經(jīng)典爆笑段子
經(jīng)典爆笑段子
爆笑段子,搞笑圖片，幽默笑話,是生活中能引起我們放聲大笑必備的三個(gè)東西，下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典爆笑段子，希望大家能在這個(gè)炎熱的夏天有個(gè)好心情。
經(jīng)典爆笑段子1：
1.一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對(duì)，幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無(wú)其事地走出來(lái)。正在開門的時(shí)候，遇到一MM進(jìn)來(lái)，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了…… -
2.獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來(lái)，原來(lái)那只鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說(shuō)：“嚇?biāo)懒?，嚇?biāo)懒?”-
3.一人夜過(guò)墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。”-
4.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來(lái)，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說(shuō)：“都第三塊了，我招誰(shuí)惹誰(shuí)了，帶塊玻璃回家就這么難么?”-
5.一個(gè)新手去收高利貸，他把借條拿出來(lái)，笑著說(shuō)：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬(wàn)!難道你想賴帳。”人家表示確實(shí)沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。”他掏出打火機(jī)就把借條燒了……-
6.有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過(guò)，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說(shuō)：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-
7.搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)，不說(shuō)殺了你!”女職員：“殺了我也不說(shuō)!你糟踐了我我也不說(shuō)!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”
8.有一天，動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說(shuō)：“我這么小，不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛。”牛說(shuō)：“我是吃草的，不會(huì)放這么臭的屁。”豬說(shuō)：“放屁的人一定會(huì)臉紅。”忽然關(guān)公沖了出來(lái)，把豬打飛，說(shuō)：“說(shuō)了多少次了，我臉紅是天生的。”
9.葛優(yōu)請(qǐng)朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來(lái)時(shí)，褲子濕了一大塊。朋友：“你的褲子怎么濕啦?”葛優(yōu)：“自從我成名之后經(jīng)常這樣。”朋友：“經(jīng)常這樣?”葛優(yōu)：“可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)大叫：‘呦!這不是葛優(yōu)嘛?!’”-
10.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說(shuō)：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個(gè)屁。酒鬼說(shuō)：“我KAO!誰(shuí)TMD怎么又開了一瓶!”
經(jīng)典爆笑段子2：
1.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過(guò)了兩個(gè)小時(shí)，蝸牛還沒回來(lái)。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來(lái)老子就死了!”這時(shí)門外傳來(lái)了蝸牛的聲音：“你他媽再說(shuō)老子不去了!”-
2.爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什么事兒?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過(guò)了嘛!快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦!” 五分鐘后……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說(shuō)過(guò)了嘛!你再叫我揍你!”又過(guò)了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過(guò)來(lái)揍我的時(shí)候一定要帶杯水!”
3.上學(xué)的時(shí)候，有一天 A君在宿舍準(zhǔn)備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進(jìn)來(lái)幾個(gè)女生，沒辦法，他只好提著褲子來(lái)到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時(shí)，不料又進(jìn)來(lái)幾個(gè)女生，沒辦法，只好提著褲子來(lái)到下一個(gè)宿舍門口。因?yàn)樗p手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時(shí)大喊：“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他……
4.一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴，但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過(guò)去和藹地說(shuō)：“小朋友，我來(lái)幫你按吧。”說(shuō)著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時(shí)，小孩急切地對(duì)老頭說(shuō)：“咱們趕快逃吧，快!”-
5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”
6.強(qiáng)盜：“搶劫，都他媽給我趴下!”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢(shì)后吼道：“你他媽給我文明點(diǎn)，老子只劫財(cái)不劫色!”-
7.丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛你!”女：“算了吧!我沒感覺。”男：“請(qǐng)告訴我那一點(diǎn)不好，我改。”女：“你到底喜歡我那一點(diǎn)!我改。”-
8.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時(shí)候，看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所，進(jìn)了他旁邊的位置，剛進(jìn)去就傳來(lái)一真狂風(fēng)暴雨，那兄羨慕的對(duì)那哥們說(shuō)：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們說(shuō)：“羨慕啥，褲子還沒脫呢!”-
9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：“你敢對(duì)那只燒雞怎樣，我就敢對(duì)你怎樣!”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂(lè)道：“小樣，看誰(shuí)狠。”-
10.某男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨三點(diǎn)，忽然想討論一個(gè)問(wèn)題“碰到一個(gè)漂亮姑娘，首先該說(shuō)什么?”某君從夢(mèng)中驚醒，曰：“甭說(shuō)了，咱們睡吧!”-
經(jīng)典爆笑段子3：
1.有個(gè)頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號(hào)叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對(duì)該男生進(jìn)行批評(píng)教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學(xué)太沒禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號(hào)，總不能人家像啥叫啥吧!”-
2.早上趕公共汽車，到站臺(tái)的時(shí)候，汽車已經(jīng)啟動(dòng)了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時(shí)一乘客從車窗探出頭來(lái)沖你說(shuō)了一句：“悟空，你就別追了。”-
3.有一個(gè)外國(guó)人來(lái)臺(tái)灣直學(xué)中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結(jié)果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”-
4.有個(gè)人到河邊釣魚，先穿了個(gè)樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么?自己買去!”-
5.一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。神燈：“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說(shuō)吧!我趕時(shí)間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說(shuō)：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”說(shuō)完就消失了。人：“……餅。”-
6.一神經(jīng)病在床上唱歌，唱著唱著翻了個(gè)身，趴在枕頭上繼續(xù)唱歌。主治醫(yī)生問(wèn)：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神經(jīng)病說(shuō)：“傻瓜， A面唱完了當(dāng)然要唱 B面了。”-
7.某精神病患在寫信，護(hù)士問(wèn)：“你要寫給誰(shuí)啊?”病人：“寫給我自己!”護(hù)士：“信中寫些什么啊?”病人：“你神經(jīng)病啊!我還沒收到怎么知道?”
8.光棍小馬撿到一條手帕，上面繡了阿香和電話號(hào)碼，小馬興奮地?fù)芰穗娫挘?ldquo;喂!請(qǐng)問(wèn)阿香小姐在嗎?”許久，傳來(lái)一聲音：“奶奶，你的電話!”
9.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來(lái)越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生。”說(shuō)后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來(lái)!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”-
10.諸葛亮是個(gè)精通奇門八術(shù)的人，其中有一項(xiàng)特長(zhǎng)就是口技。卻說(shuō)這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機(jī)一動(dòng)，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機(jī)把屁給放了。然后問(wèn)道：“怎么樣?主公，我學(xué)的像不像?”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”-
經(jīng)典爆笑段子4：
1.一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過(guò)墳地，靈機(jī)一動(dòng)，對(duì)墳?zāi)拐f(shuō)：“爸爸，我回來(lái)了，開門啊。”男子大懼，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽?lái)陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。這時(shí)從墳?zāi)估镢@出個(gè)盜墓的，說(shuō)到：“靠!耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈儭?rdquo;-
2.某女睡覺的時(shí)候有摸BF小JJ的習(xí)慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老實(shí)，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒有，然后一個(gè)激靈就醒了，心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發(fā)了!就在她狂驚的時(shí)候，睡眼惺惺的妹妹翻了個(gè)身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”-
3.班里有個(gè)女生，色狼一個(gè)，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問(wèn)她一句：“你為啥叫這個(gè)名字啊?”她回過(guò)來(lái)一個(gè)羞澀的表情說(shuō)：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎?”-”-
4.“媽媽，我是怎么長(zhǎng)大的呀?”樂(lè)樂(lè)看著自己小時(shí)候的照片好奇地問(wèn)。媽媽一聽，教育的機(jī)會(huì)來(lái)了，就說(shuō)：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂(lè)樂(lè)一聽就哭了：“你怎么給我吃這個(gè)呀!嗚~~ ”-
5.牙醫(yī)在給病人拔牙前說(shuō)：“你不要害怕，來(lái)，來(lái)，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜。”等病人喝下酒后，過(guò)了一會(huì)兒，醫(yī)生問(wèn)：“你現(xiàn)在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對(duì)醫(yī)生說(shuō)：“現(xiàn)在，看誰(shuí)還敢拔我的牙!”。 -
6.某甲教鸚鵡說(shuō)話：“我會(huì)走。”鸚鵡：“我會(huì)走。”甲：“我會(huì)說(shuō)話。”鸚鵡：“我會(huì)說(shuō)話。”甲：“我會(huì)飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。”-
7.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說(shuō)：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說(shuō)：“飄柔，就是這樣自信!”-
8.產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護(hù)士小姐終于把嬰兒抱了出來(lái)，大伙一擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關(guān)心這個(gè)問(wèn)題。他迫不及待地把手伸進(jìn)襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護(hù)士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”-
9.老師：“小新，你的毛病就是用詞不當(dāng)，現(xiàn)在考考你，用一句成語(yǔ)來(lái)形容老師很開心。” 小新：“含笑九泉。”-
10.魚說(shuō)：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說(shuō)：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說(shuō)：“都他媽快熟了還這么貧。”
經(jīng)典爆笑段子5：
1.一母雞下了個(gè)巨蛋，新聞?dòng)浾咔皝?lái)采訪。母雞羞澀不語(yǔ)，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評(píng)論，等爺把那只鴕鳥抓住再說(shuō)!
2.一個(gè)人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來(lái)，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當(dāng)場(chǎng)暈過(guò)去，醒來(lái)以后說(shuō)：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼……
3.河南娃問(wèn)河南媽：“ABCDEFG咋造句?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!:
4.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來(lái)晃去抖個(gè)不停。同事問(wèn)：“干什么?”回答說(shuō)：“我調(diào)成振動(dòng)的了。”
5.一個(gè)賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來(lái)一個(gè)男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結(jié)果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來(lái)拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說(shuō)。還以為搶雞蛋呢!”
6.一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說(shuō)：“隨地小便，罰款伍元。”這人說(shuō)：“誰(shuí)說(shuō)我小便，我拿出來(lái)看看不行嗎?”
7.剛剛在篩簡(jiǎn)歷的時(shí)候，看到某畢業(yè)生簡(jiǎn)歷——獲獎(jiǎng)經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來(lái)一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。
8.歷史課上老師問(wèn)小明：“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
9.尼采去面試，面試官問(wèn)：“你叫什么?”“尼采。”“猜你個(gè)姥姥啊!下一個(gè)!”
10.過(guò)馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”朋友回過(guò)頭來(lái)鄙夷的對(duì)我說(shuō)：“就你有英特爾啊!”
看了經(jīng)典爆笑段子的人還看：
6.幽默笑話段子精選