幽默搞笑的最新段子笑話(huà)

　　段子是一種藝術(shù)表達(dá)方式，用一種隱晦的方式表達(dá)情感。以下是學(xué)習(xí)啦小編整理的幽默搞笑的段子，希望大家能夠喜歡!

　　最新段子笑話(huà)精選

　　我的的朋友走丟了，能在電視上登個(gè)尋人啟事嗎?”“可以，各時(shí)段價(jià)錢(qián)不一樣，你整啥價(jià)位的?”“咋還要錢(qián)呢?你們不是有個(gè)節(jié)目叫爸爸去哪兒?jiǎn)?

　　女友：親愛(ài)的，你一定要早點(diǎn)給我來(lái)信，越早越好，不然我要急死的。男友：放心吧，親愛(ài)的，為了安慰你，昨天我就把信寫(xiě)好了。

　　人人上看到一狀態(tài)：“情人節(jié)到了，你還是一個(gè)人么?”有人回復(fù)說(shuō)“難道我會(huì)變成一條狗么!”

　　一個(gè)出租車(chē)司機(jī)不小心撞了一輛寶馬車(chē)，寶馬司機(jī)下車(chē)就嚷嚷道：“眼長(zhǎng)那兒去了，三四十萬(wàn)的車(chē)，你能賠得起么。”出租車(chē)司機(jī)淡定的回道：“我這車(chē)辦個(gè)手續(xù)都要多萬(wàn)。”

　　問(wèn)：都大三了還沒(méi)女朋友，怎么辦!答：針對(duì)這個(gè)問(wèn)題，我們團(tuán)隊(duì)中，都大爺了還沒(méi)女友的數(shù)位科學(xué)家表示：“這事兒不急。”

　　兩兄妹都到了愛(ài)美的年齡，每天總對(duì)著鏡子顧影自憐，但媽媽常常只給妹妹買(mǎi)漂亮衣服，哥哥為此對(duì)爸抱怨此事，父親安慰道：外銷(xiāo)的東西要特別講究包裝!

　　從未見(jiàn)過(guò)面的網(wǎng)上女友說(shuō)想要知道我長(zhǎng)什么樣子。我把我們寢室六人的合影發(fā)給了她，并自豪的說(shuō)：里面最帥的那個(gè)人就是我。結(jié)果她猜到第六遍才猜對(duì)

　　公共汽車(chē)上老太太怕坐過(guò)站逢站必問(wèn)。汽車(chē)到一站她就一個(gè)勁地用雨傘捅司機(jī)：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!

　　幽默搞笑的段子笑話(huà)

　　中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤(pán)腿而做，我就問(wèn)同事這是咋了?同事：“沒(méi)錢(qián)買(mǎi)藥，坐地上回血呢。

　　今天打賭輸了，幫女同桌買(mǎi)衛(wèi)生錦，剛要進(jìn)教室，被老師看到了。問(wèn)我是什么?我機(jī)智的說(shuō)了一句：是面包。老師甩了我一句：站外面吃完再進(jìn)來(lái)。

　　有一次，食人族部落捉到了個(gè)金發(fā)碧眼的美女，正準(zhǔn)備依照慣例把她投入油鍋的時(shí)侯，酋長(zhǎng)的侍衛(wèi)走過(guò)來(lái)道：“慢著，讓她跟我走，酋長(zhǎng)要在床上吃。

　　男知妻與領(lǐng)導(dǎo)不軌，怒找領(lǐng)導(dǎo)妻，領(lǐng)導(dǎo)妻氣極：咱們上床報(bào)復(fù)他倆。事畢領(lǐng)導(dǎo)妻：我還氣，再報(bào)復(fù)一次。一連三次，男跪倒趴下告饒：求求你了 我已經(jīng)原諒他們了。

　　一女地下工作者被捕， 被逼寫(xiě)信引首長(zhǎng)上鉤，女地下工作者逼于無(wú)奈只有寫(xiě)， 寫(xiě)完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中，首長(zhǎng)看完信后， 拿著B(niǎo)毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原來(lái)是：陰(毛)謀!!

　　幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳，不慎露出一根陰毛，一學(xué)生問(wèn)：老師，那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉，說(shuō)：線(xiàn)頭!

　　一個(gè)人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專(zhuān)家會(huì)診診斷為：襪子退色。

　　最受歡迎的幽默段子

　　老師出一數(shù)學(xué)題問(wèn)男生求出來(lái)沒(méi)有，男生說(shuō)求出來(lái)了一尺長(zhǎng)。 老師：有點(diǎn)長(zhǎng)。 問(wèn)女生求出來(lái)沒(méi)有，女生：求不出來(lái)。老師：不是求不出來(lái)，而是你們根本沒(méi)有求“球”

　　三個(gè)百歲壽星接受記者的采訪(fǎng)，讓三位壽星說(shuō)一說(shuō)他們的長(zhǎng)壽之道。第一位壽星說(shuō)：“吃飯少一口。”第二位壽星說(shuō)：“飯后百步走。”第三位壽星很不好意思的說(shuō)道：“老婆長(zhǎng)得丑。”

　　一女兵裝男兵打仗，突來(lái)月經(jīng)，血流股間，連長(zhǎng)見(jiàn)狀忙問(wèn)：“怎么了?哪里受傷了?”女兵說(shuō)：”沒(méi)事，沒(méi)事。”連長(zhǎng)不信，強(qiáng)行扒下其褲子一看!大怒道：“他嗎的雞巴都給炸飛了!還說(shuō)沒(méi)事!”

　　一個(gè)女孩和一個(gè)老頭結(jié)婚，結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對(duì)姑娘伸出個(gè)5手指，女孩說(shuō)：“哇，今晚要做5次啊?”老頭說(shuō)了一句“你選那個(gè)手指頭?”

　　一個(gè)人對(duì)他的朋友說(shuō)：“自從我和我太太買(mǎi)了雙人床后，我們的生活就非常和諧。”朋友問(wèn)：“這么神奇，是什么原因呢?”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。”

　　兩個(gè)玉米粒結(jié)婚了，第二天早上，男玉米粒醒來(lái)發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花，他奇怪的問(wèn)：哎，你誰(shuí)啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說(shuō)：一炮把人家崩開(kāi)了，就不認(rèn)識(shí)人家了。