2018每日最新微信幽默段子

2018每日最新微信幽默段子

　　微信中每天都會更新和發(fā)布大量的幽默段子，不知道大家有沒有及時關(guān)注呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新微信幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新微信幽默段子摘抄

　　1. 和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得有點尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫跑進(jìn)來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“不要這樣，我知道錯了還不行么!”

　　2. 公公要去挑水，發(fā)現(xiàn)少了一只桶，看見兒媳正坐在桶上吃飯，就很生氣地大聲喊道：“把屁股抬起來，我要桶!”兒媳：“要捅你就捅嘛，干嘛那么大聲?讓鄰居聽見了多不好意思的。”

　　3. 幼兒園小芳老師指著黑板上maydb幾個拼音考小朋友，小朋友們用最標(biāo)準(zhǔn)的發(fā)音說：“摸-阿-姨-的-波。”

　　4. 一對新人兩個舊東西結(jié)合了。不久，男人要外出謀生。但又放心不下妻子的操守。無奈在妻子的左半?yún)^(qū)畫了一只即肥又美的兔子，臨行叫妻子好生放養(yǎng)。走了沒幾天，妻子自然過不慣上飽下不飽的日子!經(jīng)常偷食。云里霧里幾個月。眼看丈夫要回，急忙到處找兔子，不見了。連夜畫了一只一模一樣的兔子。丈夫回來一檢查，啪啪給了妻子兩巴掌。妻子傷心委屈：別人的兔子滿天飛，我的兔子過個河就不行!

　　5. 性知識普及是軍訓(xùn)不可分割的組成部分。聽同學(xué)說，高中軍訓(xùn)第一天，男寢互相不認(rèn)識就紛紛以壓箱底的黃段子開場，只有一個娃娃臉的男生一聲不吭地寫東西，大家驚訝怎么有這么單純愛學(xué)習(xí)的人，他說：我在記。

　　6. 鄉(xiāng)長穿著短褲作報告，講到激動時把一只腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，后面還長著呢!

　　7. 一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經(jīng)開始長毛了。

　　8. 神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙，叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興，回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了，老修女一聽小修女對神父JJ的描述，大怒道：草他媽，他給老娘說那是天堂的號角，叫我給他吹了四十年!

　　9. 出租車司機(jī)經(jīng)常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。

　　10. 大學(xué)食堂內(nèi)，某男想插對，選一漂亮女生前:同學(xué)，我插你前面好嗎?女生:前面已經(jīng)剛插了一個，你就插后面吧!

　　11. 教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點?一學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得六十分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

　　12. 一對男女在偷情。男撫摸女的私處她呼吸急促說：“好舒服可是你的戒指弄痛了。”男一臉氣憤說“小姐那是我的手表”。

　　13. 某縣團(tuán)委女書記嫁給某鎮(zhèn)黨委書記，新婚之夜新娘出上聯(lián)：團(tuán)書記嫁黨書記書記嫁書記;新郎略作思考對下聯(lián)：鎮(zhèn)干部干縣干部干部干干部。橫批：黨內(nèi)活動。

　　14. 電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次：說老公不行嘛，難道我們幾個臺領(lǐng)導(dǎo)都不行?

　　15. 誰是世界上最可憐的人?答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士!為什么?答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

　　16. 白兔強暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那只強奸狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這么快就見報了?

　　17. 公司新來個漂亮女秘書。第三天。經(jīng)理得意洋洋地對副經(jīng)理說：昨晚我發(fā)現(xiàn)，新秘書床上功夫比我老婆強。副經(jīng)理附和說：我也覺得比你老婆強。

　　18. 老情人五十年后相見，親熱后，老頭嘆：一江春水已干，兩山已成平川，只剩兩顆葡萄干。老太曰：茅草堆里到處翻，始終不見槍和蛋，一根羅卜干，還彎三道彎。

　　19. 一新兵起床總落后挨罵，便買染料涂于身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房長官表：很好!穿著很整齊，但下次注意，手榴彈應(yīng)該掛在后面。

　　20. 莊稼漢進(jìn)城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋?”

　　每日最新微信幽默段子

　　1. 幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什么呢?其中一個提議到：去買衛(wèi)生巾吧，眾不解，問為什么?男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱。

　　2. 報告淫長，有一群女兵B上來了，我們出雞巴，大部分被奸滅，小部分受精而逃，我部只有一個傷員，名叫陽痿!

　　3. 實習(xí)的時候在手術(shù)室待過，忘了是一臺小兒疝氣還是鞘膜積液還是隱睪，總之外科主任下刀后把睪丸輕輕拉出來時對我說：“小姑娘你看，這就是扯蛋!”

　　4. 一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了?”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“**炸飛了還說沒事?”

　　5. 避孕套對衛(wèi)生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛(wèi)生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了”。

　　6. 婦人談夫性能力。甲：唉，我那位像收電費的，一月一次。乙：我老公像送傳單的，隨便一塞便了事。丙：你們還好呢，我那口子像送牛奶的，放在門口就走了。

　　7. 袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇!~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床!”

　　8. 貧窮：白天沒吃的，晚上沒R的;溫飽：白天有吃的，晚上有R的;小康：白天挑著吃，晚上挑著R;富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想R誰就R誰。

　　9. 女指導(dǎo)員下鄉(xiāng)推廣節(jié)育的工作，為了示范起見，女指導(dǎo)員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農(nóng)夫解釋這樣就可以避孕了。結(jié)果一個月后，一位農(nóng)夫生氣地跑來理論，并舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導(dǎo)員說：“我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結(jié)果她還是懷孕了!”

　　10. 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說這個你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少。

　　11. 女人問男人：你猜我最喜歡你什么東西大，什么東西粗，什么東西硬?男人滿臉通紅啞口無語。女人：笨蛋，告訴你，財大氣粗腰板硬!

　　12. 甲：現(xiàn)在地鐵真他媽擠，上星期我老婆被擠流產(chǎn)了。乙：是啊真他媽擠!上個月我老婆被擠懷孕了!

　　13. 還記得電影色戒不?其最直白的簡介是：梁操唯!!

　　14. 蒼蠅看見蚊子整天吸人血，好似羨慕，蒼蠅去世后，上帝來到它面前問它來世愿意做什么，蒼蠅說想想蚊子的樣子說，有一雙小翅膀，還能吸人血的東西。上帝說我明白了，隨即把蒼蠅變成了衛(wèi)生巾。

　　15. 夫：老婆，現(xiàn)在幾點了?妻：點。夫：整嗎?妻：孩子還沒睡呢。夫：我是問你點整嗎?妻：點整吧!

　　16. 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個既短小又有內(nèi)涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午!”

　　17. 晚上來我家吧!我下面給你吃!今天不想吃面，改日吧~

　　18. 有一女進(jìn)性用品商店，要買一支振動棒，老板說："都在上面，自己選"，女認(rèn)真選后說："我就要那個紅色的!"，老板看了一眼說："小姐，那是滅火器!"

　　19. 一小孩去買by套，說："老板，我買個by套"。老板一看是一小孩，沒搭理他。小孩又說：“老板，我要買by套!”老板說：你要多大的?小孩說：”要特大的!”帶著懷疑老板給他拿了，小孩二話沒說就打開套在了頭上。老板問：”你這是干什么?”小孩說：“我門班辦圣誕晚會，班里同學(xué)都有節(jié)目演，就我沒有。我去問老師說我怎么沒有節(jié)目演呀。老師就說。你還演，你演個JB你演!!

　　20. 產(chǎn)房里一小孩出生后就急著找他爸爸，接生護(hù)士都非常奇怪，于是把他爸爸找過來，只見小孩用手指不停戳著他爸爸的頭，說：“這樣弄你會不會疼，這樣弄你會不會疼!”

　　微信幽默段子精選

　　1. 兩個成語。小孩的JJ...來日方長!老人的JJ...永垂不朽!

　　2. 一個來城里打工的鄉(xiāng)下妹到電信局想給家鄉(xiāng)的媽媽打個電話，一位男營業(yè)員說要先付五十塊錢，鄉(xiāng)下妹說：“我沒有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我愿意為你做任何事情。“是嗎?那麼跟我來吧。“男營業(yè)員說。他走進(jìn)隔壁房間，對鄉(xiāng)下妹說：“進(jìn)來吧，把門關(guān)上。“鄉(xiāng)下妹照做了，接著他又說：“跪在低上吧。鄉(xiāng)下妹也照做了，他接著說：“把我的拉練拉開。“鄉(xiāng)下妹拉開拉練后，他又說：“繼續(xù)吧，把它掏出來。”聽到這些，鄉(xiāng)下妹就把那根東西掏出來，用兩只手握住，這時，男營業(yè)員不耐煩地說道：“快，快開始嘛!于是，鄉(xiāng)下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：“喂，你好，是媽媽嗎?

　　3. 老公跟老婆說，我就愛嘗試各種新花兒樣，要不我she你耳朵里試試?老婆說，不行!那樣我就聾了!老公說，我都往你嘴里she了二十年了，你他妹的也沒見啞!

　　4. 老師問同學(xué)：軟怎么讀男同學(xué)回答：日完~軟老師說，發(fā)音不是很標(biāo)準(zhǔn)，女同學(xué)來一遍!女同學(xué)回答：日完俺~軟!

　　5. 昨晚和朋友去紅燈區(qū)剛準(zhǔn)備上樓就碰到了老丈人我們對視幾秒后我趕緊拿出手機(jī)“喂!媽，你放心爸不在這呢!我再去別的地方找找!老丈人也拿出手機(jī)打了個電話，閨女我在女婿單位了他正在加班!

　　6. 男人的腿長和女人的腿長分別猜一樣食物和一樣用品。答案：蛋高，唇高太TMD內(nèi)涵了。

　　7. 元旦去女友家，她媽媽給我準(zhǔn)備了床，可晚上她跑來和我睡，天亮前又跑回自己床上，后來被發(fā)現(xiàn)了，干脆就正大光明的和我睡。我走的那天早上，我們激情澎湃，正用力時，床塌了……很大的聲音，她媽媽先過來看，對我女友說“你看看你們……”女友笑，我尷尬的要死，過會兒她爸爸來，看了將近一分鐘，說“只能當(dāng)柴燒了……”

　　8. 一美女來應(yīng)聘，“考考你。”老板說，“你和那個冰箱有什么區(qū)別?”美女：“它是軟的進(jìn)去硬的出來，我是硬的進(jìn)去軟的出來。”老板：“我和你有什么區(qū)別?”美女：“比上不足，比下有余。”老板：“就你了，明天直接來上班。”

　　9. 女A：真羨慕你有一雙迷人的大眼睛。女B：羨慕啥呀，整容整的。女A：真羨慕你的大胸。女B：隆胸隆的。女A：真羨慕你這么有錢。女B：信用卡透支的。女A：真羨慕你有個有錢的父親。女B：那是我男朋友

　　10. 剛才我買了罐辣醬。跟班長說：你看這是什么?班長回答：老干爹我：哎，乖兒子。班長：……過一會，班長拿這辣醬去了隔壁寢室。問A君：這是什么?A君：不知道哇，這是啥啊?班長：老干爹啊。A君：哎，乖兒子。班長：……