比較好玩的幽默搞笑段子

　　由于網(wǎng)絡(luò)技術(shù)的發(fā)展，使得幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛和追捧。今天學(xué)習(xí)啦小編挑選了今年最受歡迎的好玩的幽默段子，相信你會喜歡!

　　好玩的幽默搞笑段子

　　她想了一會兒，說要和男朋友商量一下。說著，她拿出手機打通了男朋友的電話，講了埃迪的提議，征求他的意見。她的男朋友說：“向他要美元。你拾錢的時候盡可能快著點兒，我猜他的短褲都還來不及脫下來呢。”

　　一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀!討厭啦!”[ADS]

　　男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦!”

　　男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”

　　一個美女無意中做了一件傷害眾人的事，結(jié)果招致殺身之禍。

　　辯護者說：她畢竟年齡還小，不知者不為罪，應(yīng)該原諒。

　　受害者說：不殺不足以平民憤，替美女辯護的人不懷好意!

　　經(jīng)過權(quán)衡輕重，法官最后說：判處死刑，立即槍斃!

　　受害者說：慢!一槍把她打死太便宜她了，應(yīng)該千刀萬剮!

　　有個部落從不穿內(nèi)褲，游人勸他們說：穿內(nèi)褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦!真干凈，什么也沒有，一坐下，別說還真暖和。

　　從前，有一個皇帝。一日，他巡視后宮，發(fā)現(xiàn)妃子們各各愁眉苦臉，無精打采?；实酆苤保⒖探袑m內(nèi)的太醫(yī)前來診治。一個月過去了，不知何故，妃子們的病還是不見半點起色。

　　唐僧在去西天的路上，遇到了一個女妖精，長的*豐臀肥，于是起了歪心!結(jié)果被女妖精看出來了說到：“失主今天不行呀，我有例假”!唐僧雙手合十：“阿彌佗佛，貧僧正式為了取經(jīng)而來!

　　老師上課的時候在講解“乳”的含義說：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等!要求小明用“乳”字造句。

　　小明：因為現(xiàn)在房價太高，所以我們家只能買平米的乳房!

　　老師汗，說：再造一個。

　　小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過去!

　　老師大汗：不行，再造一個!

　　小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過去!

　　老師大汗：不行，再造一個!

　　小明：老師，我實在想不出來了，我乳頭都快想破了!

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　　"有一天上英語課,老師教同學(xué)們讀AB剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什么不讀了,同學(xué)回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用"

　　埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做愛的想法，可這位小姐總是托詞和別人有約會，予以拒絕。這天，埃迪欲火中燒，實在是忍無可忍。他對她說：“我給您美元，如果您同意做愛的話……”

　　她盯著他，說：“不。”埃迪說：“我會很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的。”

　　一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

　　年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒毛了。”

　　飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學(xué)鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛。”

　　我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。

　　螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢?螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

　　喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客;燕子來，媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來，孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫：Yes，吾乃黑客!

　　某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

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　　小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢?”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”

　　一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座只見男子很緊張的說：『孩子不是我的;

　　僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲!

　　昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

　　一大早，鄉(xiāng)下的老頭到城里去看兒子，在路上把腰扭傷了。在醫(yī)院里掛號時拿了個“”號，這時候大夫還沒有上班，于是老頭就在門外等。過了一會，大夫來了在屋里喊“一(yao號!”。老頭不知道在喊自己，就沒有做聲。大夫喊了兩聲，見沒有人答應(yīng)就往下喊了。老頭見比自己后來的都一個個進去了，很生氣。

　　瞅著一個空子就進去問大夫：“我是號怎么還排在別人后面?”大夫看了掛號單說：“就是一(yao，以后記好了”然后問老頭哪里疼。老頭開口就說：“疼”。大夫還算聰明，楞了一下就明白了，診斷完后就叫老頭去打針。

　　"同性戀

　　四個中年婦女打麻將聊自己的兒子

　　甲:我兒子賣游艇轉(zhuǎn)了不少錢,最近送了一艘給他朋友呢!

　　已:我兒子代理汽車聽說不錯,還送了一輛給他朋友!

　　丙:我兒子搞房地產(chǎn)也很轉(zhuǎn)錢,還送了一套房子給他朋友!

　　丁:我兒子你們也知道,他是個同性戀,最近也不知道走什么狗屎運,又有人送他游艇,又有人送他汽車,還有人送他房子"