最新經(jīng)典搞笑段子大全_熱門(mén)幽默段子集錦(2)
最新經(jīng)典搞笑段子大全_熱門(mén)幽默段子集錦
最新經(jīng)典搞笑段子【精選篇】
1. 某男，網(wǎng)戀見(jiàn)面，對(duì)方美女一個(gè)。就開(kāi)了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上。納悶!在他再三逼問(wèn)下，她終于說(shuō)出真相：“以前跟你聊的其實(shí)是我媽!”正當(dāng)我震驚的時(shí)候，她接著說(shuō)了句：“我不想我媽找小白臉!我上過(guò)的，我媽就不好意思要了! ”
2. 賺錢(qián)零星小雨，花錢(qián)鵝毛大雪。眼前琳瑯滿(mǎn)目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢(qián)包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財(cái)源廣進(jìn)，賺錢(qián)賺到數(shù)不清，數(shù)錢(qián)數(shù)到手抽筋。
3. 一天上課時(shí)，老師見(jiàn)小明老是講話，生氣地說(shuō)：“小明，你要是再不老實(shí)，我就告訴你爸爸。”小明淡定地說(shuō)：“老師，我對(duì)你也不滿(mǎn)意，可我從來(lái)沒(méi)有告訴過(guò)你爸爸。
4. 我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”…，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據(jù)胸大小來(lái)分的?，給我分在A組里“然后…真沒(méi)然后了……
5. 今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來(lái)窗口來(lái)對(duì)我說(shuō)：“親，我懷孕了”哥頓時(shí)一驚，心說(shuō)自己沒(méi)闖什么禍吧? 正發(fā)愣，那人又說(shuō)：“明天去醫(yī)院檢查。” 心想你丫到底是誰(shuí)，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說(shuō)：“只能后天給你發(fā)貨了”。
6. 五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見(jiàn)弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說(shuō)：“你把自己的玩掉了，又想來(lái)玩我的，沒(méi)門(mén)兒!”
7. 今天MM的生日，為了第一個(gè)送上祝福，凌晨我準(zhǔn)時(shí)拿起手機(jī)發(fā)了一條信息：沙發(fā)。
8. 照相師問(wèn)小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個(gè)指頭，為何照相師還是立即按下了快門(mén)?因?yàn)樾〈羯斐龅氖牵褐兄?，無(wú)名指和小指，那也是OK的意思!
9. 科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗(yàn)，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動(dòng)，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!
10. 好想當(dāng)個(gè)老板，手里就不缺錢(qián);工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點(diǎn);于是勒緊褲腰，下月工資再見(jiàn)!
11. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫(xiě)著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位?？桶l(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫(xiě)的罰款變少了，于是問(wèn)公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員：“五塊沒(méi)人踩。”
12. 一大齡分析師去相親，氣氛冷場(chǎng)，想找個(gè)話題，就問(wèn)那女的：你看旁邊桌，那女的長(zhǎng)的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析師頓時(shí)一慌，解釋道：真不好意思，你們長(zhǎng)那么像，我應(yīng)該想到的。
13. 我有個(gè)朋友，男的，問(wèn)他兒子：你更愛(ài)爸爸還是媽媽?孩子想了會(huì)說(shuō)：媽媽。這個(gè)時(shí)候爸爸把胸脯掀開(kāi)說(shuō)：你居然更愛(ài)媽媽?zhuān)憧茨惆盐液鹊媚潭紱](méi)得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動(dòng)的說(shuō)：爸爸最好了
14. 我問(wèn)男友：“有個(gè)以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不?”男友：“什么時(shí)候追的你?”我：“大二。”男友：“那會(huì)兒你多少斤啊?”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過(guò)以后的日子吧。”
15. 上高中的時(shí)候，語(yǔ)文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問(wèn)題。她站起來(lái)后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無(wú)奈地說(shuō)：“坐下吧。”只見(jiàn)此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時(shí)候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)，對(duì)我說(shuō)：“剛才我夢(mèng)到老師叫我回答問(wèn)題了。”
最新經(jīng)典搞笑段子【熱門(mén)篇】
1. 結(jié)婚當(dāng)天，他帶著兄弟們?nèi)ソ佑H，卻被新娘關(guān)在門(mén)外，非要他唱首表達(dá)誠(chéng)意的歌才給開(kāi)門(mén)。一向靦腆的他有些不知所措，這時(shí)一路沉默的伴郎突然站出來(lái)給他解圍，上前一邊敲門(mén)一邊唱：你有本事?lián)屇腥耍阌斜臼麻_(kāi)門(mén)啊，別躲里邊不出聲我知道你在家。
2. 外出游玩，老婆與一只狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死!不然這玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊開(kāi)始裝死。
3. 公車(chē)上坐我前排的倆女生，一個(gè)說(shuō)：“我還是覺(jué)得男生應(yīng)該腿長(zhǎng)一點(diǎn)才好。”另一個(gè)說(shuō)：“我也覺(jué)得。被堵在巷子里時(shí)，可以從他胯下逃走。”
4. 看恐怖片出來(lái)，一哥們嚇得尿了褲子。被我看見(jiàn)了，便說(shuō)：“你膽真小!”他卻說(shuō)道：“唉，前列腺炎犯了。”我問(wèn)：“你什么時(shí)候得的前列腺炎?”他回道：“剛剛...”
5. 吃貨的世界真不懂。今天打一黑車(chē)，女司機(jī)，剛經(jīng)過(guò)途徑一魚(yú)攤，女司機(jī)糾結(jié)了一下說(shuō)：“你下車(chē)吧，你的生意我不做了，我要買(mǎi)魚(yú)回家吃…”我繼續(xù)等車(chē)了!
6. 上午看到一哥們走路走神了，撞電線桿子上了，那哥們挺惱火的，一邊罵，一邊往前走，不時(shí)還回頭看兩眼電線桿子，結(jié)果又撞上了下一個(gè)電線桿子。
7. 因?yàn)閮鹤訉W(xué)習(xí)不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說(shuō)：“你為什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神回答：“還不是因?yàn)槟?”
8. 今天下午跟MM溜街，正碰上一群黑人在拍照，來(lái)來(lái)往往的人很多，一直照不好，我倆很禮貌的停住，看他們照完了才從他們前面過(guò)去。只見(jiàn)旁邊的MM默默的說(shuō)：“他們也就只能白天照照像了。讓著點(diǎn)他們吧，太可憐了。”
9. 我在大學(xué)門(mén)口貼膜。一天來(lái)了一個(gè)美眉，于是多聊了一會(huì)，我忽然想開(kāi)個(gè)玩笑說(shuō)：“你咋不換個(gè)好手機(jī)阿。”那女孩抬起頭看著我說(shuō)：“我沒(méi)有干爹。”我瞬間凌亂了...
10. 云層中，飛機(jī)正常顛簸，一膽小怕死的姑娘嚇得急忙拿出紙筆，寫(xiě)下遺書(shū)：爸爸媽媽?zhuān)胰绻懒?，?qǐng)千萬(wàn)千萬(wàn)，一定一定要把我暗戀的那個(gè)男孩叫到我的身邊來(lái)，因?yàn)槊看我?jiàn)到他，我的心臟就會(huì)不由自主地?fù)渫〒渫ㄌ饋?lái)。
11. 去鎮(zhèn)上辦事，開(kāi)車(chē)到一半，前面有一個(gè)彎道和一個(gè)直道，我看了下地圖，對(duì)司機(jī)小愛(ài)說(shuō)：“走彎道。”小愛(ài)說(shuō)：“直道。”我說(shuō)：“彎道!”“直道。”“麻痹的走彎道!”“直道，我直道了!”
12. 屌絲：我能約你晚上一起看電影嗎?女神：當(dāng)然可以了!屌絲：太好了，真沒(méi)想到你會(huì)答應(yīng)，是不是我的真誠(chéng)感動(dòng)了你?女神：呵呵，大哥，能先把刀放下嗎?
13. 今天在銀行排隊(duì)，看到一只小薩摩很可愛(ài)，于是對(duì)著它吹了下了口哨，然后它圍著我跑了幾圈，我還得意洋洋的又吹了幾聲，尼瑪它居然跳起來(lái)抱著我的右腿開(kāi)始啪啪啪了，周?chē)娜硕夹Ο偭?，真想踩死它?/p>
最新經(jīng)典搞笑段子【有趣篇】
1. 多年后，他們偶然相遇在街頭。相視一笑后，他緩慢而溫柔地向她走去，輕輕說(shuō)出一句：“這么多年過(guò)去了，你看起來(lái)一點(diǎn)也沒(méi)變。”她聽(tīng)完嬌羞地低下頭，擺弄著耳邊的碎發(fā)，裝作不經(jīng)意卻還是掩蓋不住欣喜地說(shuō)：“是嗎。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就長(zhǎng)了這張40歲的臉了，呵呵!”
2. 今天我去相親，自我介紹說(shuō)自己是名地下工作者，隨行的同伴一口免費(fèi)茶噴在對(duì)面女女的臉上，狂笑說(shuō)：“尼瑪，第一次見(jiàn)有人把地下停車(chē)場(chǎng)管理員說(shuō)的這么脫俗。”
3. 隔壁二貨敲門(mén)進(jìn)來(lái)，把兩大袋小吃擺在桌子上，我感動(dòng)的淚流滿(mǎn)面!二貨說(shuō)：“這是我今晚的零食，手機(jī)壞了不能發(fā)朋友圈，拿過(guò)來(lái)讓你看看!”麻痹，只是看看……
4. 幾個(gè)哥們一起聊天。甲：聽(tīng)說(shuō)女人是爸爸上輩子的情人，看來(lái)我上輩子的情人還是比較漂亮，誰(shuí)叫我女兒那么可愛(ài)呢!乙：你那算不得什么，我有兩個(gè)女兒，看來(lái)我上輩子艷福不淺啊!丙：你們聊，我要走了!甲：他怎么了?乙：他有三個(gè)兒子，上輩子可能有三個(gè)基友吧!
5. 軍訓(xùn)會(huì)操要穿白鞋，于是陪朋友去買(mǎi)帆布鞋，老板要78，朋友說(shuō)能不能便宜點(diǎn)，老板說(shuō)不，行還沒(méi)說(shuō)出來(lái)。朋友突然胃疼，立馬就捂著肚子蹲下了，額頭直冒汗，老板嚇傻了，說(shuō)：“30塊你拿走吧，我也不容易!”
6. 剛看完電影《親愛(ài)的》，情緒非常不好。這時(shí)哥們突然來(lái)信息問(wèn)我在干嘛，我隨手回到：“看電影，親愛(ài)的。”他繼續(xù)問(wèn)：“什么片兒?”我回到：“親愛(ài)的。”他繼續(xù)問(wèn)：“嗯，我問(wèn)你什么名?”我回到：“親愛(ài)的。”他說(shuō)：“別鬧!電影什么名!”我回：“我說(shuō)三遍了。你聽(tīng)的很過(guò)癮嗎?基佬!”
7. 最討厭電話推銷(xiāo)保險(xiǎn)的了，今天中午休息的時(shí)候就打過(guò)來(lái)一個(gè)電話:“先生您好，您貴姓啊!”“孫”“孫先生，您一般用什么交通工具啊!”“筋斗云”那貨沉默了兩分鐘……
8. 一個(gè)妹紙去年陪兩位領(lǐng)導(dǎo)去按摩，兩位領(lǐng)導(dǎo)給妹紙叫了一個(gè)男技師，妹紙怕痛一個(gè)勁的叫技師輕點(diǎn)。技師委屈的說(shuō)：姐姐，我不敢再輕了，再輕兩位領(lǐng)導(dǎo)要說(shuō)我在摸你了……
9. 這幾天農(nóng)村掰玉米，lz竟然看見(jiàn)旁邊玉米地里面有人小便。過(guò)去看了一下沒(méi)想到是鄰居家的新媳婦……還被她看見(jiàn)我了，當(dāng)時(shí)那叫一個(gè)尷尬啊……
10. 今天考出租車(chē)上崗證，老師交代像考駕照一樣，向考官問(wèn)好：“報(bào)告考官，xx前來(lái)應(yīng)考，請(qǐng)指示!”我太緊張沖上去就來(lái)一句：“報(bào)告狗官，xx前來(lái)應(yīng)考，請(qǐng)指示!”那考官臉黑的，哎，不提了，收拾好行李回家去，準(zhǔn)備下個(gè)月來(lái)補(bǔ)考了。
11. 早上在小區(qū)門(mén)口買(mǎi)了幾個(gè)肉包子，坐餛飩店里吃。這時(shí)對(duì)門(mén)家的小男孩跑過(guò)來(lái)問(wèn)我：叔，能給我咬口嗎?我想都沒(méi)想說(shuō)：當(dāng)然可以啦。這娃子聽(tīng)到我同意，小嘴湊過(guò)來(lái)就咬。他邊咬我邊轉(zhuǎn)圈兒，一小會(huì)功夫后我對(duì)他說(shuō)：好了好了，再咬就碰到肉啦。
12. 有次等紅綠燈，兩邊好多人，看到還有三十秒。又想到網(wǎng)上LOL那句話，腦抽來(lái)了一句:敵軍還有三十秒到達(dá)戰(zhàn)場(chǎng)!碾碎他們!旁邊人看我的表情都醉了，無(wú)地自容了，我是妹子啊!
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