微信搞笑說說段子_朋友圈的經(jīng)典搞笑說說
微信搞笑說說段子_朋友圈的經(jīng)典搞笑說說
我們在微信里經(jīng)常會見到一些搞笑說說。下面小編準備了微信搞笑說說段子，希望對您有幫助！
微信搞笑說說段子【經(jīng)典篇】
1.別提作業(yè)這種低俗的東西，與我的氣質(zhì)不符。
2.4G網(wǎng)絡(luò)有多快?你晚上睡覺前忘記關(guān)流量了，第二天醒來房子就歸中國移動了。
3.美國高中有吸血鬼，韓國高中有大長腿，中國高中作業(yè)壓折腿!
4.幾年前單身還被說是貴族，怎么近幾年就特么變成狗了。
5.記得當年我高考，我爸陪我去，天氣太熱，我就讓我爸先回去，結(jié)果他老人家蹦出一句：“沒事，我主要來看你笑話的”我肯定是沖話費送的!!嗚嗚……
6.都說在喜歡的人面前智商會變低，難道我愛上了數(shù)學老師，不能夠啊?
7.“你失眠的時候都在想什么呢?”“想睡覺。”
8.每當我給父母打電話時，我的朋友就會變成妓女，嫖客，網(wǎng)吧老板，賣煙的。
9.在學?？匆娮约合矚g的人，立馬進入裝b模式。
10.今天女神問我有什么特長，我略微想了想，便對她說：“下面。”只見她紅著臉罵我流氓。我就不明白了，大學四年我學會了一百多種方便面的吃法，這不算特長么?現(xiàn)在的女生是怎么了?
11.“人生最大的恥辱是什么?考試作弊了，還不及格!”
12.長得丑并非我本意，只是上帝在發(fā)脾氣。
13.人生路上，當你努力向上爬時，總有幾個狗日的拼命把你往下扯。
14.每次拆蚊香都尼瑪跟拆炸彈似的，這尼瑪是誰設(shè)計的。
15.和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰(zhàn)心驚的找準岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結(jié)婚吧。準岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應(yīng)啊，連說的話都和我當年一模一樣!
16.我已剪短我的發(fā)，剪斷了牽掛，可你卻還要我辦張卡。
17.未來的兒子，快告訴我奔向你爹的方向。
18.每次面對美食，我都告誡自己：“吃多會死。”但事實證明，我真的不怕死。
19.我能想到最浪漫的事，就是你和他生的兒子像我。
20.昨晚上跟一個很聊得來的男網(wǎng)友聊天，他說：我們認識一年了，還沒見過你呢，我們視頻吧!我說：我貌丑，會嚇著你的。他說：沒事，我膽大，經(jīng)嚇。我說：那好吧。把燈調(diào)暗，打開視頻，然后眼睜睜看著他直挺挺地倒下去。我取下骷髏面具：哼，看你還吹牛!
21.說女生是平胸其實對她零殺傷力，但你說她胖，她就分分鐘想把你千刀萬剮了。
22.以前化成灰都認得出的人，現(xiàn)在化個妝就認不出了。
23.科學研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。
24.一個寢室的經(jīng)濟水平看早上掃出去的垃圾就知道。
25.多希望每次喝酒的時候都有個人在旁邊拉著我的手，深情的看著我，溫柔的說少喝點、傷身體!可現(xiàn)實卻總有個鱉孫在旁邊喊著：你弄啥了，養(yǎng)魚嘞?喝完～～～
26.“為什么女生很少主動找男生?”“你見過插座主動找插頭的嗎!”這是我今天見到最內(nèi)涵的話
27.走到三樓看見一個小孩正踮著腳夠門鈴，怎么也夠不著，我走過去幫他按了幾下，直到有人回話，我才松手，這時小孩撒腿就跑，原來是他的惡作劇，我大聲喊：你站住，我保證打不死你。
28.“男生腿那么細，干嘛不去穿裙子”“腿毛太長”
29.天氣越來越熱了，推薦了幾個解暑良方：第一，想想你對象，心涼半截!第二，想想自己的月收入，心拔涼拔涼地!第三，想想自己的歲數(shù)，后背嗖嗖竄涼風!!姐試了一下，剛剛又查詢了一下銀行卡余額，然后默默蓋上被子，把電褥子打開了……
30.跟一個女孩表白，她問我：“你愿意為我放棄一切嗎?”我說：“當然愿意!”然后她說：“那你就放棄追我吧。”
微信搞笑說說段子【最新篇】
1.爸媽說上學千萬不要談戀愛，說的好像真有人看得上我一樣。
2.只要我穿上校服，多臟的地我都敢坐。
3.那些睡前喜歡發(fā)說說寫“世界晚安”的人，我想問一句“時差真的沒問題嗎”。
4.說我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你連垃圾都不如。
5.作業(yè)君，我長大一定要找個像你一樣的老公，每天都陪著我，我打你、罵你，你都不曾離我而去。
6.“我家鄰居變得有心計了。”“說人話!”“他改了WIFI密碼。”
7.男女比例三比一，這意味著一對情侶一對基。
8.排隊時讓我欣慰的不是前面的人越來越少，而是后面的人越來越多。
9.真愛就是明明覺得對方是豬，還生怕被別人搶走。
10.考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉(zhuǎn)，拿回卷子時，心臟病就發(fā)作了。
11.“有什么比八年抗戰(zhàn)更艱辛”“九年義務(wù)教育”
12.這世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的錢居然也是假的。
13.學校就是連續(xù)簽到五天，送你作業(yè)大禮包一份。
14.“如果被車撞飛10米遠爬起來之后說句什么最帥”“下一輛”
15.女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
16.“知道我們?yōu)槭裁匆系乩碚n嗎?”“因為沒有天理。”
17.數(shù)學成績永遠超不過我的體重，也不知道是我太重，還是我數(shù)學太無能。
18.別人笑我太淫蕩，我笑他人不開放。
19.我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白。
20.又到了這個尷尬的季節(jié)，大街上，一個穿襯衣的和一個穿棉襖的擦肩而過，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
21.就因為在人群中多看了你一眼，你就以為我要坐你的摩的。
微信搞笑說說段子【熱門篇】
1：我只想知道.，妳和2012， 哪個先到?
2：別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。
3：上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。
4：自信的女人不一定漂亮，比如說鳳姐。
5：開學不久，在外語學院的一個朋友跟我說:男少女多，她們班極慘,就倆男的，更慘的是，那倆男的好上了!
6：真正的朋友更懂你的沉默，而不是你說的話。
7：別人笑我太淫蕩:我笑他們不開放。
8：我現(xiàn)在才知道，原來取款機上的:“ATM”是奧特曼的英文的開頭大寫。
9：剛剛接到女朋友的短信，她說要跟我分手，當我在傷心地時候，她又發(fā)來了短信:對不起，發(fā)錯了。
10：一開始學習就不開心了，一不開心就不學習了，一不學習就開心了，一開心就一天過去了。
11：以后媽媽再也不用擔心我的學習了,so easy.!!左手拿著步步高打火機，右手拿著教科書，哪里不會點哪里!!!!!
12：地理不及格?正常!你還能不認識回家的路?
13：我們看的什么電視，到最后男女主角結(jié)婚了，電視就大結(jié)局了，這說明啥?說明:只要一結(jié)婚，后面就沒戲了。
14：我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網(wǎng)管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，沖個會員。
15：失而復(fù)得的東西。永遠都是二手貨。
16：百度聽說你什么都懂，我問你:你懂我嗎?
17：上課時，某人傳來一張紙條，看到內(nèi)容我真的很想扁他.。寫的是:在嗎?
18：美女被80后搶了，地位被70后占了，錢被60后賺了，我們90后還有什么?
19：女:對于性你有什么看法 男:看法是沒有 做法倒是很多。
20：有一種崩潰叫密碼輸入有誤，有一種驚慌叫賬號異地登錄，有一種感情叫隱身對其可見，有一種失落叫你沒訪問權(quán)限。
21：墳價都漲那么快，死不起了。
22：昨天去市里參加放鴿子比賽，結(jié)果就我一個人去了。
23：很多人闖進你的生活，只是為了給你上一課，然后轉(zhuǎn)身離開。
24：你如果視我為游戲，我就開掛虐死你。
25：敢詛咒我買方便面沒有調(diào)料包?我詛咒你買方便面只有調(diào)料包!
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