超級(jí)爆笑的幽默段子精選
生活是個(gè)大染缸,有悲苦有歡樂,大家都厭惡悲痛而親近歡樂,就讓我們用黃段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的超級(jí)爆笑的幽默段子,歡迎觀看!
爆笑的幽默段子(熱門篇)
1.我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計(jì)我招了;第四天我還想招,我草,解放了.
2.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國(guó)猛男爲(wèi)其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的幹活?猛男曰:裏面的搓搓!
3.一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上,忙訓(xùn)斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節(jié)目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?“老師說“你演個(gè)吊“!
4.兩個(gè)歷史系老師結(jié)婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯(lián)求下聯(lián):夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對(duì):兩顆原子彈,日德(得)投降。橫批:二次大戰(zhàn)!
5.人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被Q B:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會(huì)就像自慰:所有的都要靠自己的雙手解決!
6.倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問:我身上有嗎?兩人齊答:你身上有時(shí)有,有時(shí)沒有.
7.一女胸小難嫁,相親時(shí)男問有饅頭大嗎?女說有!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小饅頭!”
8.八大不懂事:領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝,領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸,領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車,領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦,領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說,領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫,領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌,領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。
9.夫妻與幼兒同住,夜半行房事,突然發(fā)現(xiàn)兒子不見,忙尋之,原來抱膝蹲在門后。夫曰:“快回來,門后風(fēng)大。”兒憤曰:“少騙人,被窩里風(fēng)更大。”
10.汽車上,某男撞在某女身上,女大怒說:你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說:算啦算啦我不和你吵,反正你橫豎都是嘴。
爆笑的幽默段子(經(jīng)典篇)
1.丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生:別誤會(huì),我在給她量體溫。丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了。
2.唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事。女妖見狀驚呼:長(zhǎng)老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經(jīng)而來!
3.今天二貨舍友回來說自己男朋友今天約會(huì)時(shí)臉特黑一問才知道,她男友今天破天荒的對(duì)她煽情的來了一句最近網(wǎng)上很紅的:我希望一覺醒了,陽光和你同在~她那個(gè)二貨想都沒想的直接接了一句你居然想睡我。
4.真心話大冒險(xiǎn),問:第一次車震是什么時(shí)候?@_@神回復(fù):第一次車震記得是小學(xué)時(shí)候坐拖拉機(jī)去鎮(zhèn)上,那車震得五臟六腑都出來了。
5.陪朋友去菜市場(chǎng)買菜,在菜場(chǎng)外邊看見一大叔賣紅豆,他是這樣吆喝的,紅豆又名相思豆,男人吃了硬邦邦,女人吃了水汪汪,大叔,這里人流大啊,不帶這樣甩節(jié)操的。
6.lz船員在機(jī)艙工作,噪音太大一米開外有時(shí)做簡(jiǎn)單手勢(shì),剛剛干活時(shí)他用手指自己老二又指指電線,老二,電線,我想不明白什么意思啊!那二貨湊到我耳邊:雞電了,幾點(diǎn)了!干你妹的,手勢(shì)太深?yuàn)W了。
7.這就是女神與女屌絲的區(qū)別!兩人同時(shí)結(jié)婚第二天互問感覺如何,女神不好意思說就淫濕一手,年輕少女入賬惟,微笑含羞把燈吹,金針刺骨桃花蕾,不敢高叫緊皺眉!女屌絲一看就也淫濕一手,進(jìn)去哭滴滴,出來笑兮兮,早知那么爽,哭TMDB!
8.某男看到一則廣告:不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜,立即匯款。數(shù)日,收到郵包,急切地打開一看!!原來是一放大鏡!
9.牧師問一對(duì)夫婦:如果五分鐘后就到世界末日,你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答:想做愛。太太白他一眼幽幽地說:那剩下的四分鐘干什么?
10.倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎(jiǎng)就把方圓的廁所都買下來,每天吃個(gè)夠!乙說:你呀太俗了!我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人,每天吃新鮮的!
爆笑的幽默段子(精選篇)
1.洞房花燭夜的早晨,新郎一覺醒來,發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝,為啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
2.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒?女服務(wù)員:還沒呢。一會(huì)兒他又問:高潮到了沒?服務(wù)員說:糟老頭急什么,高潮到了我會(huì)叫的!
3.老婆打麻將至凌晨回家,為了不擾醒丈夫,她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來,見了大怒到:太過份了!你竟輸?shù)木?
4.一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識(shí)路!
5.一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
6.一對(duì)男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現(xiàn)眼,回去去把小雞喂大再來吧!
7.村婦報(bào)案說:丟人那!俺昨晚被強(qiáng)奸了.警察問他那人長(zhǎng)啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個(gè)新手,因?yàn)樗胩煺也恢胤?最后還是俺給他扶進(jìn)去的.
8.狐貍愛上了兔子,約?去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)奸了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼。’
10.某村婦首次進(jìn)城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個(gè)公廁,請(qǐng)問母廁在哪?