搞笑幽默笑話段子_爆笑詼諧笑話段子集錦
搞笑幽默笑話段子_爆笑詼諧笑話段子集錦
相信大家平時都喜歡看笑話段子，不僅能夠打發(fā)時間，還能愉悅身心。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的搞笑幽默笑話段子，希望大家能夠喜歡。
搞笑幽默笑話段子【經(jīng)典篇】
1. 高二時候去同學(xué)家，看見他嫂子在給孩子喂奶，出于禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢!
2. 同事結(jié)婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽臺下喊:那來個倒立!于是全場靜了一秒鐘后爆笑。。
3. 看一電視采訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風(fēng)光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽導(dǎo)演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了
4. 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快
5. 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京!暴強(qiáng)回復(fù):不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費(fèi)出的起嗎?
6. 今早被一車追尾了，肇事司機(jī)還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊!咱先把槍放下行不?我這不是已經(jīng)投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運(yùn)鈔車的嗎?!
7. 最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機(jī)不見了，借教練手機(jī)打個電話到自己手機(jī)，剛撥過去，手機(jī)上的備注是玉溪!
8. 看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點(diǎn)，自己決定你的過程，老婆決定你的結(jié)果。”我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對?
9. 昨晚那孫子說請我吃烤串!我一開心大腰子都吃了三個!最后結(jié)賬的時候他轉(zhuǎn)過頭問我有零錢嗎?我說有。然后問我要了兩張一百的。
10. 庫克是同性戀，最近和馬云走的特別近，是不是有合作的意思?會不會日久生情，生一個馬塞克。
11. 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個妹子，她要去二十樓，我對她說：“美女，幫忙按下七樓。”也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：“自己沒手啊!”我放下東西走過去按了下七說：“看這啊，哥有手!還特別靈活!”接著我按了七以上的所有樓層。
12. 如果你相親的對象，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿，那么恭喜你小伙子，你中獎了，她什么姿勢都會。。
13. 早上老爸罵我，都快三十的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬云還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……
14. 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看見媳婦在那站著，還有好多其他女同事，于是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結(jié)果一個不慎摔了個狗吃屎，這不是關(guān)鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊……
15. 給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃，這會要上學(xué)了兩人樓上打起來了，都說對方貪吃小偷，我該站出來嗎!
16. 今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地.”我就知道我其實(shí)是隱形富二代!之前的貧困都是為了磨礪我!時機(jī)終于成熟了!家里終于肯讓我大顯身手了!看了一眼電視上報道的道瓊斯指數(shù)，腦海閃過那些經(jīng)濟(jì)學(xué)的知識，投資的大方向已經(jīng)了然于胸，于是我強(qiáng)忍住內(nèi)心的激動!用盡量平和又不經(jīng)意的語氣問他：“哦，哪里的地?”“順豐快遞”
17. 和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點(diǎn)高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車并四處張望，我不解問他：“怎么了?找不到方向了?”“不是，沒那么糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。
18. 前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現(xiàn)五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現(xiàn)了十元，叫室友把圖片給刪了。
19. 老婆：老公，咱倆結(jié)婚前處過多少女朋友?老公：沒處過。老婆：要么這樣，告訴我一個給你一百。
20. 最近生活比較拮據(jù)，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊!
搞笑幽默笑話段子【精簡篇】
1. "同學(xué)手機(jī)被偷了，我們安慰她：“一個破手機(jī)，算啦...”她說：“心疼的是手機(jī)里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機(jī)發(fā)個短信，和小偷說，只要手機(jī)里的照片就好，其實(shí)心里清楚，也都已經(jīng)不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了：""對不起啊，太丑了，都給刪掉了.."
2. 我偷偷把同桌手機(jī)里我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發(fā)短信給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學(xué)!同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任問他干嘛去!他頭也不回地說：“滾你泥馬勒戈壁的!”
3. 新來的校長，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦?”校長特和藹的說：“同學(xué)，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。”第二天，那個二貨就被處分了…
4. 去超市，在餅干區(qū)碰到了一哭著挑選餅干的小蘿莉和她老爸，對話如下。老爸：你喜歡誰?蘿莉哭著說：周杰倫。老爸：喜歡周杰倫管個屁用啊，他又不能給你買餅干。蘿莉哭著說：你給我買餅干，我也喜歡周杰倫。他老爸無語，我憋到內(nèi)傷!現(xiàn)在的孩子啊!
5. 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚他問師傅：“包裹里是啥”和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話：“科技發(fā)達(dá)了，取經(jīng)都用快遞了”前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大，“我說過多少遍了!我們分手!我是零零年的!你是九八年的!是上個世紀(jì)的!你到底懂不懂!老女人!你不適合我!別在來糾纏我!”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀(jì)的。
6. 今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進(jìn)去后大家正在那正襟危坐很嚴(yán)肅的樣子，法官出庭后突然有人喊“全體起立”!這時我腦子抽了，站起來大喊:“老師好”!全場頓時哄笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來...
7. 非洲黑妹去上海旅游，住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快
8. 和老婆在街邊散步，我手上捏著一張已揉成一團(tuán)的傳單，走了好一會終于看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從后邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。我一愣，發(fā)現(xiàn)垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜。
9. 帶兒子坐公交出去玩。上車后，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩后面。從后面看，這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮啊!女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的!兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這么長時間。
10. 半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發(fā)現(xiàn)一只蟑螂，于是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發(fā)泄給它聽，煙抽完了，于是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
11. “爸，我男朋友哪兒不好了?雖然他現(xiàn)在是沒車沒房，但他有一顆上進(jìn)的心。至于長相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“兒子啊，別說了，繼續(xù)吃飯吧
12. 有一天某人遇見三個大漢要揍他，于是便與那三個打了起來。”回來以后便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎么回事?他說：“綁樹上打的。”
13. 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，說：“你吃了嗎?”老熟人道：“沒吃呢老李喔了一聲，就走了。這時，熟人攔著老李說：“你既然問我吃了沒有，總該表示表示吧。”老李愕然：“怎么表示?”“請吃飯啊沒辦法，老李帶他去飯館，點(diǎn)了四菜一湯，花了我多元?；丶衣飞希睦镉魫灥泥止镜溃?ldquo;以后我出門一分錢也不帶，想宰我沒門。”過了幾天，在街上又遇到了那個人，老李故意問他：“你吃了嗎?”那個人哈哈大笑道：“老哥還想吃我吃飯?”老李摸摸口袋，說：“想請你吃，可沒帶錢埃”誰知道讓老李更郁悶的事來了，那人說：“沒帶......
14. 從前，有個農(nóng)夫，聽人說“令尊”二字，心中不解，便去請教村里的秀才：“請問相公，這‘令尊’二字是什么意思?”秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：“這令尊二字，是稱呼人家的兒子。”說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。農(nóng)夫信以為真，就同秀才客氣起來：“相公家里有幾個令尊呢?”秀才氣得臉色發(fā)白，卻又不好發(fā)作，只好說：“我家中沒有令尊。”農(nóng)夫看他那副樣子，以為當(dāng)真是因為沒有兒子，聽了問話引起心里難過，就懇切地安慰他：“相公沒有令尊，千萬不要傷心，我家里有四個兒子，你看中哪......
15. 有一天，有個傻子穿的板板整整的衣服來到一家飯店坐下。服務(wù)員過來問：“先生，您吃飯?”傻子說：“那還用說?”“就你一個人?”“那還用說?”“喝二兩?”“那還用說?”“來只燒雞?”“那還用說?”服務(wù)員一看他打扮得不像個窮人，估計不會白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜?？型隉u喝完酒，服務(wù)員問：“您吃完了?”“那還用說?”“現(xiàn)在算帳?”“那還用說?”“請您付款。”“那還用說?”“那您倒是給錢哪?”“那還用說?”“你是不是沒有錢?”“那還用說?”“你是個傻子吧?”“那還用說?”“滾”“那還用說?”一溜煙的就跑了......
16. 地鐵上有個孩子吵著要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個年輕的女人一副很難為情的樣子，左顧右盼不知如何是好。這時我想到包里有個襪子，就遞給她，她說：“這個不好吧，會漏水的。”“尋思啥呢!”我說：把嘴堵上!”
17. 閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因為搶電視機(jī)遙控器打了起來。她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最后歸誰了?”她邊哭邊說：“老王。”我疑惑道：“這個老王是誰呀?我怎么沒聽說過。”她哭的聲音更大了：“一個修電視機(jī)的……”
18. 對于體重偏重的我來說，適量運(yùn)動還是有效果的。最明顯的就是每次運(yùn)動完我都能多吃一兩碗。
19. 逛街看到一個好可愛的小朋友。然后看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以后要是生小孩長得像你就完了!老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了!!!
20. "有個婦人剛買的蚊帳被偷了，心里很是郁悶，便找街上的一位測字算命的問問是誰偷的。她到了那里說：“先生，我要測字。”算命先生：“你要測什么事呀?”婦人：“你測測我的蚊帳是誰偷的”測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不賺是傻瓜.“那你就寫個吧。”婦人不認(rèn)字.但會打麻將,就寫了“四萬”的四字.先生說:“你家是不是住在大雜院里,院子里有沒有一個叫名字里面帶八的人,”婦人回答說:“是，是，是。有,有,有”恰巧,這個帶八字的是個偷雞摸狗的游手好閑的人.他一進(jìn)門,婦人就高聲叫道:“你把蚊帳還給我.”“大嫂,你......"
搞笑幽默笑話段子【精選篇】
1. 某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風(fēng)中發(fā)抖。他覺得很奇怪，就問隨從：“這個人身子怎么老是在動彈?”隨從道：“因為天冷衣薄而發(fā)抖。”此人更覺奇怪，說：“難道抖抖就不冷了嗎?”
2. 有個姓朱的財主，說話最講忌諱，還愛文縐縐說話。那天，他叮囑新來的小豬倌說：“記住我家的規(guī)矩：我姓朱，不準(zhǔn)你叫我時帶‘朱’(豬)字，叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了;平時說話要文雅一點(diǎn)，不準(zhǔn)說粗言俚語。例如，吃飯要說‘用餐’;睡覺要說‘就寢’;生病要說‘患疾’;病好了要說‘康復(fù)’;死了要說‘逝世’，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成‘處決’”過了幾天，一頭豬得了豬瘟。小豬倌急忙跑去對財主說：“稟老爺，有一個‘自家老爺’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寢’不‘就寢’，恐怕已經(jīng)很難‘康復(fù)’了，不如把它‘處決’了吧。
3. 從前有一個教書先生開了一個私塾，教了七八個弟子。有一天，老先生說：“今天我教你們做詩，你們要給我記牢，一會兒采風(fēng)回來每人做一首交給我。”在老先生講完要領(lǐng)之后，遂帶弟子們出去采風(fēng)。途徑一片玉米地，其中一個弟子曰：“師父，你看有人在耍流氓原來是一對男女在調(diào)情。老先生不悅道：“讀書人出言如此粗俗，這應(yīng)該叫龍戲鳳，都給我記住，以免日后丟人。”往前又走，一弟子看到池塘邊有一只甲魚在爬，遂大叫：“師父，您看!王八。”先生又道：“此物喚作爬地龍，懂嗎?”行不多遠(yuǎn)，又一弟子看到出殯的人群，隨口說道：””哎呀，死人了”先生道：“此謂西天去。。”眾弟子不語，回到小城之后，一弟子見一女子倚立于門旁，路人飛眼兒，低聲道：“這就是妓女吧?”先生怒曰：叫立門停。”
4. 飛行中的客機(jī)突然劇烈震動，客艙中的乘客驚慌失措，大聲叫喊。這時一空姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說：“請女士們先生們，請不必驚慌，剛剛的晃動是因為患感冒的駕駛員打了一個噴嚏造成的。”加油只加一點(diǎn)點(diǎn)，絕對不超過塊錢的：這類人開的肯定不是自己的車，或給自己辦事或還車，既不想自己太破費(fèi)，又不好意思不給留點(diǎn)，就象征性地加點(diǎn)進(jìn)去，只要油量表不報警就成。
5. 一列車經(jīng)過鄉(xiāng)村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當(dāng)火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些嗎?列車員：當(dāng)然能，可是我不能離開火車呀。
6. 今天中午陪一小兄弟的對象逛街，她看好了一款的皮夾克，打電話給她老公說想買。她老公特溫柔地說，親愛的你喜歡就買吧，你高興就行。然后又特溫柔問跟誰一起，一聽是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟用顫抖的聲音說——姐!幫我想辦法攔住哪個瘋女人!
7. 女兒才上了四天幼兒園就因感冒“輟學(xué)”了。雖說學(xué)齡很短，可她對幼兒園的感情卻很深。一天，女兒說：“媽媽，我要看書!爺爺說了，不看書就考不上大學(xué)。萬一我考不上大學(xué)，將來怎么上幼兒園?”
8. 剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然后問他什么事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。
9. 某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打。氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散伙的時候MM說：“把你手機(jī)給我吧。”我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機(jī)，還要用呢。”然后，就沒有然后了…
10. 在飛機(jī)上，一個小伙子和一位老人并排坐著。小伙子：“請問，現(xiàn)在幾點(diǎn)鐘?”老年人：“我不能告訴你，我要是告訴你現(xiàn)在幾點(diǎn)鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機(jī)。在機(jī)場上，你又會請我進(jìn)咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家里有一個小女兒，她長得很漂亮。于是你就會愛上了她，她也會愛上你，于是你們就會決定結(jié)婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手表都沒有的窮光蛋。”
搞笑幽默笑話段子【熱門篇】
1. 高中到現(xiàn)在一直喜歡一女孩，至今未成功。然后網(wǎng)購總是寫她的名字，每次快遞哥打電話問AAA在嗎?我說媳婦出去了，給我就行。
2. 一個外地人在一個荒涼的地區(qū)把他的車開進(jìn)了溝里。幸運(yùn)的是，一個當(dāng)?shù)氐霓r(nóng)民牽了一匹叫巴迪的馬來拉車。他把巴迪拴在車上，喊道，“拉，內(nèi)爾，拉!”巴迪沒動。然后農(nóng)夫喊道，“拉，老兄，拉!”巴迪沒反應(yīng)。農(nóng)民再一次命令，“拉，可可，拉!”巴迪還是沒動。然后農(nóng)夫漫不經(jīng)心地說，“拉，伙計，拉巴迪!”很容易就把車從溝里拉出來了。這個司機(jī)很感激，很好奇。他問農(nóng)民為什么把馬的名字叫錯了三次。農(nóng)夫說，“哦，巴迪眼睛看不見，如果他認(rèn)為他是唯一一個拉的，他不會拉的!”
3. 他在心里默默祈禱，可不可以讓我永遠(yuǎn)都是一個天真的孩子?這樣也許就不會有煩惱與憂傷。不懂得感情的美好與喜悅，就不會小心翼翼的害怕消失和失去。“喂，大雄!你怎么老是讓我利用時光機(jī)把過去的每一天都倒回來?”他委屈的看著它：“因為他們都說我長大了，你就再也牽不到我的手了。”
4. 鳳姐上大學(xué)時，有一次班里組織出去游玩?；貋頃r鳳姐腳崴了，可同學(xué)們都不愿扶她，沒辦法，班長帥哥就對同學(xué)們說：“你們先回去，我倆晚會兒!”待同學(xué)都走遠(yuǎn)后，鳳姐不好意思地說：“班長，你說咱倆去哪玩會兒?要不咱去開房?”班長當(dāng)時就嚇傻了。
5. 都說如果你愛上一個天蝎女孩，你就愛上了一朵美麗的罌粟花，她有自己獨(dú)特的魅力，就算躲在黑夜里也很難讓人忽視，她身上散發(fā)的神秘感讓你又愛又懼!但你就是愛這樣的天蝎!
6. 體育課上，籃球老師準(zhǔn)備進(jìn)行考試。老師指著一個學(xué)生道：“你，不用考了!”學(xué)生道：“為什么?”老師：“我們今天考三步上籃，你不及格!”學(xué)生委屈道：“我還沒考呢!”老師冷冷道：“你腿太短，三步上籃你做不到，四步倒是可以的!”學(xué)生：“……”
7. 上數(shù)學(xué)課，快下課的時候老師說：“我再問最后一個問題。”然后前排一男生接了一句：“愛過!”沉寂了幾秒后全班哄堂大笑。
8. "高中，有一次班主任去了井岡山，大家都以為會過兩天回來的，結(jié)果第二天都遲到,班主任突然出現(xiàn)，全被抓到班上。她好興奮的和我說：“哈哈。我就知道，我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的。”"
9. 開學(xué)第一天，老師居然叫了幾個同學(xué)上黑板默寫，其中也有我。有一成語，其他人寫的是“狼狽為奸”，我寫的是“狼被圍殲”。不說了，先找塊豆腐撞頭去，撞不死就好好讀書去!
10. 老師：白居易《賣炭翁》中有“心憂炭賤愿天寒”一句，請問傳達(dá)了什么樣的感情?學(xué)生：表達(dá)了主角關(guān)注低碳理念和對全球變暖的憂慮。
11. 有一天和老婆坐公交車，一上車不小心踩到一個男人鞋子，那男人說：“你他媽的知道我鞋多少錢嗎?賠的起嗎?”我當(dāng)時把手放進(jìn)口袋，打算拿錢摔死他，老婆一抱住我說：“老公你不是答應(yīng)我不殺人嘛?怎么還帶槍在身上。”當(dāng)時那男人一聽到，馬上跪下來說：“大哥我錯了!”
12. 前段時間，老公突然嫌他的毛毛太長，讓我拿剪刀給他剪了，過后還用刮胡刀推了兩遍，那天晚上過后，一直等它長長了才aa!后來，老公再也不剪了!
13. 有時候，只是想有個人抱緊我不放手，直到我的心情真的好起來。要生活得漂亮，需要付出極大忍耐，遇到事，如果你從樂觀的方面去想，你就會有一種積極的心態(tài)，結(jié)果通常也會是好的;如果從悲觀的方面去想，你的心態(tài)就會變得很消極，結(jié)果通常也是糟糕的!
搞笑幽默笑話段子【有趣篇】
1. 老唐為人很是摳門，認(rèn)識的都私下里喊他‘鐵公雞’。這不，帶小孫子上街，小孫子要吃糖球。小販要一元錢，可老唐兜里有九毛零錢執(zhí)意就這些。小販急了：“你看你也不像是缺錢的主啊，你咋會差我一毛錢呢?”老唐還要講，就聽小孫子笑著對小販說：“你不認(rèn)識我爺爺吧?”小販不解，“我爺爺是有名的鐵公雞---一毛不拔嘛!”
2. 老唐小孫子從幼兒園學(xué)的歌，飯后就唱給大家聽。兒媳也禁不住跟著唱起來，小孫子急了對老唐說：“爺爺，你當(dāng)裁判，你說我和媽媽誰唱得好?”老唐笑著說：“當(dāng)然是你唱得好!你媽媽她音道不好!”兒媳一聽，紅著臉轉(zhuǎn)身走開。
3. 上小學(xué)的時候，冬天，穿的是當(dāng)時流行的那種膠靴子。早上大家圍著大花壇晨跑(鄉(xiāng)村小學(xué))，忽然發(fā)現(xiàn)地上有只鞋墊，哈哈哈哈，不知道是哪個的，又跑一圈還在，我和大家一起議論這是哪個傻瓜的啊。尼瑪，放學(xué)的時候居然還在那?；丶抑苯用撔涌净?。我媽把我的靴子里的鞋墊拿出來烤，“ 丫頭，還有一只鞋墊呢?!”原來那個傻子居然是我，鞋墊跑出來了都不知道。
4. 高中時食堂滴大米飯那叫一個結(jié)實(shí)，擱嘴里邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終于有次俺忍不住沖食堂大師傅抗議：俺說你這飯能不能不這么硬?大師傅：你以為人人跟你一樣愛吃軟飯?此人嗓門忒大，引來眾人側(cè)目......俺這個怒......吼道：尼瑪你才吃軟飯，不對，尼瑪你想吃軟飯還沒人愿請你吃呢!
5. 前任女友突然發(fā)短信說，你有東西放在家里沒拿走，過來取吧。于是我打車去了，到了那里是他現(xiàn)任開的門，樣子十分詫異。然后前任出來，將東西給了我，臨走的時候依稀聽見他與現(xiàn)任說：“我都說了沒你漂亮了，你別鬧了……”我次奧!我是不是中計了。 1、 沒考上大學(xué)的孩子們不要灰心啊。趕緊努力工作、創(chuàng)業(yè)，三、四年后幫剛畢業(yè)的老同學(xué)解決就業(yè)問題。才是最重要的啊……
6. 如果做了虧心事真的會睡不著，那么本來就失眠的人，為什么不干脆去做點(diǎn)虧心事呢?
7. 當(dāng)幻想和現(xiàn)實(shí)面對時，總是很痛苦的。而你要么被痛苦擊倒，要么把痛苦踩在腳下?；钪蜑榱诵腋?，這個世界上你認(rèn)識的那么多的人，那么多人和你有關(guān)，你再是怎么的去改變也不能讓每個人都喜歡你，所以還不如做一個自己想做的人。
8. 中午在學(xué)校食堂排隊，前面正巧是班上的一個逗B。輪到他時，他問打飯的阿姨還有肉包子嗎?阿姨說沒了。他指著旁邊碗里的說：“這不還有兩個嗎?”阿姨瞥了一眼說：“那是留著給我兒子的。”那逗B沖著阿姨一笑，叫了聲：“媽!”瞬間我就跪下了!
9. 小學(xué)班級中。問你們個我自己發(fā)明的歇后語。”“說啊，猜出來請喝飲料啊!”“來啊，恐龍向天吼，猜吧!”“恐龍無聊啊，還向天吼啊，它是吃飽了?”“不是。”“失戀了。” “你才失戀了!!!好吧，我要公布答案了，答案是夏(嚇)天。”“好冷，還是個夏天啊!”
10. 歷史老師提問：“于謙平生最大的三個愛好是什么?”回答：“抽煙喝酒燙頭!”老師：“滾!我說的明朝那個!”
11. 新來的校長，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦?” 校長特和藹的說：同學(xué)，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。 第二天，那個二貨就被處分了...
12. 我們學(xué)校有新來一個同學(xué)長得很老成。老到什么程度?高中新開學(xué)還沒發(fā)校服，這哥們叼著煙在學(xué)校走了一圈竟然沒被抓。最后到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根煙……
搞笑幽默笑話段子【火爆篇】
1. 今天去學(xué)習(xí)碰到個漂亮MM，感覺聊的挺好，就問她電話多少。她說：“我給你我QQ吧，方便!”我說：“好!”學(xué)習(xí)回來加她QQ，驗證問題是：我電話是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?
2. 臨床課上男老師問：“哪個器官激動時會變大6-7倍?”他點(diǎn)了個女生回答.該女生紅著臉說：“我拒絕回答!”老師又點(diǎn)一男生回答.男生答：“瞳孔”老師：“正確!”然后對那女生說：有三句話提醒你：一是你沒有預(yù)習(xí);二是你又在胡思亂想;三是你婚后會非常失望!
3. 初中同桌寫字用左手，一手狂草沒人認(rèn)識，但是他學(xué)習(xí)成績卻奇好，每次考試我為了不拖班級后腿，我昧著良心copy，時間久了，他自己寫的不認(rèn)識的字都得來問我，人的潛力果然是無窮的啊!
4. 兩個蘇格蘭修女剛剛坐船來到美國。其中一個人對另一個人說：“我聽說這個國家的人竟然吃狗。”“奇怪。”她的同伴回答說，“但如果我們生活在美國，我們可以像美國人一樣。”她們點(diǎn)點(diǎn)頭，走向一個熱狗小販，他們看到其他人也都向它走。“兩條狗。”修女院院長說。老板很熱心的為她們準(zhǔn)備熱狗并遞給她們，修女們坐在板凳上開始打開他們的“狗”。院長先打開包裝，盯著它看了一會兒，又往其他的修女那邊看，小心翼翼地低語，“你得到的是狗的哪部分?”
5. 算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學(xué)費(fèi)、我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機(jī)讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館(這個…)高考是國家支柱型民營企業(yè)!這就是我們的功勞!
6. 男人撥通他家里的電話。一個奇怪的女人回答。他說，“你是誰?”“我是女傭。”女人回答說。“我們沒有女傭!”“我是剛剛被雇傭的。”“嗯，我是她丈夫。她在家嗎?”“嗯…她在樓上臥室里，和另外一個男人我以為是她丈夫。”這家伙是彼得。他說，女仆，“聽著，你想賺50000美元嗎?”“我必須做什么?”“我想讓你把我的槍從我書房的桌子拿出來，殺了那個賤人和混蛋。”女仆放下電話。男子聽到腳步聲，隨后兩槍聲。女仆回來接電話：“我應(yīng)該怎么處理尸體?”“把他們?nèi)釉谟斡境?”“什么?!家里這邊沒有游泳池。”長時間的停頓……“呃…這是832-4821?”
7. 一小學(xué)老師找家長談話，很婉轉(zhuǎn)的說，有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態(tài)就可以。第3分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進(jìn)入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。家長一臉黑線……
8. 愛情其實(shí)是一種習(xí)慣，你習(xí)慣生活中有她，她習(xí)慣生活中有你。擁有的時候不覺得什么，一旦失去，卻仿佛失去了所有。
9. 夫妻兩逛街，前面一美女走過，老公一直盯著看。老婆要教訓(xùn)一下老公，于是摸一下美女的屁股。美女回頭，啪，就是一下：“流氓。”老公捂著臉很委屈：“老婆……”老婆：“沒事，老公，摸就摸一下吧。”老公：“可我真的沒有摸啊。”老婆：“我替你摸的，老公，我看你看得那么專注，怕你忘了摸……”
10. 玩微信漂流瓶，撿了一個北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說了一句：sb你在還聽啊!臥槽泥馬!
11. 晚上吃晚飯，在食堂看見食堂的大師傅在吃泡面，覺得好心酸?？珊髞硐胂耄液孟衩靼琢耸裁?hellip;…。
12. 發(fā)現(xiàn)一個規(guī)律：高中畢業(yè)于什么師大附中的都是學(xué)霸;畢業(yè)于什么外語校附中的都是高富帥白富美;畢業(yè)于什么一中二中的都是各種高端學(xué)生干部;畢業(yè)于什么XX中學(xué)的就都是ds中的戰(zhàn)斗機(jī)了……
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