每日好笑的笑話經(jīng)典段子
每日好笑的笑話經(jīng)典段子
當(dāng)我們每天感到無(wú)所事事的時(shí)候，可以看點(diǎn)笑話段子，增添生活的樂(lè)趣哦。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日好笑的笑話經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。
每日好笑的笑話經(jīng)典段子摘抄
1. 曾經(jīng)認(rèn)為如果不認(rèn)識(shí)你就不會(huì)這么多的痛苦，但是現(xiàn)在我知道如果沒(méi)有這個(gè)如果我失去的將是我的所有，因?yàn)槲覑?ài)你
2. 酒吧里，一人正在海吹：等我有錢了，買架飛機(jī)到天上兜風(fēng)!一醉鬼跑過(guò)來(lái)插嘴道：你這算啥，我現(xiàn)在正在開(kāi)著地球滿宇宙兜風(fēng)，你們沒(méi)買票的統(tǒng)統(tǒng)下去!
3. 房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來(lái)，這屋子是經(jīng)常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
4. 花二百元錢買一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墻頭扔過(guò)去，吱兒的一聲，你猜怎么著———死了!
5. 別駐足，夢(mèng)想不停追逐;別認(rèn)輸，熬過(guò)黑夜有日出;路很苦，汗水是美麗祝福;要記住，成功就在下一步;邁大步，耶，掉糞坑里了。
6. 如果多吃魚可以補(bǔ)腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對(duì)兒鯨魚……
7. 一大學(xué)生被抓了，敵人把他綁在了電線桿上，問(wèn)他：你是哪里的不說(shuō)電死你!大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了。他說(shuō)：我是電大的爸爸，有人把我們的車偷走了。你認(rèn)得那人的模樣了嗎?沒(méi)留意看，但我把車號(hào)記住了!
8. 我以后生個(gè)兒子名字要叫“漂亮”，那別人看到我就會(huì)說(shuō):“漂亮的媽媽!”我生個(gè)兒子叫瀟灑，別人就說(shuō)：瀟灑的爸爸!
9. 今天你醒來(lái)，枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺囑:我?jiàn)^斗了一晚，你的臉皮厚的讓我無(wú)顏活在這個(gè)世上。主啊!寬恕他吧，我是自殺的
10. 最想娶的是七仙女，最想買的是人民幣，最想登的是天梯，最想打的是上帝!今天上帝出生，趁著他還小趕緊打他一頓，不然等他長(zhǎng)大了
11. 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時(shí)來(lái)了個(gè)很急的哥們，直接拉我的門，沒(méi)錯(cuò)，我正用力呢，他直接把老子拉出來(lái)了，臥槽，我屁股都沒(méi)擦就跟他打了起來(lái)
12. 高三的時(shí)候，化學(xué)老師教我們有機(jī)化學(xué)。老師先在黑板上畫了一個(gè)“肽鍵”，然后對(duì)我們說(shuō)：“這是一個(gè)太監(jiān)，我們給它安個(gè)甲基吧!同學(xué)們，你說(shuō)要安在哪里呢?”這時(shí)，臺(tái)下已經(jīng)笑瘋了。
13. 約旦：建設(shè)祖國(guó)，為國(guó)盡忠。尼泊爾：祖國(guó)比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊(yùn)藏著幸福。法國(guó)：自由，平等，博愛(ài)。荷蘭：我們要堅(jiān)持祝比利時(shí)：團(tuán)結(jié)就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國(guó)：中國(guó)人民銀行。
14. 取經(jīng)的目的絕不是為了經(jīng)書，其實(shí)以唐僧為首的四人真實(shí)身份是整風(fēng)派遣組。上屆對(duì)菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無(wú)法下手。所以才找在神佛兩屆都沒(méi)甚根基的四人，以取經(jīng)為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有后臺(tái)的被神仙帶走，沒(méi)有后臺(tái)的打死……
15. 某人在牛奶場(chǎng)找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂(lè)地領(lǐng)命而去。下班的時(shí)候，老板見(jiàn)他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問(wèn)他：“怎么樣，這活挺難嗎?”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
16. 下輩子要做貓：永遠(yuǎn)被寵幸，姿態(tài)優(yōu)雅，重要的是還有九條命。
17. 上班錯(cuò)過(guò)公交，于是追著車跑，一個(gè)騎著電動(dòng)車的人在公車旁邊喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這逼追上了!
18. 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影;別人在旅游，我們?cè)趬?mèng)游;別人喝拉菲，我們泡咖啡;別人傍大款，我們撿渣男;別人開(kāi)奔馳，我們開(kāi)威馳...
19. 悟空：人生最痛苦的事莫過(guò)于一陣風(fēng)吹來(lái)過(guò)后，豬在呢，馬在呢，人不在了!最最痛苦的莫過(guò)于還有一個(gè)二貨這時(shí)會(huì)用最大的嗓門喊：大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在，然后接著發(fā)呆。
20. 現(xiàn)在的人真是愛(ài)管閑事!我跟我女朋友在電話里吵架關(guān)他什么事?他又不認(rèn)識(shí)我女朋友。更可惡的他還叫來(lái)了保安!真討厭，以后再也不來(lái)這家電影院了。
每日好笑的笑話經(jīng)典段子欣賞
1. 一個(gè)練了三年散打的小哥們看我長(zhǎng)的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說(shuō)：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。難道我練過(guò)九年的廣播體操，我會(huì)告訴你!哼，有真功夫的人就是這么低調(diào)。
2. 早上老婆上廁所時(shí)候忽然大叫一聲，我連忙沖過(guò)去，她說(shuō)手機(jī)掉廁所了，明天能幫她買個(gè)蘋果六不，我說(shuō)尼瑪太低估我的智商了，手機(jī)掉廁所，那尼瑪為啥手里還拿著SIM卡!
3. 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，后面各種喇叭。這時(shí)車窗里伸出一只手握著一個(gè)被扯下來(lái)的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。
4. 室友A：“我新買的衣服好看嗎?”室友B：“哇塞，這么好看的衣服，你不去整個(gè)容搭配一下嗎?”室友A：“……”
5. 昨天我們剛考完月考，我的旁邊的一個(gè)同學(xué)交了白卷。我問(wèn)他，你不想活了?考完要開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)的。他說(shuō)反正今天就是世界末日，不做了。今天我想對(duì)他說(shuō)，星期一才是世界末日。
6. 冬天，我有一次回家，小侄女，在家，剛讀初一，我哥和嫂子，都議論著穿校服的事。嫂子有些無(wú)奈的說(shuō)：學(xué)校規(guī)定，必須每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽絨服套在外面根本套不下。就把校服套在外面，結(jié)果小不點(diǎn)還愛(ài)美說(shuō)校服套在外面顯得太胖。哥接話道：天天穿校服(孝服)難道你們校長(zhǎng)去世了嗎。聽(tīng)完后，頓時(shí)石化!
7. 某女生寫了一個(gè)煽情的簽名：大學(xué)四年，獨(dú)身一人，一直都在等你出現(xiàn)。近段時(shí)間感覺(jué)有點(diǎn)累了，從今天起，我不再期盼你的出現(xiàn)，你若出現(xiàn)了，我便欣然歡喜;如果你還是與我躲貓貓，那么，從今以后，我會(huì)讓自己過(guò)得滿滿當(dāng)當(dāng)，不會(huì)再想你了。某男生回復(fù)：不要找我了，老衲這輩子不會(huì)下山的。該女生回復(fù)：原來(lái)你一直戴假發(fā)，沒(méi)看出來(lái)啊~
8. 小紅化了妝，問(wèn)小明好看不?小明：“好... 看”小紅：“你撒慌”小明：“我發(fā)誓，如果我說(shuō)慌出校門口就被雷P死，被車撞死，死無(wú)全尸”小紅：“我信你了”放學(xué)后，小明拿出了電話：“媽，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕頭，食物到學(xué)校來(lái)，為什么?你別管了”小紅氣得用手捏壞了書包。
9. 結(jié)婚前，男人對(duì)女人說(shuō)：嫁給我吧，我會(huì)送你鉆石項(xiàng)鏈。女人：哦，親愛(ài)的，你對(duì)我真好!結(jié)婚后，男人果然送了女人項(xiàng)鏈。女人：這也不帶鉆啊?男人：先送項(xiàng)鏈，鉆石再等等……
10. 有個(gè)爺爺名叫愛(ài)國(guó)，他是一個(gè)愛(ài)國(guó)的人。證據(jù)如下：兒子名字：紅軍、抗戰(zhàn)、建黨、立國(guó)。女兒名字：抗美、援朝。孫子名字：港歸、澳歸、臺(tái)歸、澳運(yùn)、奧順、世博、世順。孫女名字：貝貝、京京、歡歡、迎迎、妮妮
11. 兒子在做作業(yè)，他問(wèn)我：“爸爸，‘四書’除了《論語(yǔ)》，剩下的三個(gè)是什么啊?”我告訴她：“是《孟子》、《中庸》、《大學(xué)》。”“哦。”他又問(wèn)，“《孟子》是哪兩個(gè)字啊?”我答：“就是亞圣孟子的那個(gè)孟子。”他又問(wèn)《中庸》怎么寫，我也告訴她了。最后他問(wèn)我：“《大學(xué)》是哪個(gè)大學(xué)?”我隨口告訴他：“就是你想上的那個(gè)大學(xué)。”他點(diǎn)點(diǎn)頭寫上了。等他做完作業(yè)，我檢查的時(shí)候發(fā)現(xiàn)，“四書”她寫的是：《論語(yǔ)》、《孟子》、《中庸》和《清華》。
12. 他背著老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對(duì)老婆說(shuō):“每次背著你我都會(huì)覺(jué)得我背著的，是責(zé)任。”她害羞的把頭埋在他背上，他停下來(lái)喘了口氣:“責(zé)任重于泰山啊!”
13. 一個(gè)吝嗇鬼小心翼翼地把房間里的墻紙一張一張地撕下來(lái)，累的滿頭大汗。“你要換新的?”鄰居問(wèn)。“不，不是，我要搬家……”
14. 一對(duì)蚊子帶著小蚊子到了廁所,蚊子父母飛快地?fù)湓谝煌邮荷厦?小蚊子在后面弱弱的問(wèn)了問(wèn):媽媽我們?yōu)槭裁匆园桶桶?蚊母怒氣沖沖地打了小蚊子一把掌,說(shuō)道:吃飯的時(shí)候不要說(shuō)這么惡心的東西。
15. 宿舍大姐問(wèn)照著鏡子問(wèn)眾姐妹：“我是不是長(zhǎng)得很顯老了?”小妹說(shuō)：“沒(méi)有顯老，就是長(zhǎng)得太著急了些……”
16. 聽(tīng)單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無(wú)論怎樣都會(huì)被妻子發(fā)現(xiàn)時(shí);我對(duì)面的吳哥淡淡地說(shuō)：“我都存銀行。 ” 眾人問(wèn)：“那存折或卡呢?” 吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時(shí)候再拿身份證去補(bǔ)。”
17. 我們外國(guó)同事突然問(wèn)我：你們中國(guó)人最愛(ài)用的外語(yǔ)口頭禪是不是“what's up"?，感覺(jué)你們見(jiàn)面時(shí)常說(shuō)“what's up"，有時(shí)候自己對(duì)著電腦都會(huì)自言自語(yǔ)說(shuō)，是受美國(guó)文化影響么?我想了半天是不是有這么回事，然后突然恍然大悟，對(duì)她說(shuō)：我擦!
18. 昨天晚上做了一個(gè)很霸氣的夢(mèng)。睡覺(jué)的時(shí)候夢(mèng)到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋唔頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，高潮是，睡了一會(huì)看到那大漢拿著麻袋說(shuō)了一句：“***的還敢回來(lái)啊?”結(jié)果一夜沒(méi)敢睡……
19. 問(wèn)：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄?答：因?yàn)檎赡改镆呀?jīng)上過(guò)一次當(dāng)了……
20. 一天，宿舍內(nèi)。舍長(zhǎng)：“我的香水不見(jiàn)了!你們快幫著找找啊!”眾人：“你還用香水??啥牌子的??”舍長(zhǎng)：“SIX GOD啊，我只用那個(gè)。”眾人：“牛逼啊，沒(méi)聽(tīng)過(guò)啊，啥樣子啊?”舍長(zhǎng)：“六神花露水，你們誰(shuí)拿了?”眾人：“.............”
每日好笑的笑話經(jīng)典段子精選
1. 本人是醫(yī)學(xué)生。有一天老師上課的時(shí)候說(shuō)，以后你們?cè)卺t(yī)院要是有病人拿刀砍你們，你們就往醫(yī)院設(shè)備后面躲，那個(gè)設(shè)備貴就躲到哪里。因?yàn)樵O(shè)備壞了醫(yī)院會(huì)出面，你們被砍了可就沒(méi)人管了……
2. 今天看到個(gè)段子笑屎我了。。如果你身上有個(gè)按鈕，一按掉就會(huì)消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會(huì)不會(huì)按?神人答：不是會(huì)不會(huì)的問(wèn)題，一定是：咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……好吧我承認(rèn),最近笑點(diǎn)是越來(lái)越低了……
3. 當(dāng)一個(gè)吃貨對(duì)另一個(gè)吃貨說(shuō)：“我們一起去吃啥啥”的時(shí)候，一種天然的默契就會(huì)像煙花一樣在他們的頭頂綻放，兩雙滿含“口水”的眼睛閃閃發(fā)亮。對(duì)視只等另一個(gè)吃貨興奮地說(shuō)道：“聽(tīng)起來(lái)就很好吃呢”時(shí)，默契達(dá)到高潮，然后兩人手拉手出門，場(chǎng)面的感人程度堪比婚禮.
4. “大師，你為什么老說(shuō)阿彌陀佛?”“施主，我覺(jué)得一個(gè)出家人如果也用呵呵來(lái)表達(dá)情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛。”
5. 一只蛐蛐跟豬打賭說(shuō)：我跳進(jìn)草里你就看不見(jiàn)我，豬說(shuō)：我要看得見(jiàn)你呢?于是蛐蛐跳進(jìn)草里。豬在看，豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!
6. 大學(xué)同學(xué)生孩子了，小夫妻很高興，但取名時(shí)發(fā)生了分歧。我同學(xué)要按傳統(tǒng)跟他姓，他媳婦要跟她姓。吵了兩天，最終決定，采取雙姓。于是，他們給女兒取名“王王薔”。上戶口去了……
7. 話說(shuō)唐中宗李顯是歷史上最牛X的皇帝。這是為什么呢?因?yàn)樗约菏腔实郏赣H是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，于是歷史給了他一個(gè)很光耀的名字：六位帝皇丸。
8. 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長(zhǎng)大，既沒(méi)吃過(guò)豬肉，也沒(méi)見(jiàn)過(guò)豬跑。
9. 少林寺的藏經(jīng)閣失火了。結(jié)果燒毀了很多經(jīng)書，方丈不禁失聲痛哭起來(lái)……小和尚不知道方丈為什么哭，便問(wèn)了起來(lái)：“方丈何患難忍啊?”方丈繼續(xù)哭曰：“老衲痛經(jīng)啊……”
10. 那天在家發(fā)呆呢，突然飛來(lái)一只小鳥(niǎo)兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥(niǎo)”吧，可是，不對(duì)啊……上帝覺(jué)得我是豬???
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2.搞笑幽默笑話段子