搞笑教育段子
搞笑教育段子
讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準(zhǔn)備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑教育段子》，歡迎觀看!
搞笑教育段子(熱門篇)
1.一個(gè)瞎子背一個(gè)瘸子過河，走在河中間的時(shí)候，瞎子停了下來，說道：河里是不是有女人在洗澡?!
2.包拯進(jìn)京趕考途中，初遇展昭。包拯用四個(gè)字評價(jià)展昭：俠肝義膽。展昭亦用四個(gè)字評價(jià)包拯：快樂至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～
3.高考英語，一童鞋走到兩位監(jiān)考員面前，說到:“叔叔，你來監(jiān)考了!”然后做到自己位子上，考試時(shí)，無論該男如何抄襲，以至于考試時(shí)點(diǎn)煙，都裝做沒看見，考試后，甲考官說:“你侄子挺厲害的嗎!”乙大驚:“我還以為是你侄子!”
4.老婆出差，周日我一個(gè)人開車去郊區(qū)兜風(fēng)。山里空氣不錯(cuò)，順著小溪，我找到一處山泉，聽著泉水嘩啦啦敲打青石的聲音，感覺美極了。我撥通了老婆的電話，說：老婆，我在山里，快聽，泉水的聲音。把手機(jī)靠近了山泉。我問：老婆，好聽嗎?老婆哼了一聲，答道：我太了解你了，你沒那么浪漫，快把水龍頭關(guān)了。
5.跟女友相處一段時(shí)間，她父母一直沒有表態(tài)，我很著急。 有一天，她父親和藹地對我說：“我和阿姨都很喜歡你，你要是女婿，可以頂半個(gè)兒。我覺得半個(gè)不夠，如果你不介意，可以當(dāng)我們的干兒子，到時(shí)候，我女兒結(jié)婚，她的孩子還能有個(gè)舅舅。”
6.廁所有個(gè)水龍頭漏電，本來貼了一張紙：“帶電，禁止觸摸!”我拿驗(yàn)電筆一試，果然帶電?；氐睫k公室、打印了一張：“你能尿到這里么?我能!”下午開始聽見慘叫，第二天慘叫依舊...
7.開封某處發(fā)生火災(zāi)，火燒遍了整個(gè)宅院，死傷慘重。 包拯一行人快馬加鞭趕到事故現(xiàn)場準(zhǔn)備著手調(diào)查原因。 突然一個(gè)背著醫(yī)藥箱的大夫一把將包拯按到，用布捂住了他的口鼻。 展昭大驚，拔劍而出：“大膽狂徒，竟敢害包大人!” 大夫怒道：“害你妹!這廝都讓給火烤成黑炭了還亂跑!”
8.一小朋友抓的螢火蟲，眼睛好萌啊～～～可愛死了。 小朋友看到它，說：耶，顯示還有兩格電! 還真的兩格電啊!!!
9.每次遇到困難的時(shí)候，我都會(huì)掏出錢包看看老婆照片。然后對自己說：“有什么好怕的?不要灰心，難道還有什么比她更難對付的嗎?”
10.這個(gè)夏天最不容易的還是男生，走在樓梯間里，抬頭是耍流氓，低頭也是耍流氓……走在大路上，一陣風(fēng)吹來，平視都是耍流氓。
搞笑教育段子(經(jīng)典篇)
1.兩個(gè)小孩子聊天A：“你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎?”B：“怎么沒有!我媽媽就是!”A：“真的?”B：“你還不信?我昨天拿了成績單回家，我媽媽只拿眼睛朝成績單一掃，就對我說：‘當(dāng)心爸爸回來揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一頓。”
2.寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝的喊道：“臥槽，什么時(shí)候冬天了?!”PS:這樣才能被評為“超級宅男”
3.一書生準(zhǔn)備去趕考，日夜發(fā)愁，那副怪模樣弄得妻子莫名其妙。她說：“瞧你那窩囊樣，難道男人寫文章比女人生孩子還不好受嗎?”書生嘆道：“女人生孩子比起寫文章來，總還是容易些!”女人又問：“為什么?”讀書人回答：“女人肚子里有孩子，總是能生下來的，而我腹中空空如也，怎么能寫出文章來呢?”
4.某日老師上課問：“各位同學(xué)有誰知道如何才能鍛煉好平衡呢?”小明得意的回道：“腳踏兩只船。”
5.下車一看路邊車子罰單貼成一片，媽媽淡定地從旁邊那輛尼桑上撕下一張罰單貼在我們的車上，帶著我走進(jìn)了超市!!姜!還!是!老!的!辣!
6.辦公室小麗29了還沒出對象，同事為她的是很操心，說：“小麗，你到底想找啥樣的男朋友?”這話被同事上幼兒園的女兒聽見了，忽然跑到小麗的跟前，撲閃著大眼睛，仰著頭，拽著小麗的手說：“阿姨，我們幼兒園有好多小男孩，你跟我去找一個(gè)，行不?”
7.今天公司上課培訓(xùn)新人，上課的內(nèi)容是人與人之間的關(guān)系。講師在放ppt的時(shí)候，前面都大篇幅的文字。當(dāng)講到“人應(yīng)該學(xué)會(huì)包容”時(shí)，什么文字都沒，就放了一張圖：謝霆鋒和冠西的合影。這尼瑪多少文字也比不上啊。
8.傳說，跟我國對著干的兩個(gè)國家，一個(gè)盛產(chǎn)女優(yōu)，一個(gè)盛產(chǎn)女傭……
9.山頭上，牧童在放羊;山腳下，母親在鋤草。孩子很調(diào)皮，沖山下喊道：“狼來了…”當(dāng)母親扛著鋤頭發(fā)瘋似的奔到山頂時(shí)，孩子笑了：“我騙你呢!”過了一會(huì)兒，孩子故伎重演，母親又上當(dāng)了。當(dāng)母親第三次被騙到山頭時(shí)，孩子哭了：“媽媽，書上騙人，他們說第三次就不靈了……”
10.“媽，都12點(diǎn)了怎么還不叫我起床?”“因?yàn)闆]給你買早點(diǎn)。”
搞笑教育段子(精選篇)
1.畢業(yè)體檢，一室友，剛站在體重秤上，另一同學(xué)便對我們使眼色，眾人心領(lǐng)神會(huì)，于是6只腳齊刷刷的踏在體重秤上........結(jié)果可想而知，護(hù)士報(bào)：315斤!在場眾人笑翻。。。此男無比困惑：不對啊我上個(gè)月還秤過才240斤啊，一個(gè)月就漲了70斤???
2.早晨給我爸打電話說，母親節(jié)了你也送我媽點(diǎn)禮物表示表示，我爸想了想淡定的說，我覺得她應(yīng)該送我點(diǎn)禮物，沒有我她也當(dāng)不上母親啊。
3.上火口腔爛了，給老婆撒嬌說好痛!!老婆幽幽的拿起婦炎潔說：喝點(diǎn)這個(gè)試試!
4.女友跟我說，晚上給我媽買箱水，我接完電話馬上搬了箱冰露送過去了。剛才女友打電話過來一陣暴怒:"啊，讓你買香水你買一箱礦泉水!"
5.粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數(shù)量近期終于超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想?郭德綱：光頭的終于干過光身子的了!
6.昨天，我一朋友說我臉大，我說，你臉才大，要不要比。她說怎么比，我說把臉浸水盆里看誰溢出的多。她說，不要，你會(huì)喝。
7.弟：“姐，錢到手時(shí)該是人生最快樂的時(shí)光之一吧?” 我：“不是的，第一次錢到手時(shí)是人生最快樂的時(shí)光之一，往后就遞減了，漸漸就沒感覺了。就跟一直摸同一個(gè)姑娘的大腿似的。” 弟：“。。。。。。” 我：“哎我這姐姐當(dāng)?shù)?。?！?rdquo;
8.據(jù)說母親節(jié)最好的禮物是兒媳婦或女婿，你準(zhǔn)備好了么?
9.上個(gè)學(xué)期，課代表姓謝，下個(gè)學(xué)期，老師換了姓陳的課代表。于是，同學(xué)們起了個(gè)外號(hào)“新陳代謝”
10.一富二代在炫富："這是我的第七輛跑車。" 評論里有個(gè)神回復(fù)："有什么值得炫耀的?只是比我多七輛而已。。。"
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