每日最新爆笑幽默段子
每日最新爆笑幽默段子
段子在職場中頗為流行，平時不侃上一段都不算時髦，深受大家的喜愛。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新爆笑幽默段子，希望大家能夠喜歡。
最新爆笑幽默段子摘抄
1. 今天微信群里說要聚會，興奮地報了個名，規(guī)則照舊：男A女免。去的比較晚，別人都已經(jīng)開始吃了。當(dāng)我走進包廂時，頓時周圍響起了掌聲。然后一個悅耳的女高音喊到：“終于來了個男的。”當(dāng)時我急中生智，"不好意思，我走錯房間了!"
2. 老婆上星期給的二十元零花錢用完啦!今天朋友聚會想買包體面點的煙的錢也沒有。這時兒子和老婆說：媽今天學(xué)校要交五十塊錢。媳婦二話不說拿錢給兒子。等老婆出門后兒子把錢給我說：這也算我借你的，以后等我結(jié)婚后不濟的時候你也得幫我，看著兒子的背影感嘆到親兒啊。
3. 舉行婚禮的前一天，做父親的殷殷叮嚀即將要嫁出去的女兒說：“女兒啊!婚姻是神圣的，絕對不能因為對方外表的美麗，而忽略他的內(nèi)在啊!”女兒聽了羞怯的說：“爸，您別擔(dān)心了，他的內(nèi)在我已經(jīng)看過好幾次了。
4. 大家有沒看過殺鴨，鴨面臨被割喉放血時那眼神不能直視，太殘忍了，小時候有一次爸爸殺鴨，我問爸可不可以放過它，結(jié)果爸叫我滾邊去!我罵了爸爸一聲然后傷心地跑回屋里，晚餐時候，我問爸鴨呢?他說為了照顧我的感受不殺了，那是我記憶最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鴨圈，家人攔也攔不住!
5. “你臉怎么了?”“被老婆打了一巴掌。”“那這邊臉怎么也紅了?”“快過年了，她說圖個吉利，就來了個雙響的!”
6. MM逛商場，看見服務(wù)員正推銷一種新玩偶。只要喊一聲：“嗯!”它就能動左腿。喊聲：“啊!”它就會動右腿。MM覺得挺好玩，于是買了一個回去。結(jié)果當(dāng)天夜晚，那個木偶就離家出走了!
7. 深夜，趁主人睡覺的時候各器官在大腦主持下，開了個短會。心臟先說：“我要求退休，主人缺少鍛煉，腦滿腸肥，令我受高血壓，心肌梗塞……”話未說完，胃搶著發(fā)言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒國酒穿山甲早就讓我不堪其負，已到胃癌晚期……”這時下面?zhèn)鱽硪晃⑷醯穆曇簦?ldquo;我也要求退休……”大腦大聲問：“是誰?請站立起來大聲說話!”“如果我還能站起來的話，那我就不用退休了。”更有氣無力的回答……
8. 算命先生對小姐說：你身上帶有兇兆!小姐聽后急了說：那我把戴的胸罩脫了行了吧?算命的回答說：不行，你一脫了兇兆，就會出現(xiàn)人生的兩個大波!
9. 誰是世界上最可憐的人?答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士!問：為什么?答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
10. 有一個男人，他去看醫(yī)生，對醫(yī)生說，一生，我那里有點不舒服。有點疼。醫(yī)生說，脫褲子把，我給你檢查一下。男人說，醫(yī)生我害羞，我那挺小的。醫(yī)生說，別害羞，我又不笑話你。男人脫了褲子，醫(yī)生看了一眼，說，嗯，是很小，像花生米一樣大，它怎么了?男人紅著臉說，它。它腫了……
11. 父親帶兒子去洗澡，地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到，他媽的幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你!
12. 某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子好看嗎?
13. 瑟縣長上任第一天就訪貧問苦，見一老漢可憐，給一百元，老漢連聲致謝?？h長說：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子!老漢漂亮的兒媳在旁噗嗤一笑：熊樣，你想得倒美!
14. 主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹，后來就有了貓頭鷹…
15. 避孕套對衛(wèi)生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我就七天沒生意!衛(wèi)生巾對避孕套說：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十個月沒活兒!
16. 一個色狼在飯桌上對我們班一美女做了個很不雅的動作---那個出中指的動作。該女生居然面不改色，異常冷靜的說了一句話：又短又細!
17. 有位法國探險家在沙漠里迷了路，瀕臨死亡之際;忽然看見一位仙女緩緩而來，這位探險家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒喝水了!"這位仙女想了一想。皺了皺眉，又然而退，不久端了一杯小紅莓給探險家喝，探險家喝完意猶未盡說"我還要再一杯"這位仙女嘆了囗氣說："沒了，要到下個月才會有。"
18. 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物?馮鞏說，牛群身上有!牛群說，馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時有，有時沒有。
19. 男人結(jié)婚與離婚的理由：男人為什么要結(jié)婚?因為他想捅了。為什么要離婚?因為他看見了女人的漏洞。
20. 一留美學(xué)生探親回家吹牛：美國工廠技術(shù)先進，活豬送進去，推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣，曰：我跟你媽更厲害，我香腸推進去，出來的是活豬!
每日最新爆笑幽默段子
1. 一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
2. 主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統(tǒng)的，讓我進去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個系統(tǒng)的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：……
3. 女人結(jié)婚與離婚的理由：女人為什么要結(jié)婚?因為她想開了。為什么要離婚?因為她發(fā)現(xiàn)了男人的短處。
4. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧!廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個?
5. 早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說∶早晨喝杯咖啡后，就覺得精神百倍，好象年輕十歲!太太∶下次睡覺前，試著喝杯咖啡看看。
6. 一先生向其女上司敬酒，女上司不勝酒力忙說：不喝了，不喝了，來日……來日……來日方長。
7. 某君娶妻，三年未孕，欲納妾，與妻議，妻不語，數(shù)言幾番，良久，曰：各納一人試之!方知乃何人之過也?何如?評：甚妙!
8. 大哥，你別在摸了!你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了!你讓俺以后怎么賣?這桃都是新鮮的，您不買就算了!
9. 兩個孿生兄弟正在商量誰先出去，這時候，其中一個說：噓，爸爸進來了。
10. 嫖客被逮，警察審之。警察：你一共嫖了幾個?嫖客：很多個。警察：你到底嫖了幾個?嫖客：到底的沒有一個。
11. 某市妓女很多，本土的女人告到市婦聯(lián)，要求維護本地的婦女權(quán)益，那婦聯(lián)主任便安慰道：姐妹們，只要槍桿子還抓在我們手中，浪費點子彈是不要緊的。
12. 男：親愛滴，我功夫比你以前的男朋友咋樣?女：討厭，人家這輩子就你一個男人，從來沒跟別的男人那啥過啊!男：真的?那你為啥下頭沒流血?女：這…哎，只怪大姨媽還沒來。
13. 和談了兩年的女友結(jié)婚了，洞完房，我問：媳婦，我的小弟怎么樣?媳婦來了一句：嗯，在我見的那么多里算大的了!我當(dāng)時臉都綠了，媳婦捂嘴一笑：你呀，忘記我是什么職業(yè)了?!我隨即反應(yīng)過來：是啊，媳婦是幼兒園教師啊!
14. 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個，其他男人都直截了當(dāng)?shù)?，從不拖泥帶水?rdquo;
15. 七夕，他們看完電影，在kfc小坐，他看著她兩口吞下一個蛋撻。又庫呲庫呲吃完了一個雞肉卷，他說：“我給你去買個甜筒好不好?”她說：“不吃，我要吃烤翅。”他說：“吃甜筒吧，吃點冷的。”她說：“烤翅!都說了要烤翅!”于是他走到點餐臺邊問：“服務(wù)員，你們有辦法把戒指塞進烤翅里嗎?”
16. 情人節(jié)曬鮮花玫瑰巧克力什么的都OUT了，如今曬的是情人，看看今年的跟去年的是不是同一個人。
17. 在公交車上看到一年輕孕婦和一妹子聊天。孕婦：自從懷孕后，我就超愛吃辣的。妹子：酸兒辣女，肯定是女孩。孕婦：那我從現(xiàn)在開始硬吃酸的，會不會生男孩子。妹子：不會，頂多是個女漢子。
18. 面試現(xiàn)場，某求職男面試中?？脊倌隳芨墒裁绰殑?wù)?求職男我想干總經(jīng)理秘書?？脊傥覀兛偨?jīng)理秘書是女的，你是男的干不了。求職男就是因為我是男的，我才要干總經(jīng)理秘書?？脊贊L!
19. 晚上躺在床上，順手摸了下老婆的臉，老婆來了句，別摸我，扎臉!我說那你摸我也行，結(jié)果老婆來了句更狠的，不摸，扎手!
20. 妻子大呼小叫的說：“快點那來看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大驚失色的說：“那我得過去勸架” 妻子惱怒地說：“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說道：要是你以后又打我，沒人來勸，我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
爆笑幽默段子精選
1. 學(xué)校朝會，訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學(xué)生，絕不可以邊走邊抽煙，在教室里不準穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有，女同學(xué)們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎?”“好了，有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個小時?”
2. 七夕情人節(jié)的真人真事。某男性朋友，婚外戀，有個已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“親愛的，今天玫瑰花很貴，你就別買了，我把我老公送我的給你，你拿去送你老婆吧。”
3. 一家人吃火鍋，我先去洗手，小姨子也來了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使勁，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆說：“妹子你裙子上的白色東西是啥?”小姨子不加思索回答：“還不是姐夫弄我一身。”我我我，說不清了。
4. 記得一次吃中飯，桌子上有幾份素菜，包括黃瓜。我們幾個同事就在說，怎么還不上硬菜(葷菜)，有個女同事特別單純說了句，那黃瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。
5. 七月初八早上，喜鵲遇到烏鴉，烏鴉見喜鵲十分憔悴問原因。喜鵲說：七月七搭橋累的。烏鴉說：往年搭橋也沒這么憔悴呀?喜鵲說：哎，橋震!
6. 早上去買包子，看見一哥們指著買包子阿姨的胸部道：：“阿姨，來兩個這個”直見那阿姨拿了兩個大肉包，那哥們又說：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。
7. 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經(jīng)老了，要勾你就勾我吧。”
8. 七夕，早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事!我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕禮物：晚上下班前一女同事送給我一包紙巾，說是七夕禮物，并讓我省著點用。
9. 晚上，我和媳婦啪啪時，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂著被子哭起來了，我們兩口子趕緊勸兒子，兒子哭著說：你們不要打架了，爸爸不要欺負媽媽了，媽媽壓的疼的直叫喚。。單純的孩子啊。。
10. 和好久不見女漢子朋友吃飯，吃完下樓，她問我：有車沒有?我說有啊。車呢?司機開著呢。哇靠，都有司機啊?是啊，公司派的。什么公司啊，待遇這么好?公交公司。姐，別打臉。
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