經(jīng)典笑話長的段子集錦

經(jīng)典笑話長的段子集錦

　　每日都有搞笑有內(nèi)涵的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《經(jīng)典笑話長段子集錦》，歡迎觀看!

　　經(jīng)典笑話長段子集錦(熱門篇)

　　1.爸把小靈通換成了手機，不知道什么是信息群發(fā)，于是就逐個打電話給他的朋友。我剛下班回到家，媽說：你爸他打了一個下午的電話了…… 過年了，短信滿天飛，媽的手機也收到不少短信，但是她不會發(fā)短信，沒辦法，一個一個打回去唄。 那天，有朋友問我：“是移動的手機好用還是聯(lián)通的手機好用?” 老總拿他的手機給我：“你看一下我的手機怎么只能接卻打不了電話了。”我拿來一看，原來是鍵盤鎖沒開，跟他說了半天，老總不耐煩了：“這么麻煩，你把鎖拆了。”狂暈……

　　2."一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這么大了;螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血…… 袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇!~~蛙兄，你好棒哦#”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床!~~” 一只大象問駱駝：“你的咪咪怎么長在背上?”駱駝?wù)f：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話! ”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁!你個臉長在雞雞上的，沒資格! ” 有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯(lián)以自勵，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批!不過這次他給念反了：‘明天重干/” 幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根_毛,一學(xué)生問老師,那是什么啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭! 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少! 一排_女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什么?_女沒好氣的說：等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖，結(jié)果被mop.com抓，mop.com問老婦：你牙都沒了也能干?老婦笑著曰：我可以舔的!!! 司機送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會,領(lǐng)導(dǎo)進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個系統(tǒng)的,保安說：雞_跟蛋也是一個系統(tǒng)的,雞進去了,蛋能進去嗎?"

　　3.有一天他們在逛街的時候遇到了上帝!他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂!上帝很無奈地說，現(xiàn)在天堂的住戶太多，已經(jīng)爆滿。但現(xiàn)在還有一個名額!你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂!于是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的!從早忙到晚!有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃!是那種吊在外面的高空危險工作!在第樓!突然，我腳一滑，失足掉下去了!我想，完了!要死了!但求生本能讓我在無意識地亂抓!很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄桿，在。我想，有救了!于是想等緩過勁后爬上去!哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了!我想，這下我真的完了!但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德!想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了!第二個鬼說……我生前是一個文員。什么都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒!但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟玻有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發(fā)散亂、衣衫不整?？隙ㄓ屑榉?。于是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發(fā)現(xiàn)有兩只手扒在欄桿上，我想：奸夫!于是把他的手一揎。心想，!看摔不死你!結(jié)果等我一看，居然沒死!被帳篷接住了!我著急，于是滿屋找，進了廚房，發(fā)現(xiàn)冰箱夠大，于是把冰箱扔下去。終于把他砸死了!我當時太高興了!大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了!第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什么壞事!有一天我到一個女性朋友家里晃!剛剛辦完事，她老公突然回了!我得找地方藏起來。于是廚房也找，廁所也找，最后發(fā)現(xiàn)他們家冰箱挺大的，于是我就躲進冰箱里去了!我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱從給扔下去了!我就這樣連人帶冰箱摔死了!

　　4.五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔： “喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他! ” 百元鈔想了一下說： “撕吧，撕了你們連錢都沒有了! ”

　　5.有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。一男問：干嘛呢，我是男的老頭：不……不，我東西掉了男：嘛東西?老頭：糖!男：一塊糖?你這老頭忒……老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)

　　6.某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。 “喂，你還付錢呢?”司機回頭朝那位年輕女士叫了下 “怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊!我還比她年輕呢! ”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā) 一說完車上的人暈倒一小片 “我暈。趕緊給錢吧! ”司機又沖那位年輕的女士吼了吼 “就是吧!前面的那個少婦都還沒有把你搞暈，我都能把你搞暈，還用付錢啊?” 說完這句話，頓時車上的人暈倒一大片 “趕緊給錢吧。那個少婦是刷卡的。你有卡也可以刷啊! ” “刷就刷。”說完這時候年輕的女士走到公交車的前門再一次撅起屁股，這時司機看了看她 “刷卡埃你有卡就拿出來，沒有就給現(xiàn)金吧! ”司機看著年輕的女士又吼了吼 “給就給，大不了下次我再穿漂亮點。”說完把錢投進了那個機器里 一說完，車上的人全部暈倒，這女的也太搞笑了，哈哈

　　7.“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說。“給我拿點什么醒酒的東西來吧! ”“好的，”招待說，“我這就去拿帳單! ”

　　8.餐廳中。“服務(wù)生，你們這有什么招牌菜?”“先生，我們這兒最有名的是燕窩。”“不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛(wèi)生了。”“那您想吃什么?”“先來一份雞蛋吧。”

　　9.食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅! ”侍者很鎮(zhèn)靜：“是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢。”

　　10.一無所獲的獵人：“有山雞嗎?我想買一只。”屠宰商：“今天沒有山雞。先生，買只羊腿吧。”獵人說：“不，難道我可以回家對我的太太說：‘今天射中了一只羊腿么’?”

　　經(jīng)典笑話長段子集錦(經(jīng)典篇)

　　1.有兩個外國人到家樂福去購物，結(jié)帳時，店員問：“Can you speak chinese?”兩個外國人用國語回答：“如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂! ”店員說：“Can...you...speak...chinese?”

　　2.有個農(nóng)民到一個度假勝地旅游，來到一家夜總會。夜總會很大，里面還有游泳池。農(nóng)民走進夜總會的餐館，對服務(wù)員說：“小姐，給我一份牛排、一杯可樂。”服務(wù)員給他拿來一個又粗又大的杯子，并解釋說：“先生，在我們這里，每樣?xùn)|西都很大。”過了一會兒，服務(wù)員又給農(nóng)民端來一只巨大的盤子，又解釋說：“先生，在我們這里，每樣?xùn)|西都很大。”農(nóng)民喝了可樂，吃完牛排，又問服務(wù)員：“廁所在哪?”“在大廳里，向右拐第三間房。”農(nóng)民茫然地進入大廳，往右一拐，一不小心竟然掉進夜總會的游泳池，他拼命地喊：“救命!救命! ”緊接著，他又想起了什么，馬上大聲狂叫：“你們等一下再沖馬桶啊! ”

　　3.老董是河南人，來到南方吃早餐，一進門就對服務(wù)員說：“水餃(睡覺)多少錢一碗(晚)?”服務(wù)員很不高興，就說：“沒有。只有饅頭。”老董說：“哦，饃饃(摸摸)也行。”服務(wù)員極為惱怒，罵道：“流氓! ”老董極為驚訝，說：“六毛?太便宜了! ”

　　4.和一幫韓國人去吃中餐，剛學(xué)過漢語的社長說要練習(xí)點菜，點完菜很自豪地說所有菜都不要香菜。等了一個小時，一碟菜都沒上。投訴經(jīng)理，誰知道經(jīng)理說，你們不是說“不要上菜”么?

　　5.去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結(jié)果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”，更郁悶的是店主竟然聽懂了……

　　6.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”

　　7.下班后男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。一男同事突然發(fā)現(xiàn)沒給女同事上酸奶，于是問小姐：“有奶嗎?”小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。”

　　8.強大爺：“我和太太結(jié)婚了，上街總是手挽手。”小李：“你們感情真好! ”強大爺：“哪里，我一松手，她就會去買東西。”

　　9.有位畢業(yè)生在上海某公司面試。坐定，面試官用英文問學(xué)生問題。學(xué)生愣了一下說：“請你不要用上海話跟我說話，我不是上海上。”哐當……面試官躺到了桌子下。

　　10.我經(jīng)常去一家食品店，差不多每次都在那買老婆餅吃。結(jié)果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，于是向售貨員阿姨發(fā)問：“這個是小老婆餅嗎?”結(jié)果全場的人都給了我白眼兒。

　　經(jīng)典笑話長段子集錦(精選篇)

　　1.一位年輕女士從浴盆里出來，正要去拿毛巾，突然她發(fā)現(xiàn)一個正在工作的刷窗工看見了她。她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。“您怎么了，太太?”那人問：“難道您從來沒有見過刷窗工嗎?”

　　2.某日在保徜球館內(nèi)：air：有沒有打火機?ken：打火雞?連個_都打不出了?那有什么火雞?

　　3.美麗到同事夫婦家做客，飯后她幫忙收拾，不小心打碎了一個精致的碟子。見美麗有點尷尬，男主人忙安慰她：“沒關(guān)系，這個碟子不值錢的。”誰知聽了此話，美麗更加尷尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地說：“這套餐具就是我們結(jié)婚時美麗送的! ”

　　4.A對B說：“聽說老王家的雞剛生出的蛋落地便破殼，馬上變出了小雞。”B告訴C：“新鮮事，老王家的雞生出的蛋，殼還沒破，就變成了小雞。”C又對D說：“真怪，老王家的雞直接生出了小雞! ”D又對E說，E告訴了F，F(xiàn)告訴了G……恰好G巧遇A，告訴A：奇跡，老王家的雞生出一只小烏龜!

　　5.某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一個小時嗎?記者：那你其他二十三個小時在做什么?明星(害羞狀)：打瞌睡。

　　6.阿凡提想結(jié)婚，但不知道結(jié)婚有哪些儀式，該如何進行。于是他問父親，父親說：“你去找依麻目，他怎么說，你怎么做就行了。”阿凡提找到了依麻目，依麻目問他：“兄弟，有什么事嗎?”“兄弟，有什么事嗎?”阿凡提學(xué)著問。“喂，你怎么這樣回答我的問題?”依麻目說。“喂，你怎么這樣回答我的問題?”阿凡提還是學(xué)他。“你瘋了嗎，阿凡提?”依麻目怒斥道。“你瘋了嗎，依麻目?”阿凡提學(xué)他問道。依麻目還以為阿凡提在愚弄他，怒不可遏地舉起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也憤怒地還了依麻目一記耳光。于是，二人扭打起來。當阿凡提垂頭喪氣地回到家時，父親急忙問：“孩子，你學(xué)會結(jié)婚了嗎?”“如果結(jié)婚是你罵我，我罵你，你打我，我打你的話，我已經(jīng)領(lǐng)教了，我不敢結(jié)婚了。”阿凡提搖晃著腦袋說。

　　7.在美國的一部公車上……二個老美坐著在聊天，一個老外站在他們面隨地吐了一口痰。其中一個老美突然問：What'stoday?另一個答道：Today'sSaturday。老外嚇得面無人色，轉(zhuǎn)身就走，心想：一個說：“何事吐痰?”一個答：“吐痰是要殺頭的! ” 美國真可怕!

　　8.一位年輕人來找阿凡提，要求向他學(xué)一點什么。阿凡提問他：“你想學(xué)我哪一方面的特長?”“例如您反應(yīng)快，腦子靈活，說話恰到好處的特長。”年輕人回答后又說道：“如果某一個人突然對我說‘喂，色鬼，你與其這樣還不如早早娶一個老婆’時，我應(yīng)該怎樣回答?”“你還要說什么呢?他說得對，你就別吭氣! ”阿凡提答道。

　　9.依麻目想取笑阿凡提，問他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么來著?”阿凡提稍思片刻，答道：“是您親自為他們主持的婚禮，您應(yīng)該知道她的名字呀!”

　　10.一天夜里，阿凡提不知何故難以入睡，他悄悄爬起來到外面轉(zhuǎn)了一圈，回來時卻驚動了熟睡的妻子。妻子奇怪地說道：“阿凡提，你莫不是得了夢游癥，半夜出去干什么?”阿凡提沒說什么就躺下睡著了。第二天夜里，他又爬起來到外面，企圖從外面打開自己寢室的窗戶。這時，更夫過來問他：“阿凡提，你被鎖在外面了嗎?”“噓，我妻子說我患了夢游癥，我看看是不是真的，我想嚇自己一跳。”阿凡提回答說。