幽默搞笑段子精選_不得不笑的有趣段子(2)
幽默重口味段子【熱門篇】
1. lz妹子。記得剛出社會打工的時候，找了很久沒找到工作，身上的錢又花得差不多了，就去投靠一個比較要好的朋友。她在外面租房，有時她男朋友也過來。有時她男朋友就會對我說:***，你先出去逛一下吧，我有事和她說?，F(xiàn)在想想，我懂了……
2. "小侄子小學(xué)二年級，體檢回來，家里大人全在客廳。問我的視力多少，我答5.0,5.0。然后他得意的說他是5.0,5.2。我就隨便敷衍他說：比我厲害比我厲害!結(jié)果他更得意了，開始大聲朗讀他的體檢表：身高xxx，體重xx....心臟正常，包皮過長。然后大家安靜了……"
3. 我和閨蜜去醫(yī)院，檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發(fā)了條短信：我懷孕了。發(fā)送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發(fā)老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么.....
4. 上班時，旁邊一同事(高帥富)把電腦擺我面前給我曬他女朋友們的照片這個誰誰超可愛，那個誰誰超漂亮，還有那個特有氣質(zhì)，可惜現(xiàn)在都不在身邊。然后，問我你有女朋友嗎，來兩張照片。本屌直接伸出雙手，我女朋友隨身攜帶，走到哪跟到哪，隨時看，隨時摸，忠誠一輩子，干嘛還要照片啊。
5. 一對離婚后的夫婦又想復(fù)婚當(dāng)他們復(fù)婚時，主持人讓新郎官說幾句話?？墒切吕晒僭趺匆舱f不出口，這是新娘開口了：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”
6. 都說手機是睡覺的前戲，睡前不玩就不踏實。姐姐只想說，要是姐邊上能躺個帥氣的男朋友誰他媽還去玩那破手機啊!
7. 昨天部門同僚一起吃飯聊天。剛好聊到睡姿問題。女上司說她自己睡覺不老實，沒睡姿。一男同僚補充道：她喜歡抱著被子露著手腳。此刻...寂靜了!我們似乎察覺到了什么?
8. 船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。幾經(jīng)協(xié)調(diào)后，女人達成協(xié)議：周一到周六輪流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦;過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上。“太好了，終于可以減輕一點負(fù)擔(dān)了!”男人心想。結(jié)果，他周日也不能休息了。
9. 本人小胸女一枚。今天和男友散步。他開始在那哼小龍人的歌，突然停了下，問我下面怎么唱。我特自豪的還特大聲的在那唱“我有一個小秘密，小秘密(小咪咪)”。只見他在旁邊猥瑣的笑，才反應(yīng)過來。他妹的，姐姐咪咪小怎么了?又餓不死你兒子，我次奧!
10. 男網(wǎng)友和女網(wǎng)友聊天，男的：WC一下男的回來一看，女的：你怎么罵人呢?男的：沒有啊，我怎么罵人了?女的：WC不是我操的意思嗎?男的：暈，WC是廁所。女的：SB男的：哎?你怎么罵人呢?女的：笨那，我說的是“睡吧”
11. 男老板帶女秘書出差半月?；丶液螅瑸榱瞬蛔尷掀挪乱?，親熱時很賣力!樓下怒喊：都半月了，天天這樣，還讓不讓人睡…。
12. 麻花上有個原創(chuàng)，選兩條美人魚，一條上人下魚，一條上魚下人。我會毫不猶豫地選后者!因為......魚的前半部分肉多啊!
13. 舍友問：“為什么日本動漫都是由小孩子來拯救世界?！蔽艺Z出驚人：“因為他們的大人都在忙著拍別的片子…”宿舍瞬間安靜下來了………
14. 本人已婚，和一哥們打球，此人未婚。我閃了腰，他戳了手，還是右手，哥們對我說，咱倆的夜生活都黃了.......
15. 我讀大學(xué)的時候有一次晚上去公園散步，看到公園門口有賣報紙又順手買了一份。結(jié)果被一個猥瑣男跟蹤了一路把我給嚇的。我爸知道后說“人家把你當(dāng)小姐啦，這里小姐都在手上拿一張報紙當(dāng)暗號的?！?突然想到，為啥我爸會知道……???
16. 據(jù)新華社報道，美國加州一個餐館因使用不衛(wèi)生餐具。造成兩百多名食客腹瀉住院但其中來自中國的食客，不僅沒有感到任何不適，還參與了搶救工作。在場的美國記者感慨道：“中國人東亞病夫的時代一去不復(fù)返?！?/p>
17. LZ有一二貨閨密。記得有次她老公出差，晚上她在家害怕，就去我家找我睡。半夜她翻過身摟著我，她的手似有意的摸我下體，之后又再摸下我的胸，好像明白了什么，索性直接把我推開扭過去繼續(xù)睡覺……我讓她失望了……
18. 晚上在家和老婆看電視……電視里演到一帥哥下跪向女友求婚，LZ就說“現(xiàn)在特么都是男人下跪求婚，包括哪些所謂的高富帥在內(nèi)，還從來沒有見過女人下跪向男人求婚的”，二貨老婆聽后，半響幽幽的冒一句“女人不能下跪求婚，因為女人一下跪，男人就會解腰帶……”
19. 室友交了個女朋友，我的網(wǎng)速快多了
20. “樓主干啥呢?” “看片啊” “能不能文雅點” “哦，在看愛情動作片。可感人了，我弟都哭了。光擦它眼淚都花了好多張紙?！?/p>
最新重口味段子【簡單篇】
1. 中國人就是牛!拿下首金首銅，讓別人首銀去吧!!
2. 某天和閨蜜一起玩 找你妹，讓找運動器材，我那二貨閨蜜毫不猶豫的點了一張床……床……
3. 大學(xué)有個哥們有點娘泡，大家經(jīng)常開他玩笑。畢業(yè)三年了，一直失去聯(lián)系，今天，他突然在群里面發(fā)了個信息說要結(jié)婚了，一直沉寂的QQ群突然爆發(fā)了巨大活力，一幫子潛水B都出來了，慣例還不是GC，所有人發(fā)言都是問新郎男的女的啊!
4. 今天和一個哥們兒在街上走，看到前方一美女，隧對朋友說，看前面那個妹子長得多清純啊，朋友深沉的點頭道，嗯，我看他不像是良家女子，倒像是如家女子...如家女子......
5. "今天我撞見我一奇葩朋友,拿著計算器聲音調(diào)到最大,閉上眼睛一邊按2鍵一邊聽著聲音擼的......"
6. 忘不了那天語文課學(xué)到寶玉摔玉那一段的時候我笑抽了頭撞到了桌子上“你打罵人便罷，何苦摔那命根子!”“姐姐妹妹們都沒有，單我有，如今來了個神仙似的妹妹也沒有，可知這不是個好東西!”“你妹妹原本是有這東西的……”
7. 某家族，姑嫂精通文墨。小姑正在看《漢書》嫂嫂走近開玩笑說：“姑娘讀書心思漢!”小姑面紅耳赤，很害羞。次日，太陽很大很熱，嫂嫂舉手遮掩陽光。小姑走近前，小聲道：“嫂嫂怕日手遮陰!”
8. 故事背景：某BG房間，男的在等約好的女的..敲門聲響起----男：來了? 女：來了。 男：來? 女：來! 男：來了嗎? 女：還沒來... 過了會...男：來了嗎? 女：來了! 女：還來嗎? 男：不來了，來不了了完美短篇，看懂不頂?shù)囊院笥肋h來不了，嘿嘿
9. 我有一哥們很會講日語，我向他請教怎么高效率學(xué)這日語，他只寫了下一個網(wǎng)站地址就走人了。
10. 女同事說剛跟男朋友分手了，我追問她什么原因。結(jié)果她半天沒吱聲，末了恨恨地說了句：無孔不入啊!!!
11. 英國王室凱特王妃與威廉王子不是剛生了個兒子么?然后他們給小王子取名叫“George Alexander Louis”。 被中國網(wǎng)友翻譯過來就變成了“攪基·壓力山大·擼一世”。
12. 走在路上，我問老公，你走路能不把腿分的那么開么，不好看!他用猶豫的眼神看我，回我一句，你沒有蛋蛋，你不會懂得……
13. 有個將軍娶了一個很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，但他擔(dān)心他的老婆給他戴綠帽子。于是給她綁了一個貞操帶。他把鑰匙給了一個自己平時很信任的一朋友保管再放心地出門了，但他才出了城門只見那位朋友快馬加鞭追到將軍身邊：“將軍，你把鑰匙給錯了!”
14. 甲女:“我談了一男朋友?！?乙女：“怎么樣啊?” 甲女：“長的不行啊?！?乙女：“那你為什么還要和他在一起?” 甲女：“長的不行啊!” 秒懂舉手...
15. 小明對媽媽說：“媽媽媽媽，我要報復(fù)那個小保姆，她把我玩具弄壞了!”媽媽說：“你要怎么報復(fù)呢?”小明說：“我要象爸爸那樣，把她按在床上，使勁咬她的嘴~”
16. 某公司決定要裁掉幾名員工，一題考試CEO出了一道試題，成語填空：一絲不()人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“茍”的，男的留下，女的走人;凡是填“掛”的，女的留下，男的走人。
17. 我特別不理解現(xiàn)在在室外抽煙的人，真不會節(jié)儉!現(xiàn)在北京在哪兒隨便吸兩口空氣不是煙啊!還自個兒買去
18. 每當(dāng)掃黃的時候我會悲哀。我打開網(wǎng)頁，輸入熟悉的網(wǎng)址。對不起，你輸入的網(wǎng)址暫時無法訪問;對不起，網(wǎng)頁無法顯示;對不起，域名不存在;對不起，對不起……瀏覽器，被關(guān)掉了;暴風(fēng)影音，打不開了!看著廣東開演唱會春哥的笑臉時，我默默的解開了皮帶，眼角，有淚滑過……。
19. 今天和男友在游泳池游泳的時候吵架了，我吵不過他，就在水下用腳磨蹭他的小jj，然后華麗麗的上岸走人，留下他在水中哀怨的看著我。秒懂的舉手!
20. 我一個同事問我一個謎語，白雪公主脫裙子，猜一種碳酸飲料，本屌絲不假思索的說：”雪碧”，結(jié)果他笑著說不對，旁邊角落傳來一個聲音：”應(yīng)該是七喜吧”，我一下就秒懂了
經(jīng)典重口味段子【精簡篇】
1、 今天在一條小巷子里看見一個60多老大爺在那蹲著哭，我就過去問：“大爺怎么了?”大爺說：“今天不就抽了兩根嗎?居然不讓我吃飯”我一聽火就上來了：“什么!居然有這種兒女!”我還想接著說的 突然從拐角處出來一個90多的大爺：“你個小兔崽子!給我進來，別蹲在那里!”
2、 一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊?！蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝]想到你爸爸賣光盤的啊!”
3、 老師：知道那個漢字最有持久力嗎?學(xué)生：田。老師：怎么說?學(xué)生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。
4、 關(guān)于父親節(jié)的段子：墻上，廁所，浴室，屏幕，鼠標(biāo)，甚至滿是紙巾的垃圾桶里都交替著傳來一陣陣稚嫩的聲音“爸爸，父親節(jié)快樂?！?/p>
5、 一天，奧特曼在班里面上課，遇到一道不會得題目后，便舉手問老師，然后老師當(dāng)場死亡!
6、 一項針對200名荷蘭男性的研究發(fā)現(xiàn)，太快來臨的男人，可能和一種控制荷爾蒙血清素的基因有關(guān)?？茖W(xué)家還表示，這種“早泄男”通常反應(yīng)速度都很快，在DOTA或者射擊游戲的戰(zhàn)場，他們往往是個高手?，F(xiàn)在，請告訴我，誰DOTA LOL CS CF，打得好?
7、 昨晚把喝得有點暈的女神背回她家，她在浴室洗澡我在玩手機看片子。期間她一會兒叫我?guī)退f毛巾，一會兒叫我?guī)退脙?nèi)褲。最后更過分的是她說穿不上內(nèi)衣叫我?guī)退鉻md的當(dāng)我傻啊，當(dāng)我苦力使喚我!幸好老子機智的溜掉了!
8、 跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛十點，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀?這么早回去干嘛!”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌?！备鐐冇终f：“你又不是男的，藏個什么嬌?”另一哥們搶答：“香蕉!”
9、 一同學(xué)，剛做警察。有次出外勤，去抓人，這哥們發(fā)了條微博說“我們在伏擊”，結(jié)果這條微博被好多人轉(zhuǎn)了，警局領(lǐng)導(dǎo)也知道了，結(jié)果他就被請進去喝茶了，原因是向犯罪分子通風(fēng)報信。
10、 美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了!”
11、 小明問爸爸：“爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎?”爸爸：“嗯，有這個說法?！毙∶鳎骸澳莾鹤幽?是媽媽前世的情人嗎?”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友?！闭f罷爸爸兩眼濕潤，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發(fā)深情擁住。
12、 蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒，你老婆在1樓服務(wù)臺等你，聽到廣播后請。”蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候著呢?問其：“為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你?”女兒答曰：“死鬼，你做都做了，難道還怕別人說?！?/p>
13、 一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問：“先別忙進，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什么樣子的?”陶淵明曰：“林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復(fù)行數(shù)十步，豁然開朗?！逼淠复笮撸骸八罉?，沒個正經(jīng)，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲”。
14、 公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪?！肮珜O先生，展某有一問不知當(dāng)不當(dāng)講。”“展護衛(wèi)但說無妨?！薄澳遣皇莿傆H了包大人?”“靠。”
15、 “老公。”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了。”。女屌的老公深吸一口氣說：“沒關(guān)系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經(jīng)當(dāng)?shù)恕Ｎ业挠H爹是我爺，我才是我爹?！睂沤z老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹?！闭f完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。
16、 記者問樓主：“請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個?”吧友納悶：怎么提這種問題?大家關(guān)注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽!”全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句“老婆沒了，我可以和我媽生一個?！鳖D時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經(jīng)久不息。
17、 今天看見女神QQ在線很激動的問：在嘛?一會女神回復(fù)：在拉，什么事?我激動半天女神居然回了，我說：那你先拉，拉完我們在聊。結(jié)果等半天女神也沒拉好。
18、 我有一個閨密，她養(yǎng)了只烏龜，從小到大，洗澡吃飯都在一起，基本屬于青梅竹馬兩小無猜。那天她突然問我，烏龜是幾歲成年啊?我一時答不上來，只聽她悠悠的又來了一句：最近洗澡，發(fā)現(xiàn)它看我的眼神不太對。
19、 一個人做任何事情，不管遇到多少困難，即使前景再渺茫，只要希望還在，只要持之以恒，總有一天會成功的!這不，觀察了三個月，對面八樓的妹子終于有一次洗澡忘拉窗簾了。
20、 今天我問一同學(xué)如果你看到軍訓(xùn)有人昏到你會怎么辦，那人回答說：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏還是假昏”。哦，如果是女的呢，那人說：“當(dāng)然是人工呼吸”。
看了段子精選的還看了：
2.幽默段子精選