幽默段子笑話長篇大全
幽默段子笑話長篇大全
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的幽默段子笑話長篇，歡迎觀看!
幽默段子笑話長篇(熱門篇)
1. 誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，時一充，并且無法退貨?？墒?，你們很喜歡開發(fā)過程。同感的頂起來!
2. "一屌絲上歌廳，點名要某小姐陪。要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人。次晚屌絲又點該小姐，小姐更賣勁，又得一千。第三晚再點，小姐說;“從沒遇過你這樣的好人,你是哪里的?”屌絲說：X省X縣。小姐歡呼：“咱是同鄉(xiāng)耶!你出來做啥?屌絲說：出差，你媽托我捎三千塊錢給你!”"
3. 我和朋友說，如果世界上只有你一個男人你會怎么樣。一般人都說那爽死了。但是他說：哇塞，那我就去賣黃瓜。那么好的商機。我敗給他了……
4. 昨晚無事，涂了個很顯眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地說：別涂指甲油，容易得婦科病……瞬間，我覺得自己被黃河淹死了。
5. “娘，暫借洋。”“何用?”“殺人。”“啥?誰?”“您孫子!”
6. 心里想了，兩片癢了，手里抓個硬棒棒，一下插入正中央，風(fēng)風(fēng)火火一陣子，也短了也軟了，兩片也不癢了，心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。哎~~~~想歪的童鞋頂下吧
7. "戰(zhàn)亂年間，某地大招兵，一戶人家，家中沒男丁父親為了“光宗耀祖”就讓自己家一個女兒女扮男裝去充軍。在一次激烈的戰(zhàn)役中，女孩剛好來了大姨媽，粗魯?shù)膱F長看見她褲子上的血,跑了過來詢問她哪里受傷了，女孩臉紅的說：沒事!團長見狀強行脫下她褲子一看驚慌的說：“尼瑪!家伙都炸飛了還說沒事!”"
8. 半夜某人接到短信：“睡了嗎?”回道：“沒有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡著了”“我老婆也睡了”
幽默段子笑話長篇(經(jīng)典篇)
1. 同學(xué)A異常有個性，同學(xué)皆佩服之。元旦舉辦聯(lián)歡晚會，每個同學(xué)都出節(jié)目。他是表演魔術(shù)，上臺，坐在凳子上。把書放在褲子拉鏈部位，然后他凝視我們班一女生。鐘后，他說：魔術(shù)名字叫會動的書...老師淚奔……
2. 剛更新了新版手機QQ，看到我去世了幾年的朋友頭像亮了……你說，我是不是該和他打個招呼?
3. 樓上的妹子來我家借用衛(wèi)生間，進去好長時間沒動靜，我擔(dān)心的問：妹子，沒事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然來了那個，你幫我去買一下好嗎?我買來衛(wèi)生巾從門縫底下塞進去，妹子終于出來了，謝謝了，今天是沒法報答你了，過幾天好嗎?我暈，這話我該怎么理解。
4. 有段時間哥們的腮幫子總是又紅又腫。每次問他，他都回答：“跟女朋友生氣，干了一架。”奇怪的是，自從他買了個打氣筒，臉就再沒腫過。
5. 女神的中指受傷好幾天了，都不見好，拍了照片發(fā)說說。我看到后第一時間回復(fù)：別總是讓傷口碰到水。之后樓下都說我說得對，最后我被拉黑了...我到底做錯了什么?
6. 昨晚回家碰一女的問我：“先生要不要服務(wù)?”我說：“沒錢!” 那女的急忙說：“先生很便宜的。”我說：“我有女朋友了!”那女的郁悶罵了句：“現(xiàn)在女孩真隨便，搞的老娘生意都不好做了!”
7. 說個小時候的真事，哥們兒家沒裝防盜門進小偷了。哥們的爸爸還沒睡躺在床上看著小偷在翻東西，悄悄的走過去，在小偷身后打了一下!結(jié)果小偷嚇暈了!后來警察來了!把小偷和他爸一起帶走了...
8. 女同事經(jīng)常換男友，然后去賓館開房。今天不知道為什么一回來就發(fā)脾氣，我們問其原因，她說“再也不要去那個賓館了，老板竟然說要給我介紹生意!媽的，把我當(dāng)成什么人啦!
幽默段子笑話長篇(精選篇)
1. 老公：老婆，我要和你換手機。老婆：干嘛跟我換，你的手機不是比我的好么?老公：不，你的手機好一點。老婆：哪里好了?老公：你的手機走到哪家賓館都能自動連接WIFI。
2. 某公司老板娘出差，老板把四歲女兒待到公司，小孩對什么都好奇，東看看，西摸摸，老板女秘書非常煩感，就說你在大聲叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天還在我爸爸房間叫的那么大聲干嘛，小女孩聲音很大，辦公室人都低頭不語。
3. 昨晚惹老婆生氣了，我想按到床上來一炮就好了，于是把老婆撲倒在床上。老婆：別來這一套不管用 我：網(wǎng)上不都說這招好使 老婆：我跟別人不一樣 我有病。我：有病我給你治啊!說著就要動手，結(jié)果二貨老婆說：我這病得半個小時才能治好 一兩分鐘是治不好的。我：...
4. 本人女，工司員工一名，平時有位男同事老是和我爭吵，昨天因搭檔請假，無奈和我上夜班，心情原本就不好，一邊工作一邊和女朋友聊電話，把產(chǎn)品推到后面，我很生氣，就大聲對他說“你能不能別那么推啊!都出去了”。那貨冷冷地看了我一眼“我就喜歡這么推這樣我才舒服，不是，不是，親愛的，你聽我解釋……”
5. 今天跟同村的小女生聊天，我說好喜歡她，她說不會做三的，我說肯定不會的，我只是讓你做我的左手，左手，手。結(jié)果她聽明白了。踢了我一腳，唉!不說了，蛋疼...
6. 舍友昨天去見網(wǎng)友，我：怎么見網(wǎng)友怎么樣了。舍友：感覺不錯。我：哦?怎么樣的女孩讓你這么有好感啊。舍友：我喜歡她吞吞吐吐的樣子。我：嗯?現(xiàn)在還有這么單純的女孩?不是結(jié)巴吧?舍友：不是那樣。我：...
7. 一對夫妻晚上睡覺，突然大門被風(fēng)吹開了響了一聲。妻：“不好，我老公回來了!” 老公聽后大驚，馬上從二樓窗戶跳了下去。
8. 甲：前段時間我看新聞，有對新婚夫婦，婚后一百天，做了左右，結(jié)果那男的精盡人亡了。乙：那女的呢?甲：新聞上沒說。結(jié)果旁邊一逗比：B爛了。
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