情侶最新幽默小段子2018

　　生活中，段子在手機(jī)短信上大肆傳播，深受大家的歡迎和追捧。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新幽默小段子，希望大家能夠喜歡。

　　情侶最新幽默小段子

　　1. 師徒討論如何去西天唐僧：“此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個(gè)快捷方式!”悟空：“坐飛機(jī)比騎馬快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支槍：聽說這玩意兒立馬就送人上西天。

　　2. 上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對(duì)，性能和功能……”

　　3. 一位太太突發(fā)奇想，想讓丈夫有個(gè)意外驚喜。於是戴上假發(fā)，換上一套全新的衣服，并化了一個(gè)與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風(fēng)騷的說：“嗨!帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不!我什么也不想，我一看到你就聯(lián)想到我的老婆。”

　　4. 一對(duì)情人五十年后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時(shí)后，老頭感嘆：一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景今不再，只剩兩顆葡萄干。老太感嘆：枯草堆里到處翻，始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見一根蘿卜干。

　　5. 一對(duì)小夫妻新婚之夜，女的對(duì)男的說：“我想要。”男的說：“俺給你。”過了一會(huì)兒，女的又說：“我還想要。”男的不悅：“俺再給你。”次日，女的說：“俺俺還想想要。”男的怒曰：“媽的，再要再要都成了尿了。”

　　6. 在酒吧問，一位男子悻悻地對(duì)酒友們說：“沒想到，我太太會(huì)對(duì)我不忠實(shí)。”“怎么回事?”“昨晚她沒有回家，問她去哪里了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”“不是真的嗎?”“她在說謊，因?yàn)樽蛱焱砩鲜俏液退妹迷谝黄鸬摹?rdquo;

　　7. 女兒：“爸爸，您不是說阿姨今天來嗎?都晚上九點(diǎn)了，怎么還沒見阿姨的影子呢?”爸爸：“阿姨今天不來了。”女兒：“為什么?”爸爸：“還不是你那該死的媽媽今晚出差回來啦!”

　　8. 上學(xué)的時(shí)候，有一天我在宿舍準(zhǔn)備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進(jìn)來幾個(gè)女學(xué)生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時(shí)，不料又進(jìn)來幾個(gè)女學(xué)生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個(gè)宿舍門口。因?yàn)槲译p手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時(shí)大喊：“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著我……

　　9. 男：若我抱你，你會(huì)怎樣?女：反抗!男：若我吻你，你會(huì)怎樣?女：反抗。男：若我……女：有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛!

　　10. 新婚后，新郎對(duì)新娘說：“我隨時(shí)都會(huì)和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)愛愛，不管你在不在家。

　　11. 有對(duì)夫婦非常恩愛，幾乎一個(gè)月有三十天在"行房"。有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結(jié)果醫(yī)生檢查之后說：你是縱欲過度導(dǎo)致經(jīng)神性疼痛，你必須停止行房三個(gè)月，否則可能會(huì)有生命危險(xiǎn)。回去后，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個(gè)月了而分房睡了。可是，才剛過一星期，當(dāng)晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎??先生很正經(jīng)的說："我是來殺你的，那你呢?"太太很害羞的回答："我是來自殺的"。

　　12. 美女同事帶五歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫;“美女，美女”我問他：“在叫哪個(gè)美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎?”我想逗逗他。“我媽媽是美女啊，是個(gè)又白又美的美女。特別是媽的大腿才白呢!”我：“我不信”他轉(zhuǎn)頭大喊：“媽，把褲子脫了叫叔叔看，他不信!”我感動(dòng)的眼淚嘩嘩的。

　　13. “小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”

　　14. 夫妻宿賓館，小姐來電，玩不?不要!夫掛斷;小姐又來電：出門在外何必委屈自己?夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面

　　15. 話說，有一對(duì)裸體的雕像面對(duì)面的佇立在公園已有數(shù)十年了。一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：“想必你們兩每日對(duì)看卻不能動(dòng)手一定很郁卒吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧!可是只有十五分鐘喔。”話說完，兩個(gè)雕像就變成人了那兩人就立刻跳進(jìn)草叢。草堆發(fā)出唏唏蘇蘇的聲音。過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。邱比特就對(duì)他們說：“唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次說完。”兩人對(duì)看，笑了一笑，又跳進(jìn)草叢。

　　16. 隱隱約約聽到女雕像對(duì)男雕像說：“我把這只鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。”

　　17. 一倒霉訴苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感動(dòng)哭了，然后緊緊抱在了一起，最后他女友拒絕了，理由是一次不過癮，想再感動(dòng)一次。

　　18. 一女子想做變性手術(shù)，遭醫(yī)生拒絕，說目前只能將男變成女，女不能變男。女問何故。醫(yī)笑答：挖個(gè)坑容易，栽樹難。栽下了能活，就更難!

　　19. 兩軍官酒桌上比年齡大小，爭(zhēng)執(zhí)不下，各自掏出軍官證讓座中的一位美女評(píng)判。美女一看，軍官證上只有出生年月，且二人相同，嬌嗔道：你們都沒日啊，我哪知道誰大誰小啊!

　　20. 妻子：我們以后生三個(gè)孩子吧。丈夫：唉，兩個(gè)就足夠了。妻子：三個(gè)!丈夫：不行，兩個(gè)!妻子：我說三個(gè)就三個(gè)!丈夫：生完第二個(gè)我就結(jié)扎!妻子：好吧，希望你同樣愛第三個(gè)孩子。

　　幽默搞笑小段子欣賞

　　1. 女朋友和閨蜜住，養(yǎng)的寵物狗，每次和女朋友嘿咻完，她閨蜜回家的時(shí)候，寵物狗就對(duì)著娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尷尬。

　　2. 妻子問老公：“你愛我嗎?”老公答：“當(dāng)然愛。”妻子又問：“也愛別人嗎?”男人答：“也愛。”妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎?!”老公答：“對(duì)，你就是我的一妾。”

　　3. 雨天，一個(gè)女孩，一把小傘。如果有三個(gè)男孩：第一個(gè)與女孩一起撐傘，“如果雨點(diǎn)灑在我身上多些，那就會(huì)灑在她身上少些了。”男孩心里想。第二個(gè)，把傘讓給女孩，自己淋著雨，“愛她就是要照顧她，我無所謂的”。第三個(gè)，什么也沒想，把傘仍掉，拉著女孩的手沖進(jìn)雨中。如果你是那個(gè)女孩，會(huì)選擇誰?

　　4. 幾個(gè)僧人負(fù)責(zé)清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對(duì)他們說：“只要肯用心，洗衣也能有大修為。”其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風(fēng)始終銘記方丈教誨，用心洗好每一件衣物。終于有一天，功夫不負(fù)有心人，方丈將他破格升為一院執(zhí)事。大家不知道的是：用心的明風(fēng)，其實(shí)是在方丈的袈裟中發(fā)現(xiàn)了幾根長(zhǎng)頭發(fā)。

　　5. 剛剛和老公啪啪完，我沉默了一會(huì)兒說：“你TM的不愛我了!”然后開始流淚!老公趕忙問：“咋了，為么這么說?”我說：“以前親熱完，你都摟著我!休息一會(huì)兒，最近一段時(shí)間你不摟我了!”老公脾氣上來了：“哇操，這么熱的天，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀!”。我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱…

　　6. 女外地家里房子要裝修，向老板請(qǐng)了一周假。一周后房子沒有裝修完，只好發(fā)電報(bào)續(xù)假。老板接到電報(bào)后大吃一驚!電報(bào)上寫道：房事未畢，續(xù)假一周。

　　7. 閨蜜陪同女子相親，女子很滿意，男子伏到桌下系了六次鞋帶，女子回來時(shí)對(duì)閨蜜說“人不錯(cuò)，就是自理能力差，連鞋帶都系不好，幸虧我穿了打底褲。”閨蜜吐吐舌頭“我沒穿……”

　　8. 貓和狗在一起唱歌的爆笑喜劇笑話精選，貓和狗在一起訴苦。貓說：”昨天我給主人唱歌，罰我兩天不能吃飯。“狗說：“你唱什么歌?”貓說：“《長(zhǎng)大后我就成了你》”。狗說：“那你腦殘。”上次我給主人唱歌，他一腳把我踹到門外邊!貓說：“你唱?”狗說：“《你是我的情人》。”

　　9. 一日李靖把哪咤叫到書房問到：哪咤你知道父親為何那么恨你么。哪咤回道：孩兒愚鈍不知，李靖一聲嘆息：唉…你娘懷你三年六個(gè)月，你知道父親是怎么過的么?哪咤再次搖頭。李靖一時(shí)沉默后淡淡說了句：爹的左手都能托塔了…

　　10. 一對(duì)新婚夫妻進(jìn)入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學(xué)，現(xiàn)在我就要進(jìn)入考場(chǎng)，這是大考呀。”妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請(qǐng)考生入場(chǎng)。”丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績(jī)不合格，再你一次補(bǔ)考機(jī)會(huì)。”

　　11. 小時(shí)候家里窮洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。記得有一次拿一顆糖和小妹妹商量著她洗澡時(shí)讓我進(jìn)去看一下。因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候家里沒有鬧鐘也沒有手機(jī)就錯(cuò)過了時(shí)間，當(dāng)我推開浴室門發(fā)現(xiàn)里面洗澡的是她媽媽王阿姨，我當(dāng)時(shí)就機(jī)智的說了句，“阿姨，我爸爸說一會(huì)來找你”，回到家我一夜睡不著，以為自己說了謊話明天肯定要挨打。沒想到第二天爸爸竟然給我買了好大一包糖。。。

　　12. 初中二年級(jí)的時(shí)候，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到“女孩出門，為了安全，應(yīng)該帶刀還是帶套?”一女生說，這一敏感問題上，建議大家兩樣都帶，但也有人認(rèn)為女人力氣太小了，在殘暴的色狼面前也是無濟(jì)于事。正當(dāng)大家討論得春光滿面的時(shí)候，一個(gè)很胖的妞的聲音涌出：“我只帶艾滋病報(bào)告。”

　　13. 小美在作文簿里寫上長(zhǎng)大后的愿望：一我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語：“請(qǐng)注意先后順序。”

　　14. 悟空不是會(huì)七十二變嘛。話說孫悟空師徒四人來到了西天，如來問唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解決?GC是唐僧突然低下頭去，紅著臉說：悟空，悟空不是會(huì)七十二變嘛，七十二變嘛!

　　15. 老人回到家里，碰見一個(gè)女小偷。老人說：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷說：“不呀，你把我?guī)У骄炀治視?huì)被關(guān)幾年的。這樣吧，只要你不叫警察你要什么我都答應(yīng)，包括我的身體!”老人想了，想答應(yīng)了。過了一會(huì)兒，聽到老人叫到：“不行了，我還是送你去警察局吧。”

　　16. 一男子去看心理醫(yī)生：“我實(shí)在受不了了!我太太對(duì)我不忠!”

　　17. 心理醫(yī)生：“放松點(diǎn)，具體是怎樣對(duì)你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對(duì)所有男人都有興趣，我快要?dú)獐偭?”心理醫(yī)生：“不要太激動(dòng)!告訴我，這個(gè)酒吧在哪里??”

　　18. 今兒早上還在賴床中，宿舍一哥們兒在洗漱間放水，嘴里還振振有詞：“清早起床洗褲頭，無數(shù)孩子隨水流，不是爸爸不要你，只是媽媽不收留。”

　　19. 東漢末年，董卓廢獻(xiàn)帝，以洛陽為都，不僅野心勃勃，還為美色所惑，把貂蟬納為小妾。逐漸他發(fā)現(xiàn)，身邊的臣子都對(duì)貂蟬垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上設(shè)宴，臣子們紛紛出席，貂蟬在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已經(jīng)在貂蟬胸口涂了墨汁，突然燈一滅，底下瞬間一片混亂，良久，燈光重新亮起，之間群臣的手都是黑的，只有呂布一人手很干凈，董卓大悅：呂布，你才是值得我信賴的忠臣啊!言罷，呂布笑了，露出了黑色的牙齒。

　　20. 老婆雖然是早產(chǎn)，卻生了一個(gè)白白胖胖的大小子，她單位的同事都來道喜，連王局長(zhǎng)都親自來了，對(duì)兒子是贊不絕口。眾人散了以后老婆神秘的對(duì)我說：“曾經(jīng)有位大師幫她算過命，第一胎若認(rèn)個(gè)王姓老干爹，此后全家將大富大貴。”我說：“那這人選?”老婆戳了戳我腦門：“你傻呀，你看我們王局今天來多喜歡咱兒子啊，再說了，現(xiàn)在我們辦公室主任的位置空缺，我想……”我覺得老婆考慮得真周到，想想和老婆認(rèn)識(shí)也是半年前王局介紹的，這都是緣分吶，我看這門親戚我是認(rèn)定了!

　　最新情侶搞笑小段子精選

　　1. 某日一家飯店搞警民一家親活動(dòng)，警察吃飯免費(fèi)。一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。服務(wù)生：警察免費(fèi)，你一看就不是警察，得付費(fèi)!女警：我是秘密警察，胡子在下面!

　　2. 男對(duì)女友說：“親愛的，昨天做夢(mèng)夢(mèng)到你了，早上醒來褲子濕了一片。”他女友嬌羞的問道：“親愛的，那你昨天夢(mèng)到我什么了?”男：“昨天我夢(mèng)到你卸妝了，把我嚇尿了。”啪的一個(gè)耳光，女友轉(zhuǎn)身就走了。

　　3. 天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會(huì)爬樹。

　　4. 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

　　5. 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”

　　6. 倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!

　　7. 男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細(xì)腰，放蕩風(fēng)騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!

　　8. 一天在擁擠的公車上的一段對(duì)話情形如下：一個(gè)站著的懷孕婦人對(duì)著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎?想要他讓座。只見男子很緊張的說：孩子不是我的!

　　9. 男曰：父母生我一桿槍，總是打在老地方，如今改革又開放，可惜子彈全用光。女曰：爹媽生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包責(zé)任制，誰來耕種誰付錢。

　　10. 有一年冬天格外冷，某個(gè)周末我和老婆到公園玩?？匆姾芏嗳嗽诤谋嫔匣?，于是我就邀請(qǐng)老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實(shí)，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時(shí)候，我為了更加證明絕無危險(xiǎn)，我還縱身躍起，結(jié)果只聽“啪嘎”一聲我就掉進(jìn)了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費(fèi)了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個(gè)人沒事之后，老婆很認(rèn)真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點(diǎn)了點(diǎn)頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來都覺得冷!