幽默段子笑話爆笑男女大全
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像幽默段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默段子笑話爆笑男女，歡迎觀看!
爆笑男女幽默段子(熱門篇)
1. 前女友結(jié)婚，非要本人參加。給個面子吧，哥去了，快結(jié)束的時候，那男的知道我的角色了，一臉不屑的說“你有房嗎”“沒有”有車嗎?”“外面那輛QQ是我的”“沒房就一破車，當(dāng)初她怎么愿意和你處啊”哥頭一仰，成，淡淡的說“可能是哥活好吧~”請大家腦補一下當(dāng)時新郎的表情~
2. 開車上班，看見車?yán)镆粡埣垪l，是老婆寫的：要加油喔!么么噠!瞬間趕腳心里暖暖的，心想要好好工作，讓老婆幸福。半小時后，車木有油了...
3. 今天一個哥們?nèi)ハ嘤H。女方：你會玩英雄聯(lián)盟嗎?哥們：會啊!女方：什么級別了?哥們：鉆石了，難道你也玩?女方：沒有，聽他們說玩英雄聯(lián)盟的男人比較有魅力，而且手動得非?？?hellip;非常…快……也沒有人能秒懂啊!
4. Lz賓館前臺妹子，和前男友分手是我提出的，剛才他帶了個妹子來開房，故意氣我是嘛，我可是混組織的啊，甩出一盒神油說：免費，請你的，你用得上!
5. 晚上多，朋友打電話來說：“XXX我跟你說啊，剛剛你老婆和你妹我說你的那方面不如我，根本堅持不了鐘。哈哈哈哈哈哈。”我：“你在幾房，咋倆單挑，我的技術(shù)好像練起來了。”
6. 今天女神發(fā)來短信：她們說你很猛，我不信，想試試，來嗎?我回：你來吧，在團(tuán)二、頻。過了好久，她回：不好意思，是我想多了，再見。：等等，我還有話要說...
7. 醉漢回到家剛躺床上，就被女人揍了一頓。醉漢：我沒喝醉，打我干啥?女人罵道：寢室都走錯了!還說沒喝醉!醉漢看了眼女人：不好意思，原來你不是我妻子。話音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在鄰居家串門!
8. 今有兩個女生在我們店里吵架，也不知道因為啥，看似來的時候還有說有笑!A女：以后不做朋友了。B女：不做就不做，伸出中指做鄙視狀!A大喊：“干嘛?拿你男朋友嚇唬我?”B尷尬的沒說話，氣哄哄的走了。 我真想說：你們友情盡了…
爆笑男女幽默段子(經(jīng)典篇)
1. 王尼瑪早上出門買煙，回到宿舍看見自己的室友曹尼瑪正在練習(xí)瑜伽。就問道：你是不是吃錯藥了?怎么練起瑜伽來了?曹尼瑪：我是為了鍛煉身體的柔韌性!王尼瑪：練那玩意干嘛?曹尼瑪：我覺得吧我這輩子是娶不到媳婦了，以后都要靠自己了!王尼瑪：...
2. 前幾晚去朋友那喝酒，多的時候他拿著手機大叫了一聲，把我們?nèi)硕紘槾袅?hellip;原來是中獎了，接著就出去推油，一人一個房間，給我推油的是個清純，看起來很正點，當(dāng)時我和她就地做了。昨天去另一朋友家喝喜酒，啊啊啊啊，那伴娘不就是…
3. 記得高中時，老師常說：你們現(xiàn)在高中很緊，等上了大學(xué)就松了?，F(xiàn)在想想這句話，真的是太有道理了。
4. “老張，我看到老王昨天衣衫不整的從你家出來了”“不可能，我昨天一天在家”“真的我絕對沒看錯”“呃，那求你個事，你千萬別跟我家老婆子說這件事!”
5. 男：老婆，今天單位體檢，說我得了糖尿病。女：怪不得我說我怎么無緣無故得了蛀牙!
6. 今晚回家二貨老公問我買了什么菜，我就摸了一下他的丁丁說：你猜是什么?他偷笑說：蘿卜還是黃瓜?當(dāng)他打開菜看后滿臉黑線罵：我不是金針菇，不是金針菇!
7. 男：當(dāng)年我遇到燈神，他說我可以選擇擁有超長的JJ或者超長的記憶力。女：那你當(dāng)時選擇了什么?男：我不記得了。女：你真壞。
8. 一五十多歲的男人跟一二十多歲的女的求婚，男：答應(yīng)我吧，我會對你好的。女：就算我答應(yīng)你，我們那么大的差距你能行嗎?男：放心，年齡不是問題。女：好吧我們在一起吧!進(jìn)洞房那天，女：你不是說年齡不是問題嗎?這才幾分鐘你就不行了。男：年齡不是問題，可體力是問題啊。
爆笑男女幽默段子(精選篇)
1. 高中喜歡的一位女神，特清純那種，也很樸素，感覺什么都不懂，暗戀她好些年，但是她對我很冷淡。有時在夢中夢到夢和她牽個手都會臉紅，更別談親嘴什么的，簡直要興奮死。今天在商場購物時遇到了，突然想起一首歌“如果再見不能紅著眼，是否還能紅著臉”感覺是上天給我的一次機會，果不其然她看到我了，向我走來，穿的很時尚，漂亮，我都不知道該怎么回應(yīng)她的到來。正當(dāng)我準(zhǔn)備說好久不見的時候，她在我耳邊輕輕的說“好久不見，老同學(xué)，知道你喜歡我很久了，褲子濕了好多夜晚的吧，為了我，看你是老同學(xué)給你打，這是我電話，再見”我站著久久不能自拔，心里在怒罵“打到底是多少，我手上就錢出來買炒飯”
2. 和閨蜜聊天。我：我老公太厲害了，三十分鐘不帶停的，每次都把我折磨得死去活來，他還干勁十足!閨蜜：不可能!上次我三分鐘就把他搞定了!哇，親愛的，你太厲害了!哎!好像哪里不對?我想想!
3. 跟女朋友吵架了，我氣極了對她吼道：“你相不相信我扒了你褲子打你屁屁” 她極其不屑的看了我一眼：“脫了褲子你還有心思打我。” 我“……”
4. 我以前問過一個女孩，女人為什么要帶胸罩，她說不戴胸罩穿衣服能看到兩個豆豆，有一天我看到我的一個同事，她的那兩個豆豆特明顯，我就問她今天你沒戴胸罩，嘴說著手順便上去用食指點了下那個豆，她一下愣住了，問我想干嘛，我掉頭就跑。
5. 老公：“親愛滴，以后甭吃油膩滴，吃油容易上胖。”老婆：“那俺吃嘛油不會上胖泥?”老公：“潤滑油!”
6. 新婚之夜小明問他老婆：感覺怎么樣。他老婆說：你就像一把鋒利的刀。小明得意的說：我很厲害是吧!他老婆說道：我只是想說，你好快好快的。
7. 悟空問悟靜：八戒，你因何事給貶投胎做豬?八戒：師兄，都怪我那天喝多了，玉帝讓我去完成日常任務(wù)，我竟會錯意了。
8. 本人男，大二。跟GF交往一年了，經(jīng)常聽室友說他GF幫他口，如何舒服。LZ于是暗示她幫我口，未果。遂想了個法子——安眠藥，那感覺...感覺三個月不做都值得，特此分享一下。不過提醒一下大家一定要確保你的GF不磨牙!到我了，縫完針再跟大伙繼續(xù)說...
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