幽默笑話段子_爆笑經(jīng)典段子大全
幽默的段子笑話想想就覺(jué)得很有意思，有趣的笑話想必會(huì)更加惹人大笑。那么你知道幽默笑話段子有哪些嗎？下面是小編整理的幽默笑話段子，歡迎大家閱讀分享借鑒，希望對(duì)大家有所幫助。
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幽默笑話段子【經(jīng)典】
1、一天，我請(qǐng)朋友吃飯，估計(jì)是他吃多了，在公交車(chē)上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁邊有個(gè)小兔崽子坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項(xiàng)向天歌!”全車(chē)的人都笑瘋了，只有我憋在那里，憋到內(nèi)傷……
2、新來(lái)了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說(shuō)：“感冒了?”二逼男有點(diǎn)興奮的說(shuō)：“恩，有點(diǎn)?！迸骸澳悄汶x我遠(yuǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)點(diǎn)!”當(dāng)場(chǎng)我們就笑噴了!
3、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問(wèn)我有過(guò)幾個(gè)女朋友。我說(shuō)算上她三個(gè)，第一個(gè)沒(méi)什么特點(diǎn)，蠻普通的，第二個(gè)有點(diǎn)文藝，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
4、隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個(gè)臉部識(shí)別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開(kāi)不了機(jī)。
5、這天晚上他和同寢室好友喝酒，微醺后透露：“我有裸睡的習(xí)慣?！毙值茌笭栆恍Γ樋谡f(shuō)道：“我知道，而且你每次都睡得很死?！闭f(shuō)完二人皆是一愣。他盯著對(duì)方那張笑意漸深的臉緩緩道：“我是不是找到每天都腰疼的原因了。”
6、某女被家長(zhǎng)命去和一個(gè)男網(wǎng)友相親。 之后這男的每天早上發(fā)消息：我上班了。傍晚發(fā)消息：我下班了。 從不多說(shuō)一句。 這天，此女憤怒地回短信說(shuō)：小樣兒!當(dāng)我是打卡機(jī)啊!
7、一位北方朋友在重慶出差，第一次去吃火鍋，吃不慣重慶火鍋的調(diào)料，就叫來(lái)服務(wù)員問(wèn)：“有麻醬沒(méi)?”服務(wù)員操著純正的重慶口音說(shuō)：“沒(méi)得，有撲克。”
8、“師傅，你為什么左一個(gè)阿彌陀佛，右一個(gè)阿彌陀佛啊?”“因?yàn)樽鳛橐粋€(gè)出家人，如果也用呵呵表達(dá)情緒實(shí)在是太俗了，阿彌陀佛?！?/p>
9、國(guó)內(nèi)某公司招了個(gè)日本人當(dāng)運(yùn)營(yíng)總監(jiān)，上班第一天就對(duì)下屬說(shuō)：“我是個(gè)加班狂，希望大家配合我?！币粋€(gè)月之后他回日本了，最后一句話是：“你們這樣加班是不人道的?！?/p>
10、一天上課，一女生有事跟老師請(qǐng)假走了，一哥們也無(wú)緣無(wú)故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來(lái)后看見(jiàn)他的QQ狀態(tài)改成：“今天丟人丟大了，上課時(shí)我昏昏欲睡，突然看見(jiàn)一同學(xué)拿包走人。我以為下課了，也拿包走人?！?/p>
11、和前女友分手時(shí)，前女友把我送她的愛(ài)瘋當(dāng)著我的面前摔碎了，對(duì)我咆哮：“你送我的都還給你!”然后轉(zhuǎn)身走人，我在一旁不知所措，過(guò)了一陣，我去收拾碎片，結(jié)果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛(ài)瘋居然有兩個(gè)卡，我送的可是真的。
12、兒子拿了個(gè)iPad對(duì)媽媽說(shuō)：“你瞧，可以在上面看書(shū)呢?！眿寢尯苁求@奇，拿過(guò)來(lái)iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁(yè)。
13、悟空眼見(jiàn)妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個(gè)假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對(duì)百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來(lái)了，吃了他的肉，可以長(zhǎng)生不老!” 百花公主一看，大為納悶：“怎么有七個(gè)?” 黃袍怪道：“大概吃七個(gè)算一個(gè)療程吧!”
14、某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__煙，__獎(jiǎng)，__查，__取，__空，__簽。他花了很長(zhǎng)時(shí)間都無(wú)法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對(duì)他說(shuō)：“你最近得罪什么人了吧?小心啊?！彼荒樢苫螅骸盀樯?”師兄說(shuō)：“很明顯，這封信是說(shuō)你欠抽?！?/p>
15、老公昨晚夜班。臨睡前給老公發(fā)了個(gè)信息：我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回：真對(duì)不起，沒(méi)在家和你一起分擔(dān)。
16、小時(shí)候剛學(xué)騎自行車(chē)，還不太會(huì)就跑到大街上，看到前面一個(gè)老大爺在走，自己感覺(jué)要撞上，就大叫：“不要?jiǎng)?，不要?jiǎng)??！蹦莻€(gè)老大爺果真一下站在那里一動(dòng)沒(méi)動(dòng)，結(jié)果我拐來(lái)拐去，還是撞上了。老大爺站起來(lái)說(shuō)：“你瞄準(zhǔn)呢?”
17、爸爸講的：以前他們村有個(gè)人賣(mài)油條，炸的好，舍不得賣(mài)，自己吃了;炸的不好，賣(mài)不出去，又自己吃了。
18、ktv唱歌，不知道哪個(gè)天殺的把麥沒(méi)關(guān)就放沙發(fā)上，本人大號(hào)回來(lái)意猶未盡，坐沙發(fā)上，只聽(tīng)音響里傳出響亮的屁聲，整個(gè)包間安靜下來(lái)。
19、我家這邊兒耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳釘，耳洞快長(zhǎng)死了，一次和朋友聊QQ說(shuō)我耳朵眼要長(zhǎng)死了，結(jié)果她說(shuō)：我暈，你咋不掏掏啊!
20、被逼上絕路的兩個(gè)人?！按蟾?，現(xiàn)在我們?cè)趺崔k?” “別怕，我手上還有三張王牌。” “大哥，他們會(huì)說(shuō)我們作弊的。”
21、有天晚上跟老公一起看電視，有個(gè)綜藝節(jié)目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過(guò)穿著舉止什么的增加女人味，于是我抱著老公一臉?gòu)尚叩恼f(shuō)：“老公，我有沒(méi)有女人味?” 老公：“有。” 我：“(竊喜中)主要是從哪方面體現(xiàn)的?” 老公：“從尿尿姿勢(shì)中……”
22、針對(duì)國(guó)內(nèi)汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機(jī)采訪了10位市民。被訪者了解記者來(lái)意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車(chē)瀟灑的離去。
23、晚上回家叫門(mén)，老爸出來(lái)問(wèn)“誰(shuí)呀”，我很大聲很簡(jiǎn)潔干脆的說(shuō)：“我”。老爸回屋半天沒(méi)有動(dòng)靜，我怒了，打電話問(wèn)之為啥不給開(kāi)門(mén)，我老爸說(shuō)，問(wèn)了是誰(shuí)，只聽(tīng)門(mén)外“汪”了一聲，以為是狗。
24、女兒小時(shí)候我教她說(shuō)話，我：醬油。女兒：醬油。我：打醬油。女兒過(guò)來(lái)啪啪倆下。
25、老爹對(duì)老媽說(shuō)：“我終于證實(shí)，其實(shí)我是你失散多年的親哥!” 老媽一臉茫然中，一時(shí)手足無(wú)措!這時(shí)，老爹突然指著我罵道：“不然怎么會(huì)生出這么個(gè)白癡!”
26、今天坐公交，人特別多，不過(guò)我有坐。前面站著一個(gè)漂亮妹紙，看見(jiàn)一個(gè)色狼一直蹭她，你懂的。忽然妹紙大喊一聲對(duì)的那個(gè)色狼。你是x呀!一車(chē)人都看他，聲音太大，那個(gè)色狼說(shuō)不是呀，很無(wú)辜的說(shuō)。然后那個(gè)妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對(duì)的我干嘛了呀!然后，然后就沒(méi)有然后了。
27、金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴(yán)掃視群臣，大怒：“包拯怎么不在?”“回萬(wàn)歲，包拯不就在這兒?jiǎn)?”八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以為他不在?！?/p>
28、每次遇到困難的時(shí)候，我都會(huì)掏出錢(qián)包看看老婆照片。然后對(duì)自己說(shuō)：“有什么好怕的?不要灰心，難道還有什么比她更難對(duì)付的嗎?”
29、初中時(shí)，班上有一同學(xué)很牛，一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來(lái)。一天，他遲到了十分鐘，數(shù)學(xué)老師看到他就說(shuō)：“你不能再遲到啊，否則會(huì)睡眠不足的!”
30、一女的失戀，拉著閨蜜喝酒，喝到一半叫來(lái)閨蜜男友一起喝，結(jié)果三人都高了，倆女灑酒瘋，合力把垃圾桶扣到男友的腦袋上。
31、 某天弟弟問(wèn)我小姨：“媽媽?zhuān)沂窃趺磥?lái)的?”小姨隨口說(shuō)：“撿來(lái)的”。然后我弟弟就無(wú)比郁悶的說(shuō)：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉啊?”
32、 一天上課，老師問(wèn)小明一個(gè)問(wèn)題：“小明，你說(shuō)123加22等于多少?”小明：“……”老師聽(tīng)小明不語(yǔ)，大怒：“你怎么不說(shuō)話!好歹也吱一聲啊!”小明聽(tīng)到馬上發(fā)出一聲：“吱!
33、 前兩天無(wú)聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了?！?沒(méi)想到10086真的給回信息了：“那就來(lái)找我嘛，死鬼!” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機(jī)。
34、 男友眼看上班堵車(chē)就要遲到，果斷坐上一摩的，對(duì)摩的司機(jī)說(shuō)：“師傅，十分鐘能不能到國(guó)貿(mào)大廈?我上班要遲到了?！敝灰?jiàn)摩的司機(jī)淡定地說(shuō)：“冒得問(wèn)題，等我安上我的翅膀先!”
35、 男友不懂象棋，在室外高達(dá)37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開(kāi)始到結(jié)束，他一直保持著一種高深莫測(cè)的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……
36、 朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過(guò)去。對(duì)方的王導(dǎo)回話：衣服脫下來(lái)看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽(yáng)臺(tái)的照片發(fā)過(guò)去，“地址要嗎，淘寶爆款!”
37、 有個(gè)很有錢(qián)的富豪，一天回家，進(jìn)屋的時(shí)候發(fā)現(xiàn)他的愛(ài)犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時(shí)，一個(gè)蒙面男子說(shuō)話了：有人花大價(jià)錢(qián)讓我取你狗命!
38、 男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習(xí)慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時(shí)，把嘴里的煙拿出來(lái)，就一錘子釘下去……然后，就沒(méi)有然后了……
39、 小紅對(duì)小明說(shuō):“你把我親懷孕了，你要負(fù)責(zé)任!”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒(méi)有關(guān)系的啊?”小紅：“當(dāng)然有!不信你回去問(wèn)問(wèn)爸媽是不是他們親生的!”
40、 剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說(shuō)：“喂，媽……”我媽?zhuān)骸坝譀](méi)錢(qián)了?”我：“恩!”我媽?zhuān)骸安缓靡馑寄愦蝈e(cuò)了!”然后就掛了!
幽默笑話段子【最新】
1、 今天帶孫子去劃船，問(wèn)老板多要了一件救生衣，老板問(wèn)為啥，我說(shuō)：“我爺倆沉?！崩习逡宦?tīng)高興的說(shuō)：“你葉良辰必有重謝?”
2、 四大天王，四大名著，四大美女，四大名捕，四大發(fā)明，四大金剛，四大奇書(shū)，四大神獸，戰(zhàn)國(guó)四公子，還有老王，霜霜，小明，大師。段子四大紅人。還有帶四的嗎。
3、 一群哥們亂侃，突然給其中一哥們說(shuō)“聽(tīng)說(shuō)經(jīng)常打飛機(jī)的人手心里有條黑線”，只見(jiàn)我那哥們連忙抬起雙手看手心，其中還有幾個(gè)也在看自己手心，我詭異的笑了，接著大伙都笑了還伴隨著幾聲我操，我靠。
4、 群里有倆妹子聊天，一個(gè)妹子一直發(fā)求對(duì)象求對(duì)象，另一個(gè)妹子說(shuō)你是不是缺愛(ài)，妹子秒回，我缺強(qiáng)奸，臥槽，瞬間笑崩。
5、 前兩個(gè)月我兒子不聽(tīng)話，我揍了他一頓，然后這兩個(gè)月來(lái)他一直看名偵探柯南，已經(jīng)看了400多集了，這幾天他看我的眼神越來(lái)越不對(duì)了，我想問(wèn)現(xiàn)在跟我兒子道歉還來(lái)得及嗎?
6、 以后如果我對(duì)象劈腿了，我就把他家點(diǎn)了!并在屋里撒上大量鎂粉或是鋁粉，滅火的時(shí)候，越澆水火會(huì)越大，泡沫滅火器二氧化碳滅火器也都無(wú)效，滅火器的壓力還會(huì)產(chǎn)生氣流，把粉末揚(yáng)起和空氣混合很容易爆炸!不要惹學(xué)化學(xué)的妹紙，懂不?
7、 昨天一朋友去他女朋友那里，發(fā)現(xiàn)他女朋友正在用震動(dòng)棒，幾秒以后震動(dòng)棒就沒(méi)有了動(dòng)靜，他女朋友嬌羞的對(duì)他說(shuō)：震動(dòng)棒沒(méi)電了，可以幫我一下嗎?我朋友說(shuō)好啊，說(shuō)著跑下樓買(mǎi)了兩個(gè)南孚電池!
8、 就昨天。在tfboy吧里面看到一個(gè)粉絲群，立馬就加了。各種拍群主馬屁，中午兩個(gè)小時(shí)后，群主給了我一個(gè)管理。于是，調(diào)好鬧鐘，凌晨?jī)牲c(diǎn)半起來(lái)，趁大家都睡著了，挨個(gè)把他們?nèi)吡顺鋈ァ?69人的群。那酸爽。
9、 每次到要吃飯的時(shí)候，都會(huì)為“吃什么”而感到頭疼。又到飯點(diǎn)了，請(qǐng)大家?guī)臀蚁胂?，這一頓，該吃哪種頭疼藥來(lái)治治頭疼啊?
10、 高中時(shí)考六十分，就跟死了爹一樣;現(xiàn)在上大學(xué)了考六十分，就跟當(dāng)了爹一樣。
11、 我姓馬，老婆姓牛!老婆懷孕7個(gè)多月了，想把我和老婆的名字放一起，我想了半天感覺(jué)不對(duì)勁，倆姓氏不能擱在一起，擱在一起孩子就成牛頭對(duì)馬嘴了不行。
12、 婚禮上，大家起哄讓新郎講講求婚的經(jīng)過(guò)。 新郎神秘地笑了笑，說(shuō)：“其實(shí)沒(méi)什么，我只給了她一根棒棒糖，她就答應(yīng)嫁給我了?！? 大家一聽(tīng)，哈哈大笑，問(wèn)新娘：“不會(huì)吧!你怎么能這么便宜他?” 新娘頓時(shí)羞紅了臉，支支吾吾地說(shuō)：“他向我求婚時(shí)，我們，我們還在上幼兒園大班。”
13、 有一對(duì)夫妻都愛(ài)吃榴蓮，但是怕熏到五歲的兒子，于是躲在廚房吃。這時(shí)五歲兒子推開(kāi)了門(mén)，大喊道：“好啊，你們竟然背著我吃屎。”
14、 “最近想和女朋友看電影，有沒(méi)有好看的推薦一個(gè)?！薄跋穆逄氐臒啦诲e(cuò)?！薄安皇??！薄澳蔷透蹏灏伞！薄拔姨孛词亲屇阃扑]一個(gè)好看的女朋友啊，你說(shuō)的是啥!”
15、 以前單身時(shí)出去吃飯，上個(gè)廁所回來(lái)，飯菜就被打掃衛(wèi)生的倒了!終于有了女朋友，出去吃飯，放心地去上廁所，回來(lái)，MD飯菜被她給吃光了!
16、 早上出門(mén)，門(mén)口有只狗在吃骨頭，于是我走過(guò)去把它的骨頭拿了，問(wèn)它：今天我的桃花運(yùn)旺不旺!它低下頭想了想說(shuō)：旺!呵呵，于是我高興的走了。
17、 老公下班回到家看到老婆留一紙條，閨蜜加夜班她老公不會(huì)做飯，我去幫幫他，相信一頓不給你做你能挺過(guò)去。等老婆半夜回來(lái)也看見(jiàn)一紙條，同事出差他老婆不敢一個(gè)人睡我去陪陪她，相信一晚上不陪你你能挺過(guò)去。
18、 你原來(lái)在我的心里，后來(lái)慢慢你就跑我胃里了，再后來(lái)我把你消化了，你就跑我大腸里了，最后你變成了一個(gè)屁，然后我就把你放了，你是個(gè)屁我不放了你，難道還留在腸子里慢慢回味不成?
19、 女秘書(shū)痛經(jīng)向經(jīng)理請(qǐng)假。經(jīng)理問(wèn)：你怎么每個(gè)月這時(shí)都要請(qǐng)假?是不是在外面做兼職，女秘書(shū)：沒(méi)做兼職是家里來(lái)客人了。經(jīng)理很好奇，什么客人，每月都來(lái)?女秘書(shū)想了一會(huì)兒說(shuō)：娘家人。經(jīng)理繼續(xù)追問(wèn)：那也不能每個(gè)月都來(lái)呀!這不耽誤接待工作嘛，她叫什么，我認(rèn)識(shí)嗎?女秘書(shū)紅著臉說(shuō)，認(rèn)識(shí)，它叫流紅水。經(jīng)理一拍大腿說(shuō)：劉洪水那是我表哥啊，不行，我也得去喝一杯。
20、 一哥們出差一個(gè)月后回家和媳婦就別如新婚可半分鐘就交槍了。媳婦大怒尼瑪還有硬的東西嗎?哥們無(wú)聲的把穿了一個(gè)多月的襪子拿出來(lái)，在桌子上竟然立起來(lái)了。
幽默笑話段子【熱門(mén)】
1、一個(gè)忠誠(chéng)的party員死了，上帝不愿意在天堂理解無(wú)神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個(gè)月后，閻王大汗淋漓跑來(lái)說(shuō)：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發(fā)展成了少先隊(duì)員!”上帝就理解了，又過(guò)了一月，閻王幸災(zāi)樂(lè)禍地問(wèn)上帝：“那party員怎樣了?”上帝說(shuō)：“首先，請(qǐng)叫我……”
2、歷史老師說(shuō)：秦朝統(tǒng)一六國(guó)的順序能夠記為:喊趙薇去演戲!(韓趙魏楚燕齊)
3、長(zhǎng)頸鹿說(shuō):兔子，真期望你能知道有一個(gè)長(zhǎng)脖子是多么好。無(wú)論什么好吃的東西，我吃的時(shí)候都會(huì)慢慢的透過(guò)我的長(zhǎng)脖子，那美味能夠長(zhǎng)時(shí)刻的享受。兔子毫無(wú)表情的看著他在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過(guò)我的長(zhǎng)脖子，是那么的可口。有個(gè)長(zhǎng)脖子真是太好了!兔子，你能想象嗎?兔子慢悠悠的說(shuō):你吐過(guò)嗎?
4、話說(shuō)沙塵暴吹到臺(tái)灣。許多老人走上街頭，張開(kāi)雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動(dòng)地說(shuō)道：年了，年了，最后聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。
5、結(jié)婚前以為男生打籃球的時(shí)候是最帥的，結(jié)婚后突然發(fā)現(xiàn)男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動(dòng)的!
6、什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上，我問(wèn)你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問(wèn)：給你找個(gè)妞?你睜大眼睛，眼里閃著淚花兄弟，扶我起來(lái)試試。
7、以前有一個(gè)加衣的機(jī)會(huì)擺在我面前我沒(méi)有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再給我一個(gè)重新來(lái)過(guò)的機(jī)會(huì)，我會(huì)毫不猶豫地加上我所有的衣服。
8、發(fā)改委自月日零時(shí)起將汽柴油價(jià)格每噸均提高元.各地民眾獲得消息后紛紛表示，由于漲價(jià)油品并不包括地溝油，因此對(duì)實(shí)際生活影響并不大。
9、公車(chē)中，一位站著的孕婦對(duì)她身旁坐著的男子說(shuō)：你不知道我懷孕了嗎?只見(jiàn)男子很緊張地說(shuō)：“孩子不是我的!”
10、小邸MM第一次上游泳課，一小時(shí)以后，她對(duì)教練說(shuō)：“我想，這天是不是就練到那里吧?”“為什么呢?”“我實(shí)在喝不下去了?！?/p>
11、織女下凡洗澡認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒(méi)有機(jī)會(huì)的，因此洗澡必須要到外面去洗
12、七尺男兒郭敬明;大家閨秀李宇春;模范丈夫楊振寧;清心寡欲陳慣希;貞潔烈女武疼蘭;水深火熱美利堅(jiān);民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。
13、一小朋友問(wèn)一富翁：先生你為啥那么有錢(qián)呢?富翁說(shuō)：小的時(shí)候我跟你一樣什么也沒(méi)有，爸爸給我一個(gè)蘋(píng)果，于是我就把那個(gè)蘋(píng)果賣(mài)了，用賺到的錢(qián)再買(mǎi)兩個(gè)蘋(píng)果，然后再賣(mài)了買(mǎi)四個(gè)蘋(píng)果。小朋友若有所思，說(shuō)：先生我好像懂了。富翁先生說(shuō)：你懂你妹啊，之后我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。
14、士兵問(wèn)連長(zhǎng)：作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦?連長(zhǎng)大為惱火：靠，能咋辦?踩壞了照價(jià)賠償唄。
15、公牛在奔跑中見(jiàn)到一母牛在路邊吃草，急切的對(duì)母牛說(shuō)：“快跑吧，專(zhuān)家來(lái)了?！蹦概＃骸皩?zhuān)家來(lái)了怕啥，專(zhuān)家不是人嗎?”公牛：“此刻專(zhuān)家專(zhuān)吹牛B啊”母牛聞聽(tīng)大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問(wèn)公牛：“專(zhuān)家吹牛B,你是公牛你怕啥?”公牛說(shuō)：“你真不知道啊，此刻的專(zhuān)家除了吹牛B還會(huì)扯蛋啊”
16、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐賣(mài)。最后夢(mèng)想成真，卻半月賣(mài)不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車(chē)，綁匪咬牙一跺腳：走，車(chē)不好了!
17、法官：你為什么要印假鈔?被告無(wú)辜地說(shuō)：正因我不會(huì)印真鈔!
18、病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒(méi)關(guān)聯(lián)，我還有一把。”
19、年前爸爸抱著你等車(chē)，人都笑話孩子長(zhǎng)得難看，爸爸哭了。一賣(mài)香蕉的老大爺拍拍爸爸說(shuō)：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒(méi)毛了”
20、從前有一個(gè)小黃瓜，她覺(jué)得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。
21、小時(shí)候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個(gè)勤奮小人和一個(gè)懶惰小人當(dāng)你猶豫不決時(shí)他們就會(huì)打架。小學(xué)時(shí)勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時(shí)就打成平手了，到高中時(shí)就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了。但是到了大學(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
22、夜里，一個(gè)蒙面歹徒拿著刀闖進(jìn)了邁克的家，他對(duì)邁克叫到：“把你所有的錢(qián)都交出來(lái)，不然我就殺了你!”邁克看著歹徒無(wú)奈的說(shuō)：“對(duì)不起，我已經(jīng)失業(yè)半年了，沒(méi)有錢(qián)給你?！贝跬铰?tīng)了大怒：“你這個(gè)懶鬼，我上個(gè)月才失業(yè)，這個(gè)月就已經(jīng)出來(lái)?yè)尳倭?”
23、我見(jiàn)她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛(ài)，不禁心中一蕩，小聲問(wèn)道：“你……你當(dāng)真喜歡我嗎?”她埋下頭去：“你猜!”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜!”
24、唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來(lái)救命，不久空中傳來(lái)一個(gè)的聲音：對(duì)不起，您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)，請(qǐng)稍候再試。
25、“為何颶風(fēng)通常以女人的名字命名?”“正因颶風(fēng)來(lái)臨時(shí)，只是溫柔地撒野，但是颶風(fēng)離去時(shí)，卻帶走了你的房子和汽車(chē)?！?/p>
26、一大學(xué)生的最低標(biāo)準(zhǔn);農(nóng)婦,山泉,有點(diǎn)田。
27、女：“只要有錢(qián)，我嫁給誰(shuí)都行?！蹦校骸般y行的保險(xiǎn)柜你嫁嗎?”
28、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫(xiě)了這樣一句話：“自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費(fèi)。”幼兒園的阿姨看后無(wú)比激動(dòng)，她懷揣元錢(qián)，領(lǐng)著班上的名小朋友來(lái)到了火鍋城。
29、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛(ài)的別沖動(dòng)，我們的路還長(zhǎng)著呢!男子聽(tīng)后，嗖地跳了下去。警察說(shuō)：“你真不該這樣威脅他!”
30、語(yǔ)文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問(wèn)題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說(shuō)不出……老師說(shuō)：“你會(huì)不會(huì)呀?不會(huì)也吱一聲啊!”該同學(xué)：“吱?！?/p>
31、一白領(lǐng)麗人因工作疲憊不堪在msn上的簽名上戲稱“求包…養(yǎng)”，眾男同事紛紛打電話詢問(wèn)價(jià)錢(qián)，更有精明者咨詢：包年多少錢(qián)?包月多少錢(qián)?能包日算否諸如此類(lèi)的問(wèn)題;最后只有一才子俘獲麗人芳心，他問(wèn)：“請(qǐng)問(wèn)能按流量計(jì)算么?
32、我弟弟去某小學(xué)打籃球，聽(tīng)到一低年級(jí)女生問(wèn)一個(gè)低年級(jí)男生：“你到底愛(ài)不愛(ài)我?”那男生無(wú)奈道：“我媽一天給我元錢(qián)，其中兩塊五都讓你拿去買(mǎi)零食了，你說(shuō)我愛(ài)不愛(ài)你?！?/p>
33、一對(duì)戀人去登記結(jié)婚?！白鲞^(guò)婚前檢查嗎?”“查過(guò)了，他房子。車(chē)子都全了。”“我是說(shuō)去醫(yī)院?！迸嗄昴樇t了，小聲回答：“查了，是個(gè)男孩?！?/p>
34、新版《三國(guó)》被指劇情拖沓，有網(wǎng)友在網(wǎng)上質(zhì)疑：“新《三國(guó)》太拖沓，八集了還不見(jiàn)宋江出場(chǎng)!什么時(shí)候才能到西天取到真經(jīng)啊!再取不來(lái)經(jīng)，寶玉他們都等急了。”
35、答案是：猴子是最典型的;猩猩是少根筋的弱智;人猿是老年癡呆前兆;金剛是腦袋被門(mén)夾了的笨蛋;你見(jiàn)過(guò)椰子樹(shù)長(zhǎng)香蕉么?
36、孩子正思考有關(guān)“遺傳與環(huán)境”的問(wèn)題。母親插話道：“這個(gè)問(wèn)題很簡(jiǎn)單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳;像鄰居，那就是環(huán)境。”
37、前天和朋友聊天，他一向沒(méi)女朋友，我問(wèn)他為什么。他語(yǔ)重深長(zhǎng)的說(shuō)，我的感情早在幼兒園就死掉了!然后他點(diǎn)跟煙，當(dāng)時(shí)我喜歡女孩，有一天我買(mǎi)了幾個(gè)糖塊!她到我跟前，好像很想吃的樣貌，我說(shuō)我給你一個(gè)，你讓我親你一下，她說(shuō)行!于是我給她一個(gè)，她卻撒腿就跑，從此我不再堅(jiān)信感情!
38、老鼠沒(méi)女朋友個(gè)性郁悶，最后一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒(méi)眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個(gè)空姐。
39、大學(xué)里有棵樹(shù)，叫高數(shù)，很多人掛在上方……
40、嘻嘻和哈哈是一對(duì)好朋友,十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過(guò)，他走到哈哈的.`墳前說(shuō)“哈哈，你死了。”
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