾級了啊?怎么加點的啊?學的什么技能啊?”
2.課上到一半時，班長在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小聲說了句“下課”。 這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛地站起來大喊：“起立!” 結果最后一排同學幽幽站起來喊：“老師再見!”
3.女朋友給她男友打電話，電話接通的那一刻，手機里竟然傳出一句：”對不起,您所撥打的電話正在通話中，請稍后再撥“ 女朋友一聽就知道是她男友的聲音，所以沒有掛斷問：”不是還有一句英文嗎?“ 對面支支吾吾：“Sorry，you 。。。the number 。。?！?/p>
4.一次新來的老師看到A上課睡覺在全班同學面前訓了A。。。 老師走后倍感顏面盡失，為了挽回尊嚴A不屑的來了句：“新來的不懂規(guī)矩，過兩天就好了?！?/p>
5.醫(yī)學院的學生告訴我說他終于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空調，他們寢室沒有。(@端洋氣_寒寶)
6.神馬都不說了，你們感受下~
7.表妹被甩了，我擔心她想不開，就在QQ上開導她。我問：“那男生為什么要和你分手?” 我表妹似乎是個憂傷的女孩，又似乎是懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ?！?然后QQ便下線了，深藏仇與恨。這時我突然醒悟，原來火星文的真諦。。。
8.重慶某大學一個同學今天在操場上摔了一跤，最終被校醫(yī)院確定為三級燙傷，好吧，今天是得有多熱。。。
9.剛在車站路遇一穿白背心，手臂露出老虎紋身，叼著煙，樣子兇神惡煞的寸頭漢子，聊著電話突然大吼了一句：“我搞死你”，把我嚇個激靈，他白我一眼，突然覺得有點萌。
10.老師：為什么沒完成作業(yè)?學生：停電了;老師：昨天干了什么?學生：看電視;老師：沒電你怎么看?學生：點蠟燭看;老師：你死定了!