幽默搞笑段子精選_不得不笑的有趣段子

　　相信大家都是重口味的人，不管是在吃還是看這些方面。下面是學(xué)習(xí)啦小編特地為大家整理的不得不笑的有趣段子精選，希望大家能夠喜歡，不要太邪惡哦!

　　不得不笑的有趣段子精選1

　　1.一男老師氣憤地對(duì)一上課睡覺(jué)的女生說(shuō)：我在上面累的要死，你在下面一動(dòng)不動(dòng)!不配合也就罷了，連點(diǎn)反應(yīng)都沒(méi)有，將來(lái)要是肚子里沒(méi)東西，可別怪老師不行!!!!

　　2.鈴鈴鈴!上課了! 女老師問(wèn)：“有沒(méi)有應(yīng)到的未到?” 班長(zhǎng)答：“沒(méi)聞到!”

　　3.如果一對(duì)男女在一起想大便時(shí)說(shuō)“我去一下洗手間”，那他倆剛開(kāi)始戀愛(ài);說(shuō)“我去上廁所”，他們熱戀了;說(shuō)“我去大便”，他們同居了;說(shuō)“我去拉屎”，他們結(jié)婚了。。。

　　4.上海某大學(xué)男生給女同學(xué)乙出上聯(lián)求對(duì)：“上海自來(lái)水來(lái)自海上?！表樐畹鼓钔耆粯?，難度極大!女生乙對(duì)曰：“山東落花生花落東山”;男生甲遂出絕對(duì)：“大波美人魚(yú)人美波大”，女生乙對(duì)曰“明天到操場(chǎng)操到天明!”男生落敗。。。

　　5.昨天在家玩游戲玩得正歡，聽(tīng)見(jiàn)老公喊：“倒杯茶來(lái)。”我正在游戲刷副本沒(méi)空理他，老公在客廳怒了。叫：“XX，快來(lái)倒茶?！蔽遗穑骸昂笆裁春?，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”結(jié)果一回頭，見(jiàn)老公幾個(gè)同事蠟像一般站老公后面，臉上弊笑都弊紅了，老公的臉上五顏六色……

　　6.莊稼漢進(jìn)城買(mǎi)套套，忘了套套怎么說(shuō)。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來(lái)。最后只好小聲地問(wèn)女售貨員：“小姐，有沒(méi)有賣(mài)裝小JJ的塑料袋?”

　　7.爸爸在家玻璃廠工作,有戴手套干活的習(xí)慣。一天下夜班,他坐出租車(chē)回家。當(dāng)車(chē)子經(jīng)過(guò)一片郊區(qū)的小樹(shù)林時(shí),涼風(fēng)襲來(lái),爸爸覺(jué)得有點(diǎn)冷,就從兜里掏出手套帶上。司機(jī)從后視鏡里看見(jiàn)了,驚恐的問(wèn):“兄弟，你在干什么?”“哦,習(xí)慣了,每次干活前都要帶手套，這樣既不會(huì)割傷自己，又不會(huì)留下痕跡?！?/p>

　　8.公司的前臺(tái)美女哭著要辭職，同事們很奇怪問(wèn)：“做得好好地，干嘛辭職啊?”美女大怒道：“我也不想辭職，但是公司有個(gè)王八蛋叫高潮，總是遲到!”經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職啊!” 美女繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問(wèn)題是每天都有人問(wèn)我高潮來(lái)了沒(méi)有?我真受不了了”

　　9.夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發(fā)短信給老公：今晚上課。老公回信：有應(yīng)酬，改自習(xí)!老婆不悅。次日老公說(shuō)要上課，老婆回：不必了，昨晚已請(qǐng)家教!

　　10.問(wèn)：微博跟微軟是什么關(guān)系?答：時(shí)間關(guān)系。。。

　　經(jīng)典幽默段子精選2

　　1.一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開(kāi)著開(kāi)著突然發(fā)現(xiàn)司機(jī)開(kāi)到一片幽暗的林子里。司機(jī)停下車(chē)刷地打開(kāi)后門(mén)，開(kāi)始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下!停啊!”司機(jī)笑道：“別緊張嘛親愛(ài)的，我只是想找點(diǎn)樂(lè)子，不會(huì)傷到你的哦。”姑娘激動(dòng)地喊：“我不是說(shuō)這個(gè)!你把計(jì)價(jià)器先停了好么!”

　　2.一天下午，女子監(jiān)獄的女囚犯正在打架。 監(jiān)獄管理人員怎么都拉不開(kāi)。 最后，監(jiān)獄長(zhǎng)發(fā)飆了，他沖向話(huà)筒。拿起話(huà)筒，說(shuō)了一句：“你們?cè)俅蚪裉焱聿偷狞S瓜改切片的!” 女囚犯?jìng)兙屯Ｊ至恕?/p>

　　3.從前有一雙皮鞋，兩只鞋子彼此相愛(ài)?？墒怯幸惶欤鼈兪⒘?。直到它們?cè)傧嘁?jiàn)，一個(gè)變成了酸奶，一個(gè)變成了膠囊，它們?cè)僖膊荒茉谝黄鹆?。。。好感人的?ài)情故事啊!!

　　4.大一某美女老師新婚，幾天婚嫁后重新開(kāi)課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關(guān)切地問(wèn)：“老師，您嗓子怎么啞了?”老師：“。。。”

　　5.虞姬說(shuō)：“大王我想活。”霸王說(shuō)：“可是外面有十萬(wàn)人馬呢，他們?nèi)糇チ四?amp;hellip;…”虞姬：“十萬(wàn)人我也忍得了，我還是想活。”霸王哭了：“十萬(wàn)人馬，還有馬呢……”虞姬含淚“大王，這不是還有你嘛”

　　6.深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話(huà)：“媽!他還沒(méi)回來(lái)，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車(chē)禍了!

　　7.小孩問(wèn)：“媽瞇，心和肝有腿嗎?”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會(huì)有腿啊?”孩子疑惑地說(shuō)：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說(shuō)，心肝!把腿分開(kāi)呢?”

　　8.紅孩兒到底是不是牛魔王的兒子?鐵扇公主會(huì)不會(huì)跟太上老君有什么不可告人的關(guān)系?芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手里;牛魔王根本不會(huì)三昧真火，紅孩兒卻天生就會(huì)。。。真TMD耐人尋味!吳承恩下了很大一盤(pán)棋?!

　　9.今天和某朋友聊天!我問(wèn)他 “ 你會(huì)接受一個(gè)不是處女的女人做老婆么 ” 他答 “ 二手房是可以買(mǎi)得，但是死過(guò)人那就另當(dāng)別論了!" 我沉默10秒后噴了。

　　10.真心話(huà)游戲中，大家問(wèn)他："你一晚最多幾次?"他紅了臉小聲說(shuō)："七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎"，并八卦是哪個(gè)女人這么性福。忽然角落一個(gè)低沉的男聲道："最后那次你不是昏過(guò)去了?原來(lái)是裝的…"喧鬧聲戛然而止。

　　幽默搞笑段子精選3

　　1.女：“戴上它!” 男：“不戴比較爽!” 女：“戴了安全點(diǎn)!” 男：“相信我的技術(shù)?！?女：“不戴就不讓你上!” 男：“不戴才像男子漢!” 女：“你煩不煩!騎摩托車(chē)戴安全帽會(huì)死啊?!”。。。嘿嘿，你想歪了沒(méi)?

　　2.不要迷戀哥，哥只是個(gè)傳說(shuō)。不要牽掛妹，妹只是兩行淚。不要惡搞姐，姐會(huì)讓你吐血。不要小看弟，弟可是興奮劑。不要羨慕爸，爸只是個(gè)神話(huà)。不要忽略媽?zhuān)瑡尞?dāng)年一朵花。別老想著姨，姨讓你脫層皮。不要蔑視叔，叔也曾出過(guò)書(shū)。不要忘記爺，爺落下一只鞋。

　　3.三個(gè)女孩在一起聊天。一個(gè)女孩子說(shuō)道：“一個(gè)雞蛋就能孵出一只小雞啊，我每天要吃好幾只雞呢?！绷硪粋€(gè)女孩子接話(huà)道：“你那算什么!我每天都吃魚(yú)，一個(gè)魚(yú)籽就是一條小魚(yú)，我每天吃成千上萬(wàn)條魚(yú)呢!”第三個(gè)女孩子聽(tīng)完，捂著嘴巴跑開(kāi)了。你知道為什么嗎?

　　4.以后我要是想吃果凍了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。。。

　　5.他看到一位美女迎面走開(kāi)，于是假裝不小心丟了錢(qián)包，想借機(jī)搭訕。然而卻被一個(gè)男孩先撿到了，遞給他輕蔑地說(shuō)：“先生，你這招也太俗了吧!”他卻突然將男孩摟近懷里：“寶貝，可是我勾的就是你!”

　　6.跟老婆第一次的時(shí)候沒(méi)見(jiàn)紅。 她說(shuō)以前騎車(chē)的時(shí)候可能弄沒(méi)了。 我也便沒(méi)在意。 若干年后…… 我說(shuō)：今天孩子上學(xué)，你騎車(chē)送他去吧…… 她說(shuō)，我又不會(huì)騎車(chē)，怎么送?

　　7.我對(duì)朋友說(shuō)：“每次護(hù)士姐姐來(lái)給我輸液，我都要故意裝著不懂去問(wèn)這綁在手上的橡膠管是什么，其實(shí)就為了聽(tīng)著從護(hù)士姐姐口中吐出那軟軟的三個(gè)字：壓脈帶......”然后朋友回復(fù)我說(shuō)“那你們喜不喜歡考駕照的時(shí)候，副駕駛的女教練軟軟的說(shuō)：移庫(kù)?！?這是相當(dāng)給力啊，你明白了吧。

　　8.據(jù)說(shuō)有80%女生洗澡時(shí)都自慰，有20%女生洗澡時(shí)都唱歌。一男生聽(tīng)到后回學(xué)校問(wèn)一女同學(xué)：“你知道那20%的女生在唱什么歌嗎?”女同學(xué)：“不知道?！蹦猩读艘宦暰托χ唛_(kāi)了，旁邊聽(tīng)到的人也笑了。女同學(xué)見(jiàn)大家都在笑就大聲喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的!”這時(shí)笑聲更大了。。。

　　9.屌絲：我有一個(gè)兩億的項(xiàng)目，做完這兩個(gè)億都是你的，有沒(méi)有興趣一起做啊? 黑木耳：好啊。

　　10.我邂逅一妖嬈富有的女人，被她迷得神魂顛道，辭掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。在飛機(jī)上，女人問(wèn)我：你還記得中學(xué)時(shí)被你羞辱過(guò)的齙牙妹嗎?我一怔，眼前這女人越看越眼熟。問(wèn)道：是你?女人搖頭冷笑，拜你所賜，她畢業(yè)后就自殺了。我驚恐：那你是..?女人陰笑，我是她哥。