難懂的幽默搞笑段子集錦

難懂的幽默搞笑段子集錦

　　段子是一種藝術(shù)表達(dá)方式，用一種隱晦的方式表達(dá)情感，下面是學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!

　　A級(jí)難度搞笑段子

　　1. 空氣、陽(yáng)光、雨后的彩虹;朋友間的默契，陌生人的微笑，看見(jiàn)老人手牽著手;在屋里聽(tīng)雨的聲音，跑步趕上火車(chē)，一回家狗狗很興奮……你有多久沒(méi)有在意生命中的這些小美好呢?

　　2. 錯(cuò)過(guò)與過(guò)錯(cuò)往往就在一念之間。不要因?yàn)殄e(cuò)過(guò)的事情而耿耿于懷，也不要因?yàn)檫^(guò)錯(cuò)而郁郁寡歡，人生本來(lái)短暫，沒(méi)必要再把時(shí)間浪費(fèi)在過(guò)去的事情上。凡是走過(guò)的路，都會(huì)留下痕跡。時(shí)間就像一塊橡皮擦，可以輕易抹去你曾經(jīng)那些有心無(wú)心錯(cuò)過(guò)的事情，但它卻不能擦去那些因過(guò)錯(cuò)而烙在你心頭的印痕。

　　3. “如果不喜歡，那就去改變，如果改變不了，那就去適應(yīng)吧。如果做不到適應(yīng)，那就只好回避吧。如果連回避也做不到，那就只有放棄吧。”能干的人會(huì)選擇改變，讓不喜歡變得喜歡。懶惰的人會(huì)選擇適應(yīng)，不愿費(fèi)力打掃那就享受臟亂。懦弱的人選擇回避，可是眼不見(jiàn)心還是煩的。勇敢的人說(shuō)，我放棄，一了百了。

　　4. 今天早餐，對(duì)面坐了個(gè)美女，我準(zhǔn)備往面里加點(diǎn)醋，美女也想拿，這情況當(dāng)然得主動(dòng)給她倒啦。結(jié)果距離太近，美女聞到一股大蒜味兒。隨即一副嫌棄的表情，說(shuō)了一句，屌絲，窮鬼。我一聽(tīng)，飛起一耳刮子過(guò)去。咱大蒜都吃得起，還是屌絲，窮鬼，現(xiàn)在的美女都太沒(méi)眼光了!

　　5. 平常工作事太多，盡心盡力勞累多，小心身體健康多，得心應(yīng)手逍遙多，出門(mén)小心平安多，今天祝福生活喜多，萬(wàn)事順利如意多，笑容快樂(lè)好運(yùn)多。

　　6. 存款的是窮人，貸款的是富人;種地的是窮人，賣(mài)地的是富人;政策忽視的是窮人，政策關(guān)照的是富人;吃家禽的是窮人，吃野味的是富人;欠個(gè)人錢(qián)的是窮人，欠國(guó)家錢(qián)的是富人;喝酒看度數(shù)的是窮人，喝酒看牌子的是富人。

　　7. 小時(shí)候在鄉(xiāng)鎮(zhèn)上學(xué)，農(nóng)村女孩子吵架水平一流。一日一男同學(xué)與一女同學(xué)吵架，多個(gè)回合下來(lái)，男同學(xué)處于下風(fēng)，男同學(xué)逼急了，想了很長(zhǎng)時(shí)間憋出一句話(huà)：在我的意念中我把你啪啪了幾百次了!

　　8. 一個(gè)人如果心放寬了，世界就敞亮了，陽(yáng)光明媚，即使有傷心落寞，也如天上游走的云朵很快就會(huì)散去，不會(huì)在心上留下一些陰影。還有句話(huà)說(shuō)：發(fā)上等愿，結(jié)中等緣，享下等福;擇高處立，就平處坐，向?qū)捥幮小?duì)于正為生活奔走的我們而言，向?qū)捥幮腥允巧钪晾怼：＜{百川，有容乃大，愿你的人生路越走越寬廣，做一個(gè)心胸寬廣的人，世界因你而精彩!

　　9. 哥不是百度，不要什么都來(lái)問(wèn)我(你問(wèn)我就什么都說(shuō));哥沒(méi)有錯(cuò)，就是從來(lái)沒(méi)對(duì)過(guò)(因?yàn)槟阏f(shuō)的才是最對(duì)的);哥不光手氣好，腳氣也不錯(cuò)(不過(guò)不影響生活)，祝你生活多歡樂(lè)，心想事成，萬(wàn)事順心!

　　10. 人生的確很累，看你如何品味;每天多尋快樂(lè)，煩惱不去理會(huì);短短數(shù)十寒暑，何不瀟灑面對(duì)。千難萬(wàn)險(xiǎn)急流勇退，煩惱憂(yōu)愁砸個(gè)粉碎，幸福快樂(lè)立馬到位。 吉祥好運(yùn)時(shí)時(shí)奉陪!

　　超級(jí)難理解的搞笑段子

　　1. 走在回家的路上，突然沖出幾個(gè)彪形大漢，拿著刀讓我脫褲子，媽的，我頓時(shí)菊花一緊，心想不會(huì)碰到變態(tài)了吧，誰(shuí)知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應(yīng)了我的求婚，婚禮當(dāng)天，我看到幾個(gè)大舅子，總感覺(jué)好像在哪里見(jiàn)過(guò)似的，真奇怪!

　　2. 昨天在街上看到一個(gè)美女，那女的笑瞇瞇走過(guò)來(lái)悄悄地說(shuō)：800怎么樣?我說(shuō)：500!美女猶豫了一下說(shuō)好。于是開(kāi)房，折騰了一夜。睡到中午才醒，發(fā)現(xiàn)美女已走，身邊放著500塊錢(qián)!!!

　　3. 可口可樂(lè)與百事可樂(lè)打架，非?？蓸?lè)消失了;蘋(píng)果和三星打架，諾基亞消失了;王老吉和加多寶打架，和其正消失了!阿里與騰訊打架，誰(shuí)又會(huì)遭殃!?

　　4. 昨晚看到一精辟段子：你知道我長(zhǎng)短，我知道你深淺。覺(jué)得說(shuō)的太到位了，遂拿給身旁的女友看，她看后冷冷的來(lái)了一句：切~錯(cuò)了!我知道你長(zhǎng)短，而你不知道我深淺…我立馬關(guān)了段子，點(diǎn)上一根煙猛吸一口，自卑瞬間彌漫心頭…

　　5. 上學(xué)時(shí)，跟同學(xué)去她家，她爸媽下班回來(lái)就做飯，炒菜時(shí)飄來(lái)了陣陣的香味，這時(shí)同學(xué)她媽媽對(duì)我說(shuō)“玩了一天，餓了吧?”我不好意思的說(shuō)“嗯……”“餓了就趕緊回家吃飯吧……”

　　6. 在國(guó)外坐電梯，突然覺(jué)得喉嚨癢癢的，于是，我“喝!噗…”吐了一口痰。當(dāng)時(shí)有好多老外震驚地看著我，我的左腦以每秒3000轉(zhuǎn)的速度瘋狂轉(zhuǎn)動(dòng)，最后我對(duì)那些看著我的人大聲吼道：八嘎。

　　7. 剛剛一個(gè)推銷(xiāo)員給我打電話(huà)，他說(shuō)：“你好，先生!”我說(shuō)：“我不是先生。”然后他說(shuō)：“哦，那這位男生。”我說(shuō)：“我不是男生。”他猶豫說(shuō)：“那您，那該怎么稱(chēng)呼您呢?”我說(shuō)：“叫我男神吧!”他愣了一下：“啊?男神你好。”然后我“啪”的一聲就把電話(huà)給掛了，沒(méi)辦法，畢竟男神都是高冷的。

　　8. 還記得兩年前一個(gè)新認(rèn)識(shí)的網(wǎng)友說(shuō)，她不會(huì)改QQ密碼，她把密保什么的都告訴我，讓我改，沒(méi)想到一個(gè)陌生人竟對(duì)我如此信任無(wú)論怎么樣這個(gè)忙我也要幫，三兩下就幫他改好了就是不知道之后她為啥就一直沒(méi)再上線(xiàn)。

　　9. 女秘書(shū)痛經(jīng)向經(jīng)理請(qǐng)假。經(jīng)理問(wèn)：你怎么每個(gè)月這時(shí)都要請(qǐng)假?是不是在外面做兼職，女秘書(shū)：沒(méi)做兼職是家里來(lái)客人了。經(jīng)理很好奇，什么客人，每月都來(lái)?女秘書(shū)想了一會(huì)兒說(shuō)：娘家人。經(jīng)理繼續(xù)追問(wèn)：那也不能每個(gè)月都來(lái)呀!這不耽誤接待工作嘛，她叫什么，我認(rèn)識(shí)嗎?女秘書(shū)紅著臉說(shuō)，認(rèn)識(shí)，它叫流紅水。經(jīng)理一拍大腿說(shuō)：劉洪水那是我表哥啊，不行，我也得去喝一杯。女秘書(shū)：不是，是大姨媽那個(gè)流紅水!老板：對(duì)呀,劉洪水就是我大姨媽的兒子，不然怎么叫表哥呢?女秘書(shū)：...

　　10. 公交車(chē)上，忽然感到屁股上被誰(shuí)摸了一下，回頭一看，兩個(gè)漂亮妹妹，其中一個(gè)見(jiàn)回頭我沖我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。這時(shí)只聽(tīng)另一妹妹說(shuō)：妹妹，你能不能改掉隨處擦鼻屎的壞習(xí)慣。

　　看得懂的都是老司機(jī)的搞笑段子

　　1. 某男想考公務(wù)猿，筆試測(cè)試成功后，進(jìn)入單位面試，一考官問(wèn)：縣里有個(gè)商場(chǎng)著火了，里面有五百個(gè)人，跑出來(lái)122個(gè)人，你說(shuō)有多少人燒死在里面了?某男很淡定的說(shuō)：35個(gè)。于是某男后來(lái)成為了國(guó)家級(jí)干部。

　　2. 晚上看到女神在線(xiàn)，我發(fā)了一個(gè)信息給她：“在嗎?”十分鐘后女神回道：”在拉，有事嗎?”天哪!女神居然回復(fù)我了!我按耐住激動(dòng)的心情回復(fù)：“那你先拉，拉完再聊。”一個(gè)小時(shí)過(guò)去了，女神怎么還沒(méi)拉完?

　　3. 今天不小心把老公珍藏了五年的茅臺(tái)酒給打碎了。老公: 看你還能干什么!五年吶，我收藏了五年就這樣被你打碎了!老婆: 才五年，我珍藏了20多年的東西也被你一下子捅破了，老娘也沒(méi)有說(shuō)什么!還配合你叫了幾聲…

　　4. 一次在地鐵里，看見(jiàn)一漂亮妹子的手機(jī)和我的一模一樣!于是便想到和妹子搭訕的方法，剛一下地鐵我拿起手機(jī)在她面前晃了晃，朝她微微一笑還沒(méi)等我說(shuō)電話(huà)呢!她妹的!!她先喊了一聲，抓小偷 !!

　　5. 女友：怎么辦，這么多好吃的，我會(huì)胖成豬的。我：放心吃，你不會(huì)變成豬的。女友：你真會(huì)安慰人。我：你再吃也不能長(zhǎng)岀四條腿來(lái)。

　　老司機(jī)才懂的幽默段子【熱門(mén)篇】

　　1、 下班路過(guò)菜市場(chǎng)，見(jiàn)一妹紙站在一賣(mài)胡蘿卜的攤位前來(lái)回踱步欲言又止的樣子。旁邊一個(gè)賣(mài)兔子的大嬸說(shuō)話(huà)了：“小姑娘買(mǎi)只兔子吧!” 這時(shí)妹紙眼里金光一閃，走到跟前挑都不挑拿起一只就付錢(qián)。而后一臉笑容的走到賣(mài)胡蘿卜的攤前：大叔，給我來(lái)根蘿卜，我要那個(gè)大的，回去喂兔子

　　2、 七月初八一早，喜鵲見(jiàn)到烏鴉，烏鴉看到喜鵲一臉憔悴。問(wèn)：“為何如此疲憊?”喜鵲嘆了口氣：“搭橋”。烏鴉十分不解：“可是為何你今年看起來(lái)格外疲憊?”喜鵲又嘆了口氣：“橋震”。

　　3、 大學(xué)校門(mén)口有兩個(gè)水果攤，一女生在A攤買(mǎi)香蕉挑的時(shí)候不停用手捏香蕉，估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)水果攤的小販說(shuō)：“同學(xué)，到我這邊買(mǎi)，我這邊的香蕉硬哦!”

　　4、 今天從鄉(xiāng)里回城的路上，車(chē)后座捎了一對(duì)熱戀的戀人一路上女孩總是在數(shù)落男孩農(nóng)村老媽媽的種種不是男孩忍無(wú)可忍之后說(shuō)了一句：再說(shuō)把你嘴縫上!gc來(lái)了女孩回：縫上你晩上還想用不?我當(dāng)場(chǎng)笑噴...

　　5、 一天我和朋友們聊天，聊到黑幫的人很多的時(shí)候，我一個(gè)二貨忽然弱弱地說(shuō)到：這有什么了不起的，老子隨便搖搖手我的二弟就能叫出幾億大軍!

　　6、 有時(shí)候想想，真該對(duì)我那勤勞的右手和默默無(wú)聞的小弟說(shuō)：跟著哥委屈你們了，放心吧，以后大饅頭和大鮑魚(yú)咱都會(huì)有的……

　　7、 和多年不見(jiàn)得朋友聚會(huì)聊天，他帶著5歲的兒子，他問(wèn)我你兒子多大了，我羞愧的回了句還沒(méi)給我媳婦發(fā)貨呢，媳婦在現(xiàn)場(chǎng)當(dāng)時(shí)就給我臭揍了一頓!看懂的頂下謝謝!

　　8、 昨天晚上表妹突然來(lái)我家借宿一晚，于是我就讓她到隔壁去睡覺(jué)。第二天早上準(zhǔn)備去上班，然后突然想到表妹早上吃什么，于是就進(jìn)房間給她留一百吃飯，當(dāng)時(shí)她還在睡覺(jué)，當(dāng)我把錢(qián)丟下的瞬間，表妹醒了，陰笑著跟我說(shuō)：哥，看你丟錢(qián)的動(dòng)作蠻熟練啊…… 次奧?，F(xiàn)在的孩子都在想什么啊……

　　9、 本人純潔妹紙一名，愛(ài)吹噓某日跟室友狂侃自己峨眉山上太平山下飛天頓地?zé)o所不能神功神馬的沒(méi)有我不會(huì)的云云。室友瞟我一眼，幽幽問(wèn)道：觀音坐蓮，老漢推車(chē)會(huì)不? 我當(dāng)時(shí)腦子一熱，自信滿(mǎn)滿(mǎn)答道：廢話(huà)，天天練呢! 天天練…天天練……

　　10、 剛剛看中央3臺(tái)，一個(gè)老大爺介紹自己什么都干過(guò)，就是沒(méi)干過(guò)主持人。我突然邪惡的看了看旁邊那個(gè)漂亮女主持人...

　　11、 所謂的“指腹為婚”就是……。指著女朋友的肚子對(duì)爸媽說(shuō)：“爸，媽?zhuān)覀円Y(jié)婚了……。”

　　12、 要想成為一個(gè)真正的女人，首先你得有一個(gè)合格的胸部，不然你永遠(yuǎn)都是一個(gè)小女孩，聽(tīng)說(shuō)過(guò)長(zhǎng)胸如婦嗎?就是這個(gè)道理，只有長(zhǎng)胸才能如婦。

　　13、 A:王姐，我懷孕四個(gè)多月了喲，你能看出我有什么變化不?B:這個(gè)你不說(shuō)還真看不出來(lái)，我就是覺(jué)得吧，你的嘴越來(lái)越大了。

　　14、 包大人過(guò)斑馬線(xiàn)，他出現(xiàn)了，他不見(jiàn)了，他出現(xiàn)了，他不見(jiàn)了……

　　15、 半夜，劉老三正忙的滿(mǎn)頭大汗忽然接到鄰居電話(huà)： “老三啊你們還有完沒(méi)完了!別讓你老婆再叫了，全小區(qū)都他媽聽(tīng)見(jiàn)了!” 劉老三趕緊停下來(lái)給人家道歉：“對(duì)不起啊王哥，打擾您休息了。 明兒我回去說(shuō)她。您先掛了吧，我在東莞出差呢，是長(zhǎng)途。”

　　16、 公司有一奇葩90后妹紙今日無(wú)緣無(wú)故跑到辦公室主任面前問(wèn)了一句：主任，工作期間懷孕算不算工傷啊

　　17、 有天跟同學(xué)出去吃飯，同學(xué)總換女朋友，一個(gè)月沒(méi)見(jiàn)又瘦了，遂調(diào)侃到：你小子早晚得死女人身上!他說(shuō)：你早晚得死自己手里!……

　　18、 我一哥們一大早給我打電話(huà)。說(shuō)最近和女朋友很不開(kāi)心。“怎么了?”“我女朋友昨天在廣播里給我點(diǎn)了一首憲哥的歌，叫做《你比從前快樂(lè)》。”

　　19、 唐僧：悟空啊，你被壓在山下500年，雙手動(dòng)彈不得，是怎么解決生理問(wèn)題的呢?悟空：……土地公：唐僧，你再多嘴信不信我弄死你丫的!@#!￥

　　20、 女兒國(guó)的女人之所以喝了子母河的水就會(huì)懷孕，完全就是因?yàn)樽幽负由嫌巫≈蝗簩沤z。