難懂的幽默搞笑段子集錦(2)

難懂的幽默搞笑段子集錦

　　老司機(jī)才懂的幽默段子【簡單篇】

　　1. 一妹紙，模樣長的靚，身材也很棒!尤其是兩條腿又細(xì)又長!一天妹紙去找朋友，進(jìn)電梯一會兒，上來一帥哥，看著妹紙穿著小短褲的美腿說“美女，您的腿真好看”。妹紙當(dāng)時腦子里想都沒想，回了句：“爸媽姿勢擺的好”，一電梯人瞬間凌亂!

　　2. 男：“在哪呢” 女：“在閨密小芳家看電影呢，怎么了?” 男：那........那........好吧!心想算了還是不揭穿了，我也不想讓你知道我和小芳在一起......

　　3. 大學(xué)那會晚上和宿舍人吃燒烤，海蠣子不新鮮，回宿舍去了六七次廁所，一晚上都沒睡。后來他們戲稱我一夜七次郎，漸漸的名聲越傳越遠(yuǎn)，漸漸的我竟然也戀愛了，但是沒過多久漸漸的又分手了......

　　4. 村長：“本村計劃生育工作的難度一直很大。” 記者：“為什么?” 村長：“兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點火車準(zhǔn)時經(jīng)過，汽笛一響，全村的人就都醒了。這個點，你說起來吧，太早;你說接著睡吧，時間又太短……”求解...

　　5. 今天買包子 ，五毛錢一個，遂拿兩塊錢給了老板娘。這時候伙計問老板娘要啥餡的，老板娘不知道為啥立馬兇了他一句包子小哥沒吭聲，默默抬起頭看了我一眼，給我夾了六個包子...這個故事告訴我們：請善待員工...

　　6. 某日，女友膝蓋被竹席磨破了皮，女友當(dāng)時穿著短裙，因為心虛，非要我?guī)退雮€合理的解釋掩蓋過去，我告訴她就說是走路不小心被絆倒，雙膝著地導(dǎo)致這樣，女友說好，然后回家了。過了會女友發(fā)來短信：我一回家就看見我媽膝蓋也破了皮!我們誰也沒問誰!現(xiàn)在在擦藥......

　　7. 一天，我見我兒子“噔噔噔”從臥室里跑出來 ，去了趟洗手間，拿了卷紙，又跑回去了………………好像沒什么不對。

　　8. 一日朋友和老婆吵架了，向我訴苦。我說下次再和你吵就把她扔床上，來個霸王硬上弓，床上征服她后肯定小鳥依人了。朋友說可以試試。第二天朋友高興的請我吃飯，說我給的點子好。一個星期后看到朋友那憔悴的樣，我問咋了?朋友吼到:你丫的出的啥餿主意，現(xiàn)在她每天想著找借口找我吵架呢!我無語了……

　　9. 大路邊上竟然看到兩個年輕小伙子在濕吻!很投入!還嘖嘖有聲!我走過去大聲咳嗽了幾聲!兩人如夢初醒，看著我良久我覺得氣氛有點不對。忽然其中一個狠狠推開另外一個，指著我大聲叫：她是誰!我早就知道你背著我有人了!滾!說完轉(zhuǎn)身就走，另外一個看了我一眼后馬上去追。我呆在原地，愣了。

　　10. 玩大學(xué)宿友電腦，發(fā)現(xiàn)一文件夾名為十八層地獄，我就好奇點開，發(fā)現(xiàn)里面是十七層地獄文件夾，我就接著點，直點到“地獄即將開啟”時，我震驚了，hll的一溜愛情動作片!

　　11. 小白的父親看見一條新聞：一對夫婦認(rèn)為睡覺的時候精子可以飄來飄去。小白父親很疑惑的對小白說：“不對么?你就是這么來的啊。”小白凌亂了……

　　12. 女的帶著小孩騎摩托車沒有戴安全帽，交警看到攔了下來說：小孩怎么不戴安全帽?女人：小孩太小，買不到這么小的。交警：那你自己怎么也不戴。女人：小孩不戴萬一出事了，我也不想活了，所以我也不戴了。

　　13. 兒子問爸爸：爸爸為什么很多人都說某某像他爸?爸爸說：“這就好比播種一樣，播下的是玉米種子，收貨的一定是玉米。”兒子說：“要是長得像媽媽呢?”爸爸說：“這只能說明那孩子是他親媽生的，有必要追問他媽媽十個月前的某一天和誰播種。”

　　14. “你小時候出過事故嗎?”“沒有啊，怎么了?”“總感覺你的胸好像被熨斗熨過。”

　　15. 小學(xué)生日記：我今天在大哥哥的電腦上看到了好多喜歡吃馬賽克的姐姐...

　　16. 說個閨蜜的事，閨蜜屬于小巧型的美女，身高146體重80多斤，找了個185高大帥氣的運動型男友，各種恩愛，令人羨慕!相處數(shù)月，果斷分手，問其原因還不好意思告訴我們，問多了，閨蜜悠悠地來了句： 太大了，誰受得了呀，每次那個跟上刑一樣…上刑……

　　17. "90年代的數(shù)字傳呼BB雞，男人的傳呼代碼是""1""，女人的傳呼代碼是“0”現(xiàn)在想起來，覺得當(dāng)時的規(guī)則制定者太特么有才了...很黃很暴力。"

　　18. 大學(xué)時有次寢室被盜了，果斷報了警，來了倆民警，一頓取證，一頓詢問，其中一個還很專業(yè)的拿著攝像機(jī)做記錄，走的時候跟我們說，放心吧，備案了，我們盡量破案!其實警察沒咱們想象的那么不給力，然后…… 在他們出門以后，聽到剛才錄像的民警說，艸，老王這玩意我不會開啊。尼瑪……

　　19. 看見一網(wǎng)友的帖子：那個，那位喂奶的美女，不好意思哦，本來是想捏你孩子的臉，但是我近視，就……我就說這孩子臉怎么這么軟嘛!

　　20. 晚上，二貨女友想和我干那事，我不理他，背過臉去。二貨女友看見就說：“怕什么，又不和你要錢!”

　　21. 王鵬他妹的名字是不是應(yīng)該叫王朋啊?

　　22. LZ在軍隊……上次全身體檢，醫(yī)生幫我檢查蛋蛋有沒有腫塊或者什么異常的，然后我居然腦抽的去用手輕撫他的頭發(fā)，瞬時氣氛變得無比的尷尬……

　　23. 莫名其妙的有點便血，拉著舍友陪我去看看。本人男。去到醫(yī)院，醫(yī)生看了我們一眼，沒說啥，檢查完后，醫(yī)生說：“沒啥問題，以后注意點就好。”注意點????注意什么??????

　　24. 金山寺前，那個和尚深情地喊道：“素貞，許仙只是一介凡人，你和他在一起會害了他，人妖殊途啊!老衲倒是有些法力，你就從了我吧。”白素貞正猶豫間，趕來的小青急道：“姐姐不可，法海無鞭!”

　　25. 今天聽了首老歌《朝花夕拾》朝花夕拾杯中酒寂寞的人在風(fēng)雨后醉人的笑容你有沒有大雁飛過 菊花 插滿頭

　　26. 路遇一對夫婦帶著一小蘿莉?qū)υ捜缦拢簨寢?煩死你了，一點兒也不聽話。蘿莉:煩我干嘛要生我呀!媽媽:你以為我想生你呀!爸爸:你媽說的對，你是不小心漏出來的。漏……漏出來……出來……

　　27. 展昭：“公孫先生，請問雙手合十是什么意思?”公孫策：“雙手共有十指，合掌即為合十。”“喔，我還以為一只手代表1，一只手代表0，合在一起就是10。”“……你想太多了!”“然后包大人又常說你我是他的左右手……”“閉、閉嘴!”

　　老司機(jī)才懂的幽默段子【精簡篇】

　　1、 好不容易放假了，結(jié)果在家天天當(dāng)“山帶王”大王叫我來巡山喲!

　　2、 去新的公司面試。面試官:有組織能力嗎?我：“絕對沒問題!曾經(jīng)在上個公司組織過大罷工!”

　　3、 蕓兒找了一個非洲男朋友，三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊問：黑人不是很大只么?云兒在紙上寫下：卜。

　　4、 今早坐公交車，一女的手機(jī)鈴聲響了，居然和我的一樣，當(dāng)時覺得她太有品味了，于是目送她下車，一下車跑得比車還快，小姑娘真可愛。

　　5、 昨晚睡得迷迷糊糊，好像聽到媳婦在旁邊說：要上班了快摁個指紋。早上起來發(fā)現(xiàn)支付寶里的錢沒了!

　　6、 男朋友喝到下半夜才回來，醉醺醺地脫了衣服，我賭氣沒沒理他，結(jié)果他也不出聲，我們就這樣沉默著，大約過了十分鐘他忍不住先開口了：你好歹罵我?guī)拙浒?我找不到床在哪了。

　　7、 年底總結(jié)會，領(lǐng)導(dǎo)老是夸自己做事做得好，各種夸，我們都聽不下去。一同事受不了了就隨口說：張總，你能不老自己夸自己么? 頓時氣氛非常不好!我心想敢這么和領(lǐng)導(dǎo)說話 ，你死定了。沒想到這貨又悠悠的說了句：搞得我想夸你都沒機(jī)會。

　　8、 二十五歲真的是一個神奇的界限。二十五歲之前總覺得自己是個小逼崽子，永遠(yuǎn)年輕，永遠(yuǎn)熱淚盈眶，要健身，要滑雪，要環(huán)游世界，要出人頭地，要瘋狂的愛，要作死的蹦噠!一過完二十五歲，就覺得自己真的老了，只想掙錢，對任何與錢無關(guān)的事情提不起興趣，老子只想要錢，錢啊，錢!

　　9、 替老婆洗衣服時，偶爾會發(fā)現(xiàn)口袋里有零錢，于是我就喜歡上了洗衣服。隔三差五就能從她口袋里翻出一個兩個硬幣，我當(dāng)時那個高興啊。現(xiàn)在想想，這是不是老婆的陰謀，害我洗了七八年的衣服?

　　10、 追星的女孩都很善良，而且目的單純：無非就是想和自己的偶像談?wù)剳賽凵⒆咏Y(jié)結(jié)婚。

　　11、 我讓女友減肥，她很聽我的話，最近天天逛街!

　　12、 一個好女孩，不會隨便在外過夜，因為不一定會有護(hù)膚品，更不會讓自己在外宿醉不醒，因為擔(dān)心晚上不卸妝會爛臉。

　　13、 如果一個女孩，在這樣寒冷的冬天，仍然堅持每天按時起床，不遲到不請假。手凍僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵兩口氣又能生龍活虎。腳凍麻了也不撒嬌，只是跺跺腳復(fù)又笑靨如花。你的明媚溫暖了寒冬，你的微笑是最動人的畫面。這樣的女孩。你一定沒有男朋友!

　　14、 她真的很好，眉眼溫柔，禮貌謙卑，為人隨和，待人真誠。就是看不上你。

　　15、 年輕的時候，妹子們都找長得帥的會玩的做男朋友，等玩膩了，妹子們都找有錢人嫁了，有你好男人什么事!

　　16、 女人心看不透，只因胸前肉太厚!

　　17、 我靠，就在剛剛，我去稱了一下自己74.0kg，然后去上了一個大號，回來一稱，居然還是74.0kg。這是怎么回事?

　　18、 舍友晚上和女朋友視頻聊天，然后他忘了關(guān)閉對話框直接全屏看電視劇。剛好我洗完澡回宿舍，光著身子直接站旁邊一起看。后來聽說對面那個女生宿舍被擠爆了。絕對的主角!

　　19、 今天終于和女友把結(jié)婚證領(lǐng)了。我問她：“為什么那么多人追求你，你就喜歡我啊?是不是你喜歡我有才華?” 女友嫣然一笑：“我是喜歡你老實。”

　　20、 今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上還用言語挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道:“咱們今天謝吧!”我愣住了，眼睛一轉(zhuǎn)，趕緊跑向廁所，打開段子，機(jī)智的段友們啊，誰能告訴我女神說的什么意思啊，在線急等。

　　21、 在你一米七的地方砍一刀，你能躲開嗎?

　　22、 火車上鄰座的女孩兒靠在我肩上睡著了，像只小貓一樣蜷成一團(tuán)，任長發(fā)鋪在我的肩上。很奇妙的感覺，我靜靜坐著，一動不動，感受著這一切。謝謝你，讓我假裝有了兩個小時的女朋友。

　　23、 今天女神對我說：我們結(jié)婚吧!我：可是我沒有房!女神：沒關(guān)系!我：可是我沒有車!女神：沒關(guān)系!我：可是我沒有錢!女神：沒關(guān)系!難道今天是我的幸運日么?

　　24、 剛交了個女朋友，她一天洗好幾次澡。然后我好奇就問女朋友“你是不是有潔癖啊?”女朋友回答道“沒有啊。”“那你為什么一天要洗五六次澡?”“不知道，應(yīng)該是以前的留下來的習(xí)慣吧。”原來不是潔癖，看來我女朋友還是正常的哈哈哈!

　　25、 昨晚和男朋友在房間里緊緊地?fù)肀г谝黄?，親吻著，撫摸著，在我正是一江春水向東流的時候，感覺他身體激靈一動，放開我說，希望把第一次留在我們的新婚之夜，真正的愛不是占有!

　　26、 今天擼了一盤lol，結(jié)束時，雙手冰冷，渾身發(fā)抖，頭昏眼花，四肢無力，我的魂飄出去了一樣，坐在椅子上顫抖著。

　　27、 在外面想小解，死活沒找到廁所，想起自己是經(jīng)期，就偷偷尿姨媽巾里了，上公交車愣是沒敢坐，生怕水溢出來，你能體會旁邊四五雙眼睛死死地盯著你的生無可戀嗎?