爆笑笑話經(jīng)典段子
能夠讓人爆笑的笑話段子都是好段子，深受大家的歡迎和追捧。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的爆笑笑話經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。
爆笑笑話經(jīng)典段子摘抄
1. 丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛你!”女：“算了吧!我沒感覺?！蹦校骸罢埜嬖V我那一點不好，我改?！迸骸澳愕降紫矚g我那一點!我改?！?
2. 刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。就想：真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然后nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
3. 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。百分之七十五的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
4. 地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!”
5. 剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了?！?/p>
6. 有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們，校長來了，趕緊跑……
7. 買雙手套，老板要三十，我說三十就要了，老板不依非要三十五，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張五十的，他很麻利的找了我三十五……
8. 高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開。好多人都有個習(xí)慣，開廁所門用腳踹。一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走。于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所……
9. 一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風(fēng)一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風(fēng)暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀?！蹦歉鐐冋f：“羨慕啥，褲子還沒脫呢!”-
10. 一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠?！?/p>
11. 有兩個造假鈔的不小心造出面值十五元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張十五元買了一元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張七塊的。
12. 甲：“哥們，你怎么看上去這么傷心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照發(fā)到網(wǎng)上去了!”甲：“那你現(xiàn)在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心!”(仔細想想，你會懂的)
13. 幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什么不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你?！?/p>
14. 父親對兒子說：“今天不要上學(xué)了，昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了?！眱鹤訁s回答：“爸爸，我只說生了一個;另一個，我想留著下星期不想上時再說!”
15. 小姨子上學(xué)住我家，經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學(xué)一起三國殺，老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說：“在睡覺啊?！崩掀牛骸拔也恍?。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”
16. 一天下午我曠課去打游戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的?！蓖蝗宦牭轿葑永锔改刚诤腿苏f話，我暗嘆：“天助我也，家里來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去，一看，是班主任……結(jié)果我屁股腫了。
17. 侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。
18. 今天坐車回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了?！比缓蠼o她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那男的說：“老公……”我去!兩口子啊，沒到站我就下了……
19. 和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果?我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
20. 一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了，連點反應(yīng)也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行!”
爆笑笑話經(jīng)典段子欣賞
1. 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你?！毙∨⒄f：“你能為我的未來負責(zé)嗎?”小男孩說：“當(dāng)然能，我們都不是一兩歲的人了!
2. 外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”“為什么?”我很震驚。“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死?！?/p>
3. 兩軍在山谷里對峙，衛(wèi)兵進來報告敵情：“報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照?！?長官：“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”
4. 暑假在超市做兼職。有客人進來問：“那個紅梅多少錢?”“四塊五。”“那個呢?”“中華四十五塊?！彼闳惶统鏊氖鍓K。我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板!”他不耐煩地說：“少廢話，四塊五的來一條!”
5. 早上路過一早點攤上，聽到一段神對話。“老板，一碗熱干面，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面?！薄靶〗?，你就直接說要兩碗撒!”
6. 一次，在地鐵上，身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小伙子，看你的面相，你的體重應(yīng)該有八十公斤!”當(dāng)時我震驚了!我說：“大爺，您看的太準(zhǔn)了，您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!“
7. 平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。上車后司機很熱情的問：“聽歌嗎?”我說：“聽!”然后司機給我唱了一路……
8. 那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
9. 管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳……”“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服?！?/p>
10. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序?！?/p>
11. 你認為最有影響力的物理學(xué)家是誰?我寫的是“牛頓”。結(jié)果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導(dǎo)師的名字寫了上去……kao，什么世道?!
12. 蝴蝶對蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我?！泵鄯湔f：“哼!還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線，咋不給我發(fā)短信呢?！?/p>
13. 某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走?！奔祝骸拔視f話?！丙W鵡：“我會說話?！奔祝骸拔視w?！丙W鵡：“你丫別逗了?！?/p>
14. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信!”
15. 產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上?！笆悄泻⑦€是女孩?”做父親的最關(guān)心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”
16. 老師：“小新，你的毛病就是用詞不當(dāng)，現(xiàn)在考考你，用一句成語來形容老師很開心?！?小新：“含笑九泉?！?/p>
17. 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起?！卞佌f：“都他媽快熟了還這么貧?！?/p>
18. 一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一個農(nóng)夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎!”
19. 一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說!
20. 一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當(dāng)場暈過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼……
爆笑笑話經(jīng)典段子精選
1. 河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!”哈哈……
2. 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“干什么?”回答說：“我調(diào)成振動的了?！?/p>
3. 聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么?”“冷”“冷 我給你捂捂?”女孩臉紅了，小聲地說“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎么還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說：“噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!”
5. 我有個同學(xué)是徒，而且感覺有點走火入魔了。學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”我同學(xué)慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。”校長：……
6. 這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……
7. 早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后：護士：“你三十二號來拿檢查單吧?！崩掀牛骸耙辉氯栠€是二月三十號?！蔽?弱弱地)：“二月一號吧”護士(汗)：“是!是!是!”
8. 前幾天坐飛機，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下?”
9. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領(lǐng)導(dǎo)帶隊查宿舍違規(guī)電器呢，已經(jīng)到隔壁了，鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的柜子了?！蔽野底詢e幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了?！苯Y(jié)果我就被記過了。
10. 貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應(yīng)答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!”
看了爆笑笑話經(jīng)典段子的人還看了：
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