微信幽默搞笑段子精選2018
每天在微信中都會(huì)有許多段子傳播，想要開心點(diǎn)，就多看點(diǎn)段子吧。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的微信幽默段子精選，歡迎觀看!
微信幽默搞笑段子(熱門篇)
1.一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說(shuō):‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
2.一對(duì)男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米,回來(lái)撒到男的身上,氣哼哼地說(shuō):少在這里丟人現(xiàn)眼,回去去把小雞喂大再來(lái)吧!
3.村婦報(bào)案說(shuō):丟人那!俺昨晚被強(qiáng)奸了.警察問(wèn)他那人長(zhǎng)啥樣?那俺可沒看清楚,不過(guò)肯定是個(gè)新手,因?yàn)樗胩煺也恢胤?最后還是俺給他扶進(jìn)去的.
4.狐貍愛上了兔子,約?去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)奸了,過(guò)了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說(shuō):‘哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼。’
6.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無(wú)奈求助警察：同志，前面有個(gè)公廁，請(qǐng)問(wèn)母廁在哪?
7.男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點(diǎn)兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!
8.監(jiān)獄長(zhǎng)問(wèn)話，犯人說(shuō):床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進(jìn)班房。監(jiān)獄長(zhǎng)：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個(gè)小銀行，關(guān)了好幾年.
微信幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報(bào)警說(shuō)：河邊一女人被打死，胸前兩個(gè)大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計(jì)死亡時(shí)間過(guò)長(zhǎng)，被砍處已經(jīng)開始長(zhǎng)毛了。
2.兩個(gè)女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個(gè)說(shuō)：“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產(chǎn)?！币粋€(gè)說(shuō)：“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕?！?/p>
3.一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來(lái)了，底下紅了一片，連長(zhǎng)問(wèn)道：“你哪受傷了?”女兵忙說(shuō)：“沒，沒事?！边B長(zhǎng)忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說(shuō)沒事?”
4.一直覺得蔡依林那首歌:你的距離和我只差零點(diǎn)幾毫米:很費(fèi)解，今天突然想到那不是個(gè)套套的厚度嗎，突然我釋然了
5.有天上課時(shí)我在看島國(guó)大片 忽然被我旁邊的同學(xué)發(fā)現(xiàn)了，他就慢慢把身子轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)了 我以為他就是想一起看 誰(shuí)知道，誰(shuí)知道這SB把我耳機(jī)拔掉了。。。。。。。! !!
6.不久前隔壁搬來(lái)一個(gè)眼鏡型男，LZ真的好歡喜。剛剛，就剛剛有人來(lái)敲門。是眼鏡型男耶，手里還拿著瓶紅酒。。難道這是女漢紙跟王子從此過(guò)上幸福生活的節(jié)奏。臉紅有木有，女漢紙也有春天有木有。。 “大姐，有沒有起瓶起?” ……大……姐……
7.老公:老婆如果我有小三了怎么辦? 老婆:沒事我請(qǐng)她吃我最拿手的小雞燉蘑菇! 老公:老婆你真是太深明大義知書達(dá)理了，你對(duì)我真是太好了，，， 老婆:好啥?小雞用你的
8.昨晚老婆性致極高……躺床上脫了衣服把兩瓶礦泉水放胸口，讓我猜成語(yǔ)～～～～恕在下愚鈍，把人乳負(fù)重這個(gè)成語(yǔ)忘了～～
微信幽默搞笑段子(精選篇)
1.一男相親，女方問(wèn)男方有什么愛好?男子回答道：喜歡茶、不會(huì)煙 、整得酒。女子聽后一陣猛喜。兩人相親成功。懂的都是神人 !
2.哥們幾個(gè)在打麻將………A的電話響了，B開玩笑的說(shuō)：快接快接，你的炮友來(lái)電話了……其他人轟然大笑。A接過(guò)電話，說(shuō)了幾句把電話遞給B,說(shuō)，你老婆打我電話找你……
3.有個(gè)問(wèn)題我想很久了。 倚天屠龍記里的小昭一直帶著腳鏈，她怎么穿內(nèi)褲呢!?
4.有個(gè)美女給我發(fā)短信，說(shuō)：今晚來(lái)我家吧，我家沒人。于是我去敲門，敲了一小時(shí)，果然沒人。
5.軍訓(xùn)時(shí)，一個(gè)男的暈倒了，許多人圍著。外面有個(gè)男生很有經(jīng)驗(yàn)地喊：“掐人中!掐人中!”離那個(gè)男的最近的一個(gè)女生，思考了半天，下了很大決心的樣子，準(zhǔn)確地掐住了暈厥男的JJ。。。。。
6.男：嫁給我吧。女：我不能嫁給你，我身材不好。男：不會(huì)啦，哪里不好呢?女：我胸部太小。男：那小到什么程度?女：不行，你一定會(huì)洞房花燭夜的時(shí)候，那時(shí)候......男：不會(huì)，不會(huì)，關(guān)了燈嘛，我都娶了你了，再小，能小到什么程度?女：差不多象橘子這樣，男：那也不錯(cuò)啊，橘子很好了。結(jié)果新郎沖出來(lái)，說(shuō)“天啊，金橘也算橘子?”
7.蔡頭：你猜猜我是哪里人?費(fèi)玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。蔡頭：沒錯(cuò)。我爸爸是中壢的，我媽媽是日月潭的。費(fèi)玉清：那我自己的出身，便不好意思講了。蔡頭：為什么?費(fèi)玉清：因?yàn)槲野职质腔〉模覌寢屖前硕氯?。所以就是XX混血。費(fèi)玉清：為甚么要取“蔡頭”當(dāng)藝名呢?蔡頭：因?yàn)槲野职中詹?，所以就叫蔡頭啦。費(fèi)玉清：喔!還好，你不是歸亞蕾的兒子，不然豈不是要叫做……
8.有一對(duì)夫妻，他太太很喜歡看連續(xù)劇。太太：“唉，老公”(她把電視關(guān)掉)。“這些年來(lái)，你都在我旁邊陪著我看連續(xù)劇，我知道，你一定是很有耐心在陪伴著我，哎呀，我不應(yīng)該這么自私，這樣好了，我今天不看電視劇了，你要怎么樣讓我，給我一個(gè)機(jī)會(huì)讓我讓你開心一下”。