超級搞笑單口段子
超級搞笑單口段子
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時(shí),鼓詞會(huì)有很大不同.那在日常生活中我們都會(huì)接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超級搞笑單口段子》，歡迎觀看!
超級搞笑單口段子(熱門篇)
1.四大不誠信：牛肉面沒有牛肉，老婆餅不含老婆;海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。(@StarKnight)
2.兩女郊外喝酒，夜歸路上，內(nèi)急難忍，路邊墓地方便，方知忘帶手紙，一女便脫下內(nèi)褲擦之，并扔掉了內(nèi)褲。另外一女人見身旁有一花圈，便撕下挽聯(lián)擦之。兩女回家后不久，他們的丈夫便互通電話。“我老婆有情況了，昨晚她回來沒穿內(nèi)褲!”，“我更糟，老婆昨晚屁股上貼著個(gè)紙條，寫著：永遠(yuǎn)不會(huì)忘記你。”
3.年輕人帶著女友回山中老家，指著一座古墳說：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年來一直守護(hù)著這個(gè)家族。誰敢對他的子孫不利，先祖便會(huì)化身厲鬼尋見那人復(fù)仇”。當(dāng)天夜里，先祖魂魄忽生感應(yīng)，在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久，然后托夢給了族長問道：“杜蕾斯是誰?”
4.小李最近時(shí)不時(shí)聽見老人被騙的傳聞，他想到了自己的母親，因?yàn)槟赣H最容易輕信別人。于是，小李趕緊回家告訴母親要小心騙子，說完他還不放心，對母親說：“要不然，您把存折交給我吧，省得哪天不小心被人騙去。”母親警惕地看著兒子，說：“交給你?那和被人騙去有什么區(qū)別?”(@中文幽默王)
5.有個(gè)牧師勸年輕人信教。他問一個(gè)年輕人：“你死后愿升天堂，還是愿下地獄?”年輕人回答說：“唉，看吧!哪邊的麥當(dāng)勞便宜，就到哪邊去吧!”
6.男人見到美女說：性會(huì)，性會(huì)。女的含蓄地回：久癢，久癢。(@topgirls8)
7.男人在超市當(dāng)售貨員，女人經(jīng)常去購物，一次，女人結(jié)帳，男人發(fā)現(xiàn)女人有東西沒拿，就喊：嗨，你的衛(wèi)生巾。女人回眸，莞爾一笑：那是你的衛(wèi)生巾。(@精彩電影)
8.當(dāng)你難過的時(shí)候。我希望我能在你身邊。盡全力讓你笑起來。(@收錄唯美圖片)
9.【清明節(jié)翹課法則】教你輕輕松松得九天假：4月1號(hào)晚上就跑，4月2號(hào)3號(hào)周末。4月4號(hào)翹一天，5,6,7號(hào)清明節(jié)，8號(hào)星期五翹掉，9號(hào)10號(hào)又周末，然后歸校，同時(shí)面帶微笑以表示毫無鴨梨。
10.早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節(jié)日快樂!我大驚：你個(gè)小丫頭片子，搞什么鬼?女兒淡定地說：今天不是我倆過節(jié)嗎?父女節(jié)呀!(@正了巴經(jīng))
超級搞笑單口段子(經(jīng)典篇)
1.【正版與盜版的區(qū)別】正版光碟： -Are you serious?(你是認(rèn)真的嗎?) -No,I’m kidding.(不,我開玩笑的.) 盜版光碟字幕上的翻譯: -你是席拉瑞絲嗎? -不,我是凱丁.
2.每一次量體重。輕了就對自己說：瘦了。重了就對自己說：胸部大了。(@要么瘦要么死吧)
3.大學(xué)的時(shí)候，剛進(jìn)學(xué)校。學(xué)校讓我們填一份自我簡介，里面包括體育強(qiáng)項(xiàng)。同桌告訴我不要寫那種運(yùn)動(dòng)會(huì)用的到的項(xiàng)目，不然以后運(yùn)動(dòng)會(huì)會(huì)強(qiáng)迫你參加。于是我們寫的是高爾夫、網(wǎng)球、滑雪之類的，本想轉(zhuǎn)過身去提醒后面玩的好的男生，結(jié)果一看他寫的體育強(qiáng)項(xiàng)是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。
4.老總招聘人，收到了很多簡歷。最后選中一個(gè)女生，打電話讓對方來參加面試。他本以為對方會(huì)很興奮，沒想到對方冷冷地問道：“公司在什么位置呀?”老總說了地址。“這么遠(yuǎn)，怎么去呀?”老總有點(diǎn)不耐煩了，就說：“坐公交打車都行。”沒想到對方回了一句：“太遠(yuǎn)了，要不你開車來接我吧!”
5.每天上午在老師講課的時(shí)候，我都會(huì)思考這樣一個(gè)比較嚴(yán)重的問題
6.問：程序員最討厭康熙的哪個(gè)兒子。答：胤禩。因?yàn)樗前税⒏?bug)
7.【你是悶騷嗎?】①內(nèi)里豐富，但只有和很熟的人才會(huì)大談特談②當(dāng)面表白之類就不自然，甚至被誤以為有點(diǎn)作假，惺惺作態(tài)。③對前幾次見面的人似乎有點(diǎn)冷④遇到心儀的就害臊，所以初見有些悶;等互相熟知了，就騷得很⑤如果來興致，就是個(gè)話簍子，甚至機(jī)智幽默，讓人刮目相看。
8.在論壇看到有人問了個(gè)問題,說假如你去蹦極落到一半時(shí)發(fā)現(xiàn)繩子斷了，要是只能喊兩個(gè)字你會(huì)喊什么?；貜?fù)的很多，大部分回的“我靠”還有什么“奸商”“媽呀”“媽媽”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震精了!大哥回了倆字“變身”!!!
9.蘋果教三大定律：第一定律，蘋果的創(chuàng)造者是無上之神;第二定律，蘋果的產(chǎn)品永遠(yuǎn)無懈可擊;第三定律，當(dāng)你產(chǎn)生疑惑請復(fù)誦上述定律
10.出差在外，網(wǎng)上無聊，晚上看p，男人們懂得…… 老婆要求視頻查崗，無奈開著p和老婆視頻，當(dāng)然是關(guān)掉聲音，老婆看到電腦前安安分分的我很高興，可突然質(zhì)問我在干嘛，我說看電影啊，她說：放屁!蒼井空!從你眼鏡里都看見了!!!(@emituo)
超級搞笑單口段子(精選篇)
1.一飯店的衛(wèi)生間墻上貼有一幅字：“天下英雄豪杰到此俯首稱臣，世間貞烈女子進(jìn)來寬衣解裙。”
2.今天中午陪一小兄弟的對象逛街，她看好了一款1799的皮夾克，打電話給她老公說想買。她老公特溫柔地說，親愛的你喜歡就買吧，你高興就行。然后又特溫柔問跟誰一起，一聽是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟顫抖的聲音說——姐~~~幫我想法攔住那個(gè)女人……
3.一哥們，去年他女朋友跟一帥哥跑了，任他怎么挽留都沒用，最后他含淚說：“如果他對你不好你就回來吧!”結(jié)果今年那女的被人甩了真的回來找他，他冷冷地說：“我那只是客套話，你不必當(dāng)真……”
4.據(jù)說昨日，在華南理工大學(xué)，一女同學(xué)在食堂吃飯時(shí)，一機(jī)電系男生湊到旁邊，“同學(xué)，我能和你說話不，我已經(jīng)一個(gè)月沒和女生說話了。”
5.三月不減肥，四月徒傷悲，五月路人雷，六月男友沒，七月被曬黑，八月待室內(nèi)，九月更加肥!十月相親累，十一月無人陪，十二月無三圍，一月肉更肥，二月不知誰。(@某女Mopper)
6.【你是哪所大學(xué)的?】：1情花大學(xué)2悲驚大學(xué)3這叫大學(xué)4覆蛋大學(xué)5傷害腳痛大學(xué)6男精大學(xué)7屋寒大學(xué)8滑中客機(jī)大學(xué)9雞林大學(xué)10西岸腳痛大學(xué)11種果客機(jī)大學(xué)12重傷大學(xué)13死喘大學(xué)14蛤兒兵宮掖大學(xué)15煽動(dòng)大學(xué)16天井大學(xué)17難開大學(xué)18悲驚失飯大學(xué)19鐘鍋認(rèn)命大學(xué)20蝦們大學(xué)
7.一男的沖到一熱褲吊帶性感女的身邊對她說：我老婆不見了，跟我說會(huì)話好伐?女的莫名其妙，問他為啥這樣說。那男的回答：每次我只要跟和你一樣姿色的女人一說話，我老婆就蹦出來，所以......
8.大學(xué)的時(shí)候追過一女孩,數(shù)次表白,此女均無應(yīng)答。終于有一天,女孩短信告知我周末去公園玩玩吧。周末應(yīng)邀來到黃河公園。女孩說,我有句話一直想對你說……我心想這事有戲,就說,你說吧,我聽著。她一句話“黃河也看了,這回死心了吧”
9.“是怎么取得四六級高分的”：我只是把你們等網(wǎng)頁打開的時(shí)候用來背單詞——這就是校園網(wǎng)的力量!
10.朋友說要給我介紹女朋友，問我喜歡什么樣的女孩子。 我想了想說不知道。 朋友便提示我說：“想一想你喜歡過的女孩子都有什么共同特征。” 然后，于是，我發(fā)現(xiàn)了，我喜歡過的女孩子，她們最大的共同特征就是都不喜歡我……(@steelsnarl)
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