2018年幽默段子_爆笑幽默經(jīng)典段子

充滿幽默的笑，滑稽得逗人笑。而幽默是會讓你笑了以后還會想出許多道理來。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于2018年幽默段子，希望大家能夠喜歡。

2018年幽默段子【經(jīng)典篇】

1：春節(jié)來了，情人節(jié)還會遠(yuǎn)么?情人節(jié)來了，光棍節(jié)還會遠(yuǎn)么?光棍節(jié)來了，2012還會遠(yuǎn)么?

2：高中的時候住校，有同學(xué)回家讓他幫我捎點東西，便發(fā)短信：給我燒點衣服和錢。

3：上班的心情比上墳還沉重。

4：小李的手機(jī)剛買不久就被偷了，抱著試一試的心態(tài)，他給自己的手機(jī)發(fā)了條短信：“手機(jī)可以給你，能不能把卡還給我?”短信發(fā)過去后，對方很快就回復(fù)了：“可以啊，你順便把手機(jī)的充電器給我?guī)戆??！?/p>

5：在蘋果發(fā)布了ipad2之后，各大果粉喚醒鼓舞，瘋狂叫囂google傻逼，有個毛資格跟ipad2抗衡!有什么比得過蘋果的!底下的機(jī)油默默不語，角落里突然冒出一句：有本事，跟咱比領(lǐng)導(dǎo)人壽命。

6：如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。

7：pm5的中文名字：為人民服霧!

8：有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。

9：白領(lǐng)是什么意思?就是領(lǐng)來工資全部用掉，就是每個月工資交房貸、養(yǎng)小寧、養(yǎng)父母，基本上“白領(lǐng)”了。無欲則剛，在單位里卑躬屈膝的人都是有按揭貸款要還的人。日本人為什么那么有禮貌，因為他們都是有貸款的。

10：老鼠參加動物選秀，第一輪就被淘汰了。老鼠到處說有黑幕，別人問他怎么回事，老鼠回答：我剛進(jìn)去，評委竟然叫我走個貓步看看?！?/p>

11：京漂們，原來是會呼吸的痛。你們是這個時代真的猛士，為了一個北京戶口，你們在拿命和青春賭明天啊!

12：佇立在山顛的秋陽，宛如一尊威武的戰(zhàn)神，抖落血染的戰(zhàn)袍，濺在草叢中，滲入山下的小溪，泛著數(shù)不清的漣漪，嗚咽地向外流淌，從古流到今，從遼遠(yuǎn)的過去流向那茫茫的未來。

13：今天有三個大學(xué)生來公司面試，其中一個走進(jìn)屋就坐下了，我露出詫異的表情，說：“小伙子，不要緊張啊?！痹撏瑢W(xué)搖頭說："我不緊張?！蔽矣终f：“你真的不要緊張，只是聊聊而已?！痹撏瑢W(xué)說：“我真的不緊張，我們開始吧?！蔽矣行┥鷼獾卣酒饋?，說：“既然不緊張，那你就別坐在茶幾上了?！?/p>

14：小妞,給大爺笑一個,不笑,那大爺給你笑一個。

15：一個人的收入悲劇性地就取決于他的國籍，在遷移水平相當(dāng)?shù)偷娜颥F(xiàn)狀下，這就意味著是取決于出生地——出生于富國的人們等于是獲得了地區(qū)獎金，而出生于窮國的人們則得到的是地區(qū)罰金。

16：你一出門千山鳥飛絕，萬徑人宗滅。

17：別人一夸我，我就擔(dān)心，擔(dān)心別人夸得不夠。

18：有些基金在宣傳的時候說，去年收益30%，什么什么排名第一。但是一年變化有多大?一年前阿扁還是臺灣一哥，現(xiàn)在他吃偉哥也沒有用了

19：三月不減肥，四月徒傷悲，五月路人雷，六月男友沒，七月被曬黑，八月待室內(nèi)，九月更加肥!十月相親累，十一月無人陪，十二月無三圍，一月肉更肥，二月不知誰。

20：女人如衣服，但姐是你穿不出來的氣質(zhì)。

21：沁園春 霧：北京風(fēng)光，千里朦朧，萬里塵飄，望三環(huán)內(nèi)外，濃霧莽莽，鳥巢上下，陰霾滔滔!車舞長蛇，煙鎖跑道，欲上六環(huán)把車飆，需晴日，將車身內(nèi)外，盡心洗掃?？諝馊绱嗽愀?，引無數(shù)美女戴口罩，惜一罩掩面，白化妝了!唯露雙眼，難判風(fēng)騷。一代天驕，央視褲衩，只見后座不見腰。塵入肺，有不要命者，還做早操。

22：春運回家絕招，18歲以下請不要模仿：一在京農(nóng)民工買不到回家車票，遂手持一打a4紙，上寫“申訴材料”幾個大字，來到國家信訪局。旋即從駐京辦駛來一輛面包車，將他送回老家，中途還管了兩頓飯。

23：我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身。

24：今天帝都這天氣，要趕上個白內(nèi)障拆線，大概會以為手術(shù)失敗了吧!

25：三聚氰胺復(fù)出，被網(wǎng)友立即命名為“添胺門”

26：我們那個教化學(xué)的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：你站著干什么!!給我坐下!我當(dāng)時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣

27：本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

28：做一個女人要做得像一副畫，不要做一件衣裳，被男人試完了又試，卻沒人買，試殘了舊了，五折拋售還有困難

29：如果你是一朵花，那牛都不拉糞了。

30：刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

31：涼爽清明的秋夜里，明亮而發(fā)紅的火星在星空中為我們增添了不少的光彩和趣味。近來每晚八點鐘以后，火星就從東南方的地平線升起。它比附近天空中的任何一個星星都亮，不論你在哪里，都很容易找到它。

32：北國的落葉，渲染出一派多么悲壯的氣氛!落葉染作金黃色，或者竟是朱紅紺赭罷。最初墜落的，也許只是那么一片兩片，像一只兩只斷魂的金蝴蝶。但接著，便有嘩嘩的金紅的陣雨了。接著，便在樹下鋪出一片金紅的地毯。而在這地毯之上，鐵鑄也似的，豎著光禿禿的疏落的樹干和枝椏，直刺著高遠(yuǎn)的藍(lán)天和淡云。

33：別逼我，否則我偉大起來，一發(fā)不可收拾。

34：老先生留下來的傳統(tǒng)相聲總共有一千多段，經(jīng)過我們演員這些年不斷地努力吧，到現(xiàn)在，還剩四百多段了。還有三百段不讓說的，還有100段和建設(shè)和諧社會有沖突的。

35：青春痘是青春和歲月在俺臉上頑死抵抗的最后的戰(zhàn)役

36：今年是兔年，狡兔三窟，咱還少一套呢!

37：我祝愿大家兜里的錢像我老婆的肚子，鼓鼓的!

38：人分兩種，一種花開流淚下雨傷心大雁飛過就想起娘親。一種花開看花下雨淋雨大雁飛過就想吃燒雞。

39：美國波音和法國空客是陰謀聯(lián)合體，當(dāng)美國想賣飛機(jī)的時候，就讓法國總統(tǒng)見__;當(dāng)法國要賣飛機(jī)時，就讓美國奧巴馬見__。我國在不斷的抗議中買下大量飛機(jī)，最終達(dá)到人均一機(jī)的世界水平

40：房價，成為老百姓心中永遠(yuǎn)的痛。湯臣一品幾年前賣10萬一平方，沒人買，今年漲到16萬一平方還賣出去好幾套。為什么說跟老百姓沒關(guān)系?16萬打個對折8萬一平方，你會去買嗎?照樣買不起，再在8萬上面打個骨折價，4萬一平米，還是買不起。這樣的房子送給我我也不要，因為付不起物業(yè)管理費。

2018年幽默段子【精簡篇】

1：秋雨打著她們的臉。一堆堆深灰色的迷云，低低地壓著大地。已經(jīng)是深秋了，森林里那一望無際的林木都已光禿，老樹陰郁地站著，讓褐色的苔掩住它身上的皺紋。無情的秋天剝下了它們美麗的衣裳，它們只好枯禿地站在那里。

2：這是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我們做條魚，不吃東西光喝水成嗎!后來水也有毒了，我們做一只縮頭烏龜，不吃不喝光喘氣成嗎!最后空氣也有毒了，為了活著，我們已經(jīng)不拿自己當(dāng)人了。

3：到公園約會相對象。等了半天沒見女友來，一打電話她說她也坐在那個椅子上。我一摸身邊還真有一裘皮大衣美女，親了一陣后，發(fā)現(xiàn)是條哈士奇。

4：這天空，讓人想猜謎，謎語：今天北京這空氣如果你不戴口罩。(打一人名)謎底：胡吸進(jìn)。

5：相聲講究四門功課：坑.蒙.拐.騙!

6：腦仁像松子兒一樣，打開就一碗鹵煮。

7：一塊錢六個手榴彈，我先扔你一百塊錢的!

8：擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉

9：我不怕喝敵敵畏，就怕開蓋暢飲，再來一瓶。

10：你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠(yuǎn)。

2018年幽默段子【熱門篇】

1、格爾·普什卡牽著狗從獸醫(yī)那里回到了家。他嘆著氣對妻子說：

“我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么話要對我說……”

妻子打量了一下那只狗，喊了起來：

“蠢貨!這只狗大概是想告訴你，它根本就不認(rèn)識你。”

2、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地問：“你怎么穿著衣服洗澡?”教授這才發(fā)現(xiàn)自己忘了脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：“沒什么，多虧我事先忘了往浴盆里放水?！?/p>

3、有一位年輕人，經(jīng)過艱苦努力，橫渡了英吉利海峽，當(dāng)他登陸時，許多人趕來向他祝賀。一位老人走上前來，摸摸年輕人濕漉漉的頭發(fā)，不解地問：

“小伙子，你還不知道這兒有船擺渡嗎?”

4、一個人被討債的所逼，就發(fā)急說：“你是不是要我說出來?”討債的人懷疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不語。這樣多次后，一天討債人發(fā)狠地說：“你說吧，我不怕。”欠債的人說：“你真的要我說出來嗎?”討債的人說：“盡管說!”欠債的人說：“不還了。”

5、有一個人請來木匠裝門閂，木匠卻把門閂裝在門外面。這人責(zé)怪木匠說：“連個內(nèi)外也分不清，你這木匠真是瞎了眼啦!”木匠瓦唇相譏道：“你才瞎了眼哩!”

房主人說：“我怎么瞎了眼?”

木匠說：“你有眼，為什么會請我這瞎眼木匠?”

6、甲：“真把我忙壞了，累死了!下班以后，我要給老岳母買藥，找木工做家具，給孩子們補(bǔ)習(xí)功課，還要買菜、洗衣服……”

乙：“這樣不影響你休息嗎?你什么時候休息呢?”

甲：“噢，上班的時候?！?/p>

7、法官審理一件賭博案子，訊問被告：“警察破獲賭場時，你不是也在現(xiàn)場，還狡辯說未參與賭博?”

“冤枉啊!我身上所有的錢早就輸光了，警察來的時候，我根本沒有賭本了嘛!”

8、兩個廟祝談起怎樣分配香油錢，一個說：“我在屋子中間放一張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。”

另一個說：“我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸菩薩，掉在地上的歸我?！?/p>

9、一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經(jīng)是晚上11點了。

醉漢搖搖晃晃他說：“真奇怪，怎么我問每一個人的時間都不同?”

10、病人怕拔牙，醫(yī)生為了使病人鎮(zhèn)靜下來，叫他喝一杯威士忌。

病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。

“好了吧?鼓起勇氣來!”醫(yī)生鼓勵道。

“哼!”病人拉開架勢，喊道：“看你們誰敢動我的牙齒!”

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